Σχετικά με την καταδίκη των γυναικών, τον φόβο των γυναικών για τις γυναίκες, το γυναικείο τραύμα και τη θεραπεία του

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το θέμα αυτού του κειμένου ήταν εδώ και καιρό στον αέρα, σε συνεδρίες πελατών, σε αυτό που παρατηρώ στην κοινωνία, σε ορισμένα προσωπικά μου θέματα, και τότε είδα το βίντεο «Be a Lady. Είπαν »και τη μεγάλη του απήχηση, αποφάσισα να γράψω τις σκέψεις μου για το θέμα της καταδίκης των γυναικών, του φόβου των γυναικών για τις γυναίκες, των γυναικείων τραυμάτων και της θεραπείας του. Longread.

Το βίντεο έγινε καθοριστικό για το κείμενο επειδή στη γυναικεία αλληλεγγύη με το οποίο μέρος των γυναικών αναδημοσίευσε αυτό το βίντεο και πώς ενώθηκαν ενάντια στους άνδρες, είδα ένα σημαντικό πράγμα που συχνά παραβλέπεται όταν πρόκειται για το γεγονός ότι οι άνδρες καταπιέζουν τις γυναίκες. Παρά το γεγονός ότι στην πατριαρχική κουλτούρα ανατίθεται στους άνδρες ο ρόλος των κύριων επιτιθέμενων, οι πραγματικοί δράστες αυτής της επιθετικότητας είναι συχνά οι ίδιες οι γυναίκες, οι οποίες αναμφίβολα διώκουν, καταδικάζουν, εξευτελίζουν και εξαπλώνουν σήψη σε άλλες γυναίκες.

Μερικά από τα πιο απλά παραδείγματα.

Όταν εργαζόμαστε σε συνεδρίες σχετικά με την απόρριψη του σώματος ή της εμφάνισής μας, ο μεγαλύτερος φόβος στις γυναίκες δεν είναι ότι ένας άντρας δεν θα της αρέσει, αλλά ότι θα συζητηθεί και θα γελοιοποιηθεί από κάποιες γυναίκες. Αυτοί μπορεί να είναι στενοί φίλοι, ορκισμένοι εχθροί, κάποιοι από το δρόμο, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις μιλάμε για γυναίκες.

Όχι πολύ καιρό πριν, είδα ένα κείμενο μιας κοπέλας στο fb για το γιατί δεν σχεδιάζει να κάνει παιδιά. Ο αριθμός των γυναικών στα σχόλια που την έφαγαν για αυτή την απόφαση ήταν πολλές φορές μεγαλύτερος από αυτόν των ανδρών. Ούτε ήταν ιδιαίτερα ντροπαλοί στις εκφράσεις. Από τις κατάρες στις επιθυμίες του θανάτου. Αν και, φαίνεται, τι σημασία έχει για αυτούς;

Και πόσο μίσος χύνεται προς τα θύματα βίας και "samaduravinovat" δεν μπορείτε καν να το πείτε.

Υπάρχουν εκατοντάδες και χιλιάδες τέτοια παραδείγματα παντού. Και δημιουργεί φόβο.

Η σωματική βία διαπράττεται από άνδρες. Και η συναισθηματική κακοποίηση είναι προνόμιο των γυναικών. Και υπάρχουν πολλά.

Αλλά αυτό το κείμενο δεν αφορά το γεγονός ότι οι γυναίκες είναι κακές και οι άντρες είναι υπέροχοι. Και όχι για το γεγονός ότι οι άνδρες είναι κακοί και οι γυναίκες δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Και για την πληγή που αναπαράγεται στις γυναίκες εδώ και γενιές, που τις κάνει να επιλέγουν τέτοιες στρατηγικές επιβίωσης: επίθεση, επιθετικότητα, καταστροφή όλων όσων απειλούν το αίσθημα ασφάλειας.

