2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πλήρης επικοινωνία, επαφή είναι δυνατή μόνο με άλλο, ξεχωριστό άτομο.
Αυτός ο βασικός κανόνας αλληλεπίδρασης, δυστυχώς, είναι ένας από τους πιο ακατανόητους για άτομα που μεγαλώνουν σε ένα συν-εξαρτημένο περιβάλλον. … Θυμάμαι πώς η μητέρα μου αντέδρασε στα νέα για μένα, σε αντίθεση με την εικόνα της για μένα: «Δεν μπορεί να είναι! Η Βερόνικα δεν μπορεί να είναι έτσι! Είναι καλό κορίτσι". Πολλά χρόνια αργότερα έμαθα ότι πρόκειται για μια τυπική μη αποδοχή, μια απροθυμία να αντιμετωπίσω την ετερότητα, μια διαφορά από τον εαυτό του. Μετά από πολλά χρόνια αφομοιώνοντας την εικόνα μιας καλής κόρης για τη μητέρα της. Τώρα, παρατηρώντας τις πιο διαφορετικές μορφές απόρριψης, την απροθυμία των γονέων να ανταποκριθούν στη διαφορά, την ανομοιότητα των παιδιών τους με τις ιδέες τους, τις εικόνες τους, αυτό που «πρέπει να είναι», «όπως πρέπει», βλέπω πόσο δύσκολο είναι για τέτοια παιδιά να αποδεχτούν τη φύση τους αργότερα. Βλέπω πώς τα ενήλικα παιδιά τσακώνονται με τον εαυτό τους, άλλοτε - σκληρά, άλλοτε - αλύπητα, και όσο περισσότερο τα καταφέρνουν σε αυτό, τόσο πιο δυστυχισμένα είναι. Η αδυναμία αποδοχής της φύσης σας επηρεάζει, πρώτα απ 'όλα, τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Μη επιτρέποντας στον εαυτό σας τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τα χόμπι, τα ενδιαφέροντά σας, είναι αδύνατο να τα επιτρέψετε είτε στον σύντροφό σας είτε στο παιδί σας. Και αν καταπιέζετε τον εαυτό σας και δείτε ότι κάποιος άλλος έχει επιτρέψει στον εαυτό σας να έχει το απαγορευμένο, μπορείτε να ζήσετε το ευρύτερο φάσμα συναισθημάτων - από φθόνο και λαχτάρα μέχρι απόρριψη και μίσος. Πολύ συχνά ένα τραυματικό άτομο που αρνείται να αποδεχτεί τα δικά του - καθόλου άσχημα, αλλά κάποτε άβολα για κάποιον! - μέρη του εαυτού σας - οι ανάγκες, οι επιθυμίες, τα όνειρά σας, τα φυσικά χαρακτηριστικά σας … Κατευθύνει την ενέργεια της άδειας στο παιδί: "Το παιδί μου θα έχει αυτό που δεν είχα". Εξίσου συχνά, αυτή η ενέργεια κατευθύνεται προς τον σύντροφο. Οφέλη και δικαιώματα, που είναι πολύ απαραίτητα για τον ίδιο τον τραυματία, όπως από ένα κέρατο αφθονίας, χύνονται στα κεφάλια άλλων ανθρώπων που, δυστυχώς, δεν χρειάζονται αυτά τα οφέλη. Και αυτά τα άλλα άτομα αντιστέκονται πεισματικά στην επιβαλλόμενη ευτυχία.
