2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
«Γιατί μου το κάνει αυτό;»
Όσο περισσότερο εμβαθύνουμε στα κίνητρα της συμπεριφοράς ενός άλλου ατόμου, τόσο απομακρυνόμαστε από την αλήθεια. Σκοντάφτουμε στις δικές μας ερμηνείες, κάνουμε λάθη και συνεχίζουμε σε λάθος δρόμο.
Γνωρίζουμε τόσο λίγα για τα όρια του επιτρεπόμενου σε σχέση με εμάς που υποκύπτουμε εύκολα σε χειραγώγηση και συναισθηματικό εκβιασμό.
Η παραβίαση των προσωπικών ορίων δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη ή από τη μια μέρα στην άλλη. Ο σύντροφος δεν αλλάζει «απότομα». Πρόκειται για πολλές μικρές παρεμβάσεις που δεν έχουμε παρατηρήσει από εμάς, πράγμα που σημαίνει ότι δεν έχουν σταματήσει.
Γιατί δεν χτυπάμε έγκαιρα τον συναγερμό; Γιατί δεν βλέπουμε το προφανές και ξυπνάμε όταν περπατούν στο έδαφος της ψυχής μας με βρώμικους μουσαμάδες;
Ερχόμαστε σε σχέση με ένα εσωτερικό σύνολο πεποιθήσεων και κανόνων που απορροφάμε παρατηρώντας τους άλλους και μέσω παιδικών εμπειριών.
Πείτε μου, πόσοι από εσάς δεν έχετε ακούσει ποτέ τη φράση ότι "εγώ" είναι το τελευταίο γράμμα του αλφαβήτου; Η φράση προέρχεται από μια «ευτυχισμένη» παιδική ηλικία, μόνο που με τα χρόνια η θέση του «εγώ» μας δεν αλλάζει θέση. Όλα στο ίδιο μέρος - βόσκουν το πίσω μέρος.
Or αυτά είναι τα μηνύματα.
«Μην τολμήσεις να κλείσεις τις πόρτες του δωματίου σου. Αγοράστε ένα διαμέρισμα και κάντε ό, τι θέλετε εκεί ».
"Θέλεις να."
«Μη μου αντιμιλάς».
«Προσπαθούμε για εσάς, αλλά δεν μας δίνετε δεκάρα. Η οικογένεια είναι ιερή ».
«Στην ηλικία σου, φοβόμουν να πω μια λέξη στους γονείς μου. Δεν ντρέπεσαι ».
«Αν θέλεις πολλά, θα πάρεις λίγα».
«Μην ξεγελάς το κεφάλι σου».
Αυτές είναι οι πρώτες μας ιδέες για το πού ανήκουμε και τι αξίζουν οι επιθυμίες μας. Τα απορροφήσαμε ακόμα κι αν δεν συμφωνήσαμε απόλυτα μαζί τους. Κλείσαμε τα μάτια μας σε αυτό που δεν μας άρεσε, νιώθοντας σωματική και συναισθηματική δυσφορία.
Τα καλά λειτουργικά όρια είναι ένα σημαντικό θεμέλιο για ώριμες σχέσεις.
Η πιο ύπουλη πεποίθηση που είναι δυνατή σε μια σχέση είναι η πεποίθηση ότι πρέπει να καταβάλεις κάθε δυνατή προσπάθεια για να τις διατηρήσεις, ότι πρέπει να αντέξεις και να θυσιάσεις τον εαυτό σου.
Δεν πρέπει να υπάρχει θυσία σε μια σχέση. Ποιος είναι ο υψηλότερος στόχος σε αυτό; Γίνετε πιο δυνατοί, πιο χοντρές και πιο εύκαμπτες; Η ευτυχία δεν αποτελείται από αυτά τα συστατικά.
Αυτό είναι αδιέξοδο για τις σχέσεις ενηλίκων. Προδίδουμε τον εαυτό μας αν πούμε ότι η παραχώρηση είναι άσχετη. Προδίδουμε τον εαυτό μας όταν πιστεύουμε ότι κάνουμε λάθος. Εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας όταν παραδεχόμαστε την αδικία στον εαυτό μας, φοβούμενοι ότι θα προσβάλλουμε κάποιον άλλο. Έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας όταν αποφασίσουμε να κάνουμε υπομονή τώρα με την ελπίδα ότι κάτι θα αλλάξει αργότερα.
Γιατί να αλλάξει το «κάτι»; Γιατί να αλλάξει κάτι ένας σύντροφος αν υπομένουμε σιωπηλά την αδικία; Όλα λειτουργούν: έσπρωξε τα σύνορα -
ενέδωσε. Ένα καθολικό σχήμα, και το πιο σημαντικό - λειτουργεί.
