Δεν μπορείς να συγχωρήσεις τους γονείς σου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μου είναι περίεργο να διαβάζω όταν γράφουν ότι: «Πρέπει! συγχωρήστε τους γονείς σας εάν θέλετε να γίνετε ενήλικας », χωρίς να καταλαβαίνετε το πλαίσιο και τα σχέδια, καθώς και τη ζημιά που προκλήθηκε στον ψυχισμό του παιδιού. Ότι είναι επιτακτική ανάγκη να φτάσουμε στην ευγνωμοσύνη προς τους γονείς και ακόμη και να «ξεθάψουμε» αυτήν την ευγνωμοσύνη, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ενηλικιωθώ.

Έχω πολλές ερωτήσεις σχετικά με τέτοια στερεότυπα. Δεν μπορώ να χωρέσω σε αυτά με τον πελάτη και τη θεραπευτική εμπειρία μου - οι γονείς είναι διαφορετικοί!

Το παιδί προσβάλλεται από τους γονείς του, αυτό είναι μέρος της διαδικασίας ενηλικίωσης και χωρισμού. Θα βρει και θα βρει κάτι για να προσβληθεί, και «αρκετά καλούς» γονείς, αλλά το άρθρο μου δεν αφορά αυτούς.

Είμαι ευγνώμων σε εκείνους τους συγγραφείς που έγραψαν και γράφουν για το γεγονός ότι δεν μπορείτε να συγχωρήσετε τους γονείς όταν γίνει σαφές τι οδήγησαν οι ενέργειές τους σε ποιες συνέπειες.

Είναι τόσο αποδεκτό στον πολιτισμό μας που οι γονείς είναι ιεροί! Και ένα τέτοιο ταμπού βρίσκεται στη συνείδηση του κοινού. Ακόμα και τρομακτικό να πιστεύουμε ότι οι γονείς μπορεί να κάνουν λάθος, μπορεί να είναι "εγκληματίες", να διαπράττουν έγκλημα και να προκαλούν βλάβη στην ψυχή και την υγεία του παιδιού, αυτό δεν ρυθμίζεται πάντα από τους κανόνες δικαίου, αν και τι μπορεί να ρυθμιστεί από αυτούς οι κανόνες και ο νόμος συχνά κρύβονται και τυλίγονται στο μυστήριο και επιβάλλεται η σφραγίδα της σιωπής. Αυτό που εννοώ είναι η βία: σεξουαλική, ηθική, σωματική.

Εννοώ δυσλειτουργικά οικογενειακά συστήματα. Πρόκειται για διαφορετικές οικογένειες, διαφορετικά κοινωνικά στρώματα, όχι απαραίτητα δυσλειτουργικά. Όπου ένα παιδί τραυματίζεται επανειλημμένα και συνεχώς, μερικές φορές από τη στιγμή της γέννησής του. Όπου οι γονείς δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη των ενηλίκων τους. Και σε αυτό δεν υπάρχει καν ευαισθησία και κατανόηση του τι συμβαίνει, κάτι δεν πάει καλά. Μια τέτοια έκφραση όπως "τροφοδότησε το σφάγιο, σκατά στην ψυχή" - περιγράφει καλά αυτή τη διαδικασία.

Ένα τέτοιο παιδί είναι σύμπτωμα της οικογένειας, «αποδιοπομπαίος τράγος». Θυσιάζεται στους γονείς του από αγάπη για αυτούς, είναι σαν πιόνι στο «παιχνίδι ενηλίκων» των γονιών του. Οι συνέπειες της ζωής ενός τέτοιου «παιδιού» στην ενήλικη ζωή είναι προφανείς για μένα ως ψυχοθεραπευτής - παρατεταμένες επαναλαμβανόμενες καταθλίψεις, νευρώσεις, εθισμοί, αυτοκαταστροφική συμπεριφορά, «διάτρητη ταυτότητα», τραυματισμένη σεξουαλικότητα. Τα τραυματισμένα παιδιά συχνά παραμένουν προσκολλημένα στους γονείς τους πριν φτάσουν στη συναισθηματική ωριμότητα.

Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, γίνεται σαφές ότι το παιδί σε μια τέτοια οικογένεια ήταν ένα καθολικό δοχείο για την απελευθέρωση διαφόρων καταπιεσμένων συναισθημάτων: θυμός, σεξουαλική διέγερση, ντροπή, ενοχή, επιθετικότητα και αηδία. Η σύγχυση των ρόλων γονέα -παιδιού, όπου ένα παιδί μπορεί να είναι ισοδύναμο με έναν ενήλικα - νιώστε περήφανοι που η μητέρα το ξεκινά σε συζητήσεις ενηλίκων με σόγια και μάλιστα τον χρησιμοποιεί. Ότι, η μητέρα βρίσκεται ήδη στη θέση του παιδιού, και περιμένει την κόρη της, τον γιο της να «υιοθετηθεί». Τέτοια παιδιά μαθαίνουν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τους γονείς τους, αλλά και για τα μικρότερα αδέλφια και αδελφές τους. Το κάνουν, αλλά με τι κόστος;

Τα όρια είναι θολά και ολόκληρο το φαινόμενο που συμβαίνει είναι η νεύρωση της μητέρας και του πατέρα, για την οποία σίγουρα δεν ευθύνονται. Οι ενήλικες δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για ό, τι τους συμβαίνει και δεν μπορούν να παρέχουν προστασία και ασφαλή ωρίμανση στο παιδί τους. Η αποτυχία να ικανοποιήσει τις παιδικές του ανάγκες θα αφήσει για πάντα κενά στην ταυτότητά του, μοναξιά, συναισθηματική πείνα, τοξική ντροπή, ενοχή, σφραγισμένο πόνο, θυμός θα αναζητήσει διέξοδο στην ενήλικη ζωή, παγωμένες, ανεκπλήρωτες ανάγκες θα περιμένουν στα φτερά για να ικανοποιηθούν..

Οι μητέρες τέτοιων παιδιών μπορεί να είναι παθητικά-επιθετικές, εξαρτώμενες, ψυχολογικά ανώριμες γυναίκες, ψυχρές, κυρίαρχες, που δεν είναι σε θέση να υποστηρίξουν συναισθηματικά το παιδί και να είναι μια ενήλικη φιγούρα γι 'αυτούς. Αλλά τι υποστήριξη, στο τραύμα τους, μπορούν να προβάλλουν στο παιδί τους αυτό που δεν τους έχουν δώσει οι γονείς τους και να απαιτήσουν από τα παιδιά τους να καλύψουν ελλείμματα και να ανταγωνιστούν τα δικά τους παιδιά. Τέτοια παιδιά είναι ορφανά. Psychυχολογικά ορφανά….

Στην πραγματικότητα, είναι τόσο "κακά αντικείμενα". Όπως ένας Αμερικανός ψυχίατρος Μάικλ Μπένετ στο βιβλίο του, τους αποκαλεί μαλάκες. Αυτός είναι ένας σκληρός ορισμός και πρέπει να είναι.

Οι γονείς ήταν επίσης παιδιά και είχαν τους γονείς τους, είναι «προϊόντα του περιβάλλοντός τους» και από αυτή τη θέση μπορεί κανείς να καταλάβει γιατί είναι έτσι, γιατί το έκαναν αυτό, πώς είναι το «πληγωμένο εσωτερικό παιδί» τους και πώς υπέφερε … όχι τέρατα για να προκαλούν σκόπιμα βάσανα. Είναι τραυματικοί …. Αυτό όμως δεν τους απαλλάσσει από την ευθύνη για τη ζωή τους και τη συμπεριφορά τους απέναντι στα παιδιά τους. Για τις συνέπειες του τραύματος, της σωματικής και ψυχικής βίας.

Πώς να συγχωρέσω λοιπόν

Πολλοί συγγραφείς δεν θέτουν καν αυτό το ερώτημα καθόλου και δεν θωρακίζουν τους γονείς τους. Η συγχώρεση είναι επιλογή. Και δεν εγγυάται ότι όλα θα λειτουργήσουν, οι γονείς θα αλλάξουν, η ζωή θα αλλάξει και όλα θα πάνε καλά. Θα είναι διαφορετικό και για τον καθένα με τον δικό του τρόπο.

