Πρέπει να μιλήσουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Πρέπει να μιλήσουμε". Τα περισσότερα οικογενειακά προβλήματα ξεκινούν με αυτή τη φράση. Όταν δεν υπάρχουν προβλήματα, τότε δεν υπάρχει τίποτα για να μιλήσετε: όλα είναι σαφή χωρίς λέξεις και μπορείτε σιωπηλά να κοιτάξετε προς μία κατεύθυνση. Αλλά αυτή η ιερή φράση ακούγεται εδώ. Πριν ξεκινήσει ο μονόλογός του ο εκκινητής της έκφρασής του, σε ένα λεπτό χίλιες επιλογές θα περάσουν από το κεφάλι του στην απέναντι πλευρά, όπου θα μπορούσε να "βιδώσει" και τι μπορεί να προστεθεί στην αιτιολόγησή του

Αναμένουμε εκ των προτέρων ότι θα αρχίσουν να μας κατηγορούν για κάτι και, πιθανότατα, θα αφορά κάτι που δεν θέλουμε να ακούσουμε. Περιμένουμε ότι οι χειρότερες από τις προβλέψεις μας θα γίνουν πραγματικότητα και φυσικά το σώμα μας θα λάβει ένα σήμα «τρέξτε ή επιτεθείτε». Αυτό ενεργοποιεί έναν κύκλο σχετικών αντιδράσεων: αισθήσεις, σκέψεις, λόγια, ενέργειες και το πραγματικό αποτέλεσμα. Και έχει ως εξής: προσεγγίσαμε την αρχή του διαλόγου πλήρως οπλισμένοι, σε πλήρη πολεμική ετοιμότητα για να δώσουμε μια άξια απόκρουση στον εχθρό

Πώς πιστεύετε ότι θα πάει αυτή η συζήτηση;

Όπως είπα, υπάρχουν δύο επιλογές: είτε τρέξτε μακριά ή επιτεθείτε. Στην πρώτη περίπτωση, κλείνουμε και κόβουμε όλα τα αντίγραφα προς την κατεύθυνσή μας. Ένας τέτοιος διάλογος, κατά κανόνα, δεν καταλήγει σε τίποτα και μετατρέπεται ομαλά σε μια αργή μόνιμη σύγκρουση. Στη δεύτερη περίπτωση, αρχίζουμε να επιτίθενται με μανία, γιατί, όπως γνωρίζετε, ο καλύτερος τρόπος υπεράσπισης είναι η επίθεση. Σε αυτή την περίπτωση, προσπαθούμε να ζαλίσουμε τον «εχθρό» με τη δύναμη των επιχειρημάτων και των αντι-αξιώσεών μας.

Η λέξη "εχθρός" σε αυτή την περίπτωση χρησιμοποιείται όχι με μεταφορική έννοια, αλλά με την πιο άμεση. Δεδομένου ότι ο σύντροφος χρειάζεται μια "συνομιλία", τότε επιτίθεται και αυτός που επιτίθεται ονομάζεται εχθρός.

Χρειάζεται να πω ότι το αποτέλεσμα μιας τέτοιας «συνομιλίας» είναι ένα απαραιτήτως συμπέρασμα;

Το φινάλε του είναι αρκετά φυσικό και μετά από μια τέτοια «κουβέντα» οι άνθρωποι βγαίνουν με ένα ακόμη μεγαλύτερο επίπεδο αμοιβαίων παραπόνων και αυξανόμενης αμοιβαίας απόστασης.

Ταν μια σύντομη εισαγωγή, αλλά τώρα στην ουσία.

Θέλω να αφιερώσω το άρθρο μου σήμερα σε ένα τόσο λεπτό θέμα όπως η αμοιβαία κατανόηση στις σχέσεις. Ιερό θέμα, θεμελιώδες, η βάση των θεμελίων.

Είναι η αμοιβαία κατανόηση που «κυβερνά» τη σχέση και δίνει τη δυνατότητα στο ζευγάρι να αναπτυχθεί και να φτάσει σε ένα νέο επίπεδο της σχέσης του.

Η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας αναπτύσσεται σύμφωνα με το κλασικό σενάριο: πρώτα, η σχέση φαίνεται μέσα από τους παραμορφωτικούς καθρέφτες των "ροζ γυαλιών", έπειτα υπάρχει ένα μικρό hangover και πτώση των αναβοσβήνει σε σχέση μεταξύ τους. Επιπλέον, όλο και πιο ξεκάθαρα αρχίζουμε να βλέπουμε ο ένας τις ελλείψεις του άλλου και την αποξένωση και το μίσος να αντικαθιστά την αγάπη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι γενικά αποδεκτό ότι υπάρχει μόνο ένα βήμα από την αγάπη στο μίσος. Και είναι πολύ εύκολο και γρήγορο να κάνεις αυτό το βήμα, ειδικά σε σχέση με τον αγαπημένο σου που κάποτε πήγε στην κόλαση. Είναι στενοί άνθρωποι που μπορούν να πονέσουν στην καρδιά και είναι τα παράπονά τους που χωνεύουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα και επώδυνα. Δεν μπορούμε να στενοχωρηθούμε από τον αλκοολικό σύζυγο κάποιου άλλου, αλλά όταν ο σύζυγός μας έκανε μια εγκάρδια φιλία με το πράσινο φίδι, μας πονάει ως τον πυρήνα. Δεν μας ενδιαφέρει αν τα παιδιά άλλων ανθρώπων απατούν και είναι αγενή με τους γονείς τους και τα πράγματα είναι τελείως διαφορετικά αν τα παιδιά μας κάνουν το ίδιο. Τι μπορούμε να πούμε για τις προσβολές που μας επιτέθηκαν από τους γονείς μας στα μακρινά παιδικά μας χρόνια. Αυτά δεν είναι μόνο παράπονα. Έχουν τη φύση του ψυχικού τραύματος, το οποίο στη συνέχεια αφήνει ένα βαθύ αποτύπωμα σε ολόκληρη τη μετέπειτα ζωή μας.

