Το διαζύγιο ως θεραπευτικό σοκ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Τα χέρια απλώνονται προς τον ουρανό σε ευγνωμοσύνη. Θεέ, πόσο ελεήμων χωρισμοί είναι!" Πώς ξεκινά το διαζύγιο; Οι περισσότερες γυναίκες πιστεύουν ότι πρόκειται για απιστία, η οποία από μόνη της, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι τόσο αποτέλεσμα της εξαφανισμένης αγάπης όσο της επιθυμίας διαφοροποίησης μιας βαρετής σχέσης. Οι περισσότεροι άντρες πιστεύουν ότι με την απώλεια της ελκυστικότητας μιας γυναίκας, από μια ζωή που την έχει κυριεύσει, για την οποία συντρίβεται ένα σκάφος αγάπης

Αλλά από την άποψή μου, το διαζύγιο γίνεται αισθητό πολύ πριν από την προδοσία και τη βαρεμένη ζωή, και η προδοσία είναι απλώς μια αντίδραση σε μια μακροχρόνια ασθένεια, όπως η θερμοκρασία στο σώμα είναι μια αντίδραση στην παρουσία ενός ιού ή λοίμωξης. Και ο καθιερωμένος τρόπος ζωής, ο οποίος υποτίθεται ότι ισοπεδώνει την αγάπη, είναι απλώς ένας τρόπος διατήρησης της κοινωνικής θέσης στην κοινωνία, χάνοντας ταυτόχρονα σχέσεις. Και το διαζύγιο γίνεται φυσικό αποτέλεσμα μιας σχέσης, όπου υπάρχει χώρος για γκρίνια, ταπείνωση, υποτίμηση, επώδυνη σιωπή και δεν υπάρχει απολύτως χώρος για διάλογο. Αλλά, παρά τα πάντα, το διαζύγιο γίνεται ολοένα και πιο δημοφιλής τρόπος επίλυσης των συσσωρευμένων προβλημάτων στις σχέσεις, στους οποίους αρκετά επαρκείς και επιτυχημένοι άνθρωποι συχνά δεν μπορούν να βρουν μια κοινή γλώσσα. Βλέπω συχνά σημάδια ενός διαζυγίου που πλησιάζει μεταξύ των πελατών ακριβώς από τέτοιους «δείκτες», οι οποίοι, σε μεγαλύτερο βαθμό από τη μοιχεία, είναι σε θέση να καταστρέψουν έναν γάμο ως τον πυρήνα του, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρός μπορεί να φαίνεται από έξω.

Η πιο δύσκολη και αφόρητη χειραγωγική ενέργεια είναι φωτισμός αερίου … Αυτός ο όρος χρησιμοποιείται συχνά σε ψυχολογικές πραγματείες σχετικά με τη χειραγώγηση και παίρνει μια τιμητική πρώτη θέση εκεί. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι πολύ δύσκολο να αντισταθείς στον φωτισμό αερίου, αφού το καθήκον του είναι να σε κάνει «ανώμαλο», να αλλάξεις την πραγματικότητα και τη στάση σου απέναντι στον εαυτό σου στο μυαλό σου. "Είσαι υστερικός!" - λέει ο άντρας στη γυναίκα, και στη συνέχεια την "ταπεινά" την ταπεινώνει δημόσια, και όταν είναι εντελώς νόμιμα αγανακτισμένη, επαναλαμβάνει αμέσως: "Λοιπόν, βλέπεις! Σας είπα! Είστε μια υστερική γυναίκα και όλοι μπορούν να δουν το!" Οι μάρτυρες είναι εκεί - κουνώντας το κεφάλι τους από κοινού: "Πώς ζει αυτός, φτωχός, με αυτή την υστερική γυναίκα; Είναι απλά ένας άθλος. Δυστυχισμένος …" Ο φωτισμός αερίου έχει δύο κύριους σκοπούς: να σας κάνει να αμφιβάλλετε για την επάρκεια σας και να υποτιμήσετε αυτό που είναι σημαντικό για εσάς. Ενα άλλο