Περισσότερα για τη διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν οι άνθρωποι παντρεύονται, υπολογίζουν στην αμοιβαία πιστότητα

Μερικές φορές, μετά από ανεπιτυχείς προσπάθειες γάμου, οι άνθρωποι συμφωνούν αμέσως με έναν σύντροφο για μια ανοιχτή σχέση. Αυτό όμως είναι σπάνιο. Ιδιαίτερα σπάνια είναι η επιτυχής ενσάρκωση ενός τέτοιου συμβολαίου.

Τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι παντρεύονται και θεωρούν την πιστότητα ως μία από τις βασικές προϋποθέσεις

Ειδικά οι άντρες είναι αρνητικοί για πιθανή γυναικεία απιστία. Μερικοί δεν σχετίζονται καν, αλλά από οποιαδήποτε υποψία προς αυτήν την κατεύθυνση, προσπαθούν αμέσως να απαλλαγούν από τα συναισθήματα για μια γυναίκα. Υπάρχει σύνδεση μεταξύ της σεξουαλικής ελευθερίας των γυναικών και της απογοήτευσης των ερωτευμένων ανδρών. Δηλαδή, η αντρική αγάπη είναι ένα κυρίως κτητικό συναίσθημα. Αυτό οφείλεται στην υποχρέωση φύλου των ανδρών να διαδραματίζουν κηδεμόνα, γονικό ρόλο σε σχέση με τις γυναίκες. Για να υποστηρίξετε κάποιον από ψηλά, πρέπει να το έχετε σε μικρό βαθμό. Αυτά είναι σχετικά πράγματα.

Υπάρχει η αντίληψη ότι οι περισσότεροι άντρες είναι άπιστοι στις γυναίκες τους. Είναι πραγματικά πιο δύσκολο για έναν άντρα να είναι πιστός στις γυναίκες του, αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι άνδρες είναι πολύ λιγότερο ανεκτικοί στη σεξουαλική απογοήτευση. Ανεξάρτητα από το πόσες γυναίκες λένε ψέματα για τους γρήγορους και πολυάριθμους οργασμούς τους, φυσιολογικά, η λίμπιντο των γυναικών είναι 10 φορές πιο αδύναμη από αυτή των ανδρών, πράγμα που σημαίνει ότι οι γυναίκες μπορούν πιο εύκολα να υπομείνουν την αποχή και να ματαιώσουν κάθε επιθυμία πολύ πιο γρήγορα και ευκολότερα. Είναι πιο δύσκολο για τους άντρες. Φυσικά, οι πιο σέξι γυναίκες είναι πολύ πιο σέξι από τους πιο απογοητευμένους άνδρες, αλλά κατά μέσο όρο, οι άντρες είναι πολύ πιο σέξι από τις γυναίκες.

Αυτό σημαίνει ότι είναι περίπου 10 φορές πιο δύσκολο για τον μέσο άντρα να ελέγξει τις σεξουαλικές του επιθυμίες. Δεν το γράφω για να επιδοθώ στην ανδρική απιστία και να πείσω τις γυναίκες να συμβιβαστούν με αυτήν την κατάσταση πραγμάτων. Η αντρική απιστία απογοητεύει τις γυναίκες, τραυματίζει γυναίκες, καταστρέφει τους γάμους και προκαλεί αφόρητη ενοχή στους άνδρες. Ως εκ τούτου, πολλοί άνδρες, ξεκινώντας το γάμο, προσπαθούν να αποτρέψουν σταδιακά τη λίμπιντό τους ή να αποφύγουν εντελώς τον γάμο. Δηλαδή, το πρόβλημα δεν λύνεται με μια απλή απαγόρευση - εξωτερική ή εσωτερική · είναι άχρηστο να ντροπιάζουμε και να ατιμάζουμε τους άνδρες, νομίζοντας ότι από αυτήν την ντροπή θα γίνουν πιστοί αγαπημένοι σύζυγοι. Οι περισσότεροι απλώς θα αποφύγουν τον γάμο και οι υπόλοιποι θα προσπαθήσουν να απαλλαγούν από τη λίμπιντο που απειλεί την αγαπημένη τους οικογένεια. Δυστυχώς, η απογοήτευση της λίμπιντο συχνά οδηγεί σε γενική απάθεια και μέθη. Δηλαδή, αντί για μια ενέδρα, εμφανίζεται μια άλλη, χειρότερη.

Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να λύσετε τέτοια προβλήματα όχι με απαγορεύσεις, αλλά με τη βελτίωση των σχέσεων σε ένα ζευγάρι

Δείτε τι γίνεται. Όσο πιο υπεύθυνοι γίνονται οι άντρες, τόσο πιο απρόθυμοι είναι να παντρευτούν. Όσο περισσότερο ένας άντρας είναι έτοιμος να αναλάβει τον εαυτό του, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτόν να έρθει σε επαφή με μια γυναίκα. Ένας άντρας που είναι πολύ υπεύθυνος για το σεξ επιλέγει τη γυναίκα που πιθανότατα είναι έτοιμος να κάνει γυναίκα του. Αλλά μπροστά του είναι μόνο άγνωστες γυναίκες, τις οποίες δεν θέλει να παντρευτεί ακόμα. Επομένως, ένας τέτοιος άντρας στο σεξ είναι συχνά απογοητευμένος και παθητικός στις σχέσεις. Περιμένει θεμέλια από έξω.

Εάν, παρ 'όλα αυτά, ξεκίνησε η σχέση, ο άντρας ερωτεύτηκε και η γυναίκα ανταποδίδει, ένας υπεύθυνος άντρας μπορεί να καθυστερήσει τον γάμο (παρά τις εσφαλμένες αντιλήψεις ότι πρόκειται για ανεύθυνους άντρες, όχι, εντελώς ανεύθυνοι είναι έτοιμοι να παντρευτούν, δεν τους ενδιαφέρει), επειδή δεν είναι σίγουροι ότι είναι σε θέση να πραγματοποιήσουν όλες τις γυναικείες προσδοκίες, να χτίσουν έναν κανονικό γάμο. Αν ένας άντρας πίστευε, για παράδειγμα, όπως συνέβαινε συχνά πριν, ότι με το γάμο διατηρεί το δικαίωμα στην ελευθερία και η γυναίκα είναι υποχρεωμένη να είναι πιστή σε αυτόν, ο άντρας θα συμφωνούσε στο γάμο πιο πρόθυμα. Αλλά στον σύγχρονο κόσμο, τα δικαιώματα ανδρών και γυναικών γίνονται σταδιακά ίσα. Ένας άντρας γνωρίζει ότι το φλερτ του στο πλάι θα δώσει αμέσως στη γυναίκα του το δικαίωμα να φλερτάρει και η προδοσία του θα γίνει αντιληπτή από αυτήν ως το τέλος μιας αμοιβαίας συμφωνίας πιστότητας. Αυτή η κατάσταση δεν ταιριάζει σε έναν άνδρα, αν και ο ίδιος έχει συνηθίσει να πιστεύει ότι αυτό είναι δίκαιο. Επομένως, πολλοί άντρες δεν θέλουν να παντρευτούν και οι γυναίκες αισθάνονται ταπεινωμένες όταν αναγκάζονται να τραβήξουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα στα ληξιαρχεία.

Περιγράφω όλα αυτά έτσι ώστε να είναι σαφές: η διαφορά φύλου εξακολουθεί να υφίσταται και είναι πιο αγαπητό να το αγνοήσουμε. Υπάρχει επίσης μια φυσιολογική διαφορά, η οποία δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τη σχέση γάμου. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να απαιτεί από έναν άντρα να αντιμετωπίζει το παιδί τόσο υπεύθυνα όσο εκείνη, αλλά η ευθύνη της δεν προκαλείται από ένα ηθικό συναίσθημα, αλλά από μια εγκυμοσύνη και θηλασμό εννέα μηνών, με αποτέλεσμα να αντιλαμβάνεται αυτό το παιδί ως το δικό της φυσικό μέρος, μερικές φορές το καλύτερο μέρος της. Ανεξάρτητα από το πόσο υπεύθυνος είναι ένας άντρας, δεν βιώνει μια τόσο ισχυρή συγχώνευση με ένα παιδί πριν γεννήσει, κατά τη διάρκεια και αμέσως μετά από τη μητέρα, οπότε η πατρότητά του πρέπει να διαμορφωθεί σταδιακά και θα εξαρτηθεί από την πραγματική προσοχή που θα δώσει το παιδί, τι θέση θα καταλάβει το παιδί στην καθημερινή του ζωή ποια συναισθήματα θα συνδέονται μαζί του σε καθημερινή βάση. Εάν όλα αυτά δεν είναι αρκετά, η πατρότητά του ως τέτοια δεν θα σχηματιστεί, θα παραμείνει θεωρητική και τότε είναι άχρηστο να κλωτσάει την ενοχή του - αυτό θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα - θα τον κάνει να τρέξει μακριά.

