3 ψευδαισθήσεις που υπονομεύουν την ψυχική μας υγεία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια μέρα θα μας συμβεί ένα θαύμα και θα μάθουμε να ζούμε με αμφιβολίες.

Όλοι θέλουμε να πάρουμε κάποιες εγγυήσεις από τη ζωή, αλλά ξεχνάμε μια αλήθεια: η ζωή δεν δίνει καμία εγγύηση, αλλά παρέχει όσες ευκαιρίες θέλουμε. Φοβόμαστε την αλλαγή γιατί δεν είμαστε έτοιμοι για αυτήν. Ζούμε στον μικρό κόσμο των ψευδαισθήσεων και επαναλαμβάνουμε: «ζωντανός, υγιής και ευχαριστώ γι’ αυτό ». Θέλουμε σταθερότητα από τη σχέση, από τον σύντροφο των όρκων και των εγγυήσεων. Φοβόμαστε ότι θα χάσουμε το δικαίωμα στον παιδισμό και θα λάβουμε ως βάση το γεγονός ότι η σταθερότητα δεν είναι ένδειξη ικανότητας, αλλά υποβάθμισης.

Η ψυχική υγεία και η ωριμότητα είναι να ζεις με αμφιβολίες. Μπορείτε να είστε σίγουροι μόνο για το θάνατο και το αμετάκλητο της αλλαγής.

Για ένα ώριμο άτομο, πιθανότατα δεν υπάρχει έννοια του άγχους. Υπάρχουν εργασίες και λύσεις. Αλλά θα μεγαλώναμε τουλάχιστον ως ψυχολογικός ενήλικας. Μάθετε να βασίζεστε στη δική σας υποστήριξη και να αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ως τον δημιουργό της δικής σας ζωής.

Ο τομέας των σχέσεων δεν αποτελεί εξαίρεση. Πιθανώς, όπως καμία άλλη σφαίρα της ζωής, να περιβάλλεται από πολλές ψευδαισθήσεις και όνειρα. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στον κόσμο των ονείρων, εκτός από το ότι μια μέρα πρέπει να ξυπνήσεις. Και για να είμαστε πρόσωπο με πρόσωπο με την πραγματικότητα: οι αμφιβολίες ήταν και θα είναι μέρος της ζωής μας.

Μια ώριμη σχέση είναι το αποτέλεσμα πολλής δουλειάς. Αλλά η δουλειά δεν είναι στην ορχήστρα, όχι στη θέση του. Αυτό είναι ένα εσωτερικό έργο για τον εαυτό του. Εάν αποφασίσουμε να είμαστε επίμονοι σε αυτό το θέμα, τότε θα πρέπει να εγκαταλείψουμε την ιδέα ότι κάποιος άλλος θα είναι σε θέση να εγγυηθεί την ασφάλειά μας.

Τότε η σχέση γίνεται δώρο. Τότε δεν επιβαρύνονται με ψευδείς ιδέες για το ποιος οφείλει τι σε ποιον. Εκεί που τελειώνει η ψευδαίσθηση, αρχίζει η ωριμότητα. Μια ώριμη σχέση δεν αφορά την υποχρέωση ή την ασφάλεια. Πάντα υπάρχουν αμφιβολίες και θα είναι πάντα εδώ. Το «Για πάντα» είναι μια λέξη από παραμύθια. Σε μια ώριμη σχέση, δεν θα υπάρχει έπαθλο για καλή συμπεριφορά και επιμελή εξυπηρέτηση. Μέγιστο, θα δοθεί μετάλλιο "Γάμος".

Οι εγγυήσεις μπορούν να επισυναφθούν σε αυτό που περιέχει οδηγίες χρήσης. Πώς σχετίζεται όμως αυτό με τις ανθρώπινες σχέσεις;

Είμαι πεπεισμένος ότι πολλοί έχουν διαβάσει τις οδηγίες για το πώς να αποφύγουν το διαζύγιο, πώς να διαχειριστούν τις επιθυμίες ενός συντρόφου, πώς να παντρευτούν κ.λπ.

