Ας μιλήσουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι περισσότερες συγκρούσεις που συμβαίνουν στην οικογένεια σχετίζονται με το γεγονός ότι ένας άντρας και μια γυναίκα δεν ξέρουν πώς να μιλήσουν μεταξύ τους για τις εμπειρίες τους, να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Αυτό το πρόβλημα ανάγεται στην παιδική ηλικία, όταν σχηματίζεται η ψυχοσυναισθηματική σφαίρα του παιδιού. Psychυχολόγος της υψηλότερης κατηγορίας, πρόεδρος της Ένωσης Αναλυτικής ologyυχολογίας Perm, μιλά για τη χρυσή τομή, τον παιδισμό, τα αγόρια-συζύγους και τα κορίτσια-γυναίκες Σβετλάνα Πλοτνίκοβα.

Ο infantilism αξιολογείται με διαφορετικούς τρόπους. Κάποιος μιλά με ενθουσιασμό για παιδικό αυθορμητισμό, κάποιος εκνευρίζεται από υπερβολική αφέλεια. Από πού προέρχονται τέτοιες πολικές εκτιμήσεις

- Περιέργεια, γοητεία, ελκυστικότητα, δημιουργικότητα, πάθος για τα όνειρα και τις φαντασιώσεις κάποιου - αυτό είναι το χαρακτηριστικό της παιδικής ηλικίας και κοσμεί τη ζωή. Αυτά είναι τα χαρακτηριστικά που υπάρχουν σε κάθε άνθρωπο σε έναν ή τον άλλο βαθμό. Μπορούμε να μιλήσουμε για τον παιδισμό του ενήλικα στην περίπτωση που η συναισθηματική του ζωή παραμένει σε επίπεδο παιδιού ή εφήβου. Στην ψυχολογία του Γιούνγκ, αυτός που εφαρμόζει ενεργά την παιδική συμπεριφορά ονομάζεται "αιώνιο παιδί", "αιώνια νεότητα", "αιώνιο κορίτσι".

Ένα ψυχικά ανώριμο άτομο προσπαθεί για ελευθερία, ανεξαρτησία, ευχαρίστηση και αποφεύγει την ευθύνη. Εκνευρίζεται και νευριάζει για τυχόν περιορισμούς και περιφρονεί όλα τα όρια και τα εμπόδια στο δρόμο του. Του αρέσει να φαντασιώνομαι για τα σχέδια για το μέλλον, για το τι θα συμβεί, τι μπορεί και πρέπει να είναι, χωρίς να λαμβάνει καμία αποφασιστική δράση.

Ο infantilism (ψυχοσυναισθηματική ανωριμότητα) είναι το αποτέλεσμα της ανατροφής.

Η παραδοσιακή εκπαίδευση βασίζεται σε τρεις πυλώνες: τον φόβο, την ντροπή και την ενοχή. Αντικαταστάθηκε από ένα άλλο άκρο: τώρα πολλοί πιστεύουν ότι το παιδί δεν πρέπει να περιορίζεται στις επιθυμίες. Με μια τέτοια φιλελεύθερη προσέγγιση, το συστατικό «πρέπει» είναι αδύναμο.

Το «Κάνε ό, τι θέλεις» δεν λειτουργεί γιατί δεν θέτει όρια στα οποία ένα παιδί μπορεί να αναπτυχθεί με ασφάλεια, να μάθει για τον κόσμο, να «συναντήσει» τα συναισθήματά του, την αντίσταση των δικών του και των γύρω του και να μάθει να ξεπερνά τα εμπόδια. Οι γονείς πρέπει να βρουν και να διατηρήσουν μια ισορροπία ανάμεσα στο «θέλω» και το «πρέπει».

Η ανατροφή που ονομάσατε παραδοσιακή δεν λειτουργεί. Φιλελεύθερος, με τα λόγια σας, επίσης. Πώς φαίνεται η σωστή μέθοδος

- Μπορούμε να αναλογιστούμε τη χρυσή μέση τιμή. Είναι πολύ σημαντικό στην ανατροφή ενός παιδιού να μπορεί να συνδυάζει σωστά και τις δύο προσεγγίσεις. Μην «πέσετε» στο ένα άκρο ή στο άλλο. Είναι απαραίτητο να υπάρχει το κίνητρο του παιδιού και η ικανότητα να ακούει τις επιθυμίες του, να μοιράζεται τα συναισθήματά του και η ικανότητα να λέει «όχι».