Και πώς σας αρέσουν οι περιπτώσεις που οι διαζευγμένοι σύζυγοι μετά από λίγο και πάλι υπογράφουν και δημιουργούν οικογένεια; Αυτή είναι η δυαδικότητα των συναισθημάτων σε όλο της το μεγαλείο - από την αγάπη στο μίσος και το αντίστροφο. Νομίζω ότι δεν χρειάζεται πλέον να είστε πεπεισμένοι ότι η αγάπη και το μίσος περπατούν το ένα δίπλα στο άλλο και, όπως οι δίδυμες αδελφές, αλλάζουν ρόλους σε διαφορετικές περιόδους της ζωής.

Όταν η απόσταση σε ένα ζευγάρι αυξάνεται, εμφανίζονται σημάδια ψυχολογικού χωρισμού: μια αναθεώρηση των σχέσεων, μια μετατόπιση της εστίασης της προσοχής από το παράδειγμα «Εμείς» στο «εγώ». Σε αυτή την περίπτωση, ο καθένας αρχίζει να ζει τη δική του ζωή μέσα στην οικογένεια. Η συμβίωση είναι απλώς μια τυπικότητα. Για κάποιο λόγο, ένας άνδρας και μια γυναίκα ζουν μεταξύ τους (παιδιά, κοινή περιουσία, επιχειρηματικές σχέσεις, οικονομική εξάρτηση), αλλά γίνονται εντελώς ξένοι. Ο καθένας ζει τη δική του ζωή και παραιτήθηκε από την υπάρχουσα κατάσταση. Ο ανεγερμένος τοίχος είναι μια ψυχολογική άμυνα ενάντια στον πόνο και την αγανάκτηση. Οι αμυντικοί μηχανισμοί μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί: καταστολή, υποτίμηση, εξάχνωση (μετασχηματισμός, απομάκρυνση της εσωτερικής έντασης με ανακατεύθυνση της ενέργειας για την επίτευξη άλλων στόχων).

Από την κατάσταση του χωρισμού, ο ατμός βγαίνει με δύο τρόπους: διαζύγιο ή … αγάπη.

Ναι, ναι, η αρχή από την αγάπη στο μίσος σε όλο της το μεγαλείο. Εάν καταφέρατε να επιστρέψετε την αγάπη, τότε η σχέση μεταβαίνει σε νέο επίπεδο και γίνεται ακόμη πιο πλούσια και φωτεινή. Αυτή είναι ήδη μια νέα ποιότητα αγάπης - Θεία αγάπη. Με τα χρόνια, μάθαμε να βλέπουμε μπροστά μας έναν άντρα αντί έναν άντρα ή μια γυναίκα αντί μια γυναίκα, επιβάλλουμε ο ένας στον άλλον υποχρεώσεις και ρόλους που πρέπει να παίξουμε μόνοι μας και στους οποίους πρέπει να αντιστοιχούν οι σύντροφοί μας. Η Θεία Αγάπη είναι η ικανότητα να βλέπεις πριν από τον εαυτό σου, πρώτα απ 'όλα, ένα μοναδικό άτομο που βρίσκεται στο δικό του επίπεδο ανάπτυξης. Αυτή είναι η ικανότητα να κατανοεί τις ενέργειές του και να τις αποδέχεται ως εκείνες που είναι αποτέλεσμα της επιλογής του. Η θεϊκή αγάπη είναι μια κατάσταση όπου σταματάμε να κάνουμε κρίσεις και συμπεράσματα για τους άλλους ανθρώπους. Απλώς κάνουμε την ίδια επιλογή κάθε μέρα για τον σύντροφό μας - να αγαπάμε.

Όλα αυτά όμως δεν γίνονται με εντολή λούτσας. Με τα χρόνια, έχουν προκληθεί τόσα αδικήματα και τραυματισμοί που, τουλάχιστον να μάθουμε να κοιτάμε ο ένας τον άλλον χωρίς αηδία, να ακούμε ο ένας τον άλλον χωρίς συγκρούσεις, να σεβόμαστε ο ένας τον άλλον, να βλέπουμε σε έναν άλλο όχι πηγή πόνου, αλλά φίλος Είναι σημαντικό να κάνεις ξανά φίλους.

Θυμηθείτε πόσο μικρά παιδιά είναι φίλοι. Είναι φίλοι «για πάντα» και σε λίγα λεπτά μπορούν να γίνουν πικροί εχθροί. Και, λίγα λεπτά αργότερα, κάντε ξανά φίλους. Καταπληκτική ικανότητα. Κάθε ενήλικας πρέπει να το μάθει από τα παιδιά. Αλλά πού είμαστε, ενήλικες. Είμαστε μεγάλοι, έξυπνοι, σωστοί σε όλα και δεν θέλουμε να δούμε τη στενότητα της άποψης μας και να παραδεχτούμε τα λάθη μας. Για εμάς, η δική μας δικαιοσύνη και υπερηφάνεια είναι πιο σημαντικά από τη φιλία και την αγάπη.

Τα παιδιά δεν ενοχλούνται έτσι. Είναι πιο σοφοί σε αυτό το θέμα: μαζί είναι πιο διασκεδαστικό να τρέχεις, να πηδάς, να απολαμβάνεις τη ζωή, οπότε πρέπει να κάνεις αμέσως ξανά φίλους.