Έχω αναφέρει ήδη τα πειράματα του αγαπημένου μου ψυχολόγου Kurt Lewin ως παράδειγμα. Αυτός (και το σχολείο του) απέδειξε ότι εάν ένα άτομο πιέζεται από διάφορους παράγοντες, δημιουργώντας μια κατάσταση μπροστά του όπου αναγκάζεται να υπακούσει χωρίς το δικό του κίνητρο, το άτομο μπορεί να υπακούσει για λίγο και στη συνέχεια τις περισσότερες φορές τρέχει μέσα του, αποσυνδέεται από τον κόσμο, για να μην παρατηρήσει την πίεσή του. Αν θυμάστε τις εικόνες του βιβλίου των συζύγων που απάτησαν στους καναπέδες, όταν το op της γυναίκας τους είναι πάνω από το κεφάλι τους, θα καταλάβετε τι εννοούσε ο Levin. Εάν ο χώρος διαβίωσης είναι κοινόχρηστος και δεν υπάρχει πουθενά να πάει, αλλά πίεση και εξαναγκασμός από έξω, κάποιος προσπαθεί να πολεμήσει, αλλά το πιο απλό είναι να φύγει «στον εαυτό του». Το αλκοόλ βοηθά στην απενεργοποίηση των συναισθημάτων ενοχής και άγχους.

Έτσι, το ανόητο πάτημα σε ένα άτομο είναι ένας κακός τρόπος διαχείρισης. Το μαστίγιο σε όλα τα πειράματα φαίνεται να είναι το χειρότερο κίνητρο, και ως εκ τούτου η σκλαβιά κάποτε ξεπέρασε τη χρησιμότητά της. Οι σκλάβοι δουλεύουν πολύ άσχημα και αναπαράγονται ελάχιστα, συχνά αρρωσταίνουν. Μόνο το καρότο παρακινεί τους ανθρώπους και το ραβδί μπορεί να λειτουργήσει μόνο ως παράγοντας μικρών περιορισμών όταν υπάρχει επίσης ένα καρότο.

Ποια συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν από αυτήν την ειλικρινή ανάλυση

Το κύριο συμπέρασμα: οι άνδρες πρέπει να μειώσουν την υπευθυνότητα και οι γυναίκες πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους

Καταλαβαίνω ότι το συμπέρασμα είναι συγκλονιστικό. Γύρω - ανεύθυνοι άντρες, και μαζί τους - γυναίκες, τραβώντας τα πάντα (οικογένεια, σχέσεις) πάνω τους. Αυτό είναι αλήθεια. Θα το επαναλάβω ξανά. Αυτό είναι αλήθεια. Αυτό συμβαίνει συχνά.

Δείτε όμως τι γίνεται. Η υπέρμετρη ευθύνη των ανδρών δεν είναι φυσιολογική ευθύνη. Η υπευθυνότητα διαφέρει στο ότι ένας άνθρωπος θεωρεί τον εαυτό του υπεύθυνο για ό, τι δεν εξαρτάται από αυτόν. Έχοντας ξεσπάσει πολύ γρήγορα από αυτό το φορτίο, απλώς ρίχνει κάθε ευθύνη, αν και μεταξύ άλλων υπήρχε κάτι που θα μπορούσε και θα είχε αναλάβει αν δεν είχε αναλάβει πάρα πολύ.

