Διαζύγιο. Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι είναι το διαζύγιο; Σε αντίθεση με τις καθημερινές ιδέες των ανθρώπων, το διαζύγιο δεν είναι καθόλου συνώνυμο με τις λέξεις: "χωρισμός", "χωρισμός" ή "χωρισμός". Υπάρχει ένα τεράστιο σημασιολογικό κενό μεταξύ των λέξεων "χωρισμένοι" και "χωρισμένοι". Το διαζύγιο είναι ο τερματισμός μιας ένωσης γάμου μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, που αναγνωρίζεται επίσημα από το κράτος.

Αλλά "χωρισμός" - άνδρες και γυναίκες που απλώς διατηρούσαν μια οικεία σχέση ή αγάπη. Άνδρες και γυναίκες που έχουν ζήσει μαζί στο πλαίσιο των λεγόμενων «πολιτικών σχέσεων» ή είναι παντρεμένοι είναι «διασκορπισμένοι» ή «διασκορπισμένοι», αλλά αναπτύσσεται μια σοβαρή σύγκρουση μεταξύ τους. Κατά συνέπεια, έως ότου οι σύζυγοι περάσουν από την επίσημη διαδικασία διαζυγίου, μέχρι το γραφείο μητρώου ή το δικαστήριο του ειρηνοδικείου να αποφασίσει να τους παραδώσει ένα έγγραφο που ονομάζεται "Πιστοποιητικό διαζυγίου", ακόμη και αν διαλύθηκαν ή χωρίστηκαν, είναι πιο σωστό να χρησιμοποιηθεί η έννοια: "ένα παντρεμένο ζευγάρι σε κατάσταση πριν το διαζύγιο".

💡 Όλα αυτά είναι έτσι επειδή από την άποψη της κοινωνίας και του κράτους, όσες φορές και αν ένας άντρας και μια γυναίκα που δημιούργησαν επίσημα έναν γάμο δεν συγκλίνουν και δεν αποκλίνουν, χωρίστηκαν και δεν θα επιστρέψουν ο ένας στον άλλο, μετακομίσετε ή διασκορπιστείτε, μέχρι την αντίστοιχη νομική απόφαση για τον τερματισμό του γάμου τους, και δεν υπήρξε επίσημο διαζύγιο - εξακολουθούν να είναι σύζυγος και σύζυγος. Με όλο αυτό το πλήρες σύνολο οικογενειακών και πατρικών και μητρικών δικαιωμάτων και υποχρεώσεων που προβλέπονται από τους νόμους της Ρωσικής Ομοσπονδίας.

Για να ζήσουν και να επικοινωνήσουν με αυτόν τον εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου, σε σχέση με τον οποίο ξαφνικά, ή σταδιακά, έπαψαν να λειτουργούν αισθήματα αγάπης και σεξουαλικής έλξης, οι περισσότεροι άνθρωποι είναι απλά σωματικά ανίκανοι. Και οι περισσότεροι άντρες και γυναίκες δεν θέλουν να πιέσουν τον εαυτό τους να ζήσουν μαζί ή να συναντηθούν με κάποιον για τον οποίο δεν έχουν πλέον συναισθήματα. Δεν μας αρέσει να ζούμε με αυτούς που δεν αγαπάμε. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους άνδρες.

Οι γυναίκες μπορούν ακόμη να ζήσουν με κάποιον που τους έχει αρρωστήσει, για χάρη ενός παιδιού που γεννήθηκε από αυτήν την ένωση ή απλώς επειδή δεν έχουν πουθενά αλλού να πάνε, υπάρχει οικονομική εξάρτηση από έναν άντρα. Ωστόσο, είναι εξαιρετικά άβολο …

Ωστόσο, οι άνθρωποι δεν ανήκουν στο γένος "homo sapiens" - "λογικός άνθρωπος" για κάποιο λόγο. Ακόμα και στην αρχαιότητα συνειδητοποίησαν ότι τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, ακόμη και τα πιο φωτεινά, δεν είναι καθόλου το θεμέλιο πάνω στο οποίο θα χτιστεί κάτι μακρύ, σταθερό και προβλέψιμο. Ως εκ τούτου, κατέληξαν σε οικογένεια και γάμο, δηλαδή σε μια τέτοια μορφή σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, όταν αυτές οι σχέσεις είναι συμβατικές, μακροπρόθεσμες, επιβάλλουν στους συντρόφους σαφώς κατανοητά δικαιώματα και υποχρεώσεις, προβλέπουν ορισμένες κυρώσεις σε αυτούς που παραβιάζουν αυτή τη συμφωνία. Ο αόρατος πυρήνας του γαμήλιου συμβολαίου δεν είναι μια φωνή, αλλά μια σιωπηρή εγγύηση ότι ο άντρας και η γυναίκα που δημιουργούν αυτήν την οικογένεια αναλαμβάνουν να ζήσουν μαζί, να διαχειριστούν ένα κοινό νοικοκυριό, να διατηρήσουν στενές σχέσεις και να φροντίσουν ο ένας τον άλλον και τα παιδιά στην ένα ζευγάρι σε όλη τους τη ζωή., δηλαδή ακόμα και όταν η αγάπη και η έλξη τους έχει φύγει. Δηλαδή, η οικογένεια και η καθοριστική στιγμή της δημιουργίας της, το τελετουργικό του γάμου δεν είναι παρά μια προσπάθεια οικοδόμησης τέτοιων σεξουαλικών, γονικών και υλικοοικονομικών σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, οι οποίες μπορεί να αποδειχθούν βιώσιμες ακόμη και όταν Το βιοκοινωνικό πρόγραμμα της ερωτικής συμπεριφοράς που δημιούργησε αυτές τις σχέσεις τελειώνει. … Η οικογένεια μοιάζει με μια δήλωση αρχών: «Αγαπάμε ο ένας τον άλλον, θα αγαπιόμαστε για μια ζωή! Αλλά ακόμα κι αν τελειώσει η αγάπη, θα συνεχίσουμε να ζούμε μαζί, να φροντίζουμε ο ένας τον άλλον και να μεγαλώνουμε τα παιδιά μας! ».

