Εγγύτητα: Τρυφερότητα και πόνος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ας κατανοήσουμε πρώτα την έννοια της οικειότητας για να μάθουμε τι θα συζητηθεί στη συνέχεια. Θα ξεκινήσω από το γεγονός ότι η οικειότητα είναι μια κατάσταση ανοιχτότητας σε έναν άλλο, όταν πετάτε όλους τους χειρισμούς και βρίσκεστε στη στιγμή με ένα άλλο άτομο, χωρίς να προδώσετε τον εαυτό σας όταν Αυτό.

Υπάρχει μια σημαντική στιγμή στην οικειότητα, αυτή είναι η ικανότητα να ζεις συναισθήματα δίπλα σε ένα άλλο. Πρέπει να εισαγάγω ότι σε κοντινή απόσταση βλέπετε τον άλλον, που δεν καθρεφτίζεται, δεν μεταφέρει, δεν προβάλλει, αλλά τον άλλον, τουλάχιστον προσπαθείτε να δείτε, τουλάχιστον παραδέχεστε ότι ο άλλος υπάρχει και για τον άλλον όλα είναι διαφορετικά εκεί, και δεν είσαι τίποτα γιατί δεν τον ξέρεις. Τότε λες στον άλλο, δεν καταλαβαίνεις όχι τόσο μπλα-μπλα-μπλα στον εαυτό σου ή σε ολόκληρο το σύμπαν, αλλά στον Άλλο. Κλαις - στον Άλλο. Γέλιο - στον άλλο. Παραπονιέσαι στον Άλλο. Είστε θυμωμένοι - στον Άλλο. Ταυτόχρονα, οι αισθήσεις είναι απολύτως εκπληκτικές, τότε αισθάνεστε ότι δεν είστε μόνοι, ότι ακούγεστε. Αλλά αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο να γίνει, επειδή η κοινωνία των ανθρώπων μας είναι προσκολλημένη στον εαυτό τους, ο καθένας βλέπει μόνο τον εαυτό του, ακούει μόνο τον εαυτό του, ζει μόνος του.

Δεδομένου ότι η οικειότητα είναι αδύνατη χωρίς ανοιχτότητα και ειλικρίνεια, έρχεται με τον κίνδυνο να πληγωθεί και αυτό πονάει. Ο πόνος είναι ένα αναφαίρετο συναίσθημα στην οικειότητα, χωρίς αυτό δεν είναι δυνατόν απλά.

Αυτή την περίοδο σχέσης, ονομάζω αυτό το ναρκοπέδιο, όταν περνάει η εξιδανίκευση του ερωτευμένου συντρόφου και αρχίζει το επόμενο στάδιο, δυσάρεστο, αυτό δεν είναι ακόμα μια συνάντηση με ένα πραγματικό άτομο, όχι, όλα αυτά είναι ακόμα οι φαντασιώσεις σας γι 'αυτόν. Αλλά αντικατοπτρίζουν τη σκοτεινή πλευρά σας, τους μεγαλύτερους φόβους σας, τις πληγές σας … Λένε ότι στην αγάπη δεν υπάρχει άλλο άτομο, θαυμάζεις τον εαυτό σου, θαυμάζεις την προβολή σου, όπως στον καθρέφτη. Αλλά σε αυτό το στάδιο, όλα είναι ίδια, μόνο που δεν υπάρχει τίποτα να θαυμάσετε σε αυτόν τον καθρέφτη, εδώ θέλετε να κλάψετε, να ουρλιάξετε, να χτυπήσετε, να τρέξετε. Το φαντάζομαι σαν ναρκοπέδιο. Πού είναι τα ορυχεία - όλα τα παιδικά σας τραύματα, όλη η εμπειρία σας, η πιο οδυνηρή εμπειρία, κάθε ορυχείο είναι μια πληγή, μια μεγάλη πυώδης πληγή. Και πρέπει να περάσετε αυτό το πεδίο. Πρέπει να πάτε σε αυτόν τον τομέα. Δεν ξερω τι ακολουθει. Γνωρίζω μόνο αυτό το καταραμένο πεδίο.