Ένα απλό παράδειγμα (και το πιο οδυνηρό για τους άνδρες) είναι η συντήρηση μιας οικογένειας. Εάν ένας άνθρωπος είναι σίγουρος ότι πρέπει να επενδύσει το ήμισυ του συνολικού προϋπολογισμού ή λίγο περισσότερο, χωρίς να υπολογίζει ένα προσωρινό διάταγμα, είναι πιθανό να αντιμετωπίσει αυτήν την ευθύνη. Εάν ένας άντρας πιστεύει, όπως συμβαίνει συχνά, ότι ένας «κανονικός άντρας» είναι υποχρεωμένος να καλύψει όλα τα έξοδα της οικογένειας και αφήσει τη γυναίκα να ξοδέψει το μισθό της σε ό, τι θέλει, πρώτα υποφέρει αν δεν τραβήξει αυτό που είχε σχεδιαστεί, και δεύτερον, προσπαθώντας να τραβήξει, δεν λαμβάνει ευγνωμοσύνη και θαυμασμό (και αντίστροφα μερικές φορές: "άλλοι σύζυγοι κερδίζουν περισσότερα"). Αυτό μπορεί να του προκαλέσει πολύ έντονη απογοήτευση, και μαζί του - άρνηση να αναλάβει την ευθύνη για την οικονομική σφαίρα της οικογένειας. Αρχίζει μια σκόπιμη εξέγερση, "γιατί να το κάνω;" και εκτός ελέγχου δαπάνες (για ψυχαγωγία) ως ασυνείδητη εξέγερση.

Στο βαθμό που μερικοί σύζυγοι σταματούν εντελώς να εργάζονται και αρχίζουν να ζουν με τα χρήματα των γυναικών τους. Αυτό δεν είναι συχνότερα η κακία (για όλες τις ζημιές στην οικογένεια), αλλά μια εκδήλωση της απάθειας ενός ατόμου που ήθελε να βασιλέψει και προσπάθησε να αναλάβει πάρα πολύ, αλλά η πραγματικότητα δεν συνέπιπτε με τη φιλοδοξία. Αν πίστευε ότι το καθήκον του ήταν μισό και ότι δεν υπήρχε άλλο καθήκον και δεν μπορούσε να είναι, θα το είχε αντιμετωπίσει. Λαμβάνοντας όμως υπόψη ότι ούτε τα μισά δεν θα τον βοηθήσουν (και τη σύζυγό του) να μην θεωρήσει τον εαυτό του χάλια, μπορεί γενικά να «σκοράρει» σε αυτόν τον τομέα. Αν και θα μπορούσα να αρχίσω να κερδίζω όλο και περισσότερα, αντλήστε αυτόν τον πόρο και αρχίστε να τον απολαμβάνετε. Αντ 'αυτού, πίνει χρήματα μακριά και οι γύρω του βλέπουν την έξοδο να του υπενθυμίζουν τι σκατά είναι. Είτε αναγκάζεται να συμφωνήσει με αυτό, είτε να δημιουργήσει το δικό του σύστημα αξιών, στο οποίο η γνώμη των άλλων είναι ένας κενός χώρος. Το πρώτο είναι η κατάθλιψη, το δεύτερο είναι η περιθωριοποίηση. Και τόσοι πολλοί άντρες ζουν έτσι. Δηλαδή, η υπερευθυνότητα οδηγεί σε πλήρη απογοήτευση και απόρριψη της κανονικής ευθύνης.