💡 Η οικογένεια είναι μια ζωή μαζί όχι μόνο στην αγάπη, αλλά και μετά την αγάπη, για χάρη αυτών που γεννιούνται σε αυτήν την αγάπη, για την ελπίδα για την ανάσταση της εξαφανισμένης αγάπης στο μέλλον. Η οικογένεια είναι ένα είδος αναλόγου εγγυητικής επιστολής ή ακόμη και διαθήκης: "Αν συμβεί κάτι σε μένα ή στα συναισθήματά μου, ορισμένες υποχρεώσεις προς τους πιο κοντινούς μου ανθρώπους θα εκπληρωθούν".

💡 Όμως, υπάρχει μια συγκεκριμένη απόχρωση εδώ. Όταν ο έφορος στο ληξιαρχείο ρωτάει τη νύφη και τον γαμπρό και σε απάντηση ακούμε "Ναι!" οι άνθρωποι, στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου επαρκείς. Με απλά λόγια, η νύφη και ο γαμπρός μπορεί να μην καταλαβαίνουν όλες τις νομικές και άλλες συνέπειες του βήματος τους, και ακόμη περισσότερο, να μην σκέφτονται απολύτως το θέμα "τι θα συμβεί αν;". Γιατί, πρώτον, βρίσκονται σε ευφορία από την αγάπη και το σεξ, και δεύτερον, δεν έχουν ακόμη περάσει από όλα αυτά που τους περιμένουν στο μέλλον. Εξ ου και το απελπισμένο θάρρος τους, για το οποίο τα παιδιά τους πληρώνουν στη συνέχεια. Συνειδητοποιώντας ότι κάνοντας ένα από τα πιο σημαντικά βήματα στη ζωή τους, οι γαμπροί και οι νύφες συχνά δεν είναι πάντα επαρκείς.

💡 Από την άποψη της οικογενειακής ψυχολογίας, ένα πραγματικό «διαζύγιο» είναι μια νομική διαδικασία για τον τερματισμό μιας σχέσης γάμου σε ένα συγκεκριμένο ζευγάρι. Κατά συνέπεια, κάθε είδους «χωρισμός», «ταξίδι πίσω στους γονείς τους», «ασυμφωνίες για μια ή δύο εβδομάδες για να σκεφτώ την τύχη της οικογένειάς μας και αν τα χρειάζομαι όλα αυτά», στην πραγματικότητα, μπορεί να σχετίζονται άμεσα με ένα πραγματικό διαζύγιο., και μπορεί να μην έχει καμία απολύτως σχέση με αυτό. Τσακώθηκαν, και μετά πήραν, και έφτιαξαν. Υπήρχε χωρισμός και οδήγηση μπρος πίσω, αλλά δεν υπήρχε διαζύγιο.

Μπορεί να είναι διαφορετικά: υπάρχει διαζύγιο, αλλά ο χωρισμός και η αποχώρηση των συζύγων δεν συνέβη. Και ζουν μαζί για πολλά χρόνια, όχι ως σύζυγος, αλλά ως άνδρας και γυναίκα. Επιπλέον, τα παιδιά μπορούν να γεννηθούν, μόνο τώρα, νόμιμα εκτός γάμου. Αν και, φυσικά, με πλήρως επισημοποιημένη πατρότητα και μητρότητα. Φυσικά, τέτοια τυπικά χωρισμένα ζευγάρια μπορούν, στη συνέχεια, να χωρίσουν και να διαλυθούν. Ή μήπως όχι. Μπορούν ακόμη και να παντρευτούν ξανά, να επισημοποιήσουν τη σχέση τους μέσω του γραφείου μητρώου. Και ακόμη και τότε, πάλι διαζύγιο. Τέτοια ζευγάρια, στην άσκηση της εργασίας ενός οικογενειακού ψυχολόγου, δεν είναι καθόλου ασυνήθιστα.

Η αναχώρηση του συζύγου με την επακόλουθη επιστροφή - μερικές φορές, σώζοντας την οικογένεια από αυτό το πιθανό διαζύγιο, εάν ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου χωρίς να εγκαταλείψει την οικογένεια. Και μόνο επειδή, ως αποτέλεσμα αυτών των γεγονότων, μια έξυπνη σύζυγος μπορεί όχι μόνο να κατανοήσει τα αίτια της οικογενειακής έντασης που έχει προκύψει, αλλά και να τα εξαλείψει για πάντα. Ο σύζυγός σας, που έφυγε ξαφνικά από την οικογένεια, μπορεί να το καταλαβαίνει αυτό ή να μην το καταλαβαίνει.

Κάποτε, αποφάσισες να γίνεις σύζυγος. Δηλαδή, εξέφρασαν μια σταθερή επιθυμία να είναι μαζί όχι ένα ή δύο χρόνια, ούτε δέκα χρόνια, αλλά μια ολόκληρη ζωή! Η αλλαγή της πολιτικής σας κατάστασης καταγράφηκε στο γραφείο μητρώου, για το οποίο σας εκδόθηκε ειδικό έγγραφο. Αλλά τότε, για κάποιο λόγο, ο σύζυγός σας αποφάσισε να σταματήσει να είναι ο σύζυγός σας. Και μέσα σε όλα αυτά, υπάρχει ένα μεγάλο πρόβλημα: σε αντίθεση με το επαναστατικό «μισό» σας, δεν θέλετε να χάσετε την οικογενειακή σας κατάσταση! Το σημαντικό είναι ότι πεισματικά δεν θέλετε διαζύγιο. Επομένως, αρνείστε να υπογράψετε την αίτηση διαζυγίου και να μπείτε σε σοβαρό αγώνα. Το διαζύγιο είναι μια μάχη για τη ζωή. Είναι από καιρό γνωστό: ανεξάρτητα από το πόσο προετοιμαστείτε για πόλεμο, θα συμβεί απροσδόκητα. Πάντα θα υπάρχει έλλειψη πυρομαχικών και ανθρώπων και ο θάνατος είναι πολύ τρομακτικός. Έτσι συμβαίνει με τα διαζύγια: ανεξάρτητα από το πόσο ένα άτομο σκέφτεται την προοπτική διαζυγίου, όταν ένας συνεργάτης στις οικογενειακές σχέσεις το ανακοινώνει αυτό, ακούγεται πάντα απροσδόκητο και το μέλλον είναι πολύ τρομακτικό.