• Η «συγχώρεση» είναι η πιο συνηθισμένη άμυνα για να διατηρείτε επαφή με κακά αντικείμενα. Εδώ πρέπει πρώτα να το καταλάβετε καλά, δεν είναι η συγχώρεση ένας παιδικός τρόπος να μείνετε με τους γονείς, με την ελπίδα να τους αλλάξετε;
• Η συγχώρεση των γονέων είναι απαραίτητη για να συνεχιστεί η σχέση, ώστε να ικανοποιηθεί η ανάγκη του ανήκειν.
• Η συγχώρεση χρειάζεται περισσότερο από τα ίδια τα παιδιά, τα οποία δεν έχουν χωρίσει από τους γονείς τους, τα οποία δεν έχουν βρει ένα στήριγμα και τον εαυτό τους, και που χρειάζονται επίσης έναν γονέα, αν και τέτοιο.
• Συγχωρήστε για να ακολουθήσετε τις θρησκευτικές πεποιθήσεις και στερεότυπα «Τιμήστε τον πατέρα σας και τη μητέρα σας», που εμπνέει ενοχές και δεν σας επιτρέπει να κοιτάξετε το τραύμα και τα βάσανά σας, διατηρώντας παράλληλα την ανοχή προς τους γονείς και την οικογένεια. Πολλή αντίσταση μπορεί να προκύψει εδώ, όταν καταλάβετε καθαρά και δείτε όλη την αλήθεια….
• Συγχωρώντας, δηλώνουμε στον Κόσμο ότι μπορούμε να μας αντιμετωπίζουν έτσι, και " Θύμα" συνεχίζεται

Όταν είναι σίγουρο ότι έχει γίνει ένας χωρισμός, πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να αποστασιοποιηθούν για να απομακρυνθούν από τους γονείς τους, ώστε να μην μπορούν να κάνουν κακό. Και σε αυτήν την περίπτωση, επίσης, δεν μπορεί να γίνει λόγος για καμία «συγχώρεση».

Αυτό το τραγούδι αφορά τη συγχώρεση: "Μην συγχωρείς, θα γίνεις χειρότερος, οι ψυχοσωματικοί θα σε βασανίσουν". Δεν είναι σαφές αν είναι καλύτερο ή χειρότερο. Αυτό πρέπει να περάσει από τη διαδικασία του πένθους και της ζωής του πόνου, αυτό είναι σίγουρο. Αναγνωρίστε την αλήθεια για τους τραυματισμούς σας και ότι οι γονείς σας δεν θα αλλάξουν και δεν θα αναπληρώσουν την απώλεια. Μην αναλάβετε την ευθύνη τους, και ότι οι θυσίες ήταν μάταιες, κανείς δεν αποζημιώνει, δεν παραδέχεται την ενοχή του και την ανυπακοή του.

Η τοξική ντροπή, η ενοχή, η αυτοκαταστροφή, η αυτοκαταστροφική συμπεριφορά, η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι προστασία από τον πόνο και το τραύμα και την ικανότητα να διατηρούμε μια φωτεινή εικόνα των γονέων, θυσιάζοντας τον εαυτό μας ξανά και ξανά.

Για να συγχωρήσει ή όχι, ο καθένας αποφασίζει για τον εαυτό του. Υπάρχει πάντα μια επιλογή! Και όχι διαμονή. Ο καθένας θα πρέπει να αποφασίσει αυτή την ερώτηση για τον εαυτό του. Και δεν είναι εύκολο. Μερικές φορές μπορεί να χρειαστεί περισσότερο από ένα έτος θεραπείας, όπου η εικόνα του εαυτού του συγκεντρώνεται κομμάτι -κομμάτι, ανοίγουν τα μάτια σε γεγονότα, δίνεται ευθύνη και ενοχή, βρίσκεται υποστήριξη, ζουν καταπιεσμένα συναισθήματα, είναι σίγουρα πιο δύσκολο, περισσότερο από το να μπεις στη «συγχώρεση» να υπερνικήσεις τον εαυτό σου και να κλείσεις ξανά τα μάτια σου, χωρίς την ικανότητα να αλλάξεις τη ζωή σου.