Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο;" - το πρόβλημα είναι οξύ και πολύ οδυνηρό. Αυτό έχει ήδη συμβεί και δεν θα διαφωνήσουμε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Όταν περνάτε διαζύγιο, δεν πρέπει να σκεφτείτε πώς ζήσαμε, αλλά πώς θα ζήσουμε στο μέλλον και τώρα.

Κατά κανόνα, η είδηση ενός διαζυγίου είναι «ένα μπουλόνι από το μπλε». Τις περισσότερες φορές, όλα ξεκινούν με την ανακάλυψη του γεγονότος της προδοσίας. Από τη μία πλευρά, η απάτη είναι πολύ συχνή και μερικοί από εμάς έχουμε συναντήσει αυτό το φαινόμενο περισσότερες από μία φορές στη ζωή μας. Από την άλλη πλευρά, κάθε φορά που βιώνετε τον ισχυρότερο ψυχικό πόνο, υπάρχει μια αίσθηση ότι ο κόσμος διαλύεται σε μικρά κομμάτια και δεν υπάρχει πλέον τρόπος να κολλήσετε και να διορθώσετε οτιδήποτε. Σε μια κατάσταση τόσο έντονης ψυχικής σύγχυσης και ψυχικού πόνου, ένα άτομο μπορεί να αρχίσει να εκτελεί διάφορες ενέργειες, να εκδικείται, να προσπαθεί να τακτοποιήσει τη σχέση, να κατανοήσει την κατάσταση. Και αυτό είναι κάτι παραπάνω από φυσικό: όλοι θέλουμε να απαλλαγούμε από τον πόνο όσο το δυνατόν γρηγορότερα, παίρνοντας μια γρήγορη απόφαση για το πώς θα συνεχίσουμε. Και τις περισσότερες φορές, αυτή η απόφαση είναι να διαλύσει τη σχέση.

Πείτε μου γιατί οι άντρες απατούν

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για την απάτη. Ας προσπαθήσουμε να παραθέσουμε μερικά από αυτά.

1. Η προδοσία ως σήμα της εξαφανισμένης αγάπης

Φυσικά, σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να ξεκαθαρίσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας και να έχετε το θάρρος να ξεφύγετε ήρεμα από αυτήν τη σχέση. Τελικά, ο σύντροφός σας μάλλον δεν είχε την καρδιά να σας πει την αλήθεια, αλλά μπορείτε να τον κατηγορήσετε μόνο για αυτό, και όχι για την έλλειψη αγάπης.

2. Η εξαπάτηση ως σήμα προβλήματος σχέσης

Ένα πρόβλημα σχέσης δεν σημαίνει ότι η αγάπη έχει φύγει. Αντίθετα, αντίθετα, μια τέτοια προδοσία υποδηλώνει ότι ο σύντροφος με τόσο ανεπιτήδευτο τρόπο θέλει να λύσει το πρόβλημα και να επιστρέψει την αγάπη. Για παράδειγμα, εάν ένας σύζυγος αισθάνεται ότι η γυναίκα του αποξενώνεται από αυτόν, μπορεί να έλκεται ξαφνικά από μια άλλη γυναίκα. Αλλά η βάση αυτής της έλξης δεν είναι η αγάπη, αλλά μια αντισταθμιστική προσπάθεια αντιμετώπισης των συναισθημάτων απογοήτευσής σας. Δηλαδή, αντί να κάνει αξιώσεις στη γυναίκα του, ένα άτομο διορθώνει ασυνείδητα την κατάσταση εξαπατώντας. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι πολύ συχνά λένε ότι η εξαπάτηση μπορεί μερικές φορές να είναι σταθεροποιητής μιας σχέσης. Συχνά οι άνθρωποι που έχουν περάσει από προδοσία το θυμούνται αργότερα ως ένα καλό μάθημα που τους έμαθε να αντιμετωπίζουν τον σύντροφό τους πιο προσεκτικά, με μεγαλύτερη κατανόηση, συμπάθεια, τους έμαθε να είναι πιο ανεκτικοί, γενναιόδωροι και εξυπηρετικοί.