… Ένας από τους φίλους μου έκανε γενναιόδωρα δώρα στους άντρες της …
Φάνηκε καθαρά από έξω ότι έκανε δώρο στον εαυτό της «μέσω των άλλων», απολαμβάνοντας τη διαδικασία της προετοιμασίας για το δώρο και το ίδιο το δώρο. Αλίμονο, η λαχτάρα και η μοναξιά επέστρεψαν σε αυτήν πολύ γρήγορα και οι άντρες δεν εκτιμούσαν τα δώρα της. Καθένας από αυτούς διαισθητικά ένιωσε ότι δεν ήταν ο παραλήπτης και άρχισε να αποφεύγει την επιβλητική γενναιοδωρία. … Συνεπώς, η αναγνώριση του εαυτού - πραγματικού, διαφορετικού από την επιβαλλόμενη εικόνα και η ιδέα του τι πρέπει να είναι και πρέπει να είναι, είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση για την πλήρη αλληλεπίδραση (επαφή). Αναγνωρίζοντας τις ανάγκες σας, επιτρέποντάς τους να τις έχουν, θα ανοίξει αυτόματα την πόρτα στην επιθυμία να γνωρίσετε τον άλλο - Και τι θέλει; Ποιο είναι το όνειρό σου? Είναι οι αξίες μας, οι απόψεις μας παρόμοιες; Με ενδιαφέρει; Πλουτίζω - συναισθηματικά, πνευματικά - σε επαφή μαζί του ή χάνω τον εαυτό μου; Γνωρίζοντας τον εαυτό σας, αποδεχόμενος τον εαυτό σας με όλα τα χαρακτηριστικά σας, θα παρουσιαστείτε σε ένα άλλο άτομο και είναι πολύ σημαντικό να μάθει ποιος είστε και τι θέλετε το συντομότερο δυνατό. Αφήστε τον να αποφασίσει μόνος του - αν μπορεί να αντέξει τη συμβατότητά σας, αν αυτή η επαφή είναι ενδιαφέρουσα για αυτόν, αν μπορεί να συνειδητοποιήσει πλήρως τον εαυτό του κ.λπ. Η πραγματική, πλήρης αλληλεπίδραση είναι δυνατή μόνο με επιλογή …
- Χρειάζομαι το συγκεκριμένο άτομο, μαζί του συνειδητοποιώ τι χρειάζομαι.
Και όχι μέσω εθισμού ("χωρίς αυτόν δεν μπορώ να συνειδητοποιήσω, να αγαπηθώ, να επιβιώσω" κλπ.)
Θα περιγράψω έναν άλλο απλό κανόνα πλήρους αλληλεπίδρασης ως εξής:
- Μην φαντασιώνεστε για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες ενός άλλου.
Ρωτήστε τον τι πιστεύει. Αυτό που νιώθει. Αυτό που θέλει.
Οι συν-εξαρτημένοι τείνουν να προικίζουν άλλους ανθρώπους με προθέσεις που δεν έχουν και να εξηγούν τις πράξεις τους με έννοιες που δεν αποδίδουν οι άλλοι άνθρωποι. … Το παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την εργασία - σημαίνει ότι είναι τεμπέλης. ο αγαπημένος εξαφανίστηκε από το βλέμμα για μερικές ημέρες - έπεσε από την αγάπη. οι συνάδελφοι σιωπούν μπροστά μου - ίντριγκα, φθόνος κ.λπ. Τέτοιες φαντασιώσεις είναι ιδιότητα μη διαχωρισμού ή, στη γλώσσα του gestalt, σύντηξης. Μια μητέρα που πιστεύει ότι το παιδί «δεν είναι έτσι» εξαιτίας της (ή της) γονικής του «κακίας», ή μια γυναίκα που είναι έτοιμη για μέρες να συζητήσει με τους φίλους της τις ενέργειες ενός άντρα, βάζοντας μερικές από τις δικές της νοήματα, που αυτός ο άνθρωπος δεν έχει στο φως - αυτά είναι πολύ, πολύ συνηθισμένα σημάδια μιας τέτοιας συγχώνευσης - ή συν -εξάρτησης. … Ο χωρισμός είναι η αναγνώριση του απλού γεγονότος ότι δεν γνωρίζουμε τίποτα για άλλο άτομο μέχρι να τον ρωτήσουμε για αυτόν. Και μέχρι που τον αναγνώρισαν. "Τι εννοούσες?" "Τι νιώθεις?" "Γιατί το κάνεις αυτό?" "Τι σημαίνει για εσάς η πράξη (πράξη) σας" - αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις μας φέρνουν πιο κοντά στην κατανόηση ενός άλλου ατόμου, των συναισθημάτων, των πράξεων, των νοημάτων του. … Υπάρχει ένας ακόμη απλός κανόνας ατομικής επικοινωνίας: Μην επιβάλλετε. Μην επιβάλλετε βοήθεια, ακόμα κι αν γνωρίζετε πόσο καλύτερα, πώς να το κάνετε σωστά, μην επιβάλλετε μια έτοιμη λύση, συμβουλές … μέχρι να το ζητήσουν. Είναι πιο σημαντικό για οποιοδήποτε άτομο να μοιράζεται, είναι σημαντικό να ακούει επί ίσοις όροις, να μην βιάζεται να μεταπηδήσει στη θέση του ξέρει-όλα. Και κάθε άτομο πρέπει να ΜΑΘΕΙ για να βρει μια λύση. «Μπορώ να σας προσφέρω τη βοήθειά μου;» Αντί: «Θα πρέπει…. (λίστα ενεργειών)”Αναγνώριση της ατομικότητας, αναγνώριση του δικαιώματος σε ατομικές αποφάσεις. Ακόμα και εσφαλμένα, αν πρέπει να μάθετε από αυτά τα λάθη. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος που μπορεί να είναι μια γνήσια, πλήρης επαφή.