Τώρα φανταστείτε ότι έχουμε ένα παιχνίδι ρόλων «σε οικογενειακό ψυχολόγο». Λες και έρχεστε στο ραντεβού μου και δηλώνετε κάτι σαν: - Ο σύζυγός μου, τον οποίο υποπτευόμουν για προδοσία εδώ και καιρό, μου είπε χθες ότι με άφηνε και μια από αυτές τις μέρες θα υποβάλει αίτηση διαζυγίου. Είμαστε παντρεμένοι 6 χρόνια, μένουμε στο διαμέρισμα του άντρα μου, κερδίζει τρεις φορές περισσότερα από μένα, το παιδί μας είναι πέντε ετών. Χρειάζεται έναν μπαμπά. Ναι, και δεν θέλω να χάσω τον άντρα μου … Τι να κάνω;;; - Πριν από έξι μήνες, ο σύζυγός μου πήγε διακοπές μόνος στο εξωτερικό, αφού η οικειότητα ουσιαστικά εξαφανίστηκε στην οικογένειά μας και άρχισε να πηγαίνει συχνά σε επαγγελματικά ταξίδια. Πριν από ένα μήνα, άρχισε να μου λέει ότι βαριόμαστε ο ένας τον άλλον, πρέπει να ζούμε χωριστά. Στο οποίο διαφωνούσα πεισματικά. Αλλά χθες, στο τηλέφωνό του, διάβασα μια οικεία αλληλογραφία με μια κυρία. Όταν είπα αυτό στον άντρα μου, ήταν έξαλλος. Είπε ότι ανέβαινα εκεί που δεν έπρεπε, και ότι εγώ ο ίδιος φταίω που η οικογένειά μας θα διαλυθεί. Ζήτησε να φύγω κάπου από το διαμέρισμά του και εν τω μεταξύ θα σκεφτόταν αν ήρθε η ώρα να χωρίσουμε ή όχι … Είμαστε παντρεμένοι 12 χρόνια, έχουμε δύο παιδιά. Με αγαπούν … Πώς να ζήσω;;; Μετά από αυτό, περιμένεις εντατικά ότι είτε θα κουνήσω το μαγικό μου ραβδί και ο σύζυγός μου θα σου γράψει αμέσως ένα SMS με θλιβερή μετάνοια και υπόσχεση ότι δεν θα το ξανακάνεις αυτό, είτε θα αρχίσω να κάνω μακρές και διαβρωτικές ερωτήσεις για την παιδική σου ηλικία και την πρώτη σου εφηβεία. φαντασιώσεις. Maybeσως θα στενοχωρήσω κάποιον, αλλά δεν είναι έτσι.

Μόνο μία στις δέκα συνομιλίες σχετικά με το διαζύγιο τελειώνει με αίτηση με αίτηση διάλυσης του γάμου στο ληξιαρχείο (εάν δεν υπάρχουν παιδιά στο γάμο) ή στο ειρηνοδικείο (εάν υπάρχουν παιδιά). - Μόνο ένα στα πέντε παντρεμένα ζευγάρια που υπέβαλαν αίτηση διαζυγίου περνούν στην πραγματικότητα τη διαδικασία διαζυγίου, όταν περάσουν για πρώτη φορά από αυτή τη διαδικασία. - Μόνο το ένα τρίτο των συζύγων που υπέβαλαν αίτηση για διάλυση του γάμου τους ζουν χωριστά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Οι υπόλοιποι, για κάποιο χρονικό διάστημα, ή ακόμα και ολόκληρη η ζωή (!), Συνεχίστε να ζείτε μαζί. Συχνά, ακόμη και μετά από διαζύγιο. - Κάθε τρίτο από αυτά τα παντρεμένα ζευγάρια που χώρισαν νόμιμα τον γάμο τους, στο μέλλον προσπαθεί ξανά να αποκαταστήσει με κάποιον τρόπο τις καλές ανθρώπινες σχέσεις, πολύ συχνά - ακόμη και οικείες. Συχνά, παρόλο που ένας από τους συντρόφους έχει καταγράψει έναν γάμο με ένα εντελώς διαφορετικό άτομο. - Κάθε πέμπτο από εκείνα τα παντρεμένα ζευγάρια που έχουν περάσει διαζύγιο στο μέλλον προσπαθεί να έρθουν μαζί, να αποκτήσουν άλλο παιδί, ακόμη και να καταχωρήσουν εκ νέου τον γάμο. - Σχεδόν όλοι οι σύζυγοι, που βρίσκονται στη διαδικασία διαζυγίου, ανησυχούν ειλικρινά για την ψυχή των παιδιών τους, αισθάνονται την ενοχή τους για αυτό που συνέβη.

