Lyudmila Petranovskaya: Πώς να χτίσετε όρια με τα παιδιά σας και να μάθετε να τα σέβεστε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πρώτα πρέπει να αποφασίσετε ποια είναι τα όρια. Για παράδειγμα, ακόμη και στην Αρχαία Ελλάδα, κάθε αγρότης όριζε τα σύνορα του τόπου του, βάζοντας πάνω του ειδώλια της θεότητας των συνόρων, τα οποία ήταν πολύ σεβαστά από όλους τους κατοίκους. Προστάτευαν τους ανθρώπους από εκείνους που θα μπορούσαν να καταπατήσουν την περιουσία τους και να τους αναγκάσουν σε επιθετικότητα και σύγκρουση. Η ίδια η ιδέα των ορίων είναι μια ιδέα που μας προστατεύει από περιττή επιθετικότητα. Το συναίσθημα που εξελικτικά εξυπηρετεί την υπεράσπιση των συνόρων είναι το συναίσθημα της επιθετικότητας.

Όσον αφορά τον καθορισμό ορίων για τα παιδιά, υπάρχουν πολλές υποκαταστάσεις. Η πρώτη αντικατάσταση: εννοούμε αυτό που πιστεύουμε ότι είναι αυτή τη στιγμή - αυτό που θέλουμε ή δεν θέλουμε τώρα. Επιπλέον, μπορούμε να θεωρήσουμε ότι η ίδια ενέργεια είναι σωστή σε ορισμένες καταστάσεις, αλλά όχι σε ορισμένες περιπτώσεις. Αντικατάσταση του δεύτερου: οποιαδήποτε παραβίαση στον κόσμο των ενηλίκων συνεπάγεται τιμωρία. Για μεγάλο χρονικό διάστημα, η ανατροφή ήταν αυταρχική: τα παιδιά ήξεραν ότι οποιαδήποτε παραβίαση κάποιων κανόνων και ακόμη και κάτι που προκλήθηκε από τη δυσαρέσκεια ενός ενήλικα θα μπορούσε να οδηγήσει σε τιμωρία. Τώρα οι γονείς δεν μπορούν να λάβουν σκληρά μέτρα, τουλάχιστον δημόσια. Και εμείς οι ίδιοι δεν το θεωρούμε αποδεκτό, αφού καταλαβαίνουμε ότι τέτοια μέτρα έχουν κακή επίδραση στα παιδιά, την ανάπτυξη και την υγεία τους.

Ωστόσο, η κοινωνία αναμένει ότι το παιδί θα συμπεριφέρεται καλά (όπως στην εποχή του αυταρχικού γονέα), αλλά ταυτόχρονα οι γονείς δεν μπορούν να κάνουν τίποτα. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο γονιός αισθάνεται ενοχή, φόβο, αδυναμία και από ένα κυρίαρχο άτομο που φροντίζει μετατρέπεται σε ένα ένοχο ανήμπορο πλάσμα που φοβάται τη συμπεριφορά του παιδιού του.

Το παιδί "κατεδαφίζει" εντελώς όλες τις δεξιότητες αυτοελέγχου που είχε, αφού για αυτόν μια τέτοια συμπεριφορά ενός ενήλικα είναι ένα σήμα συναγερμού

Και το άγχος μειώνει την ικανότητα ελέγχου του εαυτού και λογικής δράσης.

Δηλαδή, μιλώντας για την ανάγκη να θέσουμε όρια στα παιδιά, εννοούμε μερικές φορές μια φανταστική κατασκευή: όταν ένα παιδί έκανε αυτό που θέλουμε, αλλά ταυτόχρονα το ένιωθε ως ανάγκη ή επιθυμία του, θα παρατηρούσε όλα μας απαγορεύσεις άψογα, άνευ όρων και ταυτόχρονα δεν αναστατώθηκαν.

Αξίζει πάντα να θυμάστε ότι εσείς και το παιδί σας δεν είστε ίσοι. Και επίσης, είναι αδύνατο να βρίσκεστε σε αντίθετες πλευρές των συνόρων με το παιδί σας. Από αυτό προκύπτει ότι δεν μπορείτε να πέσετε σε κατάσταση αντιπαράθεσης με το δικό σας παιδί, δεν θα έχετε ποτέ τα όρια μαζί του που υπάρχουν μεταξύ των ενηλίκων. Επιπλέον, το κύριο καθήκον μας είναι η προστασία και η φροντίδα του παιδιού. Και από μια άποψη, έχουμε ένα κοινό σύνορο μαζί του.