Κάποτε βρήκα για τον εαυτό μου την Αμερικανίδα ψυχολόγο Bethany Webster. Το διάβασα εκείνες τις στιγμές που έζησα την εσωτερική μου τρύπα και τα κείμενά του με βοήθησαν πολύ. Αλλά μετά την ξέχασα και επέστρεψα πρόσφατα. Όταν το θέμα έγινε ξανά επίκαιρο. Η Bethany γράφει για ένα φαινόμενο όπως η πληγή της μητέρας (τραύμα) - Μητρική πληγή. Και ότι κάθε γυναίκα σε οποιαδήποτε γενιά σε μια πατριαρχική κοινωνία φέρει αυτή την πληγή.

« Η πληγή της μητέρας είναι ο πόνος της γυναίκας, ο οποίος μεταφέρεται στις γενιές σε μια πατριαρχική κουλτούρα. Περιλαμβάνει δυσλειτουργικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης που βοηθούν στην αντιμετώπισή του.

Μια πληγή της μητέρας περιλαμβάνει πόνο από:

* Συγκρίσεις: δεν αισθάνεστε αρκετά καλά

* Ντροπή: μια σταθερή αίσθηση φόντου ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς

* Χαλάρωση: η αίσθηση ότι πρέπει να μείνεις μικρότερος για να λάβεις αγάπη

* Ενοχή: ένα συνεχές αίσθημα ενοχής επειδή θέλετε περισσότερα από όσα έχετε αυτήν τη στιγμή

Η πληγή της μητέρας μπορεί να εκδηλωθεί ως:

* Μην δείχνετε τον μέγιστο εαυτό σας, γιατί δεν θέλετε να είστε απειλή για τους άλλους

* Έχετε υψηλό επίπεδο ανεκτικότητας στις κακές συμπεριφορές των άλλων

* Συναισθηματική εξυπηρέτηση

* Αίσθημα ανταγωνισμού με άλλες γυναίκες

* Αυτο-σαμποτάζ

* Το να είσαι υπερβολικά σκληρός και κυρίαρχος

* Παρουσία διατροφικών διαταραχών, κατάθλιψης και εθισμών

Στην πατριαρχική κουλτούρα, οι γυναίκες συνηθίζουν να σκέφτονται τον εαυτό τους ως "λιγότερο από (λιγότερο) από" και όχι ως άξιες ή αξιόλογες. Αυτή η αίσθηση του "λιγότερο από" ήταν βαθιά ριζωμένη και πέρασε από πολλές γενιές γυναικών. " (γ) Bethany Webster

Αυτή η πληγή, που όλες εμείς οι γυναίκες, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, την κουβαλάμε μέσα μας, μας κάνει να ψάχνουμε τρόπους για να αντιμετωπίσουμε το αιώνιο αίσθημα του πόνου ότι «δεν είσαι αρκετά καλός, πολύτιμος, σημαντικός».

Ένας από τους τρόπους αντιμετώπισης του πόνου είναι να επιτεθούμε σε αυτόν που τον κάνει ενεργό μέσα μας. Για παράδειγμα, εκδηλώνεται με διαφορετικό τρόπο από εμάς. Ποιος μπορεί να αντέξει περισσότερα από εμάς, που επιλέγει την ελευθερία του, δεν ζει σύμφωνα με τους κανόνες, ποιος είναι ορατός, φωτεινός, αναγνωρισμένος, ποιος παίρνει αυτό που δεν έχουμε. Οτιδήποτε προκαλεί το αίσθημα της αναξιότητας ή της ασημαντότητάς του στο εσωτερικό προκαλεί την αντίδραση "χτυπήματος".

Εάν ένα άτομο δεν βλάψει τίποτα, δεν θα πάει να προσβάλει κάποιον άλλο, ούτε λεκτικά, ούτε συναισθηματικά, ούτε σωματικά.

Αυτός που προσβλήθηκε προσβάλλεται

Επικρίνει αυτόν που επικρίθηκε.