Mayσως με ρωτήσετε: «Τι σημαίνει αυτό;! Αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζονται οικογενειακοί ψυχολόγοι; » Θα απαντήσω με αυτόν τον τρόπο: «Αυτό σημαίνει ότι σύμφωνα με τους νόμους της φυσικής και της διαλεκτικής, η έλξη και η απώθηση έχουν πάντα τη δική τους ισορροπία: κάθε ενέργεια πρέπει να έχει κάποιου είδους αντίθεση, υπάρχει μια κεντρομόλος δύναμη στην φυγόκεντρο δύναμη, κάποια άλλη η τάση είναι αντίθετη με κάθε τάση …. Συνεπώς, δεν υπήρχε τίποτα ελαφρύ, γραμμικό και ξεκάθαρα εκφρασμένο στο Σύμπαν, όχι, και δεν θα γίνει ποτέ. Επομένως, κατά τη διάρκεια οποιουδήποτε διαζυγίου, για οποιονδήποτε λόγο κι αν γίνει, ανεξάρτητα από τους παράγοντες που χωρίζουν τους συζύγους, σίγουρα θα συμπεριληφθούν ορισμένες τάσεις που αποσκοπούν στη διατήρηση αυτού του ζευγαριού. Τονίζω: σίγουρα! Και αν μια σύζυγος, η οποία ενδιαφέρεται ζωτικά για τη διατήρηση του γάμου της, τουλάχιστον στον παραμικρό βαθμό ασχολείται αρμοδίως και χρησιμοποιεί τις τάσεις που στοχεύουν στη διατήρηση του ζευγαριού, οι πιθανότητες επιτυχίας της θα αυξηθούν αισθητά. Οι ίδιοι, αυτές οι τάσεις εκφράζονται στο σύνολο των αντικειμενικών και υποκειμενικών παραγόντων. Ιδού οι κυριότερες:

💡 Αντικειμενικοί λόγοι που εμποδίζουν το διαζύγιο:

- Η παρουσία κοινών παιδιών, ιδιαίτερα μικρών. Η παρουσία παιδιών που αποκτήθηκαν σε μια προηγούμενη σχέση, αλλά έχουν ήδη καταφέρει να συνδεθούν ειλικρινά με έναν σύντροφο γάμου.

- Έλλειψη, σε περίπτωση διαζυγίου, ενός από τους συντρόφους (ή ακόμα και τους δύο ταυτόχρονα) χώρου διαβίωσης.

- Οικονομική εξάρτηση των συντρόφων ο ένας από τον άλλο, ή από συγγενείς ή φίλους της οικογένειας "μισό".

- Εξάρτηση σταδιοδρομίας των συντρόφων ο ένας από τον άλλο, ή από συγγενείς ή φίλους του «μισού». - Σοβαρά προβλήματα υγείας σε έναν από τους συντρόφους (ή και τους δύο ταυτόχρονα), τα παιδιά τους ή τους στενούς συγγενείς τους. Συμπεριλαμβανομένης της σωματικής αδυναμίας να αποκτήσετε παιδιά με κάποιον άλλο σύντροφο.

- Η παρουσία κοινών νομικών ή οικονομικών υποχρεώσεων προς τρίτους και οργανισμούς (χρέη, στεγαστικά δάνεια, συμμετοχή σε ορισμένα δημόσια ή ιδιωτικά προγράμματα, εγγραφή επιχείρησης για έναν από τους εταίρους ή συγγενείς του (κ.λπ.) κ.λπ.).

- Η παρουσία ενός τέτοιου επαγγέλματος, στο οποίο το διαζύγιο (ειδικά ένα σκανδαλώδες) είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο, μπορεί να μειώσει όλες τις προοπτικές σταδιοδρομίας. (Αξιωματικοί, δημόσιοι υπάλληλοι, πολιτικοί, δημόσια πρόσωπα κ.λπ.). Υποκειμενικοί λόγοι που εμποδίζουν το διαζύγιο: - Αγάπη για τα παιδιά και ευθύνη για το μέλλον τους.

- Συναισθηματική αγάπη για έναν σύντροφο, διατηρημένη από την αρχή της σχέσης ή που ήδη προκύπτει στην πορεία της οικογενειακής ζωής (αυτό συμβαίνει επίσης). - Οξεία ζήλια για έναν σύντροφο. Ειδικά αν φαίνεται πολύ καλός.

- Εξαιρετική οικεία συμβατότητα σε ένα ζευγάρι, παρουσία πραγματικού φόβου ότι ένας παρόμοιος σύντροφος θα είναι δύσκολο να βρεθεί. Or έμφυτη σεμνότητα και συντηρητισμός, αποκλείοντας την ίδια την ιδέα ότι κάποιος άλλος είναι δυνατός στο κρεβάτι.

- Μια συνήθεια σε αυτό το άτομο, που αναπτύχθηκε λόγω του μακρού χρόνου συγκατοίκησης, της απροθυμίας να αλλάξετε θεμελιωδώς τη ζωή σας.

- Συνηθισμένη απληστία και φθόνος: μια θεμελιώδης απροθυμία για έναν σύντροφο, τις σχέσεις του, όλη την περιουσία του «που αποκτήθηκε από την υπερβολική δουλειά» για να φτάσει σε κάποιον έξω. - Ένα μοναδικό σύνολο από κοινές εμπειρίες: ένα σύνολο από φωτεινά, ενδιαφέροντα, τραγικά ή κωμικά γεγονότα στη ζωή που οι περισσότεροι άνθρωποι γύρω δεν έχουν. (Σε ένα ζευγάρι, κάποιος έσωσε κάποιον από κάτι, οι άνθρωποι μεγάλωσαν και σπούδασαν μαζί, πέρασαν κάποιες σκληρές δοκιμασίες κ.λπ.). - Αίσθημα ντροπής μπροστά στους δικούς σας γονείς ή / και στους γονείς του συντρόφου σας. Ποιος είτε έκανε τόσα πολλά για αυτό το ζευγάρι, είτε αμέσως αποθάρρυνε το παιδί του να μην πειραματιστεί με τη βιογραφία του σε αυτόν τον γάμο.

- Αίσθημα ντροπής μπροστά σε φίλους της οικογένειας ή συναδέλφους στην εργασία (ειδικά αν και οι δύο σύντροφοι εργάζονται στον ίδιο οργανισμό). - Οι σύντροφοι έχουν τόσο κοινούς στόχους στη ζωή που πάντα ενώνονταν. (Για παράδειγμα: σχεδιάζει να μετακομίσετε σε άλλη πόλη ή άλλη χώρα, να δημιουργήσετε μια κοινή επιχείρηση κ.λπ.). - Οι σύντροφοι έχουν τόσο κοινά ενδιαφέροντα στη ζωή που πάντα ενώνονταν. (Για παράδειγμα: να κάνεις κάτι σπορ, χόμπι). - Έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σας, την ικανότητά σας να δημιουργείτε νέες, πιο επιτυχημένες σχέσεις αγάπης και οικογένειας (που σχετίζονται με την ηλικία, τα παιδιά, τα οικονομικά κ.λπ.)