3. Η εξαπάτηση ως σήμα ότι ένα άτομο έχει κάποια εσωτερικά προβλήματα

Επίσης ένας αρκετά συνηθισμένος λόγος, στη δομή της ψυχολογίας της προδοσίας. Μπορεί να υπάρχει μεγάλη ποικιλία από αυτά τα προβλήματα. Για παράδειγμα, η απροετοιμασία ενός ατόμου για μια σοβαρή σχέση. Πολύ συχνά, μόλις ένα τέτοιο άτομο αισθανθεί ότι η σχέση με έναν σύντροφο κινείται σε ένα ουσιαστικά διαφορετικό επίπεδο, ο εσωτερικός φόβος τον ωθεί στην προδοσία. Το ίδιο το άτομο υποφέρει πολύ. Άλλωστε, κάποιο μέρος του θέλει μια σοβαρή σχέση (διαφορετικά θα παρέμενε στο επίπεδο των επιφανειακών σχέσεων όλη την ώρα), και κάποιοι φοβούνται πολύ και σπρώχνουν το άτομο έξω από τα βάθη.

Ένα άλλο εσωτερικό πρόβλημα μπορεί να είναι η αμφιβολία για τον εαυτό μας. Πολύ συχνά, με τη βοήθεια μεγάλου αριθμού σεξουαλικών σχέσεων, ένα άτομο αυξάνει την αυτοεκτίμησή του, αποδεικνύει στον εαυτό του και σε ολόκληρο τον κόσμο ότι είναι υπεράνθρωπος ή υπεράνθρωπος, ότι είναι ο νικητής και κύριος των ψυχών και των σωμάτων. Αλλά δεδομένου ότι η αμφιβολία για τον εαυτό είναι ένα πολύ βαθύ εσωτερικό πρόβλημα που δεν μπορεί να λυθεί με έναν τόσο οικιακό τρόπο, ένα άτομο εξακολουθεί να μένει με τη δική του ανασφάλεια και δυσαρέσκεια.

Ένα άλλο πρόβλημα που επισημαίνουν οι ψυχολόγοι που ασχολούνται με την ψυχολογία της απιστίας είναι διάφορα είδη στερεοτύπων, η τήρηση των οποίων είναι επίσης, φυσικά, η αμφιβολία για τον εαυτό τους. Για παράδειγμα, υπάρχει ένα ευρέως διαδεδομένο στερεότυπο ότι ένας πραγματικός άντρας πρέπει απαραιτήτως να έχει όχι μόνο γυναίκα, αλλά και ερωμένη. Or, για παράδειγμα, συχνά λέγεται ότι η πίστη σε έναν σύντροφο προκαλεί μια ορισμένη εξάρτηση από αυτόν, και ως εκ τούτου ένα άτομο βρίσκει τρόπους να το αποφύγει.

Υπάρχουν άλλοι λόγοι, αλλά σε κάθε περίπτωση, όχι σε όλες αυτές τις καταστάσεις θα ήταν σοφό να αντιδράσουμε με ένα πλήρες διάλειμμα. Μετά από όλα, εάν ένα άτομο σε περίπτωση προδοσίας οδηγείται από τα εσωτερικά του προβλήματα, τότε, με τη σωστή και ειδική επίλυση αυτών των προβλημάτων (για παράδειγμα, με τη βοήθεια ψυχολόγου που ασχολείται με θέματα προδοσίας), θα ήταν είναι δυνατόν όχι μόνο να επιστρέψει η παλιά σχέση, αλλά και να γίνουν αυτές οι σχέσεις βαθύτερες και ειλικρινείς, χωρίς να επισκιάζονται από οποιεσδήποτε ψυχολογικές δυσκολίες.

Φυσικά, αν είναι ακριβά. Maybeσως ένας αγαπημένος σύντροφος, αντιμέτωπος με το γεγονός της προδοσίας, αντί να υποφέρει από αρνητικά συναισθήματα, δυσαρέσκεια και αυτολύπηση, να προσπαθήσει να δει την κατάσταση διαφορετικά; Δείτε, για παράδειγμα, ότι δύο άτομα υποφέρουν σε αυτήν την κατάσταση. Βλέποντας ότι η ζωή είναι πιο δύσκολη από ό, τι συχνά φανταζόμαστε, δηλ. να συνειδητοποιήσουμε ότι υπάρχει πάντα κάποιος λόγος πίσω από το αποτέλεσμα που μπορεί να μην γνωρίζουμε ή τον οποίο παρερμηνεύουμε. Θυμηθείτε ότι η απάτη είναι απλώς ένα σήμα, αλλά αν το καταλαβαίνετε σωστά, τότε όχι μόνο δεν μπορείτε να καταστρέψετε, αλλά και να ανανεώσετε και να βελτιώσετε τις σχέσεις. Η εξαπάτηση μπορεί να είναι και το τέλος και η αρχή, και είναι στο χέρι μας να αποφασίσουμε πώς θα τελειώσει.

