2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γιατί μια γυναίκα που αγαπά τα παιδιά της, τα φροντίζει και τα προστατεύει με κάθε δυνατό τρόπο, μετατρέπεται ξαφνικά σε ένα θυμωμένο τέρας και κάνει κάτι, μετά το οποίο βιώνει ένα φοβερό αίσθημα ενοχής;
Από πού προέρχονται αυτά τα κομμάτια βίας μέσα μας; Γιατί, με υγιή μυαλό και σταθερή μνήμη, είμαστε, ως επί το πλείστον, λογικοί, φροντιστικοί γονείς, αλλά μόλις μπούμε σε κατάσταση άγχους, πώς μπορεί να αναρριχηθεί η οροφή και αρχίζουμε να κάνουμε αυτά τα πράγματα μετάνιωσαμε πολύ;
«Όταν ο γιος μου ήταν 4 ετών, δεν ήθελε να φάει και καθόταν για πολύ καιρό πάνω από ένα πιάτο χυλό. Τον πήρα στο μπάνιο και έριξα το χυλό πάνω από το κεφάλι του. Τότε, νόμιζα ότι έκανα ακριβώς το σωστό. Πέρασαν πολλά χρόνια, αλλά αυτή η ιστορία δεν με αφήνει να φύγω. Τη θυμάμαι με τρόμο και απίστευτο οίκτο για τον γιο μου. Το φτωχό μου αγόρι. Wasμουν στο μυαλό μου; … »(η ιστορία αναπαράγεται με άδεια)
Τώρα, πολλά χρόνια αργότερα, αυτή η γυναίκα είναι σε θέση να παραδεχτεί ότι το να ρίχνεις χυλό στο κεφάλι ενός παιδιού είναι τρέλα και νιώθει συμπόνια για τον γιο της και ενοχή για την πράξη της. Αλλά τότε, εκείνη τη στιγμή, ήταν απολύτως σίγουρη ότι έκανε το σωστό.
τη στιγμή που το «μπαρ πέφτει», όταν ένα άτομο αρχίζει να διαπράττει επιθετικές ενέργειες με τα παιδιά και τους αγαπημένους του, αυτή τη στιγμή πιστεύει ότι κάνει το σωστό
Όταν μια γυναίκα ουρλιάζει και γδέρνει το μωρό της, το οποίο δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο ή μόλις έχει πέσει κάτω και λερώσει τις φόρμες του. όταν φωνάζετε και τιμωρείτε για deuces. όταν χτυπιούνται με ζώνη για ανυπακοή - όλες αυτές τις στιγμές οι άνθρωποι πιστεύουν ότι κάνουν το σωστό. Υπάρχουν εκείνοι που εκλογικεύουν τις πράξεις τους ακόμη και μετά, εξηγώντας ότι το χτύπημα ενός παιδιού ήταν η καλύτερη διέξοδος. «Ναι, και δεν του συνέβη τίποτα τρομερό, το έβγαλε ο ίδιος κ.λπ.»
Φυσικά, το βάθος της ενδοοικογενειακής βίας ποικίλλει. Κάπου τα παιδιά τιμωρούνται αυστηρά για οποιοδήποτε αδίκημα, κάπου το παίρνουν συναισθηματικά, γελοιοποιώντας και εξευτελίζοντας συνεχώς το παιδί, κάπου η μαμά και ο μπαμπάς χαλαρώνουν, φωνάζουν και τιμωρούν άδικα, για το οποίο αργότερα μετανιώνουν.
ο σκοπός του άρθρου μου είναι να εξηγήσω τι συμβαίνει σε ένα άτομο αυτήν τη στιγμή και γιατί. έτσι ώστε εσείς, αντιμέτωποι με μια τέτοια αντίδραση στον εαυτό σας, να το αναγνωρίσετε και να σταματήσετε τον εαυτό σας εγκαίρως
Αρχικά, ένα άτομο θυμάται κάθε εμπειρία που του συμβαίνει. Και την τραυματική εμπειρία, την εμπειρία της συναισθηματικής ή σωματικής κακοποίησης εναντίον μας, δεν θυμόμαστε μόνο. Αυτή η εμπειρία χωρίζει, αλλάζει την προσωπικότητά μας. Θυμόμαστε ότι μας εκφοβίζουν και θυμόμαστε επίσης τα συναισθήματά μας για ένα ανήμπορο θύμα. 72 ώρες μετά τη διάπραξη βίας εναντίον ενός ατόμου, ένα μέρος θυσίας περικλείεται στην προσωπικότητά του, τώρα σε ένα μέρος του είναι Θύμα. Θυμόμαστε όμως και τον βιαστή, το άτομο που μας το έκανε αυτό. Δεν το θυμόμαστε απλώς, αλλά του κάνουμε εντύπωση, το "εφεδρικό αντίγραφο" του. Αυτό το καστ θα είναι τώρα πάντα αποθηκευμένο μέσα μας. Θα γίνει ένα από τα μέρη της ταυτότητάς μας, ο «εσωτερικός βιαστής» μας. Σε ένα άλλο μέρος του εαυτού μας, είμαστε ο Βιαστής.