παράδειγμα. Γυναίκα: "Υποσχέθηκες ότι θα πάμε σήμερα στο θέατρο!" - "Ναι, αγαπητέ, αλλά τα παιδιά είναι άρρωστα και δεν έχουμε με ποιον να τα αφήσουμε!" - "Το ήξερα! Δεν τηρείς πάντα τις υποσχέσεις σου!" Το αίσθημα του εξωπραγματικού και του παραλογισμού αυτού που συμβαίνει επισκέπτεται όλους όσους αντιμετωπίζουν φωτισμό αερίου. Το κύριο μήνυμα είναι ότι είστε ανώμαλοι (ανώμαλοι) και όλοι το βλέπουν και μόνο εγώ (μπορώ) να το ανεχτώ. Το μήνυμα που ακολουθεί συχνά μοιάζει με αυτό: "Ποιος χρειάζεται (χρειάζεται) εσάς, εκτός από μένα!" Και οι περισσότερες γυναίκες ζουν με έναν δεσπότη με απόλυτη εμπιστοσύνη ότι κανείς άλλος δεν τις χρειάζεται, ειδικά με παιδιά και μια ασυμβίβαστη πεθερά. Αν ακούσετε κάτι τέτοιο στο γάμο: "οι πραγματικοί άνδρες (γυναίκες) δεν συμπεριφέρονται έτσι", "ξεκινάτε ξανά", "αυτά είναι τα προβλήματά σας - θα πρέπει να τα λύσετε", "εσείς, όπως πάντα, κάνετε λάθος", "εσύ ΠΜΣ, κρίση, κατάθλιψη - πήγαινε να θεραπευτείς!", "όλες οι γυναίκες (άντρες) είναι ανόητες, υστερικές (κατσίκες, κάθαρμα)", "Δεν το είπα αυτό", "με παρεξήγησες" - όλα αυτά είναι χαρακτηριστικά φράσεις χειριστή, ο οποίος χρησιμοποιεί φωτισμό αερίου για να μειώσει την αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμησή σας. Τρέξιμο!

Αδυναμία ακρόασης και διαλόγου - η μάστιγα των σύγχρονων σχέσεων. Φυσικά, συχνά αντί για ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο παράπονα, αλλά πρέπει επίσης να έχετε το θάρρος και την υπομονή για να τα ακούσετε. Και όχι μόνο να ακούτε, αλλά και να κατανοείτε την ουσία τους. Για αυτό, και οι δύο σύζυγοι συχνά δεν έχουν ούτε το χρόνο ούτε την επιθυμία. Το αποτέλεσμα είναι παρεξήγηση, υποτίμηση, αδυναμία προβληματισμού για γεγονότα και λέξεις. Για να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, είναι σημαντικό να "συγκρίνουμε έννοιες", το οποίο, στην πραγματικότητα, γίνεται πολύ σπάνια από νέους συζύγους, επειδή πολλοί γάμοι συνάπτονται βιαστικά, με συναισθήματα. Οι νέοι συχνά δεν έχουν, και πράγματι δεν μπορούν να έχουν, την εμπειρία να καταλάβουν τι χρειάζονται, γιατί παντρεύονται, σε ποια οικογένεια και σύμφωνα με ποιους νόμους μεγάλωσα και σε τι είδους - τον σύζυγό μου. Ποιες αξίες, αρχές και ευθύνες υπήρχαν στη γονική οικογένεια και τι θα έχω. Ποιος θα πλύνει τα πιάτα και ποιος θα βγάλει λεφτά. Αυτή ακριβώς είναι η εσφαλμένη συμμαχία των σύγχρονων πρόωρων γάμων και όχι η διαφορά ηλικίας. Είναι η γονική οικογένεια που για πολλούς γίνεται το πρότυπο των σχέσεων, πρότυπο στην κατανομή των ευθυνών και στις αρχές της ανατροφής των παιδιών, και οι νέοι συχνά δεν το λαμβάνουν υπόψη. Έχουμε αρκετή κατανόηση ότι θα πρέπει να αλλάξουμε κάτι, είμαστε ικανοί για αλλαγές; Όλες αυτές οι διαφωνίες θα βγουν αργά ή γρήγορα και πολλά πράγματα είναι ήδη ορατά