Πώς να αυξήσετε ένα συναισθηματικό ανάπηρο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όπως έχει σημειωθεί περισσότερες από μία φορές, η διαταραχή προσωπικότητας εμφανίζεται ως αποτέλεσμα πολλαπλών αιτιών. Είναι το ίδιο με την οριακή διαταραχή. Έγραψα ήδη ότι εντοπίστηκαν διάφορα χαρακτηριστικά της δομής του εγκεφάλου σε άτομα με αυτό, αλλά αυτό σίγουρα δεν είναι όλο. Φυσικά, το στυλ ανατροφής παίζει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη.

Δεν είναι απολύτως σαφές εάν η ανατροφή, σε αυτή την περίπτωση, είναι η ίδια η αιτία της διαταραχής ή αν οι γονείς με ορισμένα γονίδια προδιαθέτουν το παιδί στη διαταραχή. Εκείνοι. εδώ το πρόβλημα είναι παρόμοιο με το να μάθετε ποιος εμφανίστηκε νωρίτερα, το αυγό ή το κοτόπουλο. Ωστόσο, η ψυχολόγος Marsha Linehan περιέγραψε τη λεγόμενη «συναισθηματική αναπηρία». Είναι ένα στυλ ανατροφής που αλλοιώνει το νόημα των συναισθημάτων του παιδιού με πολλούς τρόπους. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι τελικά ένα άτομο μεγαλώνει και δεν ξέρει πώς να εκφραστεί και αν είναι σκόπιμο να εκφράσει τα συναισθήματά του. Και επίσης τι σημαίνουν τα συναισθήματα που εκφράζονται από άλλους και αν είναι δυνατόν να πιστέψουμε τα εκφραζόμενα συναισθήματα. Για παράδειγμα, τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να νιώθουν άγχος για το χαμόγελο του άλλου ατόμου. Για αυτούς, αυτό θα είναι απειλή ή χλευασμός και όχι ένδειξη καλής θέλησης και καλών προθέσεων.

Η συναισθηματική αναπηρία δεν είναι μόνο η μόνη αιτία BPD (Borderline Personality Disorder). Σε αυτό το πλαίσιο μπορεί να αναπτυχθούν και άλλες διαταραχές. Και πάλι, όλα εξαρτώνται από το πόσο προδιάθεση έχει το παιδί για BPD, εάν υπήρχαν άλλοι επιβλαβείς παράγοντες, όπως η συναισθηματική παραμέληση ή η βία διαφόρων ειδών εκ μέρους των γονέων. Ωστόσο, οι "συνοριοφύλακες" μπορούν συχνά να πουν πολλά για το τι συνέβη στην οικογένεια τους.

Συχνά αυτή η συμπεριφορά είναι ένα είδος μηνύματος στο παιδί για το πώς πρέπει να αισθάνεται σε ορισμένες καταστάσεις, τι να δείξει και τι να κρύψει, τι είναι πολύτιμο και τι είναι επαίσχυντο και απαράδεκτο.

Και τι ακριβώς στη συμπεριφορά των γονέων μπορεί να οδηγήσει σε «συναισθηματική αναπηρία»;