Καταδικάζει αυτόν που καταδικάστηκε.

Αυτός που δέχθηκε επίθεση επιτίθεται.

Επομένως, δεν γράφω το κείμενο για να κατηγορήσω αυτούς που ήδη πονάνε. Είναι σημαντικό για μένα να γράψω για το τι είναι η πληγή μιας μητέρας, πώς σχηματίστηκε, πώς εκδηλώνεται και τι μπορεί να γίνει για να επουλωθεί.

Αρχικά, πολλές γυναίκες έχουν μέσα τους μια αόριστη αίσθηση άγχους και φόβου για τις άλλες γυναίκες. Το πιο σημαντικό αντικείμενο στη ζωή κάθε ανθρώπου είναι η μητέρα. Και αν αυτό το πιο σημαντικό άτομο δεν σας αναγνωρίζει, πονάει, τραυματίζεται και σας κάνει να υποφέρετε πολύ. Για μια γυναίκα, η μη αναγνώριση της μητέρας της αποτελεί απειλή για ολόκληρη τη γυναικεία της ταυτότητα. Εάν η μητέρα αρνείται αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό της, εάν τις αρνείται στην κόρη της, τότε ως αποτέλεσμα, κάποιο μέρος της κόρης διαχωρίζεται. Τοποθετείται πολύ μακριά στην ντουλάπα και δεν εμφανίζεται πλέον.

Δεδομένου ότι η φιγούρα της μητέρας είναι η πιο σημαντική για το παιδί, είναι ζωτικής σημασίας για εκείνον να επιλέξει τη συμπεριφορά που του εγγυάται την αγάπη και την αποδοχή της. Ως εκ τούτου, οι κόρες πολύ συχνά ασυνείδητα αρνούνται κάθε εκδήλωση του εαυτού τους, μόνο και μόνο για να μην λάβουν μητρική απόρριψη. (Εδώ πρέπει να πω ότι αυτό ισχύει και στην περίπτωση των ανδρών, γιατί για ένα αγόρι στην αρχή της ζωής του, η μητέρα είναι επίσης η πιο σημαντική φιγούρα, αλλά θα γράψω για το τι συμβαίνει στους άνδρες αργότερα).

"Εάν μια κόρη αφομοιώσει τις ασυνείδητες πεποιθήσεις της μητέρας της (που είναι, σε κάποιο βαθμό, μια μορφή" δεν είμαι αρκετά καλή "), τότε αποκτά μητρική αποδοχή, αλλά ταυτόχρονα προδίδει σε μεγάλο βαθμό τον εαυτό της και τις δυνατότητές της". © B. U.

Ο φόβος της απόρριψης, της συναισθηματικής στέρησης μπορεί να είναι τόσο έντονος ώστε ένα κορίτσι να εγκαταλείψει τον εαυτό του και να γίνει υπηρέτρια της μητέρας, η ναρκισσιστική προέκτασή της, ένα υποδεέστερο μέρος που δεν έχει τη δική της φωνή.

Όλα αυτά δημιουργούν μια τεράστια πληγή στην ψυχή, η οποία πρέπει να κλείσει με κάτι για να μην ακούγεται και δεν πονάει.

Μπορεί επίσης να συμβεί ότι η μητέρα ήταν λίγο πολύ υγιής, αγαπούσε την κόρη της, την αποδέχτηκε, αλλά όταν πήγε στο νηπιαγωγείο / το σχολείο, περιτριγυρίστηκε από κορίτσια που μεγάλωσαν σε τοξικές οικογένειες μητέρων και γιαγιάδων με τις πληγές της μητέρας τους. Αυτά τα κορίτσια τραυματίζονται επίσης σοβαρά, αλλά λόγω του χαρακτήρα τους έγιναν νταήδες για να αντισταθμίσουν το αίσθημα της αναξιότητας. Και τέτοια κορίτσια προκαλούν πληγές, υπόκεινται σε εκφοβισμό, εκφοβισμό, συνεχή καταδίκη της εμφάνισης, συλλογή νιτς. Δυστυχώς, σε αυτήν την κατάσταση, ακόμη και η πιο ισχυρή μητρική αγάπη και αποδοχή δεν θα είναι σε θέση να θεραπεύσει αυτήν την πληγή. Επομένως, ανάλογα με τον χαρακτήρα, το κορίτσι είτε γίνεται ο ίδιος νταής, είτε τα παρατάει και χάνει εντελώς τον εαυτό του.