Ζήσαμε με τον σύζυγό μου για 20 χρόνια, έχουμε δύο παιδιά, η δουλειά του συνδέεται με συχνά επαγγελματικά ταξίδια. Πάντα σε τάξη στο σπίτι και σχεδόν δεν υπήρχαν σκάνδαλα, ανακοίνωσε πρόσφατα ότι επρόκειτο να φύγει. Γιατί αποφάσισε να φύγει;

Γιατί έφυγε

- μια ερώτηση που στοιχειώνει τις γυναίκες. Και συχνά η εκδοχή μιας γυναίκας που βρέθηκε στη θέση της "εγκαταλελειμμένης", οι επιλογές για τις απαντήσεις της είναι συχνά - "έχασε το μυαλό του" προτού "κάποιος τον τσακίσει", είναι πραγματικά τόσο σοβαρός;

Γιατί; Φυσικά, ο πραγματικός λόγος είναι "γιατί έφυγε;" η γυναίκα δεν ξέρει. Και από πού προήλθε; Ένας άντρας δεν θα πει την αλήθεια και αν προσπαθήσει, είναι απίθανο να τον ακούσει. Πράγματι, σε αυτήν την απάντηση, ένας άντρας θα βασιστεί στα δικά του συναισθήματα, αλλά απλά δεν αρκεί να τα καταλάβει, πρέπει να τα νιώσει κανείς. Και πώς θα τα νιώσετε, αν είστε γυναίκα, η ψυχολογία του δεν είναι η ίδια και τα συναισθήματά του διαφορετικά.

Επιπλέον, οι άντρες δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Ένας άντρας απλά δεν πιστεύει ότι η γυναίκα του θέλει να τον ακούσει και να καταλάβει τι αισθάνεται και τι είναι σημαντικό για αυτόν. Με τα χρόνια της κοινής ζωής, κάθε ένας από τους συζύγους έχει μια συγκεκριμένη ιδέα για τον σύντροφο. Και αν σε αυτήν την εικόνα δεν υπάρχει τέτοιο χαρακτηριστικό όπως η κατανόηση, τότε είναι δύσκολο να βασιστείς στην ειλικρίνεια. Διαφορετικά, σχεδόν δεν κατέληξε σε διαζύγιο. Και εδώ το θέμα δεν είναι ποιος έχει δίκιο και ποιος όχι, αλλά το θέμα είναι ότι αισθάνεται έτσι και δεν μπορεί να γίνει τίποτα γι 'αυτό. Συχνά, αποδεικνύεται: ερωτεύτηκε - ερωτεύτηκε. Και ερωτεύτηκε, πιθανότατα μπροστά, και έφυγε μόνο εκείνη τη στιγμή. Όταν υπήρχε ένα στο οποίο μπορείς να πας. Και η ουσία της ανδρικής ψυχολογίας έχει ως εξής.

Για να βιώσει τη σεξουαλική διέγερση, ένας άντρας χρειάζεται κάποιο είδος καινοτομίας: Το «συνηθισμένο σεξουαλικό αντικείμενο» γίνεται σταδιακά συνηθισμένο παρά σεξουαλικό με την έννοια της έλξης. Ένας άντρας δεν χωρίζει απαραίτητα, μπορεί να παραμείνει παντρεμένος και να αποδεχτεί ότι η σεξουαλική του ζωή είναι λιγότερο ζωντανή από όσο θα ήθελε. Πρέπει όμως να υπάρχουν κάποια άλλα κίνητρα που τον κρατούν στο γάμο - προσοχή, κατανόηση, υποστήριξη, φροντίδα, σεβασμός, θαυμασμός κ.ο.κ. Ο λόγος είναι συχνά ότι οι φυσιολογικές, ανθρώπινες σχέσεις σε ένα ζευγάρι δεν λειτούργησαν. Δεν υπήρξε κάτι για το οποίο οι άνθρωποι να είναι πραγματικά έτοιμοι να είναι μαζί.