«Μαζί είναι διασκεδαστικό να περπατάμε στους ανοιχτούς χώρους, Και, φυσικά, είναι καλύτερα να χοροπηδάμε στο ρεφρέν »

Έτσι, το ζευγάρι Αγάπη και Μίσος συνοδεύεται επίσης από Φιλία: Αγάπη-Μίσος-Φιλία-Αγάπη.

Όπως και να φαίνεται, αυτό που κλείνει την αλυσίδα είναι η Αγάπη. Fanfare, καλό τέλος; Οχι…

Τότε όλα είναι σε κύκλο. Σε έναν φαύλο κύκλο.

«Ποια είναι η ζωή μας; Ενα παιχνίδι."

Είναι δυνατόν κάπως διαφορετικά

Πώς να ξεφύγετε από αυτόν τον κύκλο

Αυτό είναι ένα κλασικό είδος. Νομίζω ότι το ερώτημα δεν πρέπει να αφορά το πώς να το σταματήσουμε, αλλά πώς να μάθουμε πώς να μειώνουμε τις περιόδους όταν απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο στο ελάχιστο. Δεν χρειάζεται να σπάσουμε αυτόν τον κύκλο σχέσεων. Πρέπει να μάθουμε, έχοντας περάσει τον επόμενο κύκλο, να φτάσουμε σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων, δηλ. δεν περπατάτε σε έναν κύκλο, αλλά κινείστε προς τα πάνω σε μια σπείρα, λιώνοντας τις όψεις της αγάπης σας σε μια εκθαμβωτική λάμψη.

Φυσικά, υπάρχουν ζευγάρια που δεν πατούν στη δική τους γκανιότα δύο φορές και κυριαρχούν γρήγορα στην τέχνη της Θείας αγάπης. Αλλά τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια απέχουν πολύ από τέτοιες δεξιότητες, οπότε πρέπει να επιστρέφουν στον κύκλο των πέναλτι ξανά και ξανά.

Αρχικά, ας καταλάβουμε γιατί τα χρειαζόμαστε όλα αυτά.

Λοιπόν, φαίνεται ότι αφού τα συναισθήματα έχουν περάσει, γιατί να ξαναζωντανέψουν. Δεν μπορείτε να κολλήσετε ένα σπασμένο κύπελλο και ακόμη και αν το κολλήσετε μαζί, δεν θα είναι το ίδιο. Και όπου είναι λεπτό, εκεί σκίζεται. Και γιατί να υποφέρεις και να υποφέρεις καθόλου; Δεδομένου ότι ένα αγαπημένο σας πρόσωπο σας οδηγεί στο μίσος, γιατί να συνεχίσετε αυτά τα κολάσιμα βάσανα και να περιμένετε ότι με την πάροδο του χρόνου όλα θα ξεκαθαρίσουν με κάποιο τρόπο από μόνα τους;

Σωστά, τίποτα δεν θα ξεκαθαρίσει από μόνο του. Για να ξεκινήσετε μια αλλαγή σε μια σχέση, πρέπει κυριολεκτικά να τις "ξεκινήσετε", δηλαδή. Κάνε κάτι.

Στην πρακτική μου, συναντώ συχνά τη λαϊκή σοφία «Ο Θεός ζεύγη ανθρώπων» εν δράσει. Αλλά όχι σύμφωνα με την αρχή: αυτός είναι πλούσιος, αυτή είναι όμορφη. Το Σύμπαν έχει εντελώς διαφορετικά σχέδια για εμάς και είναι πολύ πιο περίπλοκα από ό, τι φαίνεται με την πρώτη ματιά.

Σε αντίθεση με τους νόμους της φυσικής, όπου τα αντίθετα έλκονται, συγκλίνουμε σε ζεύγη σύμφωνα με την αρχή της γενικότητας. Αλλά η ομοιότητά μας είναι πολύ συγκεκριμένη: συμφωνούμε στους τραυματισμούς μας. Ο καθένας από εμάς ήρθε σε μια σχέση με μια αποσκευή πεποιθήσεων, στάσεων, στάσεων και, δυστυχώς, τραύματος.

Από πού προήλθαν οι τραυματισμοί;

Η γέννησή μας είναι ένα από τα πρώτα και πιο ισχυρά τραύματα στη ζωή μας. Μας στερούν το άνετο σπίτι μας, στο οποίο ζήσαμε 9 μήνες, και οδηγηθήκαμε σε έναν άγνωστο κόσμο, στον οποίο δεν έχουμε ακόμη μάθει πώς να ζούμε. Οι ειδικοί θεωρούν τους πρώτους τρεις μήνες της ζωής τους το τέταρτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης. Αν και ο ομφάλιος λώρος δεν είναι πλέον εκεί, το μωρό εξακολουθεί να χρειάζεται απεγνωσμένα τη μητέρα του: είναι ο αέρας, η δύναμη, η πηγή ζωής του. Επομένως, η μητέρα πρέπει να πάρει το μωρό στην αγκαλιά της, ώστε να μπορεί να ακούει ακόμα τον καρδιακό της ρυθμό, την αναπνοή, τη φωνή της. Το επακόλουθο χαμόγελο, οι χαρούμενες κινήσεις των χεριών και των ποδιών όταν εμφανίζεται η μητέρα είναι η πρώτη νίκη του μωρού στον νέο κόσμο και μια προσπάθεια εμπιστοσύνης του. Αυτή είναι η τέλεια εξέλιξη της κατάστασης. Στην πράξη, όλα είναι διαφορετικά: η απόκτηση ενός μωρού είναι ένα τεράστιο άγχος για όλη την οικογένεια. Μια νεαρή γυναίκα πρέπει να μάθει έναν νέο ρόλο για αυτήν - το ρόλο της μητέρας. Όλος ο παλιός της κόσμος κυριολεκτικά καταρρέει. Χρειάζεται πολλά πράγματα για να τα παρατήσει για χάρη του παιδιού. Ο κοινωνικός της κύκλος στενεύει, οι καθημερινές και οι διακοπές είναι παρόμοιες, υπάρχουν προβλήματα με το υπερβολικό βάρος και συνεχή έλλειψη ύπνου.

