2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Κατά τη γνώμη μου, ο καθένας από εμάς πρέπει να θυμάται ότι δεν έχουμε γεννηθεί με οδηγίες χρήσης, δεν περπατάμε με αυτό, χαραγμένοι στο μέτωπο, επομένως οι άλλοι άνθρωποι τείνουν να μας προκαλούν ταλαιπωρία: να λένε αυτό που δεν είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε. καλέστε όταν κοιμόμαστε ήδη / ακόμα πάρτε αυτό που επιτρέψαμε? κάντε ερωτήσεις στις οποίες δεν είμαστε έτοιμοι να απαντήσουμε κ.ο.κ.
Τι μπορεί και τι πρέπει να γίνει σε τέτοιες καταστάσεις; Και πώς να μην χαλάσετε τη σχέση με το άτομο
Για να λύσουμε το πρόβλημα των παραβιάσεων των συνόρων, πρέπει πρώτα απ 'όλα να καταλάβουμε πού βρίσκονται στη χώρα μας - δηλαδή, να γνωρίζουμε πού και πότε νιώθω καλά και πού και πότε αισθάνομαι άσχημα. τι αγαπώ και τι όχι? σε τι μπορώ να συμφωνήσω και σε τι όχι? τι θέλω τώρα και τι όχι - αυτή η γνώση είναι μια άμεση εκδήλωση της αγάπης για τον εαυτό μου. Επομένως, όταν ένας πελάτης με ρωτά: "Τι πρέπει να κάνω με αυτόν τον κακό άνθρωπο που μου προκαλεί τόσο πόνο;" Στη συνέχεια, κάνω μια αντίθετη ερώτηση: "Τι ακριβώς θέλατε σε αυτήν την κατάσταση;" Εάν ο πελάτης γνωρίζει τις απαντήσεις, τότε συνεχίζουμε να εργαζόμαστε με το θέμα της σήμανσης και της διατήρησης των ορίων. Εάν ο πελάτης δεν γνωρίζει ποιος είναι και τι θέλει, τότε αρχίζουμε να τον ερευνούμε και μόνο τότε περνάμε στο θέμα των ορίων.
Έτσι, με το πρώτο συστατικό - την κατανόηση των ορίων - το καταλάβαμε, τώρα προχωράμε στο επόμενο σημαντικό σημείο - το επίπεδο ευαισθησίας παραβίασης των ορίων. Όσο καλύτερα κατανοούμε τα όριά μας, τόσο πιο γρήγορα ανταποκρινόμαστε στην παραβίασή τους. Επίσης, η αντίδρασή μας σχετίζεται με το πόσο στενή είναι η σχέση με τον δράστη. Συνήθως, όσο πιο οικείοι είμαστε σε μια σχέση, τόσο λιγότερο παρατηρούμε ή θέλουμε να δείξουμε ότι τα όριά μας έχουν παραβιαστεί. Μας αρέσει να δικαιολογούμε στενούς ανθρώπους: "καλά, αυτό είναι το αγαπημένο μου πρόσωπο", "αυτό είναι ένα ατύχημα και δεν θα συμβεί ξανά", "αυτή είναι η μητέρα μου, με αγαπάει τόσο πολύ" και ούτω καθεξής. Ωστόσο, όσο περισσότερο και περισσότερο παραβιάζονται τα όρια, τόσο περισσότερο ερεθίζουμε και κατά κανόνα, αργά ή γρήγορα, εκρήγνυται σαν ηφαίστειο που θυμάται τον παραβάτη κάθε παραμικρό έγκλημα. Με τι καταλήγουμε; Οι σχέσεις καταστρέφονται απελπιστικά, τα νεύρα εξαντλούνται και συχνά συμβαίνει αυτή η κατάσταση να επαναλαμβάνεται στο μέλλον.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να απαντήσετε σε οποιαδήποτε παραβίαση των ορίων, ακόμη και στο μικρότερο, και να δώσετε στο άλλο άτομο ανατροφοδότηση ότι έχει ξεπεράσει τα όρια. Τότε ο άλλος δεν θα έχει ψευδαισθήσεις ότι τα έκανε όλα σωστά, ότι μας άρεσε και ότι μπορούμε να συνεχίσουμε στο ίδιο πνεύμα.
Μπορείτε να ενημερώσετε για την πρώτη παραβίαση των συνόρων χρησιμοποιώντας τις λέξεις στη μορφή "I-Messages": "Φοβάμαι όταν μπαίνετε στο δωμάτιο χωρίς να χτυπάτε", "Όταν το συζητάμε αυτό, αισθάνομαι άβολα, οπότε δεν θέλω να μιλήσω άλλο για αυτό το θέμα ». Μπορείτε να περάσετε με συντομότερες φράσεις: "Δεν μου αρέσει", "Δεν μου αρέσει", "Δεν μου αρέσει", "Δεν το τρώω". Είναι σημαντικό να καταλάβουμε εδώ ότι ο άλλος δεν φταίει που έχει παραβιάσει τα όρια. Μπορεί κάλλιστα να μην υποψιαζόταν ότι μια τέτοια συμπεριφορά του θα μπορούσε να προσβάλει κανέναν. Επομένως, για πρώτη φορά, είναι αρκετά σαφές και κατανοητό να υποδείξετε ότι είναι αδύνατο να το κάνετε αυτό, γιατί πάντα με κάνει να αισθάνομαι άσχημα και όχι επειδή είστε κακός άνθρωπος.