Ένας άντρας στο γάμο μπορεί πράγματι να έχει μείωση της δύναμης της σεξουαλικής του επιθυμίας. Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι μια αρκετά φυσική διαδικασία που λαμβάνει πάντα χώρα, και αυτό πρέπει πάντα να λαμβάνεται υπόψη.

Αλλά, δυστυχώς, οι άντρες δεν συνηθίζουν να το συζητούν με τις γυναίκες τους (ενώ χωρίς συζήτηση το πρόβλημα δεν μπορεί να λυθεί κατ 'αρχήν). Από την άλλη πλευρά, οι γυναίκες αντιλαμβάνονται μια τέτοια κατάσταση ως προσβολή: «Πώς έτσι; Δεν με αγαπάς; » Φυσικά, η συζήτηση δεν λειτουργεί. Και ως αποτέλεσμα, ο άντρας πηγαίνει "στα αριστερά" και η γυναίκα στη συνέχεια πάσχει από ένα σύμπλεγμα ενοχής - λένε, δεν φρόντιζε τον εαυτό της, φορούσε φόρεμα. Αν και, στην πραγματικότητα, το πρόβλημα σε αυτή την κατάσταση δεν είναι ότι η γυναίκα δεν φρόντιζε τον εαυτό της. Ένας άνδρας δεν αντιδρά στην «περιποίηση» μιας γυναίκας, αλλά στα σεξουαλικά ερεθίσματα.

Ο άντρας μου και εγώ χωρίσαμε. Έμεινα μόνος μου με τα παιδιά και πήγε σε άλλο. Πέρασε ένας μήνας, αλλά δεν είναι πιο εύκολο για μένα. Κλαίω συνέχεια, δεν μπορώ να τον ξεχάσω. Έχω χάσει τον ύπνο και την όρεξή μου, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, τα παιδιά και η δουλειά δεν βοηθούν. Τι πρέπει να κάνω, πώς να επιβιώσω από ένα διαζύγιο;

Πώς αντιμετωπίζεται το διαζύγιο

Πολύ συχνά, ο πόνος του διαζυγίου είναι πιο σκληρός για εκείνον που δεν ήθελε διαζύγιο, ο οποίος προσπάθησε να διορθώσει την οικογενειακή κατάσταση. Στην καθημερινή γλώσσα, αυτός που «εγκαταλείφθηκε». Η πρώτη αντίδραση είναι σοκ. Ο κόσμος φαίνεται να διαλύεται σε μια ομίχλη, το άτομο δεν θέλει να έρθει σε επαφή με την πραγματικότητα στην οποία η οικογένειά του δεν υπάρχει πια. Αρνείται, δεν αναγνωρίζει το γεγονός ότι τον άφησαν. Ένα άτομο πιστεύει ότι ο αγαπημένος ή ο αγαπημένος του θα έρθει στα λογικά του τώρα και θα πει ότι ήταν μια βιαστική πράξη, ότι πρέπει ακόμα να προσπαθήσει να ισιώσει τη σχέση και να μείνει μαζί. Το εγκαταλελειμμένο άτομο ζει στο παρελθόν και δεν αναγνωρίζει το γεγονός της απώλειας.

Συχνά οι άνθρωποι σε αυτήν την κατάσταση γίνονται πολύ παρεμβατικοί, καλούν συνεχώς τον σύζυγό τους που τους έχει εγκαταλείψει ή τον ακολουθούν, εξακολουθώντας να τον αντιλαμβάνονται ως κάτι δικό τους, αποξενώνοντάς τον ακόμη περισσότερο από τον εαυτό τους.