Καλώς ήλθατε - επιλόχεια κατάθλιψη.

Αντί για στοργική και στοργική μητέρα, το μωρό συναντά μια κουρασμένη, αγχωμένη και εκνευρισμένη μητέρα. Φυσικά, με την πάροδο του χρόνου, όλα θα επιστρέψουν στο φυσιολογικό και η μαμά θα συνηθίσει τον νέο ρόλο για εκείνη. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το μωρό θα έχει χρόνο να βιώσει τους πρώτους του φόβους: τη δυνατή φωνή των γονιών του, την εμπειρία του να ζει μόνο του, όταν η μητέρα δεν έρχεται σε αυτόν για πολύ καιρό με την πρώτη κλήση και την εμπειρία του παρατεταμένο κλάμα. Όλα αυτά τα νιώθει το μωρό τους πρώτους μήνες της ζωής του. Μου φαίνεται ότι αν το παιδί μπορούσε να μιλήσει, θα μας έλεγε: «Φέρτε με πίσω στον παλιό μου κόσμο. Είναι ζεστό και ασφαλές εκεί και με αγαπούν εκεί ».

Και τότε το μωρό συνεχίζει να μεγαλώνει. Και ταυτόχρονα, ο αριθμός των τραυματισμών του αυξάνεται. Η προδοσία, η αδικία, ο εξευτελισμός, η εμπειρία της απόρριψης και της εγκατάλειψης είναι οι κύριοι τύποι τραυμάτων που κληρονομούμε από τα «ευτυχισμένα» παιδικά μας χρόνια.

Πολύ πρόσφατα, έμαθα από τη μητέρα μου ότι σε ηλικία 10 μηνών με έστειλαν σε νηπιαγωγείο. Και όχι επειδή η μητέρα μου δεν με αγαπούσε, απλώς στη σοβιετική εποχή, η άδεια μητρότητας παρέχεται μόνο για 1 έτος. Είναι δυνατόν για ένα μικρό παιδί να καταλάβει ότι μια Σοβιετική γυναίκα είναι πρώτα από όλα μια σύντροφος, μέλος ενός συνδικαλιστικού σωματείου, εργαζόμενη και μόνο τότε, αν παραμείνει η δύναμη, μητέρα, σύζυγος κ.λπ.

Ακόμα κι αν τα παιδιά δεν είχαν μείνει σε παιδικό σταθμό, αλλά για να τα φροντίζουν γιαγιάδες ή θείες, ο τραυματισμός δεν ήταν λιγότερο οδυνηρός.

Τι νιώθει ένα μικρό παιδί όταν η μητέρα του τον αφήνει για πολύ καιρό; Ό, τι χειρότερο είναι δυνατό: εγκαταλείφθηκε, απορρίφθηκε, ανταλλάχθηκε, δεν αγαπιέται πια. Ένας αδύναμος ψυχισμός δεν μπορεί ακόμη να καταλάβει τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος, επομένως, βλέπει τους λόγους για τις ατυχίες του στον εαυτό του. Η μαμά είναι καλή και εγώ είμαι κακή, περιττή, περιττή.

Νομίζω ότι οι περισσότεροι από αυτούς που διαβάζουν αυτό το άρθρο είχαν παρόμοια συναισθήματα με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Αυτό δεν το θυμόμαστε τώρα, αλλά όλοι αυτοί οι δίσκοι παρέμειναν στο υποσυνείδητό μας.

Inδη στα συνειδητά χρόνια της παιδικής μας ηλικίας, υπάρχουν όλο και περισσότεροι λόγοι για τους φόβους και τα κόμπλεξ μας: η εμφάνιση νεότερων αδελφών ή αδελφών, σύγκριση των επιτυχιών και των επιτευγμάτων μας με τις επιτυχίες άλλων παιδιών, ενοχές που δεν ανταποκρίθηκαν στις προσδοκίες των οι γονείς μας.

Πόσο λάθος ήταν το άτομο που αποκάλεσε την παιδική ηλικία μια ανέμελη ευκαιρία. Δεν θα εμβαθύνω στο θέμα των παιδικών φόβων και συμπλεγμάτων, αφού αυτό είναι ένα πολύ μεγάλο θέμα και αξίζει μια ξεχωριστή ιστορία.

Αυτό το άρθρο αφορά τις σχέσεις.

Όπως είπα, ψάχνουμε έναν συνεργάτη που απέχει πολύ από το είδος με τον οποίο θα είναι εύκολο και απλό για εμάς. Το καθήκον μας σε αυτόν τον κόσμο είναι η ανάπτυξη. Το καλύτερο σχολείο για αυτό είναι η σχέση μας. Και ο καλύτερος τρόπος για να αναπτυχθείτε γρηγορότερα είναι να είστε κοντά στον καθρέφτη σας 24 ώρες την ημέρα. Μας ενώνει η ομοιότητα των τραυματισμών μας. Το να είμαστε μεταξύ μας είναι μια ευκαιρία να απαλλαγούμε από τραυματισμούς.