στην αρχή. Και ακόμη και αν οι σύζυγοι έχουν ανατραφεί σε παρόμοιες συνθήκες, υποστηρίζουν τις ίδιες αρχές και απόψεις για την οικογένεια, ωστόσο, ενδέχεται να προκύψουν διαφωνίες λόγω παρεξηγήσεων. Είναι δυνατές σε επίπεδο ιδιοσυγκρασιών και αντιδράσεων σε γεγονότα, όπου ένας σύζυγος που γυρίζει την πλάτη στη γυναίκα του δίνει στη γυναίκα ένα μήνυμα: "Μην με αγγίζεις!" Αλλά λόγω του γεγονότος ότι ο καθένας σαρώνει τη δική του αντίδραση, τότε αντιδρά με τον δικό του τρόπο - με τον τρόπο που θεωρεί πιθανό και αποδεκτό για τον εαυτό του.

Προσωπική κρίση. Ένας από τους λόγους και τις προϋποθέσεις για το διαζύγιο μπορεί επίσης να είναι μια προσωπική κρίση, η οποία είναι δύσκολο να επιβιώσει, ειδικά όταν τα πράγματα δεν πάνε πολύ καλά όχι μόνο στο σπίτι, αλλά και στη δουλειά. Αυτή τη στιγμή, μπορεί να είναι δύσκολο για ένα άτομο να διακρίνει πού βρίσκεται η δυσαρέσκειά του για τη ζωή και πού είναι το αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Και μερικές φορές, φοβούμενος τις εσωτερικές αλλαγές, ένα άτομο προσπαθεί να αλλάξει το περιβάλλον - οικογένεια, εργασία, φίλους, ελπίζοντας ότι θα μπορέσει να αποφύγει μια προσωπική κρίση. Υπάρχει, όπως ήταν, το «μηδενισμό» όλης της ζωής, όπου υπάρχει η ευκαιρία, όπως θα ‘λεγε, να« ξεκινήσουμε από την αρχή », από μια« κενή πλάκα ». Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θέλετε πάντα να αλλάξετε ριζικά τα πάντα. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι μια κρίση προσωπικότητας εμφανίζεται συχνά με φόντο την επιτυχία ενός συντρόφου, όταν οι σύζυγοι που έχουν κάνει την ίδια αρχή ξαφνικά αρχίζουν να παρατηρούν σημαντικές διαφορές στα επιτευχθέντα αποτελέσματα. Εάν ταυτόχρονα ένας από τους εταίρους θεωρεί την επιτυχία του απολύτως προσωπική και δεν εξαρτάται από τη συνεργασία, τότε ο άλλος μπορεί να έχει αυτή την προσωπική κρίση και η επιθυμία να "προλάβει" μετατρέπεται σε επιθυμία "να απαλλαγούμε από ο ανταγωνισμός." Είναι απολύτως κατανοητό ότι μια γυναίκα είναι συχνά δεμένη με το χέρι και το πόδι από την καθημερινότητα και τα παιδιά, και αν δεν έχει την ευκαιρία να κάνει κάτι για τον εαυτό της, και όχι "για το σπίτι για την οικογένεια", τότε, πιθανότατα, θα αποσυρθεί σε αυτή τη ζωή, βιώνοντας μόνιμη κρίση προσωπικότητας. Συχνά, σε αυτή την περίπτωση ο σύντροφος είναι ένας τρόπος για να λύσουν τα προσωπικά τους προβλήματα και, στη συνέχεια, το διαζύγιο είναι μια πλήρης απώλεια υποστήριξης στη ζωή, μια κατάρρευση, το τέλος όλων. Ένα κατάλληλο άτομο πρέπει να επιλέξει τον εαυτό του και όχι όλα όσα απαιτούν θυσίες. Καμία θυσία δεν πληρώνεται ποτέ! Αυτοί είναι οι νόμοι της θυσίας - μια τελετουργία χαριστικής προσφοράς, οι μαγικές δυνάμεις της οποίας βρίσκονται μόνο στην ίδια τη δράση, αλλά όχι στο αποτέλεσμα.

