Διαφορά μεταξύ βίας και μη βίας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η βία για μένα είναι όταν κάνω ή επιτρέπω στον εαυτό μου να κάνει κάτι που δεν θέλω, το οποίο δεν επιλέγω.

Η θέλησή μου μπορεί να κατασταλεί με διάφορους τρόπους - με εξαπάτηση (χρησιμοποιώντας παραπλανητικές διανοητικές κατασκευές), εκφοβισμό ή απροσδόκητη διείσδυση στην οικεία περιοχή, η οποία οδηγεί σε αμηχανία.

Θα ήθελα να σταθώ λεπτομερέστερα στην επιλογή όπου η βία (διείσδυση στα όρια του άλλου παρά τη θέλησή του) συμβαίνει (ή έχει την προέλευσή του) μέσω χειραγώγησης. Από μόνα τους, οι χειρισμοί μπορεί να μην είναι καθόλου η αρχή της βίας, αλλά συνήθως με αυτές τις φαινομενικά ατρόμητες και συνηθισμένες προσεγγίσεις ξεκινούν οι πιο καταστροφικές συνέπειες.

Οι άνθρωποι σε μια σχέση όπου υπάρχει μεγάλη βία (χειραγώγηση, σωματική βία, παραμέληση, εξαπάτηση) συνήθως αναρωτιούνται: "όλα ήταν τόσο καλά στην αρχή της σχέσης!" Ωστόσο, δεν συμβαίνει ποτέ ότι ένα άτομο που ήταν άγγελος ξαφνικά γίνεται δαίμονας. Πάντα υπάρχουν "καμπάνες" στην αρχή μιας επαφής, οι οποίες υποδεικνύουν ότι αξίζει να είστε πιο προσεκτικοί.

Για παράδειγμα, δύσκολα μπορείτε να περιμένετε ότι το αφεντικό στο οποίο ήρθατε για μια συνέντευξη θα είναι λεπτό και σεβαστό για εσάς εάν, για παράδειγμα, αργήσει πολύ χωρίς προειδοποίηση, μιλήσει απορριπτικά με τους μελλοντικούς συναδέλφους σας ή, χωρίς να ενδιαφερθεί πλήρως για εσάς, ξεκινά συναισθηματικά. πιέζει (για παράδειγμα, λέει ό, τι θεωρεί απαραίτητο, σας διακόπτει, δεν ακούει).

Είναι απίθανο ένας άνθρωπος που κάνει ακριβά δώρα, προωθώντας ταυτόχρονα τα ενδιαφέροντά του, χωρίς να ενδιαφέρεται για τις επιθυμίες σας, να ενδιαφέρεται αργότερα για τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες σας.

Και δεν θέλω να πω ότι όλοι όσοι τείνουν να καταπατούν είναι τέρατα και κακοί. Συχνά όσοι έχουν κακοποιηθεί, γίνονται βιαστές. Έτσι αντικαθίσταται η ευαισθησία στα όρια του καθενός, και, κατά συνέπεια, στα όρια των άλλων.

Σε αυτό το πλαίσιο, σχεδόν όλα είναι διαποτισμένα με βία - δεν σας επιβλήθηκε περιττή φροντίδα (αν και στην πραγματικότητα αυτό είναι είτε μια επιθυμία να ελέγξετε είτε μια προσπάθεια να ισχυριστείτε με δικά σας έξοδα);

Ποτέ δεν σας είπαν (ή άφησαν να εννοηθεί) πώς να κάνετε το σωστό;

Δεν σου είπαν «θα με προσβάλλεις αν δεν το φας / πιεις αυτό», ή αυτό το σκασμένο «με σέβεσαι»;

Δεν έχεις κάνει εσύ κάτι τέτοιο;

Ο «βιαστής» συνήθως προσφέρει στην αρχή μιας σχέσης κάποιο είδος καραμέλας για να παρασύρει την επικράτειά του - να τον καλέσει σε ένα παιχνίδι όπου οι κανόνες δεν καθορίζονται από εσάς. Μπορεί να γίνει «καλός» από την πλευρά σας, κάτι που θα σας έκανε να νιώσετε άβολα να αρνηθείτε τις προσφορές ενός «καλού» ατόμου. Όπως ανοίγει, αντικαθιστά την καλή του πλευρά και μετά ξαφνικά βρίσκεσαι ένοχος μπροστά του, γιατί πονάει αυτό ή εκείνο (αν δεν κάνεις αυτό που χρειάζεται).