Εάν μετά από αυτό το άλλο άτομο κάνει ξανά αυτό που δεν μας αρέσει, τότε πρέπει να κάνουμε μια πιο σοβαρή δήλωση: "Αν το ξαναπείς, θα σηκωθώ και θα φύγω", "Αν συνεχίσετε να μπαίνετε στο δωμάτιό μου χωρίς να χτυπάτε, τότε θα μετακινηθώ »και άλλες παραλλαγές στο θέμα. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η λέξη "αυτό" πρέπει να ακολουθείται μόνο από αυτό που μπορούμε πραγματικά να επιτύχουμε, το οποίο είναι συγκρίσιμο με το μέγεθος της βλάβης που προκλήθηκε και μόνο αυτό που αφορά τον εαυτό μας. Οι λέξεις ότι "αν συνεχίσεις να το κάνεις αυτό, θα κάνεις push-ups είκοσι φορές" απλά δεν έχουν τη δύναμη από μόνες τους.
Η παραβίαση των συνόρων για τρίτη φορά είναι ήδη σοβαρό έγκλημα και πρέπει κανείς να μπορεί να ανταποκριθεί επαρκώς σε αυτό. Αυτή είναι ακριβώς η στιγμή που πρέπει να χρησιμοποιήσετε την απειλή που αναφέραμε για δεύτερη φορά. Υποσχέθηκαν να σηκωθούν και να φύγουν - σηκώθηκαν και έφυγαν, υποσχέθηκαν να μετακινηθούν - μετακόμισαν. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αυτό δεν είναι χειραγώγηση ή εκδίκηση, αυτό που κάνουμε αυτή τη στιγμή είναι μια μάλλον σκληρή υπεράσπιση των ορίων. Η ώρα της εκδίκησης έρχεται όταν τα σύνορα είναι ήδη αρκετά χαλασμένα, ολόκληρη η περιοχή είναι ερειπωμένη και πρέπει να κάνετε το ίδιο με τον δράστη. Και έρχεται η ώρα της χειραγώγησης όταν υπάρχει μεγάλη ανάγκη για κάτι και για χάρη της ικανοποίησής του είναι έτοιμοι να θυσιάσουν τις άλλες ανάγκες τους.
Και αυτό που κάνουμε τώρα στοχεύει στη διατήρηση της ακεραιότητας και της ασφάλειας, καθώς και στις σχέσεις με ένα άλλο άτομο. Ειδικά, αυτό ισχύει στο αρχικό στάδιο των σχέσεων αγάπης, όταν ένας άντρας και μια γυναίκα δεν γνωρίζουν ακόμη ο ένας τον άλλον από κοντά, δεν ξέρουν τι επιτρέπεται και τι όχι. Και μην φοβάστε να αποκαλέσετε τα φτυάκια με το όνομα τους με βάση το φόβο να χάσετε «την αγάπη της ζωής σας». Η διαπίστωση ότι δεν είμαστε σωστοί ο ένας για τον άλλον στην αρχή μιας σχέσης είναι πολύ πολύτιμος, καθώς αφήνει χώρο σε άλλες ευκαιρίες να γίνουν ευτυχισμένοι.
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τις οικογενειακές σχέσεις εάν μια ψυχρότητα ανέπνεε δυσάρεστα από τον σύζυγό σας; Αν σταμάτησε να μιλάει μαζί σας, συζητώντας κάποιο από τα προβλήματά του; Εάν η επικοινωνία λαμβάνει χώρα μόνο σε θέματα οικιακής, οικονομικής και γονικής-παιδικής ηλικίας και πραγματοποιείται με τη μορφή συνάντησης προγραμματισμού παραγωγής;
Η σχέση σας με τον εαυτό σας θέτει τον τόνο για οποιαδήποτε άλλη σχέση σας ⠀
Η αδιαφορία για τις απόψεις των άλλων δεν είναι κοινωνική τύφλωση! Σημαίνει ότι εξακολουθείτε να παρατηρείτε τα πάντα, αλλά το εξωτερικό δεν σας καθορίζει μέσα! Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η ζωή σύμφωνα με τα κοινωνικά πρότυπα της τοπικής τους κοινωνίας θα τους αποφέρει αδιάκοπα οφέλη.
Πώς να τερματίσετε μια σχέση: Δεν μπορείτε να παραγγείλετε την καρδιά σας
Οι ελλιπείς σχέσεις συνοδεύονται από συναισθηματικό πόνο, καταλαμβάνουν τόσο το μυαλό όσο και τα συναισθήματα, αφαιρούν ενέργεια από το παρόν, από εκείνες τις σχέσεις που υπάρχουν στη ζωή μας. Ο φόβος του χωρισμού και το εύρος των αρνητικών συναισθημάτων που σχετίζονται με αυτό συχνά σε κάνει να εγκαταλείπεις τα συναισθήματα, «να ζεις με το κεφάλι σου».
Πώς να ορίσετε τις δικές σας αξίες
Η λέξη "αξίες" μπορεί να έχει μια μη ελκυστική, κριτική χροιά όπως το κυριακάτικο σχολείο. Στη συνέχεια συνδέεται με περιορισμό, τιμωρία και, χειρότερα, με αξιολόγηση. Έχουμε ακούσει πολλά για τις "σωστές" αξίες (και για τις λάθος επίσης), αλλά τι σημαίνει αυτό;