Σεξουαλική σχέση ως δείκτες πιθανού διαζυγίου είναι επίσης πολύ σημαντικοί. Κατά κανόνα, οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια μιας κρίσης αποφεύγουν τις σεξουαλικές σχέσεις, γεγονός που φέρνει μόνο το διαζύγιο πιο κοντά. Perhapsσως αυτό είναι ένα θέμα για ένα ξεχωριστό άρθρο, αλλά αυτό που οι σύζυγοι αποκαλούν "σεξουαλική ασυμβατότητα" πιθανότατα δεν είναι. Αυτό που συνήθως εννοούμε με αυτό είναι η αδυναμία διαπραγμάτευσης και επικοινωνίας σχετικά με τις σεξουαλικές ανάγκες. Και πάλι εδώ καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι δεν υπάρχει διάλογος. Φυσικά, υπάρχει μια πραγματική φυσική ασυμβατότητα, όταν δεν μπορούμε να ανεχτούμε τη μυρωδιά ενός συντρόφου ή τη συνήθειά του να τρώει με ανοιχτό στόμα, αλλά, με συγχωρείτε, αυτό δεν προέκυψε "ξαφνικά" - ήταν πριν, και αν προσπαθήσατε για να μην το παρατηρήσω, λοιπόν, μπορεί να είχε άλλους επιτακτικούς λόγους για έναν τέτοιο γάμο. Άνδρες και γυναίκες αντιδρούν διαφορετικά στο διαζύγιο και προσπαθούν να σώσουν έναν γάμο διαφορετικά. Οι φάσεις του διαζυγίου μοιάζουν πολύ με την εμπειρία του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου ή την είδηση μιας σοβαρής ασθένειας: άρνηση, θυμός και αναζήτηση ένοχων, διαπραγμάτευση - επιθυμία κάπως να διορθωθεί η κατάσταση, κατάθλιψη και σταθεροποίηση. Εάν λείπει κάποιο από τα στάδια, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι είστε ανώμαλοι. Divorceσως για εσάς το διαζύγιο είναι ευτυχία και απελευθέρωση και όχι η τραγωδία μιας ζωής. Συμβαίνει και αυτό. Η εμπειρία του σταδίου «διαπραγμάτευσης» είναι χαρακτηριστική για τις γυναίκες. Οι γυναίκες τις περισσότερες φορές αναζητούν έναν λόγο από μόνα τους και σπεύδουν να «συντονιστούν»: προσπαθούν να βελτιωθούν εξωτερικά και εσωτερικά. Οι προσπάθειές τους να χάσουν βάρος, να μεταμορφωθούν, να αναζωογονηθούν και να αναπτυχθούν προσωπικά παίρνουν συχνά πολύ παράξενες μορφές. Ωστόσο, όλα τα δημοφιλή γυναικεία περιοδικά συμβουλεύουν ακριβώς αυτό: "Φροντίστε τον εαυτό σας! Επείγον σε ένα σαλόνι ομορφιάς!" Και κουρδιστές. Οι γυναίκες, στην περίοδο του άγχους πριν το διαζύγιο (συχνότερα από τους άνδρες) πηγαίνουν σε κάθε είδους μάντεις και μάντεις, προσπαθώντας να μάθουν και να προτείνουν το μέλλον τους για να προετοιμαστούν με κάποιο τρόπο, διαπραγματευόμενοι τη μοίρα ενός άντρα. Για κάποιο λόγο, δεν έρχεται πάντα στο μυαλό των γυναικών να διαμορφώσουν το μέλλον τους από