Μην ξεγελιέστε από ιστορίες ότι η συμπεριφορά του συντρόφου σας είναι αποτέλεσμα μιας δύσκολης παιδικής ηλικίας ή μιας υπερλειτουργικής μαμάς. Αυτό που συμβαίνει τώρα στη σχέση μας είναι πιο σχετικό για εμάς από ό, τι φαίνεται. Εάν αγνοηθούν τα όριά μας στην οικογένεια, τότε είμαστε υπεύθυνοι για το γεγονός ότι δεν μπορούσαμε να το σταματήσουμε εγκαίρως και δεν πήραμε απόφαση να βγούμε από ανεπιθύμητη επαφή. Η έλλειψη λύσης είναι επίσης επιλογή. Η επιλογή να συνεχίσει τη σχέση χωρίς σεβασμό, αγάπη, φιλία.
Είναι λογικό να στρέψετε την ερώτηση στον εαυτό σας. Όχι "γιατί μου το κάνει αυτό;", αλλά "γιατί του επιτρέπω να μου το κάνει αυτό;" Γιατί συνεχίζω να αντέχω; Τι τίμημα πρέπει να πληρώσω για αυτό; »
Εάν η ισορροπία του "δίνω-πάρω" διαταράσσεται σε μια σχέση, τότε τη μεγαλύτερη ευθύνη για αυτό δεν φέρει αυτός που δίνει λιγότερα, αλλά αυτός που συνεχίζει να δίνει πέραν του "για χάρη της οικογένειας", εξαντλώντας τους δικούς του πόρους. Η απροθυμία να κάνετε πίσω, η παθητική συμπεριφορά, η αδυναμία να μοιραστείτε την ευθύνη για όσα συμβαίνουν με τον σύντροφο, σφίγγει ακόμα περισσότερο τη θηλιά στο λαιμό της οικογένειας. Η οικειότητα και η αγάπη δεν είναι δυνατές εκεί που δεν αισθανόμαστε ασφαλείς.
Ένας χώρος όπου δεν υπάρχει τρόπος να πείτε ένα αποφασιστικό «όχι» σε αυτό που σας κάνει να υποφέρετε δεν μπορεί να ονομαστεί «οικογένεια».
Η προστασία των συνόρων δεν είναι να μιλάμε για το πώς μπορείτε ή δεν μπορείτε να κάνετε μαζί μας. Αυτές είναι αποφασιστικές ενέργειες, διακοπή επαφής και καραντίνα σε μια σχέση έως ότου ο σύντροφος επιστρέψει σε φιλική προς το περιβάλλον επικοινωνία και αρχίσει να συμμορφώνεται με τις συμφωνίες.
Τι μπορεί να γίνει εδώ;
1. Πάρτε χρόνο έξω
Διακοπή επαφής. Κατά κανόνα, ο επιτιθέμενος ενεργεί ξαφνικά και απαιτεί μια γρήγορη απόφαση, μια γρήγορη αντίδραση στη συμπεριφορά του, καθιστώντας αδύνατη τη συλλογή των σκέψεών του. Μεταφέρετε στον σύντροφό σας την ιδέα ότι μπορείτε να εγκαταλείψετε την οικογένεια, την αγάπη, τις κοινές αξίες, ακόμη και αν πονάει πολύ. Αλλά δεν θα μπορείτε να μείνετε μαζί του όσο συνεχίζει να συμπεριφέρεται έτσι.
2. Εσωτερική ειλικρίνεια
Σκεφτείτε ποια περιοριστική πεποίθηση σας κάνει να υποχωρήσετε και να υπομείνετε. Αν φοβάστε μην προσβάλλετε τον σύντροφό σας αρνούμενος να κάνει αυτό που θέλει, τότε ήρθε η ώρα να πείτε δυνατά αυτό που σας κάνει να θυμώνετε και να προσβάλλετε. Σταματήστε να κοιτάτε γύρω σας, μην ψάχνετε στα μάτια των άλλων για μια απάντηση στο ερώτημα τι μπορεί ή τι δεν μπορεί να γίνει με εσάς. Αυτή η απάντηση βρίσκεται μέσα σου. Ονομάστε το συναίσθημα, συνδέστε το με τη δράση που το προκάλεσε και παρατηρήστε. Μην συνδέεστε με το συναίσθημα, απλά προσέξτε.
3. Εσωτερική αποφασιστικότητα: «Το αντέχω»
Έχει να κάνει με το να μπορείς να αντέξεις την απάντηση του συντρόφου σου στην αντίστασή σου. Εάν υπάρχουν λίγοι εσωτερικοί πόροι, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό ή να ζητήσετε βοήθεια από αγαπημένα σας πρόσωπα.