Γιατί η πληγή της μητέρας συνδέεται με ένα πατριαρχικό σύστημα, γιατί για πολλές γενιές ο κόσμος θα ήταν τέτοιος όπου οι γυναίκες ήταν υποχρεωμένες να είναι μόνο μητέρες, να θυσιάζουν τα συμφέροντά τους για χάρη της οικογένειας, να βρίσκονται στο περιθώριο. Και η θυσία έρχεται πάντα με τη διάσπαση του θυμού, η οποία ψάχνει μια διέξοδο και μπορεί να τη βρει στο να περιορίσει τα παιδιά τους, να τους απαγορεύσει να εκδηλωθούν ή να τους κάνει ένοχους για το γεγονός ότι η ζωή δεν λειτούργησε. Συν τον φόβο ότι αν δεν παντρευτείς, θα σε διώξουν από την κοινότητα. Αυτό γεννά πολύ φόβο και άγχος, σε κάνει να βιάζεσαι, να προσπαθείς, να παλεύεις για τους άντρες. Αυτό μεταδίδεται περαιτέρω ως μήνυμα "όπως δεν θα παντρευτείς ποτέ". Και η αξία μιας κόρης καθορίζεται από την ικανότητά της να προσελκύει έναν σύζυγο.

«Υπάρχει μεγάλη ενοχή στην πληγή μιας μητέρας, ευθύνη απέναντι στη μητέρα, για το τι θυσίες έκανε, πόσα έκανε για την κόρη της.

Οι φωνές αρχίζουν να χτυπούν στα κεφάλια των κοριτσιών που εντείνουν τη μητρική πληγή τους.

«Κοίτα τι έκανε η μητέρα σου για σένα, είσαι τόσο αχάριστη, της χρωστάς τον τάφο».

«Η μητέρα μου θυσιάστηκε τόσο πολύ για μένα που θα ήταν πολύ εγωιστικό να κάνει αυτό που δεν μπορούσε να κάνει στην εποχή της. Δεν θέλω να την στενοχωρήσω ».

«Χρωστάω στη μητέρα μου. Αν την στενοχωρήσω, τότε θα πιστεύει ότι δεν την εκτιμώ »

Οι κόρες μπορεί να φοβούνται να εκπληρώσουν τις δυνατότητές τους επειδή μπορεί να φοβούνται ότι αυτό θα είναι προδοσία της μητέρας τους. Προσπαθούν λοιπόν να είναι λιγότεροι από όσο μπορούσαν ». © B. U.

Υπάρχουν συχνές ιστορίες όταν οι κόρες, από αίσθημα καθήκοντος και ευθύνης, φαίνεται να υιοθετούν τις μητέρες τους. Το κάνουν αυτό λόγω του γεγονότος ότι η μητέρα συχνά αποδεικνύει την ανικανότητα, την εξάρτηση, την αδυναμία να φροντίσει τον εαυτό της. Και η κόρη, από ενοχή και καθήκον, αρχίζει να κουβαλάει αυτό το βάρος στον εαυτό της. Πιστεύει ότι αν εγκαταλείψει τη μητέρα της μητέρας της, είτε θα πεθάνει είτε θα την μαστίξει με ενοχές. Ένα τέτοιο βάρος είναι πάντα μια άπεπτη μπάλα με αισθήματα ενοχής, μίσους και επιθυμία να απομακρυνθούμε από τη μητέρα για πάντα και για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι κόρες αισθάνονται υποχρεωμένες να οργανώσουν την προσωπική ζωή της μητέρας τους αν λέει ότι επειδή τη νοιάστηκε τόσο πολύ, δεν θα μπορούσε να επιλέξει έναν νέο σύζυγο για τον εαυτό της. Τέτοιες κόρες μπορεί να είναι απλώς μια σκιά της μητέρας τους. Or τον άντρα της. Κάποια στιγμή την άφησε, αλλά το φταίξιμο για αυτό πέφτει στην κόρη.