Και τελικά; Σας δίνει μια αίσθηση ασφάλειας και εμπιστοσύνης;

Πιθανότατα όχι παρά ναι.

Η κατάσταση της ανικανότητας είναι τόσο τρομακτική που πολλοί προτιμούν να γλιστρήσουν στον παιδισμό και να βυθιστούν σε παιδικές ψευδαισθήσεις.

Είναι τριών τύπων.

1. Η ψευδαίσθηση της αθανασίας

Οι σκέψεις θανάτου είναι τρομακτικές. Ο ψυχισμός παγώνει κάθε συναίσθημα για αυτό το γεγονός. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι η ζωή αναβάλλεται «για αργότερα». Το "κάποτε" είναι αυτό που εμποδίζει την απόλαυση της ευτυχίας τώρα. Το να είσαι αιχμάλωτος αυτής της ψευδαίσθησης είναι να ξεφύγεις από τις σκέψεις «Ποιος είμαι, γιατί είμαι εδώ, τι έχω, πώς μπορώ να επηρεάσω αυτό που συμβαίνει, τι μπορώ να κάνω τώρα για τη σχέση μου». Η κατανόηση της πεπερασμένης ζωής μας επιτρέπει να επικεντρωθούμε στα μικρά πράγματα και να κάνουμε απλές μικρές ενέργειες με τον σύντροφό μας. Ξέρουμε καλά πώς να μετράμε απόσταση, χρόνο, βάρος, αλλά δεν δίνουμε σημασία στον τρόπο μέτρησης της αγάπης.

Πιστεύετε ότι η αγάπη είναι αδύνατο να μετρηθεί;

Και ο αριθμός των καυγάδων, τρυφερά λόγια, ώρες μαζί, είπαν «ναι», αγγίγματα, κλήσεις, μομφές, αρνήσεις, ειλικρινείς συζητήσεις, φιλιά …;

Η απόρριψη της ψευδαίσθησης της αθανασίας οδηγεί στο γεγονός ότι σταματάμε να περιμένουμε τις κατάλληλες συνθήκες και ακολουθούμε τη μόνη χρήσιμη οδηγία ζωής για αρχάριους - εκκίνηση. Αρχίζουμε να εκτιμούμε το αγαπημένο μας χαμόγελο, τη γκρίνια της γάτας, τη μυρωδιά του φρεσκοκομμένου χόρτου και κάθε νέα μέρα, καθώς αυτή είναι μια άλλη ευκαιρία να ζήσουμε τη ζωή διαφορετικά. Αρχίζουμε να σκεφτόμαστε τον θάνατο ως δεδομένο και εκτιμούμε περισσότερο τη ζωή, με όλα τα πάνω και τα κάτω της. Τόσο διφορούμενο, ανασφαλές και γεμάτο αμφιβολίες.

2. Η ψευδαίσθηση της δικής του παντοδυναμίας

Εκδηλώνεται στην άρνηση αποδοχής αυτού που δεν εξαρτάται από εμάς. Η τάση για οικοδόμηση πολύπλοκων νοητικών δομών, εξορθολογισμός, διαπραγμάτευση με το σύμπαν δεν είναι παρά ένας τρόπος ψυχολογικής άμυνας απέναντι στην αδυναμία να δεχτούμε ότι χάνουμε στην πραγματικότητα στο 100% των περιπτώσεων. Μπορούμε να πούμε με 100% βεβαιότητα ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει στο παρελθόν, ανεξάρτητα από οποιοδήποτε "αν μόνο …"

Το ίδιο ισχύει και για το μέλλον. Η συνεχής περιπλάνηση στο μέλλον και η σκέψη μέσω επιλογών δεν αφαιρεί τους φόβους, αλλά, αντίθετα, τους διογκώνει. Ο φόβος για το μέλλον είναι πολύ ύπουλο πράγμα. Αηδιαστική και διαβρωτική αίσθηση. Η απαλλαγή από αυτό είναι δυνατή μόνο αν συνειδητοποιήσετε πόσο απατηλό είναι. Μην ανησυχείτε για το τι θα συμβεί στη συνέχεια. Τότε αποτελείται από πολλά τώρα.