- Δυσπιστία σε έναν νέο σύντροφο του οποίου η συμπεριφορά φαίνεται προβληματική ή ύποπτη. - Οδυνηρές αναμνήσεις από προηγούμενα διαζύγια ή χωρισμούς.

- Θλιβερές αναμνήσεις από το διαζύγιο που πέρασαν η μαμά και ο μπαμπάς του κατά την παιδική ηλικία αυτού του ατόμου.

- Άκαμπτες οικογενειακές αξίες και στάσεις για τη διατήρηση της οικογένειας με κάθε κόστος, που σχηματίστηκαν σε ένα άτομο λόγω των ιδιοτήτων της οικογενειακής, εθνικής και θρησκευτικής εκπαίδευσης (τις περισσότερες φορές - αμέσως σε ένα συγκρότημα).

Και πολλά άλλα, αντικειμενικά και υποκειμενικά! Όπως μπορείτε να δείτε, υπάρχουν πολλοί παράγοντες από την πλευρά των γυναικών που θέλουν να σώσουν την οικογένειά τους ενόψει της απειλής διαζυγίου! Έχουν πολλές ευκαιρίες για άμεσο ή έμμεσο χειρισμό από τον σύζυγό τους που έχει ξεφύγει από τον έλεγχο.

Όμως, εδώ έγκειται το μεγάλο πρόβλημα. Πολλές γυναίκες που αγωνίζονται ειλικρινά για τις οικογένειές τους όχι μόνο δεν γνωρίζουν και δεν καταλαβαίνουν τι είδους μεθόδους διατήρησης της οικογένειας μπορούν να χρησιμοποιηθούν (και ποιες είναι κατηγορηματικά αδύνατες, όπως η απειλή να αφαιρέσουν παιδιά), αλλά ζέστη της στιγμής, ενεργοποιούν περαιτέρω τους μηχανισμούς καταστροφής του γάμου τους … Στην πραγματικότητα, έκοψαν τις δικές τους οικογενειακές σκύλες από κάτω τους. Εδώ βρίσκεται η χρησιμότητα ενός ικανού οικογενειακού ψυχολόγου.

Με όλη την ξαφνική ειδοποίηση για το επικείμενο διαζύγιο ή την αναχώρηση του συζύγου σας από το σπίτι στην ερωμένη του, δεν μπορείτε να πανικοβληθείτε!Επιπλέον, δεν είναι για τίποτα που νομικά αρμόδια ορίζεται ως «διαδικασία διαζυγίου». Pro-ts-ss … Νιώθετε πόσο αργά ακούγεται αυτή η λέξη … Το γεγονός είναι ότι οι περισσότερες αιτήσεις διαζυγίου υποβάλλονται στο ειρηνοδικείο. Τονίζω: κόσμος! Δεν λέγεται έτσι για τίποτα. Πολλοί δικαστές, στην πράξη, χρονοτριβούν σκόπιμα, προσπαθούν για δύο ή τρεις μήνες, ή ακόμα και έξι μήνες, για να περάσουν από την κατάθεση της αίτησης σε πραγματικό διαζύγιο, έτσι ώστε οι συγκρουόμενοι σύζυγοι να έχουν την ευκαιρία να σκεφτούν άλλες τρεις φορές: τόσο έτοιμοι να πηδήξουν στο Άγνωστο μετά τον τερματισμό του γάμου τους με απόφαση δικαστή, όπως τους φάνηκε νωρίτερα;

Εσύ και εγώ καταλαβαίνουμε σαφώς ότι ένα διαζύγιο διαρκεί από έναν έως αρκετούς μήνες, κατά τους οποίους αρκετοί σημαντικοί αντικειμενικοί και υποκειμενικοί παράγοντες και περιστάσεις μπορούν να βοηθήσουν μια γυναίκα που ενδιαφέρεται να διατηρήσει την οικογένεια. Επομένως είναι προφανές:

Strategy τη στρατηγική διατήρησης της οικογένειας ενόψει της απειλής διαζυγίου, εάν διατυπωθεί ως εξής: Σε περίπτωση απειλής διαζυγίου, ο σύζυγος θα διατηρήσει την οικογένειά του που μπορεί να χρησιμοποιήσει τον μέγιστο αριθμό μοχλών επιρροής πάνω του αφήνοντας το μισό στο μικρότερο δυνατό χρονικό διάστημα.

Έτσι, κατά την εξάλειψη της πραγματικής απειλής διαζυγίου, δεν θα πρέπει να περιλαμβάνει καθόλου τους αντικειμενικούς και υποκειμενικούς λόγους που εμποδίζουν το διαζύγιο αμέσως. Πιθανότατα, ένα μέρος τους, όπως οι άσοι σε ένα παιχνίδι καρτών, θα αποκρούονται με επιτυχία και εναντίον άλλων, θα χρησιμοποιήσουν τα ατού τους εκ των προτέρων … Και αυτό είναι όλο! Το παιχνίδι, όπως λένε, τελείωσε. Επομένως, όπως και στις κάρτες, δεν χρειάζεται να βιαστείτε να σώσετε την οικογένεια. Θυμηθείτε: Όταν υπάρχει απειλή διαζυγίου, σπεύστε - κάντε τους κακοπροαίρετους της οικογένειάς σας να γελάσουν! Όλα τα πλούσια οικογενειακά ατού σας πρέπει να χρησιμοποιούνται σταδιακά, λογικά και αλληλένδετα, κάνοντας το ίδιο ακριβώς όπως και στα φύλλα, υπολογίζοντας το παιχνίδι και τη συμπεριφορά των άλλων παικτών αρκετές κινήσεις μπροστά.