Οι μητέρες μπορούν να ανταγωνιστούν τις κόρες τους. Συμπεριλαμβανομένου του δικαιώματος να αγαπηθείς. Εάν μια γυναίκα έχει λάβει λιγότερη αγάπη και αποδοχή, δεν μπορεί πάντα να τα δώσει στην κόρη της. Επειδή ο φθόνος και ο πόνος μπορούν να ενεργοποιηθούν από το γεγονός ότι υποφέρει από αντιπάθεια και η κόρη μπορεί να πάρει τα πάντα και να μην καταπονηθεί για αυτό. Τέτοιες γυναίκες είναι πιο πιθανό να αγαπούν τους γιους παρά τις κόρες. Ο πόνος τους έρχεται σε σύγκρουση με τον ρόλο τους ως μητέρα "Ως μητέρα πρέπει να την αγαπώ, αλλά δεν μπορώ να της την δώσω γιατί την χρειάζομαι εγώ ο ίδιος". Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι είτε αποσύρεται είτε θα στείλει διπλά μηνύματα "Σ 'αγαπώ, αλλά ταυτόχρονα δεν θέλω να είμαι μαζί σου". Και η κόρη, για την οποία αυτή η σύνδεση είναι η πιο σημαντική, θα αρχίσει να μειώνει τον εαυτό της, τις ανάγκες της, μόνο και μόνο για να πάρει τουλάχιστον την αγάπη της μικρής μητέρας. Σε αυτή την περίπτωση, η κόρη μπορεί να αισθάνεται ότι είναι ένοχη για κάτι και να αναζητά συνεχώς το πρόβλημα στον εαυτό της.

Οι μητέρες μπορεί εν αγνοία τους να κατευθύνουν το θυμό τους προς τα παιδιά τους, αν και αυτός ο θυμός μπορεί να μην είναι τόσο πολύ για το παιδί όσο μια αντίδραση στο γεγονός ότι έπρεπε να τα παρατήσει όλα για να γίνει μητέρα. Αυτός είναι ο τρόπος που αντιμετωπίζει τα συναισθήματα της ανικανότητας και της εξάρτησης.

«Η πληγή της μητέρας υπάρχει επίσης επειδή δεν υπάρχει ασφαλές μέρος για τη μητέρα να εκτονώσει το θυμό της για τις θυσίες που απαιτεί η κοινωνία από αυτήν. Και συνεχίζει να υπάρχει επειδή οι κόρες εξακολουθούν να φοβούνται υποσυνείδητα την απόρριψη για την επιλογή τους να μην κάνουν τις ίδιες θυσίες με τις προηγούμενες γενιές.

Εάν μια μητέρα δεν έχει αντιμετωπίσει τον πόνο της ή έχει συμφωνήσει με τα θύματά της, τότε η υποστήριξή της για την κόρη της μπορεί να γεμίσει με μηνύματα που ενσταλάζουν ντροπή, ενοχές ή δέσμευση.

Μπορούν να εμφανιστούν σε οποιαδήποτε κατάσταση, συνήθως με τη μορφή κριτικής ή κάποιας μορφής απαιτητικού επαίνου από τη μητέρα. Αυτό δεν είναι πάντα μια συγκεκριμένη δήλωση, αλλά μάλλον η ενέργεια με την οποία μεταδίδονται περιέχει λανθάνουσα δυσαρέσκεια, απόρριψη και δυσαρέσκεια ». © B. U.