Μιλώντας για την ανατροφή της συναισθηματικής-βουλητικής σφαίρας, πρέπει κανείς να διαχωρίσει τις μητρικές και τις πατρικές λειτουργίες. Συχνά, οι μητέρες μεγαλώνουν τα παιδιά τους, τα φροντίζουν και μετά προσπαθούν να τα «συντηρήσουν» σε μια συγκεκριμένη ηλικία και κατάσταση, υποστηρίζοντας την παιδικότητά τους. Τα περισσότερα από αυτά συμβαίνουν ασυνείδητα. Είναι απαραίτητο ο πατέρας να τονώσει τον «χωρισμό» του παιδιού από τη μητέρα και την έξοδό του από τη συνήθη ζώνη άνεσης σε νέες κοινωνικές σφαίρες. Η ενηλικίωση των παιδιών συνδέεται με αλλαγές στις σχέσεις, και με την πάροδο του χρόνου, με την αποχώρηση από τη «γονεϊκή φωλιά», για την οποία οι γονείς δεν είναι πάντα έτοιμοι.

- Ποιες είναι οι προβλέψεις σας για το μέλλον

- Το να κάνεις προβλέψεις είναι μια άχαρη δουλειά. Επιπλέον, στη χώρα μας, η οποία έχει μια ειδική ιστορία παγκόσμιων τραυμάτων. Οι παππούδες μας, οι μητέρες και οι πατέρες μας είχαν τόσο μεγάλη συμμετοχή στην κοινωνική ζωή της χώρας που τα παιδιά συχνά έμεναν μόνο με τον εαυτό τους και τον εσωτερικό τους κόσμο. Μπορούμε να πούμε ότι τώρα γίνεται αποζημίωση. Αυτό που στερήθηκαν οι προηγούμενες γενιές εφαρμόζεται επιμελώς από τους σημερινούς γονείς. Η τρέχουσα τάση είναι να φροντίζουμε τα παιδιά, να τα προστατεύουμε από οτιδήποτε μπορεί να τους δώσει ένταση και εμπειρίες. Συχνά οι γονείς λένε: «Δεν θέλω το παιδί μου να έχει τις ίδιες δοκιμασίες που αντιμετωπίσαμε στην παιδική ηλικία». Ωστόσο, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η επιθυμία να προστατευθεί το παιδί από οποιοδήποτε ψυχολογικό τραύμα είναι ένα βήμα προς τη δημιουργία ενός νηπιακού ατόμου. Το τραύμα είναι ένα φυσικό και απαραίτητο μέρος της ανάπτυξης. Αρχίζουμε να περιορίζουμε το παιδί, να του λέμε όχι, να του κάνουμε απαιτήσεις και αυτό είναι απογοητευτικό και τραυματικό για εκείνον. Αξίζει να θυμηθούμε ότι ολόκληρη η πληρότητα της ζωής μας δεν αποτελείται μόνο από "καλά και θετικά", αλλά περιλαμβάνει επίσης "κακά και αρνητικά". Χωρίς αυτή τη γνώση, η ανάπτυξη του χώρου διαβίωσης καθίσταται ελλιπής και δύσκολη. Ωστόσο, υπάρχει ένας σημαντικός κανόνας. Η τήρησή του θα οδηγήσει στην ανάπτυξη της ψυχής και στην ενίσχυση της. Οι προκλήσεις και οι απογοητεύσεις που θα αντιμετωπίσουν τα παιδιά σας δεν πρέπει να υπερβαίνουν το επίπεδο που μπορεί να ανεχθεί η ψυχή του παιδιού. Θα πρέπει να έχουν επαρκή ένταση και χρόνο για να τονώσουν το παιδί να επιτύχει το επιθυμητό αποτέλεσμα και να μην υπερβαίνει το επίπεδο άγχους που θα το αποθαρρύνει. Αυτή η τιμή είναι ατομική και εξαρτάται από τα χαρακτηριστικά του παιδιού.

- Πώς εμβολιάζεται το «απαραίτητο»

- Ο κόσμος μας, ό, τι και να πει κάποιος, είναι αυστηρά ρυθμισμένος και γεμάτος από κάθε είδους συνταγές. Είναι απαραίτητο να εξοικειωθεί το παιδί με το γεγονός ότι υπάρχουν όρια. Η πρώτη φυσική αντίδραση ενός παιδιού είναι η δυσαρέσκεια και ο θυμός για τον περιορισμό. Παρουσιάζεται τραυματισμός, αλλά, όπως είπα, είναι απαραίτητη. Και είναι επίσης απαραίτητο να τον βοηθήσουμε να συναντήσει όλη τη γκάμα των συναισθημάτων που έχουν προκύψει. Αυτή τη στιγμή, το παιδί συνειδητοποιεί ότι δεν υπάρχει μόνο αυτός, αλλά άλλοι άνθρωποι με τις δικές τους επιθυμίες, ενδιαφέροντα, ανάγκες. Πρέπει να ζήσει αυτούς τους περιορισμούς και να βεβαιωθεί ότι ο κόσμος δεν θα καταρρεύσει εξαιτίας αυτού και η μαμά και ο μπαμπάς συνεχίζουν να τον αγαπούν.

- Πώς μπορεί να εκδηλωθεί ο παιδισμός στην ενήλικη ζωή

- Ένα νηπιακό άτομο δεν του αρέσει να υπακούει σε κανέναν και τίποτα. Δεν του αρέσει όταν κάποιος και κάτι τον επιβαρύνει, τον δένει σε ένα συγκεκριμένο μέρος και χρόνο.