Η τοξική επίδραση αυτής της ψευδαίσθησης μειώνεται λόγω της εμπειρίας του να ζεις τη δική σου ανικανότητα. Η αδυναμία δεν είναι αδυναμία, αλλά η επιστροφή στον εαυτό του του δικαιώματος να μπορεί να κάνει κάτι λάθος, το δικαίωμα να κάνει ένα λάθος και μια προσωπική ιστορία ζωής. Το χθες είναι μια εμπειρία, το αύριο είναι μια πιθανότητα, σήμερα είναι η ζωή.

3. Η ψευδαίσθηση της δικαιοσύνης στον κόσμο

«Αν συμπεριφέρεσαι καλά, δεν θα σου συμβεί τίποτα κακό», είναι το συμπέρασμα ενός τυπικού παιδιού. Μόνο ο δημιουργός αυτού του κόσμου αντιλήφθηκε τα πάντα διαφορετικά, χωρίς να βασίζεται στις ιδέες μας για τη δικαιοσύνη. Ο κόσμος είναι όπως είναι. Η ιδέα της δικαιοσύνης είναι ένας ανθρώπινος τρόπος χειραγώγησης. Οτιδήποτε έχει να κάνει με την επιρροή στα αισθήματα ενοχής, ντροπής, υπερηφάνειας είναι χειραγώγηση.

Αυτή η ψευδαίσθηση μας ενσταλάζει μια στάση υποχρέωσης, όταν ζούμε με την πεποίθηση ότι κάποιος μας χρωστάει κάτι. Ο κόσμος πρέπει, ο σύντροφος πρέπει, οι γονείς πρέπει. Μόλις αυτή η στάση εγκατασταθεί στο κεφάλι μας, οι δυσαρέσκειες, η δυσαρέσκεια, η κατάθλιψη μπαίνουν αμέσως στη ζωή μας.

Η υποχρέωση σκοτώνει όλη τη ζωντανή σεξουαλική ενέργεια σε μια σχέση και αισθάνεται σαν ένα βάρος στους ώμους σας. Η στάση «πρέπει», χωρίς διαφοροποίηση στις προσωπικές επιθυμίες του συντρόφου, στερεί τη σχέση πάθους.

Δύσκολες και απρόβλεπτες καταστάσεις συμβαίνουν και αυτό είναι μέρος της ζωής μας. Η ζωή δεν είναι ένα ήσυχο και απομονωμένο μέρος για να καθίσετε έξω. Καμία από τις οδηγίες χρήσης δεν εγγυάται ότι δεν θα συμβεί τίποτα κακό σε εμάς. Μπορούμε να ελέγξουμε κάτι στη ζωή μας, αλλά δεν μπορούμε. Είναι σημαντικό να ξεχωρίζουμε το ένα από το άλλο.

Τα συναισθήματα δεν αφορούν εγγυήσεις, έλεγχο και εμπιστοσύνη. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για τη σχέση μας είναι να χωρίσουμε ψυχικά με έναν σύντροφο και να παραδεχτούμε ότι πρέπει να υπάρχει απόσταση μεταξύ μας και ο καθένας από εμάς έχει το δικαίωμα στη δική του ζωή και αποφάσεις.

Όσο περισσότερο καθυστερούμε να υιοθετήσουμε αυτήν την προσέγγιση ως βάση, τόσο πιο ξένοι θα γίνουμε ο ένας για τον άλλον. Χωρίς να υπολογίζουμε σε πολλά, δεν κινδυνεύουμε να απογοητευτούμε.

Η ζωή αφορά την αντίθεση, τη δυαδικότητα, τις αντιφάσεις και τα παράδοξα. Όσο πιο άνετα νιώθουμε με αυτά τα συναισθήματα, τόσο πιο εύκολο είναι να βιώσουμε την ευτυχία. Όσο περισσότερο είμαστε προσκολλημένοι στις έννοιες του καθήκοντος, της δικαιοσύνης, των κανόνων, των δογμάτων, της ασπρόμαυρης σκέψης, τόσο περισσότερο είμαστε καταδικασμένοι να υποφέρουμε.