Γιατί, με την απειλή διαζυγίου, όλα είναι τόσο περίπλοκα, γιατί είναι αδύνατο και λάθος να προχωρήσουμε σε μετωπική επίθεση, ρίχνοντας τόνους αγάπης και τρυφερότητας στον εξερχόμενο σύντροφο στις οικογενειακές σχέσεις, ή ντεσιμπέλ αγανακτισμένων κραυγών και λίτρων κομπόστα; Επιτρέψτε μου να σας εξηγήσω. Το θέμα είναι ότι ένα οικογενειακό διαζύγιο, σε αντίθεση με την άποψη που έχει καθιερωθεί στην κοινωνία, δεν είναι καθόλου οικογενειακό θέμα. Πιο συγκεκριμένα, η οικογένεια είναι μόνο εν μέρει, τυπικά. Και σίγουρα, ένα διαζύγιο δεν μπορεί να ονομαστεί όπως γίνεται συχνά στα γυαλιστερά γυναικεία περιοδικά: «θέμα δύο». Λάβετε υπόψη: Η απόφαση για ένα διαζύγιο, όπως η διαδικασία για το διαζύγιο, είναι πάντα συλλογική υπόθεση! Κρίνετε μόνοι σας. Πώς μοιάζει το διαζύγιο στην πραγματικότητα; Ας πούμε ότι ένας άντρας είναι δυσαρεστημένος με τη γυναίκα του. Αυτή, όπως πιστεύει, η έλλειψη ανεξαρτησίας στη ζωή, η μη σεξουαλικότητα, το υπερβολικό βάρος, η τεμπελιά στην καθημερινή ζωή και η ακαταστασία. Εκείνη, με τη σειρά της, είναι δυσαρεστημένη με τον σύζυγό της: τα τακτικά πάρτι της Παρασκευής με φίλους, η νωθρότητα του στην επίλυση οικογενειακών επιχειρησιακών θεμάτων, ο ελάχιστος χρόνος που περνάει με την οικογένεια και το παιδί του. Η γυναίκα διαμαρτύρεται για τον άντρα της στους γονείς της, άλλους συγγενείς και φίλες για χρόνια. Υπό την επιρροή των καταγγελιών της, της λένε: "Και σας προειδοποιήσαμε αμέσως ότι εσείς και αυτός δεν έχετε καμία πιθανότητα για ένα ευτυχισμένο μέλλον!" Έτσι, σχηματίζεται από τη μια πλευρά μια ορισμένη γενική γνώμη. Ωστόσο, η σύζυγος, που ήταν σε κακή φυσική κατάσταση, είχε παιδί και ζούσε στο διαμέρισμα του συζύγου της, συμφωνώντας ακόμη και με τη γενική άποψη ότι ο γάμος της είναι στρατηγικό λάθος, πρέπει ακόμα να προσπαθήσει να διατηρήσει αυτήν την οικογένεια. Εν τω μεταξύ, ο σύζυγος επικοινωνεί ενεργά στη δουλειά με γυναίκες συναδέλφους, μόλις ξεκινήσει μια σχέση αγάπης με μία από αυτές. Ένα φρέσκο σώμα, ποικίλη οικειότητα, σε συνδυασμό με ψυχική άνεση (άλλωστε, ένα ζευγάρι όπου οι άνθρωποι εργάζονται στην ίδια ομάδα έχουν πάντα κάτι για να μιλήσουν) τρελαίνει γρήγορα έναν άντρα, απλά ερωτεύεται. Το κορίτσι αποδεικνύεται πολύ έξυπνο, οπότε ταΐζει επιμελώς τον άντρα με νόστιμα μεσημεριανά γεύματα και δείπνα και η τέλεια τάξη και καθαριότητα βασιλεύει πάντα στο ενοικιαζόμενο διαμέρισμά της. Διεξάγει εκπαιδευτικό έργο με τους γονείς και τους φίλους της, έτσι ώστε να μην τρομάξουν τον άντρα με κάποια σκληρή λέξη, να επικοινωνήσουν μαζί του όσο πιο φιλικά γίνεται. Η μαμά και ο μπαμπάς της, οι φίλες της και οι φίλοι των συζύγων τους, υποδέχονται τον εν δυνάμει γαμπρό με ανοιχτές αγκάλες. Έχοντας αρχίσει να επικοινωνεί μαζί τους, ο σύζυγος βιώνει μια εξαιρετική ευχαρίστηση: όλοι τον σέβονται, λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες του και δεν απαιτούν τίποτα! (Φυσικά, προς το παρόν, προς το παρόν!). Μετά από αρκετές σκηνικές συνομιλίες "σχετικά με την προοπτική της σχέσης μας", λιώνοντας από τη γοητεία του κοριτσιού, ο άντρας αποφασίζει να φύγει από την οικογένεια. Δηλώνει στη σύζυγό του ότι θέλει να υποβάλει αίτηση διαζυγίου, ότι πρέπει να ζήσει χωριστά για κάποιο χρονικό διάστημα και μετακομίζει αμέσως στο κορίτσι των ονείρων του. Έτσι ξεκινά η ίντριγκα γύρω από το ενδεχόμενο διαζυγίου.

Έτσι, βλέπουμε ότι, αφενός, έχουμε ένα έξυπνο κορίτσι, συγγενείς και φίλους που την βοηθούν σκόπιμα. Από την άλλη, μια έξαλλη σύζυγος, ελαφρώς τρελή από τις δουλειές του σπιτιού και απροσδόκητα έπεσε σε πρόβλημα. Συγγενείς και φίλοι των οποίων, αγανακτισμένοι και χαρούμενοι φωνάζουν: «Άτου αυτό το σέρνεται! Βγάλτε τον από το διαμέρισμα! Μην επιτρέπετε την επικοινωνία με το παιδί! Πάρτε το διαμέρισμά του, ορίστε διατροφή και αυτό είναι! ». Μερικές φορές, βέβαια, ξεπαγώνουν και ανταλλάσσουν θυμό με έλεος. Λένε: «Δεν συμβαίνει σε κανέναν! Όλοι οι άντρες είναι τόσο αρσενικά!