«Δεν πρέπει να νιώθεις έτσι». Στην πραγματικότητα, παραδόξως, οι γονείς συχνά είτε άμεσα είτε έμμεσα αποδοκιμάζουν τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού στο σύνολό του. Δεν έχεις δικαίωμα να νιώθεις δυστυχισμένος γιατί κάνω τα πάντα για σένα / είσαι άντρας / είσαι άτομο / είσαι κόρη υπέροχων γονιών κ.λπ. Δεν έχει σημασία για τι στεναχωριέται το παιδί. Υπάρχουν τόνοι γεγονότων ζωής που είναι πραγματικά απογοητευτικοί. Για παράδειγμα, περάσατε 3 μήνες συλλέγοντας ένα παζλ 5000 τεμαχίων και η μητέρα σας έπλενε το πάτωμα και, … γενικά, αποδείχθηκε έτσι. Λοιπόν, πρέπει να παραδεχτείτε ότι είναι κρίμα, ακόμα κι αν η μαμά δεν το έκανε επίτηδες. Κατ 'αρχήν, είναι πολύ πιθανό να παραδεχτούμε ότι ένα άτομο έχει το δικαίωμα να αισθάνεται άσχημα και λυπημένο, το κυριότερο είναι ότι αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί. Η μαμά μπορεί, για παράδειγμα, να βοηθήσει στην επανασύνδεση του παζλ. Συχνά όμως σε τέτοιες περιπτώσεις λέγεται στο παιδί "πώς τολμάς να στενοχωριέσαι λόγω του κατεστραμμένου παζλ όταν πέρασα όλη μου τη ζωή πάνω σου". Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο τρόπος της μητέρας να αντιμετωπίσει την απογοήτευσή της για την αμηχανία της και να αυξήσει την αυτοεκτίμησή της παίρνοντας μεγαλύτερη κλίμακα. Αυτή είναι γενικά η σωστή τακτική. Κανείς δεν κάνει ένα άτομο σκουπίδι γονέα λόγω ενός σπασμένου παζλ και πρέπει να καταλάβετε ότι η γονική μέριμνα είναι στην πραγματικότητα πολύ περισσότερο από το να διατηρείτε ανέπαφα τα παζλ. Ακόμα, το παιδί έχει το δικαίωμα να στεναχωριέται που έχει καταστραφεί η δουλειά του. Η απαγόρευση των συναισθημάτων μπορεί να έχει πολύ αρνητική επίδραση στην ανάπτυξη του παιδιού. Το ίδιο μπορεί να ισχύει για φίλους, δασκάλους, γείτονες κ.λπ. που δεν μπορεί να προσβληθεί

"Γιατί κλαις?" Τα παιδιά κλαίνε και δεν είναι μυστικό. Δεν έχουν σχηματιστεί ακόμη μηχανισμοί που μπορούν να φιλτράρουν και να υπερεκτιμούν τις ροές δυσαρέσκειας και απογοήτευσης. Μερικές φορές ένα παιδί χρειάζεται απλά να κλάψει για λίγο για να ηρεμήσει. Αλλά οι γονείς συχνά αντιλαμβάνονται το κλάμα ως μια πρόκληση για την ανατροφή των παιδιών τους, την ικανότητά τους να δημιουργούν μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία ή, γενικά, σημάδια ότι το μωρό θα μεγαλώσει ως ένα «μύθος ειρηνιστής». Είναι μάλλον δυσάρεστο να βλέπεις το παιδί που βρυχάται από αυτή τη γωνία. Επομένως, ακούγεται: "Σκουπίστε αμέσως τον μύτη και τραβήξτε τον εαυτό σας μαζί." Η εκδήλωση ακραίων συναισθημάτων είναι απαράδεκτη. Φυσικά, είναι υπέροχο να το σκέφτεστε αυτό βοηθώντας το παιδί σας να αντιμετωπίσει τα δικά του αρνητικά συναισθήματα. Αλλά η απλή καταστολή τέτοιων συναισθημάτων δεν είναι καλή ικανότητα. Ένας έμπειρος άνθρωπος δεν είναι αυτός που μπορεί να καταστείλει επιδέξια τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά μπορεί να διαχειριστεί και να αναθεωρήσει σωστά δυσάρεστα γεγονότα στη ζωή του. Τότε αυτά τα γεγονότα απλά δεν προκαλούν εκείνα τα «ακραία συναισθήματα» μέσα του.