Τώρα για τις γυναίκες. Ναι, τραβούν τον εαυτό τους πολύ (αλλά οι περισσότεροι δεν έχουν διέξοδο, το παιδί γίνεται αντιληπτό από αυτούς ως μέρος του εαυτού τους, συγχωνεύονται μαζί του, δεν μπορούν να το ρισκάρουν με κανέναν τρόπο, ακόμα κι αν το ήθελαν). Αλλά γιατί λέω ότι αυτό οφείλεται σε ανεπαρκή ευθύνη; Επειδή η ενέδρα στην οποία πέφτουν οι περισσότερες γυναίκες είναι επειδή είναι πρόθυμες να μεταθέσουν την ευθύνη για τον εαυτό τους σε κάποιον άλλο. Κοιτάξτε, πολλές γυναίκες βρίσκονται χωρίς ένα άξιο επάγγελμα επειδή πιστεύουν ότι ο σύζυγος πρέπει να εργαστεί. Inδη στα πανεπιστήμια (ή αμέσως μετά το σχολείο), πολλά κορίτσια σκέφτονται μόνο το γάμο και όχι τη δουλειά. Εάν ήταν πεπεισμένοι ότι ο σύζυγος θα έπρεπε να συνεισφέρει το μισό στον γενικό προϋπολογισμό και το μισό - αυτοί (πλην του χρόνου του διατάγματος, βραχυπρόθεσμα), ένα υποχρεωτικό επάγγελμα, ακόμη και μια καριέρα, θα περιλαμβάνονταν στον κύκλο των κύριων ενδιαφερόντων τους. Αλλά όχι, βλέπουν τον εαυτό τους ως μέρος του οργανισμού "οικογένειας", στον οποίο μέρος των λειτουργιών εκτελεί ένας άνδρας και εκείνο το μέρος χωρίς το οποίο είναι αδύνατο να επιβιώσει - κοινωνική ένταξη. Εάν μια γυναίκα δεν μετατόπιζε την ευθύνη για τον εαυτό της, δεν θα της ερχόταν ποτέ στο μυαλό να εγκαταλείψει την επαγγελματική ανάπτυξη και να γίνει γυναίκα. Θα προσπαθούσε να συνδυάσει τη μητρότητα και τη δουλειά-σπουδές, δεν θα άφηνε το επάγγελμα έξω από τον κύκλο των ενδιαφερόντων και δεν θα άφηνε τον άντρα να καταλαβαίνει συνεχώς ότι, ιδανικά, θα ήθελε να μην εργάζεται ποτέ καθόλου και να βασίζεται σε αυτόν αν είναι άντρας (γι ’αυτό και μεγαλώνει η υπερευθυνότητα των ανδρών).

Κοίτα, η υπευθυνότητα των ανδρών συχνά αποθαρρύνει τις γυναίκες. Οι σύζυγοι λένε "θέλω και θέλω", οι γυναίκες είναι χαρούμενες "θέλει και θα είναι". Ως αποτέλεσμα, δεν ανταπεξέρχεται, φουσκώνει και θυμώνει (με τον εαυτό του, με την αδυναμία του ή με την κακή κατάσταση που τον εμποδίζει να πραγματοποιήσει τα σχέδιά του, αλλά πραγματικά παρεμβαίνει), ή μόλις αντιμετωπίζει και περιμένει ευγνωμοσύνη, και εκείνη είναι δυσαρεστημένος με το αποτέλεσμα και εκείνα, που περιμένουν ευγνωμοσύνη από αυτήν για το γεγονός ότι το χρωστάει ήδη (και το ήθελε ο ίδιος!). Οι σύζυγοι νιώθουν απογοητευμένοι επειδή χρεώνονται με περιττή ευθύνη (αν και οι ίδιοι είναι επίσης έτοιμοι να το επωμιστούν λόγω εξωπραγματικών φιλοδοξιών) και οι γυναίκες νιώθουν δυσαρέσκεια επειδή εξαπατήθηκαν, αν και οι ίδιοι εξαπατήθηκαν επίσης.

Κατά συνέπεια, πολλές γυναίκες πρέπει πραγματικά να αναλάβουν όλη τους την φροντίδα της οικογένειας, επειδή οι σύζυγοι είναι καταθλιπτικοί στον καναπέ και είναι έτοιμοι να πεθάνουν, και οι γυναίκες δεν είναι τόσο απογοητευμένες, έχουν ένα κίνητρο - παιδιά, άρα δεν είναι έτοιμοι να πεθάνουν, προσπαθούν να επιβιώσουν και σέρνουν τα πάντα πάνω τους. Μην νομίζετε ότι οι σύζυγοι απολαμβάνουν τους καναπέδες τους. Όχι, πραγματικά αποσυντίθενται, ανεξάρτητα από το πώς σκαρφαλώνουν και γελούν. Ναι, οι γυναίκες υποφέρουν, αλλά έχουν λίγο περισσότερη υποστήριξη, ζουν για χάρη των παιδιών τους (και δεν είναι απαραίτητο να πούμε ότι αυτό οφείλεται στην υψηλή ηθική, απλώς άντεξαν και τάισαν αυτά τα παιδιά, συγχωνεύτηκαν μαζί τους), και οι άντρες στους καναπέδες έχουν μαύρη τρύπα στη θέση του νοήματος της ζωής και κόλαση στην ψυχή. Αυτή είναι η εικόνα και πολλά ζευγάρια ζουν έτσι, δυστυχώς.