…. Ναι, παραδέχομαι. Μια τέτοια απλότητα μπορεί να είναι πολύ, πολύ δύσκολη)
Συνιστάται:
7 απλοί κανόνες: αν συναντήσετε έναν θεραπευτή
Ευτυχώς, η λέξη «ψυχολόγος» έχει ήδη ριζώσει στην καθημερινή γλώσσα και έχει σχεδόν πάψει να συγχέεται με, κάποτε κοντά στο νόημα, «ψυχίατρος», «ψυχικός» ή «τσαρλατάνος». Όλο και περισσότερες σχολές προετοιμάζουν πρόθυμα ψυχολόγους, καθώς και ιδιοκτήτες διπλωμάτων «μαγείας», έτσι η κοινωνία συνηθίζει σταδιακά αυτή τη νέα κατηγορία.
7 κανόνες επικοινωνίας με ψυχολόγο σε διαβούλευση:
7 κανόνες επικοινωνίας με ψυχολόγο σε διαβούλευση: - Πρώτον, πρέπει να εμπιστευτείτε πλήρως τον ψυχολόγο. (Το καλύτερο είναι να υποβάλετε αίτηση για σύσταση κάποιου άλλου, να διαβάσετε κριτικές για ένα άτομο, να είστε βέβαιοι ότι ο ειδικός έχει ανώτερη επαγγελματική εκπαίδευση, επιστημονικά πτυχία, τίτλους, πρακτική εργασιακή εμπειρία, να διαβάσετε άρθρα ή βιβλία του, μερικές συνεντεύξεις ή δημοσιεύσεις, πριόνι τον στην τηλεόραση κλπ.
Πώς να επικοινωνήσετε με τους μεγαλύτερους γονείς: 10 απλοί κανόνες
Το να διαμαρτύρεσαι για γονείς, για κακές σχέσεις μαζί τους είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα στην πρακτική οποιουδήποτε ψυχολόγου, σε αυτή την περίπτωση δεν είμαι εξαίρεση. "Χειρότερα από παιδιά …", "κουρασμένα, ανέβει στη ζωή …"
Δέκα απλοί κανόνες του Νάιτζελ Λατ για γονείς
ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ 1. Απομνημονεύστε τις τρεις πιο σημαντικές λέξεις. 2. Είναι εύκολο να αγαπάς τα παιδιά · είναι δύσκολο να βρεις ευχαρίστηση σε αυτό. 3. Τα παιδιά είναι πιράνχας. 4. Ενθαρρύνετε το καλό, αγνοήστε το κακό. 5. Τα παιδιά χρειάζονται όρια.
Η δύναμη της επικοινωνίας ή πώς να γίνετε κύριος της επικοινωνίας
Γειά σου! Στο σημερινό σύντομο άρθρο, θέλω να μοιραστώ μαζί σας μερικές βασικές στρατηγικές που θα λύσουν τα περισσότερα προβλήματα επικοινωνίας | Χρόνος ανάγνωσης 3 λεπτά Δεν μάθαμε να επικοινωνούμε σωστά. Επομένως, οι πιο ταλαντούχοι και άξιοι άνθρωποι είναι κατώτεροι από τους νεοσύστατους και τα άτομα με ανεπαρκή αυτοεκτίμηση, αφού πάντα έχουν κάτι να πουν) - Πολλοί άνθρωποι βιώνουν ένταση όταν επικοινωνούν και αποσύρονται.