Μπορεί να φαίνεται πολύ περίπλοκο για να το καταλάβεις, αλλά είναι. Θυμηθείτε αυτό το στάδιο στη ζωή σας όταν αναζητούσατε τον σύντροφό σας. Υπήρχαν διαφορετικές επιλογές. Αλλά για κάποιο λόγο, όσο πιο ιδανικός ήταν ένας υποψήφιος για τη δημιουργία οικογένειας, τόσο ειλικρινά αγαπούσε και σε νοιαζόταν, τόσο πιο βαρετό ήταν γύρω του, τόσο χειρότερα του φερόσουν. Λοιπόν, τι να του πάρεις: η μελαγχολία είναι πράσινη.

Αλλά οι απατεώνες, οι γυναικολόγοι, τα απελπισμένα κεφάλια ήταν πιο αγαπητοί σε εμάς. Και φαίνεται να καταλαβαίνετε με το μυαλό σας ότι υπάρχει ένα κενό μεταξύ σας, ότι η στάση του απέναντί σας αφήνει πολλά να είναι επιθυμητή, αλλά η ψυχή του βρίσκεται μαζί του.

Το κλασικό είχε δίκιο.

«Όσο λιγότερο αγαπάμε μια γυναίκα, Όσο περισσότερο μας αρέσει"

Και τις περισσότερες φορές γνωρίζουμε εν γνώσει μας ότι δεν θα δούμε τίποτα καλό από αυτές τις σχέσεις, αλλά υπάκουα θα πάμε σε αυτές, όπως ένα αρνί στη σφαγή. Έτσι ξεκινάει η κίνησή μας στον κύκλο των σχέσεων.

Ο σύντροφός σας αρχίζει να ασκεί πίεση στα πιο οδυνηρά σημεία σας, να πατάει στους αιμορραγικούς κάλους. Και δεν είναι καθόλου απαραίτητο να το κάνει σκόπιμα και με σκοπό να σε προσβάλει ή να σε εξευτελίσει. Δίπλα σας είναι ο καθρέφτης σας, στον οποίο θα δείτε τον εαυτό σας με όλα τα κόμπλεξ και τους φόβους σας. Θα σου δείξει ξεκάθαρα τι φοβάσαι και από αυτό που προσπαθείς να ξεφύγεις όλη σου τη ζωή.

Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας σας δίνει συνεχώς λόγους για να ζηλέψετε. Σε προσβάλλει, σε ταπεινώνει. Η σκέψη για το πώς ένας αγαπημένος άνθρωπος μπορεί να σου το κάνει αυτό δεν χωράει στο μυαλό σου. Συνεχίζεις να τον αγαπάς για πολύ καιρό, αλλά κάποια στιγμή κουράζεσαι από τον αγώνα και ήδη τον μισείς για τα βάσανά σου. Τελικά, είναι αυτός που τους κατηγορείς.

Τι πραγματικά συμβαίνει

Ο σύντροφός σας κάνει κλικ στα πιο οδυνηρά σημεία: σας φαίνεται ότι δεν σας δίνει προσοχή, αλλά ταυτόχρονα είναι προσεκτικός με άλλες γυναίκες, δεν περνά αρκετό χρόνο μαζί σας, αποσύρεται στον εαυτό του και σας αφήνει μόνο του, μόνος με τις σκέψεις σου. Και ποιες είναι οι σκέψεις σας.

Η αλήθεια είναι η εξής: δεν μπορείτε να προσβληθείτε από αυτό που δεν πιστεύετε ότι είναι αλήθεια.

Αν, για παράδειγμα, σας πουν ότι έχετε μοβ μαλλιά και αρχίσουν να σας εκφοβίζουν, αυτό θα σας προσβάλει; Εάν τα μαλλιά σας δεν είναι μωβ και το ξέρετε σίγουρα, τότε δεν θα σας βλάψουν ούτε στο ελάχιστο. Θα αγνοήσετε τις επιθέσεις του κακοποιού σας ή, πιθανότατα, θα σας κάνουν να γελάσετε.

Η ίδια αρχή εργασίας των "πονεμένων καλαμποκιών" μας. Είμαστε αυτό που πιστεύουμε για τον εαυτό μας. Εάν στο παρελθόν υπήρχε μια εμπειρία προδοσίας ή μια εμπειρία απόρριψης, τότε θα περιμένετε να επαναληφθεί ξανά και ξανά. Πιθανότατα, ο σύντροφός σας δεν έχει καν χρόνο να σκεφτεί να επικοινωνήσει με άλλες γυναίκες, καθώς ήδη κατηγορείτε, θυμώνετε και βγάζετε συμπεράσματα.

Τα συμπεράσματα είναι ο κύριος λόγος που έχουμε τα ίδια αποτελέσματα από τη ζωή με αξιοζήλευτη συνέπεια. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τις προσωπικές σχέσεις, αλλά και για την εργασία, την υγεία, την ανάπτυξη κ.λπ. Μόλις καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι όλοι οι άνδρες απατούν, πηγαίνετε με αυτό το συμπέρασμα σε κάθε επόμενη σχέση σας. Μόλις καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι η άσκηση δεν θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος, εγκαταλείπετε τον αθλητισμό και βάζετε τέλος στην σιλουέτα σας. Αυτό που συνέβη μία φορά δεν χρειάζεται να επαναλαμβάνεται όλη την ώρα. Δεν είμαστε μόνο αυτό που πιστεύουμε για τον εαυτό μας. Οι χθεσινές μας σκέψεις είναι η αιτία για τα σημερινά γεγονότα. Και αυτό που κάνουμε και σκεφτόμαστε σήμερα είναι ο λόγος για το αύριο. Αυτό είναι όλο το κάρμα.