Εδώ καταλήγουμε σε μια πιο ισχυρή κατανόηση των ορίων - αυτά είναι προσωπικά όρια. Η πιο απλή εξήγηση για τα προσωπικά όρια είναι αυτό που αποκαλώ δικό μου. Για παράδειγμα, το δωμάτιό μου, τα υπάρχοντά μου, ο χρόνος μου, οι ιδιότητές μου κ.ο.κ.

Για να μάθει ένα παιδί να σέβεται τα προσωπικά όρια των άλλων καθώς μεγαλώνει, πρέπει να είναι σε θέση να βάλει τον εαυτό του στη θέση τους. Αυτό αρχίζει να συμβαίνει γύρω στην ηλικία των έξι ετών, όταν οι λοβοί ελέγχου ωριμάζουν στο παιδί. Περίπου την ίδια στιγμή, η συμπεριφορά πεδίου (στην παιδική ηλικία είναι ένα σύνολο παρορμητικών απαντήσεων σε περιβαλλοντικά ερεθίσματα) αντικαθίσταται από βούληση και εμφανίζεται κάποιου είδους αυτοέλεγχος. Επομένως, όταν θεσπίζουμε κανόνες ή απαγορεύσεις, πρέπει να καταλάβουμε αν το παιδί είναι σε θέση να συμμορφωθεί με αυτούς ή όχι.

Εάν απαιτούμε από ένα παιδί να σέβεται τα προσωπικά όρια των άλλων ανθρώπων, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι εμείς οι ίδιοι τα σεβόμαστε. Πώς ξέρει ένα παιδί ότι είναι αδύνατο να πάρει τα πράγματα των άλλων αν ο καθένας, «και ποιος δεν είναι τεμπέλης», παίρνει τα πράγματά του; Πώς ξέρει ένα παιδί ότι απαγορεύεται η είσοδος στο δωμάτιο κάποιου άλλου, αν εμείς οι ίδιοι παραβιάζουμε αυτόν τον κανόνα σε σχέση με αυτόν;

Εάν οι γονείς στην οικογένεια δεν σέβονται τα προσωπικά τους όρια, δεν σκανδαλίζουν, δεν προσβάλλουν ο ένας τον άλλον, μπορούμε να περιμένουμε από το παιδί να μάθει πώς να το κάνει αυτό

Επομένως, πρώτα πρέπει να επανεξετάσετε τη σειρά στην οικογένειά σας.

Επιπλέον, εάν επιτρέψετε στον εαυτό σας να παραβιάσει τα προσωπικά όρια του παιδιού, έχοντας πετύχει σωματική ή συναισθηματική πίεση, τότε θα αντέξει και στη συνέχεια θα αρχίσει να σας σαμποτάρει σύμφωνα με το σενάριο δεν άκουσε - δεν κατάλαβε - δεν εκπλήρωσε ». Και αν ταυτόχρονα στις οικογένειες απαγορεύεται να εκφράζουν ανοιχτά τη διαφωνία τους με την ανάγκη να κάνουν κάτι και η απροθυμία να προβεί σε οποιαδήποτε ενέργεια είναι απαράδεκτη, τότε το παιδί θα προχωρήσει σε παθητική επιθετικότητα. Ως εκ τούτου, το να μιλάτε με ένα παιδί για προσωπικά όρια, όταν εσείς, οι ενήλικες, ο εαυτός σας δεν έχετε ακόμη καθορίσει τίποτα, δεν αξίζει τον κόπο.

Επιστρέφοντας ξανά στο συναίσθημα που τροφοδοτεί την ιστορία για τα σύνορα - επιθετικότητα, θέλω να πω ότι όλα εδώ μπορούν γρήγορα να εξελιχθούν σε αντιπαράθεση, πόλεμο. Για πολλούς ενήλικες, το πρόβλημα της προστασίας των προσωπικών τους ορίων συνδέεται άρρηκτα με την επιθετικότητα. Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί τρομάζει και σταματά να κάνει κάτι που δεν σας αρέσει. Θα μάθει όμως να σέβεται τα όρια σε μια τέτοια κατάσταση;

Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι η ιδέα των ορίων χρησιμεύει για την ελαχιστοποίηση των συγκρούσεων. Εάν θέτετε όρια μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα, τότε δεν το κάνετε από θέση ίσων. Εσείς και το παιδί σας δεν είστε ίσοι. Επομένως, θέτετε τους κανόνες. Εάν είστε ένας κυρίαρχος ενήλικας που φροντίζει και ορίζει όρια, τότε σκεφτείτε αν είναι δίκαιοι, όχι νωρίς ανησυχούσατε για αυτά, εάν το παιδί είναι έτοιμο να συμμορφωθεί με αυτά. Εσείς - στο ρόλο ενός σοφού κυβερνήτη, πρέπει συνεχώς να "στρίβετε" αυτούς τους νόμους και να παρακολουθείτε την τήρησή τους.