4. Πάρτε μια απόφαση για το τι θα κάνετε στη συνέχεια
Επιλογές απόφασης: αποχώρηση, αποδοχή ή αλλαγή της κατάστασης. Δεν δίνεται άλλο. Εάν αποφασίσετε να τα αφήσετε όλα όπως είναι, τότε μην κάνετε άλλο την ερώτηση "γιατί είναι έτσι μαζί μου;"
5. Μη αμυντικές ενέργειες
Όταν αισθάνεστε ότι ξέρετε σαφώς τι θέλετε και αισθάνεστε επίσης σίγουροι ότι μπορείτε να συναντήσετε και να αντέξετε επαρκώς την αντίσταση του συντρόφου σας, προχωρήστε στη δράση. Δεν χρειάζεται να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και να δικαιολογήσετε, πηγαίνετε στη συζήτηση των συμφωνιών. Ούτε συνεργάτης, ούτε ο κόσμος, κανένας άλλος δεν μπορεί να κάνει κάτι μαζί σου που δεν θεωρείς τον εαυτό σου άξιο.
Είστε υπεύθυνοι για το τι μπορούν να κάνουν οι άλλοι για εσάς. Ανταλλάζετε συμφωνίες και σημειώνετε τα όρια των επιτρεπόμενων, χωρίς τα οποία είναι αδύνατο να μπείτε στη ζωή μαζί.
Εάν η σχέση σας μοιάζει με μια αγκαλιά με σπασμένο στήθος, τότε δεν είναι ο σύντροφος που σας σφίγγει που πρέπει να αντιμετωπιστεί, αλλά τα σπασμένα πλευρά. Μπορείτε να αντέξετε τον πόνο επ 'αόριστον, αλλά θα σας θυμίζει τον εαυτό του κάθε φορά, ακόμα κι αν ο σύντροφός σας αγκαλιάζεται απαλά. Πρέπει να είσαι υπομονετικός: είτε άντεξε όταν σε πονάει, είτε αντέχεις στην αντίσταση του συντρόφου σου, αρνούμενος αποφασιστικά τις «αγκαλιές» που ακρωτηριάζουν την υγεία σου.
Συνιστάται:
Προδοσία. Πώς να το αντιμετωπίσετε; Τι να κάνω? Πώς να σηκωθείς και να φύγεις
Ξέρετε ποιο είναι το πιο δύσκολο κομμάτι της προδοσίας; Αυτά είναι τρυφερά συναισθήματα απέναντι σε έναν προδότη. Πόσο απλό θα ήταν αν αυτή η απίστευτη απογοήτευση, που έπεσε τόσο οδυνηρά μετά το σοκ των ειδήσεων, θα αποτεφρώσει όλα τα ζεστά συναισθήματα στο τίποτα.
Έμμεση κακοποίηση στις σχέσεις. Μέρος 1. Σωματική κακοποίηση
Έγραψα ένα άρθρο για το σεξ, και σε αυτό το θέμα της «σιωπηρής» βίας, της «σιωπηρής» επιθετικότητας τονίστηκε τόσο έντονα που αποφάσισα να το βάλω σε ξεχωριστό άρθρο. Εδώ μιλάμε για ενήλικες σχέσεις άνδρα-γυναίκας. Η σιωπηρή βία κατά των παιδιών είναι ξεχωριστό θέμα.
Συναισθηματική κακοποίηση και πώς να την αντιμετωπίσετε
Συναισθηματική βία, ακούγεται πολύ τρομακτικό και δεν καταλαβαίνει κάθε γυναίκα ότι αυτό ισχύει για εκείνη. Συμπτώματα που δείχνουν αυτό: ερεθισμός, δυσαρέσκεια, καθόλου δύναμη για αυτό που θέλετε. Και ίσως καθόλου επιθυμίες και ενθουσιασμός.
Πώς να απαντήσετε σωστά στην παθητική επιθετικότητα; Πώς να αντιμετωπίσετε τους παθητικά-επιθετικούς ανθρώπους
Ο καθένας μας έχει συναντηθεί με άτομα που δείχνουν παθητική επιθετικότητα. Βλέπετε καθαρά ότι το άτομο είναι θυμωμένο, αλλά το αρνείται με κάθε δυνατό τρόπο ("Όχι, όχι, τι είσαι;! Είμαι σε πολύ καλή διάθεση, χαίρομαι!"). Αυτή η συμπεριφορά είναι πάντα μπερδεμένη.
Συναισθηματική νοημοσύνη και συναισθηματική ικανότητα στην ψυχοθεραπεία και την αυτο-ανάπτυξη
Ένας τεράστιος αριθμός άρθρων και βιβλίων έχουν γραφτεί για τη συναισθηματική νοημοσύνη και τη συναισθηματική ικανότητα - το θέμα είναι πλέον αρκετά μοντέρνο. Ωστόσο, εκτός από μόδα, είναι και σημαντική. Κατά κάποιο τρόπο, ακόμη και βασικό - με την έννοια ότι είναι πολύ σημαντικό για την εργασία με τον ανθρώπινο ψυχισμό τόσο στην ψυχοθεραπεία όσο και στην αυτο -ανάπτυξη.