Μου φαίνεται ότι αυτά είναι παιχνίδια που πολλοί από εμάς παίζουμε από τη μία ή την άλλη πλευρά. Παιχνίδια που βασίζονται σε έναν τέτοιο μηχανισμό όπως "συγχώνευση". Όταν η ικανότητα εστίασης στα συναισθήματα και τις αισθήσεις κάποιου θολώνεται από την προτεραιότητα της εστίασης στις ανάγκες των άλλων ανθρώπων, προκειμένου να κάνουμε τα πάντα "σωστά", να "είμαστε καλοί" από την άποψη των ανθρώπων που έχουν σημασία για εμάς.

Και τότε υπάρχει ένας τέτοιος παράγοντας όπως η ένταση των γεγονότων. Συχνά, για να ακούμε τον εαυτό μας, χρειαζόμαστε χρόνο και χώρο, καθώς και μια έκκληση σε εκείνες τις πράξεις και τις σχέσεις που μας τρέφουν, στις οποίες επιστρέφουμε στον εαυτό μας.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι αιρέσεις χειρίζονται πώς να κάνουν και να σκέφτονται "σωστά", δίνουν μια αίσθηση αποκλειστικότητας και ανωτερότητας (οι βιαστές δίνουν επίσης μια τέτοια αίσθηση συχνά στην αρχή), την ένταση των εντυπώσεων, όπου δεν υπάρχει χρόνος και τόπος για να έρθουν στον εαυτό τους (η ζωή αναβλύζει, ώστε να χρησιμοποιούνται συχνά τέτοιες τεχνολογίες). Επίσης απαγορεύουν την επαφή με άτομα που έχουν διαφορετική άποψη.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μου φαίνεται σημαντικό να ακούω προσεκτικά τον εαυτό μου σχετικά με το θέμα "Τι σκέφτομαι γι 'αυτό;"

Για αναγκαστική διείσδυση στον προσωπικό χώρο, εκτός από ευχάριστο ενθουσιασμό, συνοδεύεται πάντα από μια εμπειρία άγχους. Or ήσυχο, ήρεμο εσωτερικό "κάτι δεν πάει καλά" ή "μην πας εκεί", ακόμα κι αν το μυαλό φωνάζει "α, τι κουλ! Ω, πόσο δροσερό / δροσερό νιώθω!"

Σε γενικές γραμμές, αν μιλάμε για την πρόληψη της βίας, τότε είναι σημαντικό να αποτυπώσετε μερικά σημεία για τον εαυτό σας:

1. Διερευνήστε την «κακία» σας. Δηλαδή, να εξερευνήσετε μέσα σας εκείνες τις πτυχές που σημαντικοί άνθρωποι αξιολόγησαν ως "κακές", "ανάξιες", "αγενείς". Το να ερευνήσεις σημαίνει να μην τους εκτοπίσεις, να μην τους ξεφύγεις, αλλά να τους παρατηρήσεις στον εαυτό σου. Γιατί όταν αναγνωρίζετε τέτοιες παρορμήσεις στον εαυτό σας, τότε, πρώτα απ 'όλα, μπορείτε να τις ελέγξετε και να επιλέξετε πώς θα εκδηλωθείτε. Δεύτερον, αυτή η λεγόμενη «κακία» μπορεί να είναι ένας εξαιρετικός υποστηρικτής. Το να γυρίσω τις "κακές" πλευρές σε εκείνους που θέλει να σου σπάσει ένα κομμάτι είναι, για το γούστο μου, μια χρήσιμη ικανότητα. Και οι νεράιδες, που κουνάνε μόνο με τις πεταλούδες, και οι πρίγκιπες, που καπνίζουν με το ουράνιο τόξο, δεν μπορούν να προστατευτούν με κανέναν τρόπο.