Μάλλον, μπορείς να συγχωρήσεις … ». Ωστόσο, η θέση τους είναι ασυνεπής και αβέβαιη. Η ίδια η γυναίκα, φαίνεται, δεν θέλει να χάσει τον άντρα της, αλλά δεν μπορεί να το πει ανοιχτά στους γύρω της, καθώς φοβάται την παρεξήγηση και την καταδίκη τους "για υπερβολική απαλότητα και ακανθώδη". Ταυτόχρονα, οι γονείς του ίδιου του συζύγου είναι σιωπηλοί. Από τη μία πλευρά, θα ήθελαν να κρατήσουν την οικογένεια του γιου τους ενωμένη. Ωστόσο, καταλαβαίνουν ότι ένας ενήλικος γιος είναι απίθανο να λάβει υπόψη τη γνώμη τους. Επιπλέον, ο γιος είχε ήδη καταφέρει να σχηματίσει μια κακή στάση απέναντι στη γυναίκα του και το νέο πάθος που του παρουσιάστηκε τους έκανε μια ευχάριστη εντύπωση. Ως εκ τούτου, σε αυτή τη διφορούμενη κατάσταση, μη θέλοντας να μαλώσουν ούτε με τον γιο τους, ούτε με τον νόμιμο και πραγματικό ιδιοκτήτη του μοναδικού εγγονού τους - τη σημερινή σύζυγο, ή με την πιθανή νέα σύζυγό του, η οποία στο μέλλον μπορεί να γεννήσει περισσότερα εγγόνια, οι γονείς του συζύγου αποδέχονται την ουδετερότητα, απέχουν από οποιεσδήποτε αξιολογήσεις και ενέργειες. Το μόνο πράγμα είναι ότι ζητούν από τον γιο τους να σκεφτεί επτά φορές πριν πάρει την τελική απόφαση. Σε αυτήν την κατάσταση, οι φίλοι του συζύγου, εάν η ερωμένη τους έχει ήδη συστηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, έχει μπει σταθερά στην εκστρατεία τους, κατάφερε να ξαναχτίσει τη σωστή σχέση με όλους, μπορεί να είναι στο πλευρό του αιτούντος και όχι γυναίκα. Συμπεριλαμβανομένων, πείτε του: «Ναι, εντάξει, μην ανησυχείτε ότι έχετε ένα παιδί με τη γυναίκα σας! Έχεις μόνο ένα εκεί! Και με μια νέα σύζυγο (ειδικά μια νέα) μπορείτε να έχετε δύο ή τρεις ακόμη! ». Or, όπως και οι γονείς, θα κρατήσουν στάση αναμονής. Το οποίο, σε αυτή την περίπτωση, ισοδυναμεί με το γεγονός ότι συμβάλλουν στην καταστροφή της οικογένειας …

Ως αποτέλεσμα, έχοντας γύρω από τη γενική αβεβαιότητα, και συχνά - και απόλυτη εχθρότητα, η σύζυγος απλά δεν καταλαβαίνει πώς πρέπει να συμπεριφέρεται. Ως εκ τούτου, η διάθεσή της αλλάζει περισσότερες από δώδεκα φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας. Όταν συναντιέται με τον σύζυγό της, πετάει προς το μέρος του, προσπαθώντας να ικετεύσει για σεξ, στη συνέχεια καταγγέλλει θυμωμένα την επαίσχυντη συμπεριφορά του και πετάει τα πράγματά του από το μπαλκόνι. Παρόλο που έχει ήδη φύγει από το σπίτι, αλλά ακόμα δεν είναι πλήρως αποφασισμένος, ο σύζυγος επίσης δεν μπορεί να καταλάβει τη θέση της στη ζωή.

Ως εκ τούτου, σχηματίζει σταδιακά την άποψη ότι η σύζυγός του είναι ένα εξαιρετικά απρόβλεπτο και τρελό πλάσμα που κλαίει, βρίζει και τσακώνεται, από το οποίο πρέπει να απέχει κανείς. Έτσι, ως αποτέλεσμα των ασυνεπών και ακατανόητων ενεργειών της συζύγου, αφενός, και των σωστών, μαθηματικά επαληθευμένων ενεργειών από την ερωμένη του συζύγου, τους φίλους και τους γονείς της, την κλίμακα του φυγόδικου συζύγου, για αρκετά κατανοητοί και σημαντικοί λόγοι, τείνει σταδιακά να παραδέχεται ότι έχοντας δηλώσει για την ανάγκη για διαζύγιο, δεν ενθουσιάστηκε καθόλου, ενήργησε απόλυτα σωστά. Τώρα, το κύριο πράγμα είναι να φέρεις το σχέδιό σου στο τέλος και να ξεκινήσεις μια νέα ευτυχισμένη ζωή στο διαμέρισμα της αγαπημένης σου γυναίκας.

Αυτό, ή κάτι τέτοιο, μοιάζει με πραγματικό διαζύγιο. Το ερώτημα είναι, πού είναι εδώ η περιβόητη «απόφαση των δύο»;! Στην πράξη, βλέπουμε ότι όταν ένας σύζυγος εγκαταλείπει την οικογένεια, οι κύριες αποφάσεις (και ακόμη και η απουσία αποφάσεων είναι επίσης απόφαση) μπορεί να προετοιμαστούν ή ακόμη και να ληφθούν από την ερωμένη, τους γονείς ή τους φίλους του. Δηλαδή, οι άνθρωποι είναι τυπικά ξένοι για την οικογένεια! Ως εκ τούτου, όταν ο σύζυγός σας ανακοινώνει ξαφνικά ότι φεύγει από την οικογένεια, σημαίνει πάντα ότι, αν και ακόμα αόρατοι, αλλά πολύ εντυπωσιακές δυνάμεις έχουν μπει στη μάχη. Αδίστακτος, προικισμένος με συλλογική νοημοσύνη, εμπειρία ζωής, με κίνητρο να φτάσει στο πικρό τέλος. Σε αυτές τις συνθήκες, τις περισσότερες φορές, πολεμάς μόνος. Και αν αρχίσετε να ενεργείτε αδιάφορα και χαοτικά, θα έχει τις ίδιες συνέπειες αν σας βάλουν σε ένα τανκ και σας ρίξουν στη μάχη χωρίς προηγούμενη προετοιμασία. Το μηχάνημα φαίνεται να είναι ισχυρό, μόνο που πραγματικά δεν ξέρετε πώς να χρησιμοποιήσετε τους μοχλούς του! Ενώ προσπαθείτε να τραβήξετε όλους τους μοχλούς, οποιοσδήποτε πεζικός με μια χειροβομβίδα που φτάνει κοντά σας θα σας εξαπατήσει ήδη. Και μια άλλη δεξαμενή, ισοδύναμη με εσάς, δεν θα αφήσει πια ίχνος σας.