Επομένως, ακόμη και αν ένα άτομο ελπίζει σε ένα θαύμα και θέλει να επιστρέψει τα πάντα όπως ήταν, τότε παραδόξως γι 'αυτό είναι απαραίτητο να παραδεχτούμε το γεγονός της απώλειας, να συμφωνήσουμε ότι εγκαταλειφθήκατε, ότι συνεχίζετε να ζείτε μόνοι, ότι υπάρχει καμία επιστροφή στο παρελθόν. Και ακόμα κι αν κάποτε επιστρέψει αυτό το άτομο σε εσάς, τότε θα είναι μια νέα σχέση. Το να συμφωνείς με αυτό σημαίνει να συμφωνείς στο γεγονός ότι η ζωή συνεχίζεται και ταυτόχρονα σημαίνει να συμφωνείς στην άβυσσο του πόνου, του θυμού, της απελπισίας, της απελπισίας, της μελαγχολίας, της ενοχής - σχεδόν όλα τα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν αμέσως. Πονάει μόνος, πονάει με τους ανθρώπους και πονάει ιδιαίτερα όταν αναγκάζεται να δει έναν αποχωρημένο σύζυγο

Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι πατέρες σταματούν προσωρινά ή μόνιμα να επικοινωνούν με παιδιά που έχουν μείνει πίσω με τις μητέρες τους.

Ο θυμός εμφανίζεται ως αντίδραση σε ένα εμπόδιο στην επίτευξη του επιθυμητού. Όταν ένα άτομο παραδέχεται ότι η οικογένεια έχει πεθάνει, υπάρχει έντονος θυμός για τον ένοχο αυτού - τον αποχωρούμενο σύζυγο. Ο εγκαταλελειμμένος σύζυγος νιώθει εν μέρει βιασμένος - με την έννοια ότι έκαναν κάτι παρά τη θέλησή του που δεν ήθελε και τον έκαναν να περάσει τόσο φοβερό πόνο. Ως εκ τούτου, ο βαθμός επιθετικότητας μπορεί να φτάσει στην επιθυμία να σκοτώσει ή να ακρωτηριάσει έναν ήδη πρώην σύζυγο ή σύζυγο επειδή αρνήθηκε να ζήσει μαζί.

Όταν συνειδητοποιεί κανείς ότι ο θυμός είναι κακός σύμβουλος, ότι οι εκδηλώσεις θυμού μπορούν να οδηγήσουν σε ανεπανόρθωτα λάθη, εμφανίζεται μια αντίδραση οξείας θλίψης, μελαγχολίας, απόγνωσης και απελπισίας. Εδώ ένα άτομο συνυπάρχει σε δύο κόσμους - στο παρελθόν, με τη σύζυγό του και στο παρόν, μόνο του. Εδώ, στην άβυσσο της απελπισίας, ένα άτομο αφήνει τον σύζυγό του, τον αφήνει μόνο ως ανάμνηση στην οποία είναι ακόμα μαζί, για να συνεχίσουν να ζουν μια ξεχωριστή ζωή, να ακολουθήσουν τον δικό τους δρόμο.

Έτσι, αφού περάσουμε τη θλίψη του πόνου, και μόνο έτσι, θα μπορέσουμε να ανακτήσουμε την ολότητά μας, θα μάθουμε να ζούμε ξανά στο παρόν και να απολαμβάνουμε τη ζωή, αφήνοντας για πάντα στη μνήμη μας εκείνες τις στιγμές που «εμείς», ή θα ήταν πιο σωστό να πούμε «αυτοί», ήταν μαζί. Το να ξαναβρούμε τον εαυτό μας, την πληρότητα της ζωής, την ικανότητα να ζούμε στο παρόν και να απολαμβάνουμε τη ζωή είναι αδύνατο χωρίς να «δημιουργήσουμε μνήμη» για τον αναχωρημένο σύζυγο και μια κατεστραμμένη οικογένεια, χωρίς να βιώσουμε θλίψη. Ακριβώς για να επιβιώσετε και όχι για να πηδήξετε από πάνω ή για να βεβαιωθείτε ότι κλείνετε τα μάτια σας και τα ανοίγετε - δεν πονάει πια. Η επιβίωση της θλίψης είναι το κύριο καθήκον.

Το διαζύγιο περιλαμβάνει μια νομική, φυσική, οικονομική και συναισθηματική συνιστώσα

Το διαζύγιο είναι ο τερματισμός των αλληλεπιδράσεων σε όλα αυτά τα επίπεδα.

Νομικά, αυτό σημαίνει επίσημο διαζύγιο.

Σωματικά - δεν ζείτε κάτω από μια στέγη (και δεν ξοδεύετε χρόνο να επισκέπτεστε ο ένας τον άλλον).

Οικονομικά - για την επίλυση όλων των οικονομικών και υλικών διαφορών μεταξύ τους.