Αλλά το ζήτημα της μητρότητας είναι πολύ μεγάλο και επίπονο. Γιατί εκτός από τις εμπειρίες της κόρης για το πώς η σχέση της με τη μητέρα της είναι τραυματική, υπάρχουν και δύσκολες εμπειρίες της ίδιας της μητέρας. Γιατί η μητρότητα δεν είναι τόσο εύκολη. Είναι πολύ, πολύ δύσκολο. Αλλά δεν ήταν συνηθισμένο να μιλάμε για αυτό στην κοινωνία. Παλιά ήταν πιο δυνατό, αλλά ακόμα και τώρα δεν εμπνέει την έγκριση όλων. Και αυτό, επίσης, επιδεινώνει πολύ τη μητρική πληγή. Επειδή μια γυναίκα χρεώνεται ότι είναι μητέρα με λόγια - αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που μπορεί να σου συμβεί. Και όταν στην πραγματικότητα αντιμετώπισε πόνο και δυσκολίες, τότε νωρίτερα, τις περισσότερες φορές έλαβε καταδίκη. Και από ποιον; Από τις ίδιες γυναίκες. Ότι, ως μητέρα, είναι καλύτερες, και είναι κακή, ότι είναι βρεφική, μεθούσε και το μωρό πρέπει πάντα να αγαπιέται και να μην θυμώνει ποτέ και να μην γκρινιάζει, γιατί ο Θεός δεν έδωσε πολλά καθόλου. Και ως εκ τούτου, η μητέρα μπορεί να παραμείνει σε απομόνωση, επειδή ο άντρας δεν καταλαβαίνει τις εμπειρίες της και άλλες γυναίκες, εκείνες που πρέπει να υποστηρίξουν, καταδικάζουν. Τώρα έχει ξεκινήσει η διαδικασία της μη πραγματοποίησης της μητρότητας, οπότε μπορεί να επιτευχθεί υποστήριξη. Αλλά πριν, ήταν σχεδόν εξωπραγματικό.

Η μητρότητα ήταν μια θέση μεταξύ ενός βράχου και ενός σκληρού τόπου. Γιατί αφενός, μια γυναίκα πραγματικά ζει τις απώλειες, τις θυσίες της, φέρει την πληγή και το τραύμα της. Από την άλλη, η καταδίκη ότι είναι κακή μητέρα.

Φταίει όμως το παιδί για αυτό; Εν μέρει, μπορεί να θεωρήσει ότι αυτό είναι αλήθεια, γιατί ναι, αν δεν ήταν αυτός, όλα στη ζωή της μητέρας θα μπορούσαν να είχαν εξελιχθεί διαφορετικά. Είναι όμως συνέπεια της επιλογής της, συνειδητή ή όχι, αλλά ήδη καθιερωμένη. Είναι λοιπόν δυνατόν να του καταλογιστεί; Να του ζητήσετε κάποια αποζημίωση, υποβολή;

Και το πιο σημαντικό, και το θλιβερό σε αυτό είναι ότι

Καμία παιδική θυσία δεν θα γιατρέψει την πληγή μιας μητέρας

Όσο και αν προσπαθεί μια κόρη για τη μητέρα της, δεν θα μπορεί να αντισταθμίσει όλες τις απώλειες που είχε να υποστεί ως μητέρα.

Δεν θα είναι σε θέση να αντικαταστήσει τη μητέρα της, να της δώσει τη ζεστασιά που δεν έλαβε στην παιδική ηλικία.

Ένα παιδί δεν θα είναι ποτέ τόσο τέλειο ώστε το έργο της μητρότητας να αποδώσει.

Οι μητέρες μπορεί να πιστεύουν ότι θα τους βοηθήσει αν η κόρη λάβει μετάλλια γι 'αυτήν και θα είναι σαν να τα κέρδισε η ίδια. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι οι ενέργειες κανενός παιδιού δεν θα γεμίσουν τη μητέρα όσο ζητά η πεινασμένη εσωτερική της τρύπα. Γιατί αυτό το φαγητό είναι τελείως διαφορετικής τάξης.