Οι άνθρωποι που έχουν έρθει σε επαφή με τη βία στην παιδική ηλικία έχουν μνήμη βίας και τη στιγμή του άγχους, τη στιγμή παρόμοιας κατάστασης, όταν ένα ανυπεράσπιστο πλάσμα είναι κοντά, το θύμα μπορεί να συμπεριφέρεται σαν βιαστής που τους το διέπραξε.
Μια γυναίκα που έριξε χυλό στο κεφάλι του παιδιού της θυμήθηκε ότι ως παιδί, στο φυτώριο όπου το πήγαν, ήταν μια συνηθισμένη πρακτική. Δεν θυμάται αν έριξαν χυλό στο κεφάλι της, αλλά θυμάται ότι το είδε σίγουρα και πώς χύθηκε ο χυλός στους κόλπους και τα καλσόν της. Όταν αναπτύχθηκαν παρόμοιες συνθήκες στη ζωή της - εδώ είναι μια ενήλικη θεία και δίπλα σε ένα μικρό παιδί που αρνείται να φάει χυλό, έγινε ξαφνικά η ίδια Baba Manya - νοσοκόμα από παιδικό σταθμό. Έγινε εκείνη. Ο «εσωτερικός βιαστής» της ξύπνησε μέσα της. Και έπαιξε σενάριο από την παιδική της ηλικία, έγινε βιαστής για το παιδί της.
Άνδρες που χτυπούσαν τις γυναίκες και τα παιδιά τους είχαν ιστορικό βίαιης παιδικής κακοποίησης. Όχι, δεν εκδικούνται τον πόνο τους. Απλώς πέφτουν στον «εσωτερικό βιαστή» τους και αυτή τη στιγμή προέρχονται μόνο από αυτό το κομμάτι της προσωπικότητάς τους.
Πρόσφατα παρακολούθησα την ταινία "Λίστα του Σίντλερ" (1993). Λέει την πραγματική ιστορία ενός Γερμανού επιχειρηματία, ο οποίος, κατά τη διάρκεια του Δεύτερου Παγκοσμίου Πολέμου, σώζει 1.200 Εβραίους - άνδρες, γυναίκες και παιδιά. Παρακολουθώντας τα τρομακτικά πλάνα αυτής της ταινίας, έκανα στον εαυτό μου την ερώτηση: "Γιατί κάποιος καταφέρνει να παραμείνει άνθρωπος σε αυτή τη γενική τρέλα;" Οι άνθρωποι που δεν έχουν εμπειρία βίας στην παιδική ηλικία δεν μπαίνουν στον πειρασμό από τη μυρωδιά του αίματος, οι γκρίνιες των θυμάτων μέσα τους δεν ξυπνούν τον εσωτερικό βιαστή. Απλώς δεν το έχουν. Αυτό είναι το μέρος για να θυμάστε τη γνωστή αλήθεια: "Η βία παράγει μόνο βία".