«Υπερβάλλετε» Τα παιδιά δεν υπερβάλλουν γιατί θέλουν μόνο προσοχή. Λόγω των ιδιαιτεροτήτων αντίληψης και κατανόησης του χρόνου και των γεγονότων, πολλά γεγονότα γι 'αυτούς φαίνονται πιο προσωπικά από ό, τι πραγματικά είναι. Είναι πιο δεμένα με τα αγαπημένα τους παιχνίδια, καρέκλες, φλιτζάνια, βιβλία, φίλους, χάμστερ και γατάκια. Πολλά γεγονότα που είναι εντελώς κοσμικά για τους ενήλικες για τα παιδιά έχουν τεράστια σημασία και είναι χρωματισμένα με μάλλον έντονα συναισθήματα. Η μαμά δεν αγόρασε παγωτό όταν ήταν πολύ "παγωτό". Αυτό δεν είναι απλώς "ο διάβολος, ήθελα", αυτή είναι η τραγωδία της παρούσας στιγμής, η οποία μπορεί να μείνει στη μνήμη για πολλά χρόνια. Αλλά, οι γονείς μπορεί απλώς να μην αναγνωρίζουν το δικαίωμα του παιδιού να αξιολογεί τα γεγονότα με τα δικά του πρότυπα. Δεν μπορείς να λυπάσαι γιατί δεν είμαι λυπημένος. Δεν μπορείς να κλάψεις για ένα καρτούν, γιατί δεν κλαίω, λέει ο πατέρας. Ως αποτέλεσμα, καθίσταται δύσκολο για το παιδί να αναπτύξει επίγνωση του δικού του οργάνου για την αξιολόγηση των συναισθημάτων. Είμαι λυπημένος? Είμαι πραγματικά λυπημένος ή υπερβάλλω; Χαίρομαι, αλλά η χαρά μου είναι επαρκής, ίσως δεν πρέπει να είμαι τόσο χαρούμενος;

«Απλώς λες ψέματα!» Διαφορετικά γεγονότα μπορούν να θεωρηθούν διαφορετικά από ένα παιδί και έναν ενήλικα. Αυτό οφείλεται και πάλι στις ιδιαιτερότητες της αντίληψης. Ένα λυπημένο άτομο μπορεί να φαίνεται θυμωμένο, ένα σκυλί λαππόγκ μπορεί να μοιάζει με ένα τεράστιο σκυλί (σε κατάσταση φόβου, τα παιδιά μπορούν να αξιολογήσουν απειλητικά αντικείμενα κάπως σε υπερβολική μορφή), η απόσταση από το σπίτι είναι τεράστια, ο χρόνος που περνά με έναν φίλο είναι σύντομο … και γενικά, ένα παιδί που έχει παίξει μπορεί να μην βλέπει πραγματικά τι συμβαίνει γύρω … Ακόμα και η συνηθισμένη επικοινωνία μπορεί να έχει τελείως διαφορετικό νόημα για ένα παιδί. Συχνά, οι αντιδράσεις και οι κρίσεις του παιδιού των γονιών μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση ή ακόμη και να αποκαλύψουν το πραγματικό υπόβαθρο του τι συμβαίνει. Εάν ο γονιός δεν θέλει να παραδεχτεί κάποιες στιγμές ή δεν θέλει απλώς το παιδί να ανοίξει ορισμένα θέματα, τότε μπορεί να κατηγορήσει το παιδί ότι λέει ψέματα. Επιπλέον, το παιδί διαμορφώνει αβεβαιότητα στην εκτίμηση της πραγματικότητας και τη δική του γνώμη για αυτήν. Ισχύει αυτό ή θέλω να πω ξανά ψέματα στους ανθρώπους;