Συναισθηματικά - για να απαλλαγείτε εντελώς από τις εμπειρίες που σχετίζονται με τον πρώην σύζυγο.

Ιδανικά, από όλα τα συναισθήματα, πρέπει να παραμένει μόνο η θλίψη, η θλίψη με την έννοια του Πούσκιν: "η θλίψη μου είναι φωτεινή". Αυτή είναι η ανάμνηση του καλού που υπήρχε και η γνώση που αποκτήθηκε από την πικρή εμπειρία σχετικά με το τι μπορούν να καταστρέψουν την οικογένειά μου οι πράξεις μου. Εάν πρέπει να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με τον πρώην σύζυγό σας (για παράδειγμα, σχετικά με την ανατροφή των κοινών παιδιών), τότε η σχέση πρέπει να είναι ομαλή, ήρεμη, καλοπροαίρετη και με σεβασμό. Αυτό μπορεί να ονομαστεί ισότιμη συνεργασία.

Μια άλλη παραλλαγή της «υποδιαίρεσης» είναι η ατέρμονη δίκη και η διαίρεση περιουσίας (και στη χειρότερη περίπτωση, τα παιδιά). Οι πρώην σύζυγοι μισούν ο ένας τον άλλον, αλλά μίσος σημαίνει συναισθηματική εγγύτητα, αν και με αρνητικό πρόσημο.

Οποιοδήποτε άλυτο (συνειδητά ή ακούσια) ζήτημα στον οικονομικό, νομικό ή φυσικό τομέα μας οδηγεί σε συναισθηματική εγγύτητα, δηλ. στην έλλειψη ελευθερίας για αλλαγές στη ζωή και για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας. «Σταματάμε» τη ζωή μας στο σημείο του διαζυγίου. Επομένως, αν χωρίσουμε, τότε - εντελώς, μέχρι το τέλος.

Δεν ξέρω πώς να πω στα παιδιά μου ότι χωρίζουμε. Φοβάμαι και δεν ξέρω πώς θα αντιδράσουν τα παιδιά σε αυτό το γεγονός, επειδή αγαπούν πολύ τον μπαμπά

Πώς αντιλαμβάνονται τα παιδιά την κατάσταση του διαζυγίου των γονιών τους

Το πιο σημαντικό καθήκον ενός ζευγαριού που χωρίζει είναι να αποκλείσει τα παιδιά από αυτήν την ιστορία. Δεν έχουμε κανένα δικαίωμα να παρεμβαίνουμε στα παιδιά μας στα προβλήματά μας. Το διαζύγιο σε κάθε περίπτωση, όσο και αν προσπαθούμε, θα είναι ένα τραύμα για αυτούς. Αλλά όσο λιγότερο ρόλο παίζουν σε αυτό που συμβαίνει, όσο λιγότερο συμμετέχουν σε αυτό, τόσο λιγότερο βλέπουν, τόσο λιγότερο επώδυνο θα είναι το τραύμα. Εάν δεν ήταν δυνατό να σωθεί η οικογένεια, τα παιδιά δεν μπορούν ούτε να είναι εργαλείο για την επιστροφή ενός συζύγου, ούτε ένας τρόπος να μάθουν μέσω αυτών τη σχέση μαζί του. Ο εκβιασμός ενός παιδιού, η χρήση του ως «ειρηνοποιού, περιστεριού φορέα» δεν είναι σωστό. Ανεξάρτητα από το πόσο ένοχοι είναι οι γονείς μεταξύ τους, θα παραμείνουν για πάντα γονείς για το παιδί και χρειάζεται κανονικές, αρμονικές σχέσεις και με τους δύο. Η κατάσταση πηγαίνει λίγο πολύ ομαλά όταν το παιδί είναι ακόμα σε πολύ μικρή και αναίσθητη ηλικία. Αν και ακόμη και σε αυτήν την ηλικία, το παιδί αισθάνεται τέλεια την κατάσταση της μητέρας, την ένταση του πατέρα, και αυτό φυσικά δεν του προσθέτει ούτε ζωντάνια, ούτε πίστη στο μέλλον, ούτε αισιοδοξία. Αλλά αν τα παιδιά είναι άνω των 10-12 ετών, το πρόβλημα συχνά γίνεται πολύ σοβαρό. Συχνά τα παιδιά υποστηρίζουν τους «αδύναμους», παίρνουν την πλευρά της «προσβεβλημένης πλευράς» και, στο μέγιστο των δυνατοτήτων τους και στην παιδική τους εμπειρία, προσπαθούν να αποκαταστήσουν τη δικαιοσύνη. Και η αποκατάσταση της δικαιοσύνης για το παιδί σημαίνει εκδίκηση. Και δεν θα χρειαστεί να εκδικηθούν κανέναν, αλλά τον ίδιο τους τον πατέρα. Στη συνέχεια αναπτύσσεται μια λανθάνουσα ή ρητή σύγκρουση, η οποία θα εκδηλωθεί στο πώς τα παιδιά θα οικοδομήσουν τις οικογένειές τους και, γενικά, τη ζωή τους. Τα κορίτσια χάνουν την αυτοπεποίθησή τους, οι σχέσεις με τους άνδρες αρχίζουν να τους φαίνονται επικίνδυνες και τρομακτικές αργότερα. Μπορεί να δημιουργηθεί μια προκατάληψη ότι δεν μπορούν να εμπιστευτούν τους άνδρες, ενώ μια τέτοια στάση, παραδόξως, προκαλεί τους άνδρες να συμπεριφέρονται ανάλογα.