μόνες τους. Ναι, συχνά φταίει η υλική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άντρα, ο οποίος, εν αναμονή ενός διαζυγίου, προσπαθεί να το ενισχύσει χειραγωγώντας το φόβο της γυναίκας για τις υλικές δυσκολίες, ειδικά αν η οικογένεια έχει παιδιά. Η αντρική αντίδραση σε ένα πιθανό διαζύγιο εκδηλώνεται σε μια γρήγορη αναζήτηση αντικαταστάτη. Όσο περίεργο και αν ακούγεται, είναι τρομακτικό για έναν άντρα να είναι μόνος του, ειδικά αν έχει ζήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα σε έναν γάμο, όπου η ζωή ήταν καλά οργανωμένη και τακτοποιημένη. Ως εκ τούτου, ένας άνδρας βρίσκει πολύ γρήγορα έναν προσωρινό αντικαταστάτη για τη σύζυγό του, ο οποίος τον βοηθά να διατηρήσει την αρσενική του ταυτότητα και καθιστά δυνατή την ήρεμη συνέχιση των επιχειρήσεων. Συχνά, ένας άντρας αναμένει ένα διαζύγιο, συνειδητοποιώντας ότι η σχέση καταρρέει και δεν έχει ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία να τους σώσει και, ενώ είναι ακόμα στο γάμο, ξεκινά μια ενεργή αναζήτηση για αντικαταστάτη. Παρεμπιπτόντως, είναι σημαντικό να πούμε ότι πολύ σπάνια αυτές οι σχέσεις τελειώνουν σε νέο γάμο, επειδή ένας άντρας πρακτικά δεν επιλέγει, αλλά παίρνει το πρώτο πράγμα που τραβάει το βλέμμα του. Οι ιδιότητες ενός «προσωρινού συντρόφου» είναι πρακτικά άσχετες. Αυτή η επιλογή είναι αγώνας ενός άντρα με τον φόβο της μοναξιάς, σε ορισμένες περιπτώσεις - εκδίκηση και την επιθυμία να αποδείξει ότι "κάποιος άλλος με χρειάζεται". Συμβαίνει και τυχερός - όχι χωρίς αυτό. Οι άνδρες, επίσης, βιώνουν έντονα το διαζύγιο, αλλά έχουν την κυρίαρχη επιθυμία να μην παρατηρήσουν τα συναισθήματά τους, να τα "καλύψουν", όπως να καλύψουν τα παράθυρα σε ένα μπάνιο με λευκή μπογιά, για να μην βλέπουν, δεν αισθάνονται, "κολλάνε" »Και συνεχίζουν να« είναι αποτελεσματικοί ». Οι γυναίκες, από την άλλη πλευρά, προσκολλώνται στα συναισθήματα, τα βιώνουν βίαια και πλούσια, συζητούν και προβληματίζονται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γυναίκες συχνά βιώνουν μια ισχυρή «ανακάλυψη» μετά από ένα διαζύγιο και μπορούν να περάσουν σε ένα νέο στάδιο στην εργασία, τη δημιουργικότητα και τις σχέσεις. Η εμπειρία του πόνου βοηθά μια γυναίκα να μυηθεί, να γίνει μια νέα, διαφορετική, «δει τα πάντα», και από πολλές απόψεις να βιωθεί, η οποία σε γενικές γραμμές γίνεται ένα κατηγορηματικά θετικό αποτέλεσμα. Υπό αυτή την έννοια, το διαζύγιο μπορεί να θεωρηθεί μύηση ακόμη