Το θλιβερό συμπέρασμα εδώ είναι ότι οι μητέρες πρέπει να θεραπεύσουν μόνα τους τη δική τους πληγή. Να θρηνήσετε για τις αδυναμίες και τις απώλειές σας. Γίνεται η ίδια η μητέρα που δεν υπήρχε. Είναι επίσης σημαντικό να το κάνετε αυτό για να σταματήσετε περαιτέρω τη μετάδοση του τραύματος.

Και με αυτή την έννοια, κανένα παιδί δεν μπορεί να σώσει τη μητέρα του. Από πόνο, απώλεια, απώλεια. Και δεν έχει νόημα να περιμένουμε ή να του το ζητήσουμε.

Πώς σχετίζονται ο μητρικός τραυματισμός και ο μισογυνισμός στις γυναίκες

Κατευθείαν.

Όσο μεγαλύτερη είναι η πληγή μας, τόσο περισσότερο το πεδίο των σκανδάλων που μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα, για παράδειγμα, μια άλλη γυναίκα είναι πιο όμορφη, πιο έξυπνη, πιο ταλαντούχα, πιο πλούσια, έχει περισσότερα. Και στη συνέχεια, για να αποφευχθεί αυτό το συναίσθημα, περιλαμβάνονται στρατηγικές υποτίμησης, επίθεσης, άρνησης, καταδίκης.

Μια γυναίκα μπορεί να αισθάνεται δυνατή όταν συγκρίνει υπέρ της, όταν καταδικάζει κάποιον που είναι πιο αδύναμο, όταν τιμωρεί κάποιον που επιτρέπει στον εαυτό της να κάνει αυτό που δεν της επιτρέπει.

Οι περισσότερες από αυτές τις εκδηλώσεις είναι αμυντική συμπεριφορά. Αυτός είναι ένας τρόπος να μην αγγίξω τον πόνο μου, να ακούσω μια κραυγή φόβου ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί μου.

Για παράδειγμα, η σύγκριση με άλλους είναι πάντα αναζήτηση ασφάλειας και εγγυήσεων. Αν θεωρώ τον εαυτό μου καλύτερο, μου δίνει μια αίσθηση ηρεμίας, αν και υπό το πρόσχημα της αλαζονείας. Γι 'αυτό πονάει τόσο πολύ αν μια γυναίκα θεωρεί τον εαυτό της καλύτερο, πιο όμορφο = ασφαλές και ο άντρας επιλέγει όχι αυτήν, αλλά μια άλλη, "τρομερή". Τότε όλη η προστασία καταρρέει.

Γιατί είναι σημαντικό για τις γυναίκες να αρχίσουν να εργάζονται με την πληγή της μητέρας και όχι μόνο να πολεμούν άντρες και άλλες γυναίκες.

Γιατί ακόμα και αν σκοτώσεις το φίδι που σε δάγκωσε, θα υπάρχει ακόμα μια πληγή και δηλητήριο μέσα που θα σε δηλητηριάσει.

Μπορείτε να καταστρέψετε όλους τους επικίνδυνους άνδρες και γυναίκες, αλλά αυτό δεν σας κάνει πιο πολύτιμους. Αυτό δεν θα φέρει φως στη ζωή σας, απλά επειδή εάν υπάρχει ήδη μια πληγή / ιός / λοίμωξη στο εσωτερικό, τότε πρέπει να θεραπεύσετε τον εαυτό σας και όχι αυτούς που το σηματοδοτούν.