ως εκ τούτου η ευθύνη για μείωση κατά το ήμισυ είναι πολύ σημαντική.

Ξεκίνησα με τη συζυγική πιστότητα, γιατί σε αυτόν τον τομέα είναι επίσης πολύ σημαντικό να κατανέμεται σωστά οι ευθύνες, λαμβάνοντας υπόψη τη διαφορά φύλου.

Η κύρια διαφορά είναι η εξής: οι άνδρες (κυρίως) πρέπει να θεωρούνται οι «ένας» και οι γυναίκες πρέπει να θεωρούνται «οι καλύτεροι»

Αυτά τα πράγματα φαίνεται να μοιάζουν πολύ, αλλά στην πραγματικότητα σχετίζονται με τα αδύνατα σημεία του εγώ, τα οποία σε άντρες και γυναίκες εμφανίζονται διαφορετικά στις σχέσεις. Στις γυναίκες, αυτό είναι αυτοεκτίμηση και στους άνδρες, είναι ένας τόπος ελέγχου. Η αντρική πλευρά του κύκλου του εγώ είναι τόπος + θέληση, η γυναικεία πλευρά είναι αυτοεκτίμηση + αυθορμητισμός. Ένας άντρας υποφέρει όταν αισθάνεται ανίσχυρος και αδύναμος και μια γυναίκα όταν αισθάνεται περιττή και μη ελκυστική.

Οι γυναίκες έχουν την εσφαλμένη αντίληψη ότι η αδυναμία των ανδρών είναι η αυτοεκτίμηση. Αυτό είναι λάθος. Η αυτοεκτίμηση στους άνδρες είναι γενικά καλύτερη από αυτή των γυναικών. Επιπλέον, μια γυναίκα δεν μπορεί να βλάψει σοβαρά την αυτοεκτίμηση των ανδρών. Η αυτοεκτίμηση των ανδρών μπορεί να πληγωθεί σοβαρά μόνο από άλλους άνδρες. Και μια γυναίκα μπορεί να βλάψει έμμεσα αυτήν την αυτοεκτίμηση αν το ξεκαθαρίσει ή απλώς υπονοεί ότι θα ανοίξει τα όρια των σχέσεων για άλλους άνδρες. Για τους περισσότερους άντρες, αυτή είναι η κατάρρευση της εμπιστοσύνης σε μια γυναίκα και η αρχή του τέλους της αγάπης. Και το γεγονός ότι οι άντρες έχουν συνηθίσει τον Αχιλλέα τους, δηλαδή να κρύβουν προσεκτικά τα αδύνατα σημεία τους, μπερδεύει τις γυναίκες. Μόνο οι θεραπευτές, ίσως, βλέπουν τους ανθρώπους ως απόλυτα ειλικρινείς, και στη συνέχεια μόνο αφού περάσουν από τα φρούρια των πολύπλοκων αμυντικών μέσων.

Έτσι, εάν μια γυναίκα θέλει να κρατήσει την αγάπη στο γάμο, είναι καλύτερο να μην αναγκάσει ποτέ έναν άντρα να την ελέγξει ανοιχτά, να την ελέγξει, να ζηλέψει. Δεν χρειάζεται να το παίξετε (ειδικά αν δεν ξέρετε πώς). Εάν αυτό (έλεγχος, έλεγχοι) έχει ήδη ξεκινήσει, τότε ο άντρας αναδιατάσσει τα όρια της σχέσης και μπορεί σύντομα να αποφασίσει ότι η απόσταση είναι πιο κερδοφόρα εάν ο έλεγχος είναι τόσο δύσκολος. Είναι πιο κερδοφόρο για μια γυναίκα ο σύζυγός της να είναι σίγουρος για το πού βρίσκεται, με ποιον είναι και τι κάνει, και δεν χρειαζόταν να διευκρινίσει και να μάθει, δηλαδή ότι πρέπει να αναφέρει τον εαυτό της εκ των προτέρων. Ο τόπος ελέγχου των περισσότερων ανδρών σε σχέση με τις γυναίκες έχει δημιουργηθεί με τέτοιο τρόπο ώστε τα όρια ελέγχου ενός άνδρα να αιχμαλωτίζουν μια γυναίκα, οπότε ο Θεός να μην αστειεύεται με το "μου αρέσει το νέο μου αφεντικό" ή "αν πας για ψάρεμα, πήγαινε σε νυχτερινό κέντρο διασκέδασης ». Αυτό είναι ταμπού. Πρέπει να δείτε τις αδυναμίες του συζύγου σας για να μην τις αγγίξετε ποτέ και όχι για να τις χτυπήσετε. Αυτός είναι ο δρόμος για το διαζύγιο.