περισσότερο από τον ίδιο τον γάμο. Άλλωστε, η μύηση-διαζύγιο είναι ένα θεραπευτικό σοκ. Δεν κάνει μόνο έναν άντρα και μια γυναίκα να σκεφτούν με έναν νέο τρόπο, να απαλλαγούν από τον παιδισμό, που είναι γεμάτος γάμο, αλλά τους κάνει να μεγαλώσουν αμέσως. Και το να μεγαλώνεις είναι πολύ οδυνηρό, ακόμα κι αν είσαι παιδί και θέλεις πραγματικά να γίνεις ενήλικας. Τι μπορούμε να πούμε για το «μεγάλωμα» ενός ενήλικα! Ναι, περνάει από τον πόνο και τα δάκρυα όλων των μελών της οικογένειας, αλλά μπορεί να γίνει μια ισχυρή ώθηση για ανάπτυξη, ανάπτυξη συνείδησης, ανεξαρτησία. Είμαι βέβαιος ότι γνωρίζετε δεκάδες ιστορίες όταν, μετά το διαζύγιο, γυναίκες και άνδρες άρχισαν μια απίστευτη ανάπτυξη στην καριέρα τους, τη δημιουργικότητά τους, άλλαξαν προς το καλύτερο - έγιναν πιο ανεξάρτητοι, ασχολήθηκαν με την προσωπική ανάπτυξη και εκπαίδευση και θεραπεύτηκαν από ασθένειες και ψυχολογικούς εθισμούς. Είναι οι γυναίκες που συνήθως μετανιώνουν που έχασαν πολύ χρόνο σε μια βαρετή και άβολη ένωση, χωρίς να έχουν υποβάλει αίτηση διαζυγίου πολύ νωρίτερα. Κάθε τόσο από γυναίκες ακούω την ερώτηση: "Για ποιο λόγο; Γιατί το χρειάζομαι αυτό; Τι έκανα λάθος;" Συνιστώ πάντα να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση πριν από μια σημαντική απόφαση: "Γιατί το χρειάζομαι αυτό; Τι θα αλλάξει και τι θα λάβω ως αντάλλαγμα;"Όχι όσον αφορά τα χρήματα και το περιεχόμενο, αλλά στο πλαίσιο της απόκτησης ελευθερίας, ανάπτυξης και νέων ευκαιριών. Και συχνά αυτό το ερώτημα οδηγεί σε κατανόηση: αυτό που ήταν, δεν είναι πλέον ζωντανό και πολύτιμο, και σε αυτό που θα υπάρξει, υπάρχουν πολλές προοπτικές. Υπάρχουν προοπτικές ακόμη και αφού συνειδητοποιήσετε ότι "ο χωρισμός είναι ένας μικρός θάνατος", όπως τραγούδησε ο αξέχαστος τραγουδιστής. Εάν, μετά από όλα όσα ειπώθηκαν, με ρωτήσετε τι είναι το διαζύγιο, θα πω ότι το διαζύγιο είναι ένας τρόπος ρύθμισης των οικογενειακών σχέσεων, όταν, χωρίς άλλα μέσα για τον καθορισμό μιας άνετης απόστασης, η οικογένεια επιλέγει το χωρισμό. Η απόσταση για την ασφαλή ύπαρξη ανθρώπων που αγαπιούνται καθορίζεται από το κάθε ζευγάρι με τον δικό του τρόπο ακόμη και κατά τη διάρκεια του γάμου. Αλλά η απόσταση που καθορίζει τι τους ταιριάζει σε αυτή την κρίσιμη στιγμή, όταν οι δυνάμεις για διάλογο έχουν εξαντληθεί, μπορεί να είναι τόσο ελάχιστη όσο και τεράστια. Και ακόμα κι αν αυτή η απόσταση είναι άβυσσος, εξακολουθεί να είναι σχέση. Σχέσεις για οικοδόμηση.