Και περπατάτε, και κάθε βήμα είναι ένα ορυχείο, κάθε βήμα είναι μια έκρηξη, κάθε βήμα σας κάνει κομμάτια, κάθε βήμα είναι μια προβολή τραυματικών εμπειριών του παρελθόντος. Αλλά δεν το καταλαβαίνεις αυτό, νομίζεις ότι όλα αυτά είναι αυτός, σε πονάει, σε σπρώχνει σε αυτά τα καταραμένα ορυχεία, σε κάνει να φύγεις, αλλά δεν μπορείς να πας, είσαι ξαπλωμένος στο γήπεδο, δεν μπορείς να συγκεντρωθείς, και δεν θέλετε, γιατί όλα αυτά, ίσως αν θα ήταν καλύτερα να λέτε ψέματα έτσι, δεν θα υπάρχουν άλλα ορυχεία, δεν θα είναι τόσο οδυνηρά.

Κάποτε ο ψυχοθεραπευτής μου, ακούγοντας ομιλίες για το πόσο ανεξάρτητη είμαι, είπε μια υπέροχη φράση: «Δεν σώζουμε τον εαυτό μας» … Βλέπετε, δεν σώζουμε τον εαυτό μας, όλη αυτή η ανοησία για την ανεξαρτησία δεν είναι παρά μια ψευδαίσθηση, μια ψευδαίσθηση που καθιστά αδύνατο να ζήσουμε συνειδητά στην πραγματικότητα, είστε πάντα αιχμάλωτοι των φαντασιώσεών σας, τις περισσότερες φορές όχι διασκεδαστικοί.

Έτσι, όταν σας ρίχνουν κομμάτια σε ένα ναρκοπέδιο, πρέπει να μαζευτείτε, χρειάζεστε κάποιον άλλο που θα σας βοηθήσει να μαζευτείτε. Και ξέρετε, είμαι ευγνώμων όταν με μαζεύει ο σύντροφός μου, με μαζεύει, παρά τις ανοησίες που κουβαλάω αυτή τη στιγμή, με μαζεύει, παρά το γεγονός ότι κουράστηκε να με μαζεύει, παρά το γεγονός ότι μπορεί να μην το βλέπει βγάζει νόημα. Απλώς μαζεύεται, μου έρχεται στα λογικά, με βγάζει από αυτές τις κακές φαντασιώσεις και μπορώ να προχωρήσω. Και μετά, και έπειτα το επόμενο βήμα, και το επόμενο δικό μου, και πάλι ξανά … Βλέπετε, ξανά και ξανά, και έτσι ολόκληρο το πεδίο, και δεν ξέρω πού τελειώνει. Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να με μαζεύει και να τον μαζεύω εγώ, γιατί ο άλλος έχει τις δικές του αποσκευές τραυματικών καταστάσεων. Αυτές οι καταστάσεις εκδηλώνονται μόνο σε στενές σχέσεις. Χωρίς αυτούς, πουθενά, μόνο αφού περάσετε από όλα αυτά, είναι δυνατή μια συνάντηση, μια συνάντηση με ένα πραγματικό πρόσωπο, όχι με τις φαντασιώσεις, τις ψευδαισθήσεις, τις προβολές σας. Οχι. Με πραγματικό πρόσωπο. Υπάρχει μια υπέροχη έκφραση: "Όταν συμβαίνει μια συνάντηση, συμβαίνει μαγεία και όταν συμβαίνει μαγεία, συμβαίνει μια συνάντηση.".