Μόλις βιώσουμε την προδοσία, αρχίζουμε να την ψάχνουμε παντού. Ο σύντροφός μας μας δείχνει τους φόβους μας και μας δίνει την ευκαιρία να το αλλάξουμε αυτό στον εαυτό μας. Είτε αναρρώνουμε από αυτό, είτε - καλώς ήρθατε στο πέναλτι. Είτε με αυτόν τον συνεργάτη, είτε με έναν άλλο. Συχνά τα σενάρια των σχέσεών μας επαναλαμβάνονται με αξιοζήλευτη σταθερότητα και συνεχίζουμε να αναρωτιόμαστε γιατί είμαστε πάντα «τυχεροί» που είμαστε απατεώνες.

Όταν ρωτάω αυτούς τους «τυχερούς» αν έχουν αντιμετωπίσει μια τέτοια κατάσταση για πρώτη φορά, αποδεικνύεται ότι αυτό το συναίσθημα τους είναι ήδη οικείο, ότι κάποτε είχαν μια παρόμοια εμπειρία. Και αν μπείτε βαθιά στο θεραπευτικό έργο, μπορείτε να βρείτε μια πλούσια εμπειρία τέτοιων οδυνηρών εμπειριών.

Αυτό σημαίνει ότι οι συνεργάτες μας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.

Πριν διαμαρτυρηθείτε για μια μοχθηρή μοίρα ή έναν κακό σύζυγο, σκεφτείτε τις θετικές πτυχές της τρέχουσας κατάστασης. Για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα και τις δυσαρέσκειες που έχουν προκύψει μεταξύ σας σημαίνει να απελευθερωθείτε και να ανοίξετε την κρυμμένη σας ουσία. Οι συνεργάτες σας δεν έχουν καμία σχέση με: η πηγή του προβλήματος βρίσκεται στον εαυτό σας.

Στις σχέσεις, ο σύντροφός μας φαίνεται να κρατά έναν καθρέφτη και να μας δείχνει τον εαυτό μας. Και αυτός ο προβληματισμός μπορεί να είναι τρομερός. Πολλοί θα επιλέξουν να τρέξουν μακριά από τον καθρέφτη για να μην αντιμετωπίσουν την αλήθεια για τον εαυτό τους. Αρχίζουμε να θυμώνουμε, να μισούμε.

Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να φταίει στον καθρέφτη. Μπορείτε να το αντιμετωπίσετε μόνο βάζοντας σε τάξη τον εαυτό σας, έχοντας μάθει να βλέπετε έναν υπέροχο άνθρωπο μέσα σας.

Διαφορετικά, διατρέχετε τον κίνδυνο να επαναλαμβάνετε συνεχώς το ίδιο σενάριο ζωής, όπου είστε θύμα και προσβεβληθείτε και προδοθείτε.

Τι να κάνω?

Αριθμός σταδίου 0

Πριν προφέρετε τη φράση «πρέπει να μιλήσουμε», αναρωτηθείτε γιατί χρειάζεστε αυτήν τη συνομιλία. Αναρωτηθείτε γιατί η συμπεριφορά του συντρόφου σας σας πονάει τόσο πολύ;

Σε ποιους «πονεμένους κάλους» πατάει;

Είναι η πρώτη φορά που σου συμβαίνει αυτή η κατάσταση;

Τι φοβάμαι;

Και αν είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, θα καταλάβετε ότι η εξωτερική κατάσταση είναι μια προβολή των δικών σας εσωτερικών φόβων. Αυτό που είναι μέσα είναι έξω.

Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε μόνοι σας τους φόβους σας. Ο σύντροφός σας δεν είναι ασθενοφόρο που σας σώζει από τον εαυτό σας.

Για να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας, είναι σημαντικό να κάνετε φίλους με τα μέρη του εαυτού σας που προσπαθείτε τόσο πολύ να κρύψετε και να ξεχάσετε. Αυτές είναι οι Σκιές σας. Η αγάπη για τον εαυτό είναι αδύνατη χωρίς φιλία μαζί τους.

Αγάπη για τον εαυτό - αυτό δεν είναι να αγοράζετε ακριβά ρούχα, να πηγαίνετε στο SPA, να τρώτε μόνο το πιο υγιεινό και θρεπτικό φαγητό, ακριβά ταξίδια και ταξίδια. Αυτά είναι τα όργανα της Αγάπης. Η ίδια η αγάπη είναι η αποδοχή του εαυτού σου για αυτό που είσαι αυτή τη στιγμή, με όλες τις σκιές. Χωρίς αυτό, πηγαίνοντας ένα ταξίδι, θα νιώσετε ένοχοι που ενεργείτε εγωιστικά, ότι με αυτά τα χρήματα, θα μπορούσατε να αγοράσετε τον άντρα και τα παιδιά σας αυτό που χρειάζονται. Αυτό προέρχεται από το γεγονός ότι μέσα υπάρχει μια αίσθηση αναξιότητας, ασήμαντης και τα συμφέροντα των άλλων υπερτερούν πάνω από τα δικά τους συμφέροντα.