«Είστε σαν το δικό σας (εισάγετε το όνομα ενός συγγενή που εκτιμάται αρνητικά σε αυτό το πλαίσιο)» Σε γενικές γραμμές, τέτοιες συγκρίσεις μπορούν να παίξουν ένα πολύ σκληρό αστείο σε ένα παιδί. Άλλωστε, το να μην είσαι σαν «μαμά» ή «μπαμπάς» συνήθως δεν συζητείται πολύ. Τι σημαίνει να μην είσαι σαν πατέρας σε αγόρι και να μην είσαι σαν μητέρα σε κορίτσι; Επιπλέον, μια τέτοια σύγκριση χρησιμοποιείται συχνά από τους γονείς όχι μόνο στην ουσία, αλλά για να απορρίψουν τα δυσάρεστα συναισθήματα και τα συναισθήματα έλλειψης ελέγχου της κατάστασης. Το «είσαι σαν το δικό σου» αφαιρεί την ευθύνη για τη συμπεριφορά του παιδιού, επιτρέπει να μην λαμβάνει αντιλαϊκά μέτρα. Συμβαίνει ήδη ένας ενήλικας, κάποιο μέρος της προσωπικότητάς του να γνωρίζει τον τύπο "αυτή είναι η μητέρα / ο πατέρας που μου μιλάει". Από πού ήρθε ο μπαμπάς; Πώς ξεπέρασε αυτός, ένας απατεώνας, τα όρια της προσωπικότητάς σου και γιατί λαθροκυνηγεί εκεί; όταν θέλει, τότε μιλάει, όταν δεν θέλει να σιωπήσει. Αυτό είναι ένα είδος ανεξέλεγκτου μέρους που διαγράφει τα όρια της προσωπικότητας.

«Timeρθε η ώρα να γίνεις σαν την αδερφή / τον αδερφό σου / εμένα στην ηλικία σου…» Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μήνυμα ότι ένα παιδί δεν είναι αρκετά καλό για τους γονείς και πρέπει να δουλέψει μόνο του. Μπερδεύει τους γονείς με κάποιες από τις πράξεις του, δεν θέλουν να ασχοληθούν με τα προβλήματά του ή θέλουν ήδη το παιδί να λύσει τα προβλήματά τους. Είναι αρκετά δύσκολο να γίνεις σαν κάποιος άλλος. Από αυτό είναι απαραίτητο να αλλάξετε σοβαρά τον εαυτό σας και να συμπεριλάβετε ιδιότητες που μπορεί να είναι εντελώς ξένες. Συχνά μια τέτοια πολιτική οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί παραδέχεται ότι η προσωπικότητά του και οι ανάγκες του δεν ενδιαφέρουν κανέναν και είναι σημάδι παιδισμού και ελαττωμάτων. Πρέπει να είσαι διαφορετικός και μόνο τότε θα αγαπηθείς.

«Συμπεριφερθείτε ήδη ως ενήλικας». Τα παιδιά συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Κάνουν θόρυβο, κραυγάζουν, σκορπίζουν παιχνίδια, πιστεύουν σε νεράιδες και τέρατα, πιστεύουν ότι ένα κουκουνάρι δεν είναι χειρότερο από το σπαθί του Τζακ Σπάροου. Οι γονείς βαριούνται, οι γονείς θέλουν να κάνουν το δικό τους και να μην ενοχλούνται. Οι γονείς συχνά θέλουν να τους σκέφτονται καλύτερα από ό, τι πραγματικά είναι, έτσι ώστε να μην καταδικαστούν στην είσοδο από το κοινωνικό δίκτυο των γιαγιάδων "stalin_na_vas.net", τι γίνεται με το παιδί; Η παιδική σου ηλικία, τα ενδιαφέροντά σου είναι αηδιαστικά / εξαντλητικά / ντροπιαστικά / αστεία … Λοιπόν, πότε θα τελειώσει; Ο ενήλικας συνεχίζει να αναρωτιέται αν είναι κατάλληλος γενικά. Τώρα, αν αφήσω το στυλό μου τώρα, τότε τι; Είμαι σαν βλάκας; Αν στενοχωριέμαι για ένα αποξηραμένο λουλούδι σε μια κατσαρόλα; Είναι η ίδια ντροπιαστική παιδική ηλικία που παίζει μέσα μου, η οποία θα έπρεπε ήδη να τελειώσει;

«Πες μου κάτι ωραίο και μην στενοχωριέσαι».

Μερικές φορές οι γονείς αποφεύγουν να νιώθουν ανυπόφοροι ακόμη και σε μικρά θέματα. Ως εκ τούτου, δεν θέλουν απολύτως να ακούσουν ότι το παιδί έχει προβλήματα.