Μερικοί από εμάς βιώσαμε κακοποίηση στην παιδική ηλικία, άλλοι μόνο συναισθηματικοί, άλλοι σωματικοί και άλλοι σεξουαλικοί. Και στη συνέχεια στην καρδιά μας βρίσκονται τα θραύσματα βίας που αποτυπώνουν ολόκληρη τη φρίκη που μας συνέβη. Σε συνθήκες κοντά στην αρχική, αυτά τα θραύσματα ζωντανεύουν και μπορούν να θολώσουν το μυαλό μας - κοιτάζουμε ήδη τον κόσμο και αυτόν που είναι δίπλα μας, όχι με τα δικά μας μάτια, αλλά με τα μάτια του Μπάμπα Μάνη ή ενός πικραμένου πατέρας ή μια ψυχρή, περιφρονητική μητέρα. Γινόμαστε το άτομο που κάποτε μας το έκανε αυτό. Δεν αξίζει τον κόπο. Δεν πρέπει να κλωνοποιήσετε τη βία, να τη μεταφέρετε σαν σκυτάλη στο παιδί σας, ώστε να τη μεταδώσει στα παιδιά του. Δόξα τω Θεώ, η σύγχρονη κοινωνία διατηρεί πλέον μια ανθρώπινη στάση απέναντι στα παιδιά, όλο και λιγότεροι άνθρωποι με αφρό στο στόμα θα υπερασπιστούν τη χρησιμότητα των σωματικών μέτρων ή θα μεγαλώσουν μωρά σύμφωνα με τον Spock. Τώρα είναι συνηθισμένο να μιλάμε με παιδιά, να λαμβάνουμε υπόψη τις ανάγκες τους, να ακούμε τα παιδιά τους. Είμαστε όλο και περισσότερο εμποτισμένοι με χρήσιμες πληροφορίες, γινόμαστε πιο έξυπνοι και ευγενικοί. Αυτό όμως που μάθαμε στην ενήλικη ζωή μας και μαθαίνουμε τώρα είναι μόνο μια λεπτή κρούστα πάνω από τη σκοτεινή άβυσσο του ασυνείδητου. Όχι, όχι, ναι, και τα τέρατα θα σηκώσουν το κεφάλι, και η Μπάμπα Μάνια θα κουνήσει ένα βρεγμένο πανί και η μητέρα της θα σκάσει: «Τι θέλεις τον θάνατό μου;!»
Όλα είναι γραμμένα, όλα θυμούνται, τίποτα δεν μπορεί να διαγραφεί. Αλλά μπορείτε να παρατηρήσετε στον εαυτό σας, να παρακολουθήσετε και να διαφοροποιήσετε πού μιλάω και πού είναι η μητέρα ή η γιαγιά μου.
Και ας είναι περισσότερο από το δικό σου. Ευγενικός, αληθινός, ζωντανός και αγαπητός, με σεβασμό στον εαυτό του και στα παιδιά του.
Συνιστάται:
Διαφορά μεταξύ βίας και μη βίας
Η βία για μένα είναι όταν κάνω ή επιτρέπω στον εαυτό μου να κάνει κάτι που δεν θέλω, το οποίο δεν επιλέγω. Η θέλησή μου μπορεί να κατασταλεί με διάφορους τρόπους - με εξαπάτηση (χρησιμοποιώντας παραπλανητικές διανοητικές κατασκευές), εκφοβισμό ή απροσδόκητη διείσδυση στην οικεία περιοχή, η οποία οδηγεί σε αμηχανία.
Γιατί είμαι άτυχος στη ζωή μου; Γιατί γιατί
Για πολλά χρόνια σε όλη τη ζωή, οι άνθρωποι κάνουν ερωτήσεις στον εαυτό τους: Γιατί θέλω να γίνω πλούσιος και όλη μου τη ζωή δεν κάνω παρά να τα βγάλω πέρα. Γιατί δεν μπορώ να συναντήσω έναν άξιο σύντροφο ζωής; Γιατί όλοι οι άντρες που συναντώ είναι αδύναμοι, χαμένοι, γυναικολόγοι ή ζιγκολό.
Γιατί φωνάζω σε άλλους
Μερικές φορές αντιδρούμε πολύ συναισθηματικά σε απλά γεγονότα, υψώνουμε τη φωνή μας και μετά το μετανιώνουμε. Το γεγονός είναι ότι μια κατάσταση που από έξω μπορεί να φαίνεται ασήμαντη μοιάζει με παιδικό τραύμα. Συναισθήματα από το παρελθόν ξεχύνονται σε τυχαίους ανθρώπους.
Γιατί φωνάζουμε στα παιδιά
Η μαμά στο κλιμακοστάσιο φωνάζει στα τρία της παιδιά: «Δεν μπορείς να μπεις στο ασανσέρ χωρίς εμένα !! Αυτό είναι επικίνδυνο! Μπορείς να κολλήσεις μόνος σου σε ασανσέρ! Και αυτό δεν είναι το χειρότερο! Το χειρότερο είναι ότι μπορείς να πέσεις μέσα από αυτό το κενό ανάμεσα στο ασανσέρ και το πάτωμα και να σπάσεις το κεφάλι σου και να πεθάνεις
Γιατί είναι σημαντικό για τα παιδιά όταν γελούν οι γονείς ή πώς να μάθουν στα παιδιά να αυτοσχεδιάζουν
Σχεδόν όλοι έχουν έναν φίλο που λέει το ίδιο αστείο κάθε φορά και γελάει πιο δυνατά. Είναι μεγάλη δουλειά για εκείνον να σε κάνει να γελάς με κάτι άλλο εκτός από αυτό το ανέκδοτο. Or, όταν επικοινωνείτε μαζί του, συζητάτε μόνο πραγματικά γεγονότα από τη ζωή του.