Αγάπη για τον εαυτό - αυτή είναι μια ειλικρινής αναγνώριση όλων των θετικών και αρνητικών πτυχών της. Και αυτή η αναγνώριση θα σας επιτρέψει να χρησιμοποιήσετε τις δυνάμεις σας αυτή τη στιγμή για να λύσετε τυχόν προβλήματα. Η αγάπη για τον εαυτό είναι δυνατή μόνο τη στιγμή "εδώ και τώρα". Δεν είναι στο παρελθόν και δεν είναι ούτε στο μέλλον. Η μόνη στιγμή για οποιαδήποτε μεταμόρφωση είναι σήμερα. Κάθε μέρα είναι σήμερα. Σταματήστε να σκάβετε στο παρελθόν. Αν θέλετε να βρείτε εκεί τους λόγους για τις ατυχίες σας σήμερα, τότε σίγουρα θα τους βρείτε.

Μπορείτε να περάσετε πολλά χρόνια δουλεύοντας με ψυχοθεραπευτές, αναζητώντας τις Σκιές σας, αναγνωρίζοντάς τους, δουλεύοντας μαζί τους. Or μπορείτε να αποφασίσετε να ζήσετε συνειδητά: να αποδεχτείτε την τρέχουσα στιγμή όπως είναι και να βασιστείτε στις δυνάμεις σας και σε ένα σαφές όραμα για το τι θέλετε, για να αναδημιουργήσετε τον εαυτό σας.

Τι σημαίνει αναδημιουργία; Δεν μπορείτε να ξαναγράψετε το βιβλίο της ζωής σας στο παρελθόν, αλλά μπορείτε να ξαναγράψετε την τρέχουσα σελίδα σας τουλάχιστον 10 φορές την ημέρα. Και αυτό που γράφετε σήμερα σε αυτό θα επηρεάσει το περιεχόμενο αυτών που γράφετε αύριο.

«Ξυπνάς κάθε πρωί και έρχεσαι σήμερα.

Το αύριο δεν υπάρχει. Επομένως, λίγοι άνθρωποι αλλάζουν τη ζωή τους. Όλοι ελπίζουν για το αύριο.

Και πρέπει να ελπίζεις προς το παρόν ».

Αυτός είναι ένας πολύ δύσκολος δρόμος, αλλά πρέπει να τον περάσετε για να σπάσετε τον φαύλο κύκλο σχέσεων και να φτάσετε σε ένα νέο επίπεδο.

«Ο ανελκυστήρας προς την επιτυχία δεν λειτουργεί. Χρησιμοποιήστε σκάλες. Βήμα βήμα.

Στάδιο νούμερο 1.

Αποφάσισες λοιπόν να μιλήσεις. Περιέγραψα λεπτομερώς τους οικολόγους των συγκρούσεων στο άρθρο μου Μην με προσβάλλεις. How πώς να μην πνιγείς στο αρνητικό ». Για όσους ενδιαφέρονται - διαβάστε οπωσδήποτε. Για να μην παραταθεί πολύ αυτό το άρθρο, εδώ θα σημειώσω αυτό που δεν είπα εκεί.

Να έχετε πάντα κατά νου τον σκοπό της συνομιλίας. Τι θέλετε: πείτε στον σύντροφό σας όλα όσα πιστεύετε για αυτόν ή θέλετε ακόμα να ακούει τα συναισθήματά σας; Εάν θέλετε απλώς να τον κατηγορήσετε, τότε θα συναντήσετε τον εχθρό οπλισμένο μέχρι τα δόντια, για τον οποίο μίλησα στην αρχή αυτού του άρθρου. Και δεν θα πάρετε τίποτα άλλο παρά μια θλιβερή επίγευση από αυτή τη συζήτηση.

Για άλλη μια φορά, ο σύντροφός σας δεν φταίει για τα συναισθήματά σας. Τα συναισθήματά σας είναι υπερβολικά, ενισχυμένα από τα προηγούμενα τραύματα σας. Σε εσάς, το πρόβλημα μπορεί να φαίνεται στο μέγεθος του Σύμπαντος, αλλά σε αυτόν μπορεί να φαίνεται σαν να έχει απορροφηθεί από τον αντίχειρά του. Επομένως, είναι λογικό να μιλάτε αποκλειστικά για το πώς αισθάνεστε και τι θέλετε από έναν σύντροφο.

Είναι πολύ σημαντικό να μιλάτε για αυτό που θέλετε. Γιατί χωρίς αυτό, η συνομιλία σας θα μετατραπεί σε κενή φλυαρία, που δεν αρέσει τόσο στους άντρες. Και κινδυνεύετε να παρεξηγηθείτε. Δεν χρειάζεται να ελπίζουμε ότι ο ίδιος ο άνθρωπος θα μαντέψει τι πρέπει να κάνει από δω και πέρα.

«Αγαπητέ μου, καλό. Μαντέψτε τον εαυτό σας"

Διαφορετικά, μπορεί να αποδειχθεί όπως στο παραμύθι για την Αλεπού και τον Γερανό. Θυμάστε περί τίνος πρόκειται;

Ο γερανός κάλεσε τον Φοξ να επισκεφθεί, ετοίμασε μια υπέροχη λιχουδιά και το έριξε στο καλύτερο πιάτο που ήταν στο σπίτι του - μια βαθιά κανάτα. Η αλεπού δεν μπορούσε να δοκιμάσει τις λιχουδιές από αυτό το πιάτο, προσβλήθηκε, αλλά δεν το έδειξε και δεν είπε τίποτα στον Κρέιν. Τον κάλεσε και άπλωσε τα κεράσματά της σε ένα επίπεδο πιάτο. Φυσικά, ο Crane επίσης δεν κατάφερε να εκτιμήσει τη φιλοξενία της Fox και την χτύπησε στο μέτωπο με το ράμφος του, έτσι ώστε η Fox να συστηθεί. Λυπηρό τέλος. Όλα όμως θα μπορούσαν να ήταν διαφορετικά. Ο Γερανός δεν είχε κακία και ήθελε το καλύτερο. Για να το καταλάβει αυτό, ήταν αρκετό για τη Λίζα να μιλήσει απλά για τα πληγωμένα της συναισθήματα. Αλλά δεν είπε τίποτα, ερμήνευσε αυτό που είχε κάνει με τον δικό της τρόπο. Λοιπόν, ξέρουμε το τέλος.