2. Να θυμάστε ότι το μόνο πράγμα που δεν κάνει ποτέ λάθη σε αυτόν τον κόσμο είναι ο χρόνος. Μην εμπιστεύεστε τη συναισθηματική σας διέγερση, η οποία εμφανίζεται αυθόρμητα και γρήγορα. Παρατηρήστε τις πραγματικές ενέργειες και εξελίξεις. Όλα είναι μαγικά, αλλά αν κοιτάξετε τα γεγονότα, τα ενδιαφέροντά σας δεν λαμβάνονται υπόψη όταν τα εκφράζετε απευθείας; Σας υπόσχονται βουνά από χρυσό, αλλά στην πραγματικότητα επενδύετε περισσότερους από τους πόρους σας (χρήμα, χρόνο, προσπάθεια); Ένας καλός λόγος για να επιβραδύνετε τον εαυτό σας και την εξέλιξη των γεγονότων για να ακούσετε τον εαυτό σας και να παρατηρήσετε τι συμβαίνει στην επίγεια πραγματικότητα.

3. Εμπιστευτείτε τα συναισθήματά σας. Η παραβίαση των ορίων συνοδεύεται συχνά από άγχος, μια αίσθηση ότι όλα φαίνονται καλά, αλλά κάτι δεν πάει καλά. Εμπιστευτείτε το άγχος σας. Είναι η πιο πιστή φίλη σας, αν δεν αρχίσετε να την υποτιμάτε με ορθολογισμό.

Συχνά, οι βιαστές προσπαθούν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο να ενσταλάξουν στα θύματά τους την ανεπάρκεια του άγχους τους ή να τα ντροπιάσουν για αμφιβολίες ή προσπάθειες επιβράδυνσης.

«Λοιπόν, γιατί είσαι τόσο μικρή;»

"Αν πεις το μυστικό μας στη μαμά σου, θα είσαι κακό κορίτσι. Τα καλά κορίτσια δεν λένε σε κανέναν μυστικά". "Δεν έχω κοιμηθεί τρεις μέρες και τρεις νύχτες εξαιτίας σου! Με πλήγωσες! Είσαι σκληρός αν δεν κάνεις αυτό που θέλω!"

"Κάνω τόσο καλό για σένα, κοίτα. Τι είσαι; Δεν μπορείς να κάνεις τόσο μικρό πράγμα για μένα;"

«Λοιπόν, είσαι γενικά περίεργος / παράξενος».

Λοιπόν, ή το πιο σημαντικό πράγμα, όταν βρίσκεστε σε έντονα συναισθήματα και απομακρύνεστε ή αγνοείτε. Και αρχίζει να νιώθεις ότι κάνεις κάτι κακό.

4. Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγετε τη χειραγώγηση είναι να μην χειριστείτε. Δηλαδή, να μην προσαρμόζεσαι, να μην «φέρνεις» το άτομο σε αυτό που χρειάζεσαι, χωρίς να μιλάς ευθέως τις επιθυμίες σου. Και αυτά τα «και εσύ να είσαι πιο έξυπνος» που μάθαμε, ή οι προσδοκίες που βασίζονται στους άλλους όπως «μια γυναίκα πρέπει / ένας άντρας πρέπει» - αυτό είναι επίσης ένα εξαιρετικό έδαφος για χειραγώγηση. Και για τους χειρισμούς σας, και για τους χειρισμούς σας, αντίστοιχα.

5. Το αντώνυμο της βίας είναι ο σεβασμός. Ο σεβασμός είναι σαν μια σωστά επιλεγμένη απόσταση, στην οποία είναι εύκολο να είσαι καλός τόσο για τον εαυτό σου όσο και για τον σύντροφό σου. Αν κάποιος γίνει «κακός», «λάθος», καθώς και «δυνατός», «καλός», «ιδανικός» και αξιολογηθεί με οποιονδήποτε άλλο τρόπο ασπρόμαυρο, τότε αυτή η απόσταση χάνεται. Αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ήδη μια τάση παραβίασης των ορίων. Αυτό σημαίνει ότι ο κίνδυνος να γίνεις βιαστής ή θύμα αποκτά δυναμική.

Φροντίστε τον εαυτό σας και την «κακία», το άγχος και την «ανεπάρκεια» σας. Σε σχέση με μερικούς ανθρώπους, είναι πολύ χρήσιμο να είναι κακοί, ανήσυχοι «από την αρχή» και ανεπαρκείς στις προσδοκίες τους.