Συνήθως, ένας νεοεισερχόμενος σε έναν οργανισμό καθορίζει τι επιτρέπεται και τι όχι. Πρέπει να έχει ένα σύνολο κοινωνικών ρόλων, να βλέπει τους περιορισμούς και τις απαγορεύσεις που επιβάλλει η κοινωνία. Αλλά, αν ο χαρακτήρας του προσανατολίζεται μόνο στις συναισθηματικές του εμπειρίες - «Δεν με νοιάζει τι τους συμβαίνει!» - είναι σαφές πόσο δύσκολο θα είναι για εκείνον να ενταχθεί στην οργάνωση.

Το "αιώνιο παιδί" διακρίνεται από την ανυπομονησία, την αδυναμία να συμμετάσχει σε μονότονες δραστηριότητες για μεγάλο χρονικό διάστημα, κάτι που δεν οδηγεί σε γρήγορη επιτυχία. Είναι σε θέση να εργαστεί μόνο όσο τον ελκύει, αρκεί να τον κυριεύει απίστευτος ενθουσιασμός. Αλλά δεν του αρέσει να πιέζει τον εαυτό του, επομένως, αν δεν του αρέσει κάτι, θα αφήσει απλώς αυτή τη δουλειά και θα πάει σε αναζήτηση φρέσκων εντυπώσεων.

Και αν μιλάμε για την οικογένεια

- Άνδρες και γυναίκες επιλέγουν έναν σύντροφο, κατά κανόνα, ασυνείδητα. Συχνά, ένας συναισθηματικά ανώριμος άντρας επιλέγει μια γυναίκα που μπορεί να αναλάβει έναν ρόλο φροντίδας. Του δίνει σταθερότητα και ευεξία, τον φροντίζει με την ελπίδα να τον αλλάξει. Και χρησιμεύει ως ασυνείδητη ενσάρκωση της εικόνας της μητέρας του, αφού εξαρτάται έντονα από αυτήν. Μια γυναίκα, από την άλλη πλευρά, προσελκύεται από έναν άντρα από την ελαφρότητα και τον αυθορμητισμό, την ικανότητα να δημιουργεί ίντριγκα και παιχνίδι συναισθημάτων. Στο πρώτο στάδιο του ερωτευμένου, και οι δύο είναι ευφορικές από το να αλληλοσυμπληρώνονται. Με την πάροδο του χρόνου, η καθημερινότητα γίνεται αισθητή, και όλο και πιο επίμονα υπάρχει ανάγκη ένας άντρας να αναλάβει υποχρεώσεις και ευθύνη, λαμβάνοντας ώριμες αποφάσεις. Οι συγκρούσεις ξεκινούν στην οικογένεια.

Το «αιώνιο κορίτσι» επιλέγει συχνά έναν άντρα που θα είναι ο προστάτης, το στήριγμά της, που θα την προστατεύει από τα προβλήματα και θα καθορίζει τα όρια των δυνατοτήτων και των επιθυμιών της. Αυτός ο άντρας είναι πιο συχνά μεγαλύτερος από αυτήν και ενσαρκώνει την εικόνα ενός μεγάλου πατέρα. Τέτοια ζευγάρια μπορούν να υπάρχουν εφόσον η γυναίκα-κορίτσι ανταποκρίνεται στις προσδοκίες και τους νόμους του συζύγου-πατέρα. Να ενσαρκώσει για αυτόν μια νέα εικόνα και να ξυπνήσει μέσα του τη ζωντάνια των συναισθημάτων που έχουν ξεθωριάσει με τα χρόνια. Εάν αρχίσει να μεγαλώνει, τότε μπορεί να προκύψουν προβλήματα στη σχέση, επειδή η συνεργασία είναι μια εντελώς διαφορετική μορφή σχέσεων.

Αν στραφούμε στο θέμα των συνεργασιών, τότε η πρακτική δείχνει ότι οι δυσκολίες στην οικογένεια συχνά προκύπτουν από το γεγονός ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα δεν ξέρουν πώς να μιλούν μεταξύ τους, δεν ξέρουν πώς να διατηρούν στενές σχέσεις. Δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν και να αποδεχτούν τα συναισθήματά τους και τα συναισθήματα του άλλου. Το αρχικό στάδιο λοιπόν της ψυχολογικής εργασίας είναι να διδάξει στους συζύγους να μιλούν μεταξύ τους, να ακούνε ο ένας τον άλλον τον εσωτερικό κόσμο του άλλου. Η αποκάλυψη των συναισθημάτων και των επιθυμιών σας δημιουργεί εμπιστοσύνη μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας και οι σχέσεις αρχίζουν να αλλάζουν προς το καλύτερο.

Συνέντευξη για το περιοδικό Companion.