Εάν με πόνο όλα είναι λίγο πολύ καθαρά, τρομακτικά, επικίνδυνα, αλλά είναι σαφές τι να περιμένουμε, τότε η τρυφερότητα είναι κάτι εντελώς απροσδόκητο. Εαυτό η έννοια της τρυφερότητας, που ερμηνεύεται ως εξής, είναι μια κατάσταση πνεύματος, συναισθήματος και λεπτομέρειες (στοιχεία) συμπεριφοράς που δίνουν ένα ιδιαίτερο χρώμα στη συναισθηματικότητα μιας σχέσης.

Μόνο ένα άτομο που έχει αρκετή εσωτερική δύναμη για να είναι αρκετά ανοιχτό και να μεταφέρει την προσοχή του από τις εσωτερικές του εμπειρίες στην κατάσταση ενός άλλου ατόμου μπορεί να είναι πραγματικά ήπιο. Φαίνεται ότι με την τρυφερότητα μπορεί να αντεπεξέλθει, αν όχι όλοι, τότε μέσω ενός που είναι σίγουρο. Αλλά όχι…

Θυμάμαι ότι στην ηλικία των 17 μου άρεσε ένα αγόρι και ήθελα πολύ να τα πλησιάσω, αλλά κάθε φορά που ήμασταν μόνοι μαζί τους, ζαλιζόμουν, ήθελα να τρέξω σαν το Forest Gump, δεν μπορούσα να μιλήσω., Δεν κατάλαβα καν πώς ένιωθα, ήταν τρομερό συναίσθημα. Το σεξ ήταν πιο εύκολο, οπότε αντικατέστησα την τρυφερότητα και την οικειότητα με το σεξ, μετά από το οποίο υπήρχε πάντα απόρριψη. Και αυτό ήταν σε όλες τις περαιτέρω σχέσεις, αντικατέστησα την οικειότητα με το σεξ και ήταν πολύ ασφαλές. Ζούσα στις δικές μου ψευδαισθήσεις, όχι εντελώς ευγενικές, αλλά ήταν σταθερές.

Και μόνο, σχεδόν 10 χρόνια αργότερα, μετά από προσωπική θεραπεία και, παρ 'όλα αυτά, έχοντας το θάρρος να ρισκάρει και να παραδοθεί σε στενές σχέσεις, Συνειδητοποίησα τι διακρίνει τη σημερινή μου σχέση από όλους τους άλλους, μπορώ να ζήσω τρυφερότητα. Η τρυφερότητα είναι το τσιμέντο μιας σχέσης, όταν πονάει, και δεν ακούω ούτε βλέπω κανέναν, όταν είμαι καθηλωμένος στον πόνο μου, η τρυφερότητα με βοηθά να θυμάμαι ότι δεν είμαι μόνος. Η τρυφερότητα είναι ένα σημείο επιστροφής, είναι σαν τις εργοστασιακές ρυθμίσεις, μπορείτε πάντα να επιστρέψετε σε αυτές και να ξεκινήσετε από την αρχή. Και έτσι, προσπάθησε μετά από προσπάθεια, μαθαίνεις να βλέπεις τον άλλον, πες στον άλλον, ζήσε με τον άλλον, αποδέξου τον, ενώ δεν προδίδεις τον εαυτό σου.

Όλα αυτά ακούγονται πολύ ουτοπικά και φαίνεται ότι είναι αδύνατο, αλλά ξέρετε το κυριότερο είναι να πιστεύετε, το κυριότερο είναι να ξεκινήσετε, σε ένα τέτοιο θέμα τα μικρά βήματα είναι πάντα καλύτερα από τα γρήγορα και μεγάλα. Το κυριότερο είναι να ρισκάρεις, να αποφασίσεις να παραδοθείς στη σχέση, να δείξεις στον άλλον τις πληγές σου, να δεις τον άλλον και να εμπιστευτείς τον άλλον. Και αυτό δεν σημαίνει καθόλου αυτό η οικειότητα θα σε κάνει ευτυχισμένο, όχι, θα σε κάνει ζωντανό. Και το ζήτημα της ευτυχίας είναι μια επιλογή που παραμένει πάντα μαζί σας.

Psychυχολόγος, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com