Η αληθινή αποδοχή είναι να αποδέχεσαι κάθε στιγμή με το αγαπημένο σου πρόσωπο ως μεγάλο δώρο, γιατί δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια.

Και παρά όλη την ασάφεια της ζωής, έχουμε πάντα την ευκαιρία να επιλέξουμε και να είμαστε υπεύθυνοι για την επιλογή μας.

Το δικαίωμα επιλογής και απόρριψης.

Υπάρχει ένας κανόνας στη διαχείριση: κάθε μέρα, αν αποφασίσατε να μην απολύσετε τους υπαλλήλους σας, πήρατε ταυτόχρονα την απόφαση να τους προσλάβετε ξανά. Και αν ναι, μην τους μαλώνετε, μην τους επικρίνετε για τα λάθη τους, μην τους κατηγορείτε για τις αποτυχίες τους. Είτε απολύστε τους, αφού είναι τόσο κακοί, είτε δουλέψτε με αυτό που έχετε.

Το ίδιο συμβαίνει και στις προσωπικές σχέσεις. Ξυπνώντας το πρωί, αν αποφασίσαμε να είμαστε μαζί, τότε αποφασίσαμε να επιλέξουμε ξανά τον σύντροφό μας ανάμεσα σε διάφορες επιλογές. Και υπάρχει κάποιο σημείο κατά τη διάρκεια της ημέρας να τον κατηγορήσουμε για τη διάθεσή του ή ότι δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες μας, εάν έχουμε ήδη αποφασίσει να είμαστε μαζί του. Κάθε μέρα επιλέγουμε ένα άτομο ξανά και ξανά για να περάσουμε όλη την ημέρα της ζωής μας μαζί του. Σε δημιουργία ή καταστροφή - εξαρτάται από εμάς. Επιλέξτε μας.

Διαφορετικά, η ζωή θα επιλέξει για εμάς και θα πρέπει να ακολουθήσουμε ένα παράξενο και χωρίς νόημα μονοπάτι.

Καθημερινά, με τις ατέλειές μας, προσεγγίζουμε τις ατέλειες του συντρόφου μας: σκεφτόμαστε, μελετάμε και κάνουμε μια επιλογή: να το αγαπήσουμε ή να το αρνηθούμε ως ξένο για τον εσωτερικό μας κόσμο. Αν αγαπάτε, τότε να είστε εκεί χωρίς τις συνηθισμένες άμυνες, χωρίς ανώριμες φαντασιώσεις και εξωτερικές συμπεριφορές. Αν αγαπάς, τότε δώσε στον εαυτό σου την ευκαιρία να είσαι φυσικός, χωρίς να ξεγελάς αυτόν που είναι δίπλα σου. Με φόβο; Φυσικά … Είναι τρομακτικό στο διάολο, γιατί δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι στην άλλη πλευρά της επαφής θα μας συναντήσουν, θα μας αποδεχτούν και θα μας κατανοήσουν.

Είναι απαραίτητο να μάθουμε να εγκαταλείπουμε τις εγγυήσεις και τα δικαιώματα. Όλοι αλλάζουμε. Οι σχέσεις αλλάζουν. Από την τρελή αγάπη στην ήρεμη έλξη της ψυχής στην ψυχή. Τα πραγματικά συναισθήματα δεν εκτίθενται. Είναι πάντα ωμά, με την έννοια ότι κάθε στιγμή δημιουργούνται νέες δυνατότητες και νέες ευκαιρίες σε αυτά. Δεν είναι κομψά και γυαλισμένα όπως τα ακριβά ιταλικά έπιπλα. Έχουν πάντα ελαττώματα, αλλά αυτό δεν τους κάνει άθλιους, αλλά τους κάνει φυσικούς. Είναι πιστευτές και η αλήθεια δεν λάμπει ποτέ.