Θέλουν μόνο να ακούσουν για καλά αποτελέσματα και επιτεύγματα. Ως αποτέλεσμα, το παιδί διαμορφώνει γνώμη. Ότι τα προβλήματά του δεν ενδιαφέρουν κανέναν και μόνο αναστατώνουν. Και ως εκ τούτου, πρέπει να τα κρατήσετε όλα για τον εαυτό σας, διαφορετικά δεν θα σας αγαπήσουν. Επιπλέον, εάν ένα άτομο έχει μαύρες ρίγες, τότε αυτό εκτιμάται ως πλήρης απόρριψη από την κοινωνία. Εάν έχετε προβλήματα και δεν έχετε τίποτα να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας τις τελευταίες 3 ημέρες, τότε δεν έχετε δικαίωμα να αγαπηθείτε.

"Είσαι εγωιστής!" Ξέρετε, τα παιδιά είναι εγωιστές. Και πάλι, ένα αναπτυξιακό χαρακτηριστικό. Εάν από 1 έως 3 ετών ένα παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί όλο και περισσότερο τον εαυτό του ως άτομο ξεχωριστό από τους άλλους και ότι μπορεί να κάνει κάτι για τον εαυτό του και άλλοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν για αυτόν, είναι μάλλον δύσκολο να του εξηγήσουμε τις αρχές του αλτρουισμού. Στη συνέχεια, στο ζήτημα του εγωισμού ως τέτοιο. Ένα άτομο πρέπει να σκεφτεί τον εαυτό του. Και δεν είναι κάθε πράξη που δεν αρέσει στους γονείς ή δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες τους. Εάν ο «εγωιστής» χρησιμοποιείται επίσης για χειραγώγηση, όταν θέλουν να πάρουν την επιθυμητή συμπεριφορά από το παιδί, τότε είναι πολύ εύκολο να σχηματίσουμε την ιδέα ότι η δράση για τα δικά τους συμφέροντα είναι απλώς βρώμικη και ανάξια συμπεριφορά. Και επίσης οι άνθρωποι που το κάνουν αυτό και δεν ενεργούν για τα συμφέροντά σας είναι τα ίδια βρώμικα εγωιστικά ζώα. Θέλεις κάτι? Μην τολμήσεις καν να το σκεφτείς! Το να θέλεις είναι εγωισμός. Πρέπει να κάνεις αυτό που θέλουν οι άλλοι. Μόνο τότε θα αγαπηθείς.

«Είσαι πολύ μικρός / ηλίθιος / αδύναμος / αφελής για να το κάνεις αυτό.» Ναι, τα παιδιά είναι έτσι. Αλλά συχνά σε μια τέτοια θεραπεία υπάρχει ανάγκη ελέγχου της ζωής του παιδιού. Δεν είναι όλα πέρα από τα οποία ένα παιδί είναι περιφραγμένο από τους γονείς του, πέρα από τις δυνάμεις του. "Μην νομίζετε καν ότι θα γίνετε καλλιτέχνης / συγγραφέας, δεν έχετε ταλέντο και φαντασία, είστε πολύ απλοί", "Μην σκεφτείτε καν να μπείτε στην Μπαουμάνκα, τα μαθηματικά σας είναι πολύ αδύναμα, επιλέξτε ένα πιο απλό για τον εαυτό σας."

Η συναισθηματική αναπηρία παραμορφώνει αρκετά έντονα την αντίληψη του παιδιού για το τι είναι τα φυσιολογικά συναισθήματα και ποιος είναι ο φυσιολογικός τρόπος εκδήλωσής τους. Ακόμα κι αν στη συνέχεια λειτουργεί αρκετά επιτυχώς στην κοινωνία, τότε συχνά έχει αμφιβολίες και άγχος για το αν είναι επαρκής σε ορισμένες καταστάσεις, αν θα προκαλέσει αρνητική αντίδραση από τους άλλους εάν δείξει τα συναισθήματά του ή εκφράσει τη γνώμη ή τις επιθυμίες του. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό οδηγεί ακριβώς στην κατάσταση που σχετίζεται με την BPD. Δεν υπάρχει αίσθηση της προσωπικότητάς σας, ούτε αίσθηση ορίων.