Εξίσου λανθασμένη είναι η ιδέα των ανδρών (και των ίδιων των γυναικών) ότι οι γυναίκες χρειάζονται ιδιαίτερα τον έλεγχο των ανδρών. Οχι. Αυτό δεν είναι γυναικεία υπόθεση - έλεγχος. Εδώ οι άντρες χρειάζονται, ναι, αλλά είναι καλύτερο να μην φέρουν ποτέ έναν άντρα στο σημείο που να υποψιάζεται κάτι, ο έλεγχος πρέπει να ενσωματωθεί στη σχέση, η γυναίκα πρέπει να είναι ανοιχτή. Αλλά οι γυναίκες δεν χρειάζονται έλεγχο, η αδύναμη (και σημαντική) θέση τους στις σχέσεις δεν είναι ένας τόπος ελέγχου, αλλά η αυτοεκτίμηση. Το αντρικό βλέμμα έχει την πιο άμεση επίδραση στην αυτοεκτίμηση των γυναικών, αλλά είναι ακόμη έτοιμη να αφαιρέσει εντελώς τον έλεγχο εάν είναι σίγουρη για την υψηλή αυτοεκτίμησή του. Μια γυναίκα μπορεί να αναστατωθεί και να πάει σε προεπιλογή επειδή ένας άντρας θαυμάζει μια ηθοποιό. Ένας άντρας είναι συνήθως σχεδόν αδιάφορος για τον θαυμασμό μιας γυναίκας για κάποιους μακρινούς ήρωες της ταινίας. Τον ενδιαφέρει ότι δεν δίνει λόγο στους πραγματικούς άντρες, ειδικά στους γνωστούς του, να πιστεύουν ότι είναι διαθέσιμη σε άλλους. Και την ενδιαφέρει ότι τη θεωρεί την πιο ελκυστική μεταξύ άλλων γυναικών, ακόμη και τραβηγμένων.

Φυσικά, αυτή η διαφορά δεν είναι τόσο ριζική, και οι δύο θέλουν πιστότητα, αλλά και πάλι λίγο διαφορετικά. Δεν πρέπει να δείξει σε έναν άντρα ότι μια γυναίκα δεν είναι πολύ ελκυστική γι 'αυτόν και μια γυναίκα δεν πρέπει να δείξει ότι θεωρεί τον εαυτό της ελεύθερο. Το «δεν σε θέλω» από το στόμα ενός άντρα είναι ένας εφιάλτης για μια γυναίκα (ακόμα κι αν η ίδια δεν το θέλει πραγματικά). Το «όπου πηγαίνω δεν είναι δική σου δουλειά» είναι ένας εφιάλτης για τους άντρες (ακόμα κι αν ο ίδιος πηγαίνει όπου θέλει).

Λίγη περισσότερη προσοχή και θαυμασμός από τους άνδρες, λίγο περισσότερο άνοιγμα και συμμόρφωση από τις γυναίκες, και η σχέση στο γάμο θα γίνει πιο ευχάριστη. Λοιπόν, η ευθύνη για την οικογένεια θα πρέπει ακόμα να κατανέμεται εξίσου. Και αν ένας άντρας έχει μεγαλύτερη ευθύνη, τότε έχει λίγο περισσότερη δύναμη. Αλλά έγραψα ήδη για αυτό.