💡 Έτσι καταστρέφονται πολλές οικογένειες: Σε ορισμένες περιπτώσεις, η σύζυγος υποτίμησε τη σημασία των ισχυρισμών του συζύγου της σε αυτήν, σε άλλες, υποτίμησε τις ικανότητες της ερωμένης του και της συνοδείας της, και στην τρίτη, υπερεκτίμησε τον εαυτό της. Και αυτή τη στιγμή, η ερωμένη έχει μείνει ήδη έγκυος … Από εδώ, που βρίσκομαι σε μια κατάσταση πριν από το διαζύγιο, συνιστώ να κάνω αμέσως τα εξής:

💡 Πέντε προϋποθέσεις απαραίτητες για τη διατήρηση της οικογένειας ενόψει της απειλής διαζυγίου:

Προϋπόθεση 1. Στο συντομότερο δυνατό χρονικό διάστημα, πρέπει να ληφθεί μια απόφαση σχετικά με το εάν χρειάζεστε πραγματικά τον άπιστο ή τον αποχωρημένο σύζυγό σας, εάν είστε έτοιμοι να αγωνιστείτε για αυτόν μέχρι τη νίκη, εάν είστε έτοιμοι να καταβάλλετε μεγάλες προσπάθειες για αυτό. Και αφού το αποφασίσατε, σταθείτε σταθερά, μη αλλάζετε πλέον την απόφαση και πηγαίνετε για διαζύγιο.

Προϋπόθεση 2. Πρέπει να υποθέσετε ότι δεν γνωρίζετε καλά τον σύζυγό σας. Επειδή, τη στιγμή της λήψης αποφάσεων για την αποχώρηση από την οικογένεια (δηλαδή συγκεκριμένα από εσάς), ο σύζυγός σας ξαναγεννιέται ψυχολογικά, αντί του δικού του γίνεται ένας άλλος, ή ακόμα και γενικά - εξωγήινος. Τώρα ο σύζυγός σας δεν είναι ο ίδιος όπως πριν από λίγες μέρες. Κατά συνέπεια, η λογική της συμπεριφοράς του είναι τώρα διαφορετική, διαφορετική από εκείνη που ήταν ξεκάθαρη σε εσάς όλα αυτά τα χρόνια της κοινής οικογενειακής ζωής. Τις περισσότερες φορές, δεν είναι απολύτως επαρκές, αν όχι γενικά - ανεπαρκές. Ειδικά αν το άτομο είναι ερωτευμένο με κάποιον άλλο. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι η αγάπη είναι μία από τις ποικιλίες νεύρωσης και είναι επίσης μια μορφή τοξικομανίας, εθισμός στην ενδορφίνη. Είναι πολύ προβληματικό να απαιτούμε από ένα άτομο σε αυτήν την κατάσταση επάρκειας. Επομένως, για να το καταλάβουμε, δεν είναι πάντα σωστό να προχωρούμε από τον ορθολογισμό. Είναι σωστό να του δώσεις κάτι και να του αφαιρέσεις κάτι. Τότε θα αναγκαστεί με κάποιο τρόπο να κατανοήσει αυτό που συμβαίνει, να ενεργοποιήσει τον ορθολογισμό του.

Προϋπόθεση 3. Είναι σημαντικό εκ των προτέρων και αμέσως να θεωρείται δεδομένο ότι εκείνοι οι άνθρωποι που επηρεάζουν στο εξής τη διαφυγή, την απόδραση ή την προσπάθειά σας να ξεφύγετε από το «μισό» της οικογένειας δεν είναι καθόλου ανόητοι. Εδώ είναι, σε αντίθεση με τον ελαφρώς διαταραγμένο σύζυγό σας, καταλαβαίνουν σαφώς τι ακριβώς θέλουν, πώς και πότε. Συνεπώς, για να αντισταθείτε αποτελεσματικά στην παρέμβασή τους στις κυρίαρχες οικογενειακές υποθέσεις σας, θα πρέπει να είστε επαρκώς τετραγωνισμένοι. Συμπεριλαμβανομένων - πολύ επικριτική για τον εαυτό της. Ειδικά στην οικογενειακή τους συμπεριφορά.

Συνθήκη 4. Είναι σημαντικό να υπάρχει ένα σαφές σχέδιο. Δηλαδή, όλες οι ενέργειές σας για να επιστρέψετε το «μισό» της φυγής, της απόδρασης ή της προσπάθειας να ξεφύγετε από την οικογένεια θα πρέπει να είναι προσεκτικά μελετημένες.

Προϋπόθεση 5. Μην διαπράττετε ανόητα πράγματα τόσο στη διαδικασία συμφιλίωσης της οικογένειας που έχει ήδη ξεκινήσει, όσο και μετά την αποκατάσταση της οικογενειακής ζωής.

Παρατήρηση. Θέλω πολύ να καταλάβετε: Το διαζύγιο δεν είναι μοιραίο! Η μοιραία είναι ηλιθιότητα, τεμπελιά, πανικός, βιασύνη και εγωισμός. Επομένως, ολόκληρο το επόμενο βιβλίο είναι αφιερωμένο στον αγώνα ενάντια σε αυτούς τους πέντε βασικούς εχθρούς της γυναικείας οικογενειακής ευτυχίας. Εάν τα νικήσετε στον εαυτό σας, θα ξεπεράσετε κάθε απειλή διαζυγίου.