Τα αγόρια συχνά αντιλαμβάνονται την αναχώρηση του πατέρα τους ως ένα μήνυμα για να ανταγωνιστούν τη μητέρα τους. Συχνά συμβαίνει ότι ένας γιος αρχίζει να αντιτίθεται στον πατέρα του, προσπαθεί να επιδείξει "ενήλικη συμπεριφορά" - επιθετική, προσβλητική. Ωστόσο, οι σχέσεις με συνομήλικους συχνά δεν πάνε καλά - φαίνεται στο αγόρι ότι έχει μεγαλώσει και συμπεριφέρεται πιο συγκρουσιακά.

Μια άλλη τρομερή συνέπεια του διαζυγίου μπορεί να είναι η διπρόσωπη, χειριστική συμπεριφορά. Το παιδί καταλαβαίνει ότι τόσο η μητέρα όσο και ο πατέρας τον χρειάζονται και, επειδή βρίσκονται σε σύγκρουση, αρχίζει να παίζει με αυτά τα συναισθήματα, προσπαθώντας να πάρει αυτό που θέλει από τον έναν ή τον άλλον. Οι γονείς, χωρίς να το καταλάβουν, αρχίζουν να «δωροδοκούν» τα παιδιά τους και την τοποθεσία τους. Και εκεί που αρχίζει το εμπόριο, οι ανθρώπινες ιδιότητες - ειλικρίνεια, υπευθυνότητα - συχνά αρνούνται τα παιδιά.

Μια σχέση γονέα είναι μια σχέση γονέα. Δύο ενήλικες βρίσκονται σε μια δύσκολη κατάσταση και το καθήκον τους είναι να λύσουν αυτό το πρόβλημα με τη μικρότερη ζημιά σε όλα τα μέρη. Και το παιδί, ό, τι κι αν συμβεί, πρέπει να έχει καλές, βαθιές, εμπιστευτικές σχέσεις τόσο με τη μαμά όσο και με τον μπαμπά. Ας διατηρήσουμε τις μελλοντικές μας σχέσεις μαζί τους, γιατί όταν μεγαλώσουν όλοι θα καταλάβουν. Αλλά με τον δικό τους τρόπο, θα έχουν τη δική τους άποψη για το διαζύγιο των γονέων. Και είναι σημαντικό ότι ως ενήλικες, το παιδί δεν πιστεύει ότι χρησιμοποιήθηκε, χειραγωγείται, αλλά καταλαβαίνει ότι οι γονείς έκαναν ό, τι ήταν δυνατόν για να το προστατεύσουν.

Και για να μην έχουν τα παιδιά τόσο αρνητικές «παιδικές αποφάσεις», πρέπει απλώς να τους μιλήσετε.

Φροντίστε να πείτε στα παιδιά σας ότι τα αγαπάτε.

Και μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον: και οι δύο άνθρωποι, σύζυγος και σύζυγος, είναι πάντα υπεύθυνοι για μια σχέση.