Στάδιο 2

Αποφύγετε τυχόν συμπεράσματα. Μην γενικεύετε τι συνέβη με τις φράσεις «εσύ πάντα», «είσαι πάντα», «δεν σε νοιάζει» κ.λπ. Σε αυτό το άρθρο, έχω ήδη μιλήσει για τον κίνδυνο συμπερασμάτων.

Κάνουν το όραμα στενό και απρόσμενο. Και σίγουρα δεν θα συμβάλουν στον διάλογο που ελπίζετε. Τα συμπεράσματα είναι οι ίδιες ετικέτες που κρεμάμε σε όλες τις ειδικές θήκες και μετράμε τα πάντα με μια κοινή χτένα. Για να δείτε όλο τον κίνδυνο των ετικετών, αρκεί να θυμηθείτε την παιδική σας παιδική ηλικία και αυτές τις ετικέτες που οι καθηγητές κρέμασαν στους μαθητές. Για κάποιους έγιναν προφητικοί, κάποιοι είχαν την τύχη να τους ξεφορτωθούν και να αποδείξουν το αντίθετο από αυτό που γράφτηκε στην ετικέτα τους.

Στάδιο αριθμός 3.

Θυμηθείτε ότι ο καθένας από εμάς έρχεται σε μια σχέση με τις δικές του εργασίες. Οι άντρες πιστεύουν αφελώς ότι οι γυναίκες πρέπει να θέλουν από τις σχέσεις το ίδιο με τους άντρες. Οι γυναίκες πιστεύουν ότι οι άνδρες πρέπει να θέλουν αυτό που θέλουν. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτό δεν συμβαίνει καθόλου. Οι άντρες θέλουν εμπιστοσύνη, έγκριση, εκτίμηση, αποδοχή για αυτό που είναι. Οι γυναίκες θέλουν φροντίδα, σεβασμό, αφοσίωση, ενίσχυση της αυτοπεποίθησης, κατανόηση. Ένα απλό παράδειγμα που θα αναδείξει τη διαφορά μας μεταξύ μας. Οι άντρες θέλουν να εμπιστεύονται τις γυναίκες και οι γυναίκες θέλουν να εμπιστεύονται. Μπορείτε να πείτε τη διαφορά σε δύο λέξεις; Αυτό δεν είναι μόνο η παρουσία ενός προθέματος, έχει επίσης διαφορετική σημασία. Μια γυναίκα θέλει να αναθέσει τη ζωή της σε έναν άντρα, αλλά χρειάζεται μια γυναίκα που θα είναι αξιόπιστη πίσω στη ζωή του και η οποία θα μπορεί να του προσφέρει μια ζεστή και ήρεμη ατμόσφαιρα τη στιγμή που θα επιστρέψει από το «κυνήγι».

Όταν ξεκινάτε μια συνομιλία, θυμηθείτε ότι πρέπει όχι μόνο να λέτε για τα συναισθήματά σας, αλλά και να ακούτε τι θέλει ο άντρας. Σίγουρα θα υπάρξουν κοινές επιθυμίες και στο φόντο τους, πρέπει να διαπραγματευτείτε.

Μην συμβιβαστείς. Δίνουν μια ψευδή αίσθηση νίκης, ενώ στην πραγματικότητα ο καθένας από εσάς έχει μείνει με ένα περικομμένο μέρος των επιθυμιών σας και αυτό που σας έχει απομείνει επίσης δεν θα φέρει αξιοσημείωτη ικανοποίηση. Ως αποτέλεσμα, οι αποσκευές των παραπόνων θα αναπληρωθούν με μια νέα μερίδα.

Αναζητήστε επιλογές που μεγιστοποιούν τα ενδιαφέροντα και των δύο. Συμφωνείτε ότι κατά το επόμενο τμήμα της ζωής σας, δεν θυμάστε παρελθόντα παράπονα και συγκεντρώνεστε πλήρως σε αυτό το τμήμα της διαδρομής. Γνωρίζετε ήδη ότι υπάρχει μόνο το Σήμερα.

Περισσότερα από ένα άτομα είναι ήδη μια σχέση και το αποτέλεσμα τους, φυσικά, εξαρτάται και από τα δύο. Δεν μπορούμε να αναγκάσουμε το άλλο άτομο να ολοκληρώσει το τμήμα του ταξιδιού με τη μέγιστη απόδοση και να τηρήσει τις υποσχέσεις που σας δόθηκαν. Κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Αλλά μπορούμε να αναλάβουμε 100% την ευθύνη για το κομμάτι μας και να το ακολουθήσουμε επαναλαμβάνοντας: "Θα κάνω ό, τι μπορώ".

«Το να γνωρίζεις το μονοπάτι και να το περπατάς δεν είναι το ίδιο πράγμα»

Πολλά μαθαίνονται στην πορεία. Και εξαρτάται από εσάς να επιλέξετε ποια θα επιλέξετε.

Το πρώτο είναι κίνηση σε κλειστό κύκλο, το δεύτερο σε σπείρα προς τα πάνω.

"Το τι θα συμβεί στη συνέχεια εξαρτάται από εμάς".