Ο θυμός κλείνει την πληγή. Μπορούμε να πολεμήσουμε τους εξωτερικούς εχθρούς χωρίς να παρατηρήσουμε ότι ο εχθρός είναι μέσα μας

Επομένως, ο σκοπός αυτού του κειμένου δεν ήταν να κάνει κανέναν να νιώσει ένοχος που μας πλήγωσε. Και να επιστήσω την προσοχή σε αυτό το φαινόμενο. Γιατί ακόμη και αν όλοι οι «ένοχοι» τιμωρηθούν, η πληγή δεν θα μειωθεί από αυτό.

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσω ότι είναι η πληγή μου που με κάνει να αισθάνομαι άσχημα, να κάνω άσχημα πράγματα εξαιτίας αυτού, να συμφωνώ σε άσχημες συνθήκες, να σιωπώ όταν θέλω να μιλήσω, να μιλήσω, όταν πρέπει να σιωπήσω.

Γιατί είναι σημαντικό να γνωρίζετε και να βλέπετε την πληγή της μητέρας σας

Για να ξεκινήσετε τη διαδικασία επούλωσής σας.

Όταν γράφω ότι δεν χρειάζεται να καταδικάζω άλλες γυναίκες, δεν το λέω από φιλανθρωπία και ενδιαφέρον για τις άλλες.

Όταν επιτιθέμαστε ή καταδικάζουμε άλλες γυναίκες, ενεργοποιούμε και δυναμώνουμε την πληγή της μητέρας μας

Ας πούμε ότι βλέπουμε κάποια συμπεριφορά ή εμφάνιση που δεν μας αρέσει και που προκαλεί έντονα συναισθήματα. Αν κοιτάξετε βαθιά σε αυτά τα συναισθήματα, μπορείτε να δείτε ότι:

* πυροδοτούν την αίσθησή μας "είμαι ανεπαρκής, κάτι δεν πάει καλά με εμένα". Για παράδειγμα, μια όμορφη, επιτυχημένη, ταλαντούχα γυναίκα μπορεί να προκαλέσει φθόνο και πόνο.

* αντιφάσκει με ορισμένα δόγματα και κανόνες μας (και συνήθως γεννιούνται ως απαγορεύσεις από έξω). Μια γυναίκα που επιτρέπει στον εαυτό της να κάνει κάτι που πιστεύουμε ότι είναι λάθος, ντροπιαστικό ή απαγορευμένο. Έχει λαμπερή εμφάνιση, λαμβάνει δώρα για σεξ, δεν ντρέπεται να αγαπά τον εαυτό της και να δείχνει συνεχώς τις selfies της, να καμαρώνει και να κάνει διάφορα που θα μπορούσαν να καταδικαστούν στις οικογένειές μας. Αυτό μπορεί να προκαλέσει θυμό, ντροπή, φόβο, φθόνο.

* δώστε μας μια αλαζονική αίσθηση "samaduravinovat". Για παράδειγμα, εάν κάποιος βρεθεί σε κάποια δύσκολη κατάσταση για τους παραπάνω λόγους. Και πίσω από αυτήν την αλαζονεία κρύβεται συχνά ο φόβος ότι αυτό μπορεί να μου συμβεί, αλλά για να μην το ακούσετε, πρέπει να περιφράξετε την πανοπλία σας και να επιτεθείτε σε αυτόν που το επέτρεψε.

* και πολλές άλλες επιλογές για δύσκολες εμπειρίες, τις οποίες μπορεί να κρύψει ο εξορθολογισμός, ένα λευκό παλτό, οι λέξεις "είμαι πάνω από αυτό", "Προσπαθώ για σένα", "Θέλω να σε βοηθήσω να γίνεις καλύτερος".

Αντί να εξετάζουμε τον πόνο και τα συναισθήματά μας και να θεραπεύουμε την πληγή ώστε να μην μας αγγίζει άλλο, βρίσκουμε έναν ευκολότερο τρόπο - να επιτεθούμε μέσω πραγματικής κρίσης, κακόβουλων σχολίων, κακών πράξεων ή μέσω ψυχικής έκρηξης, κουτσομπολιού και οστού - πλύσιμο με άλλους.

Και πάλι, γιατί πρέπει να κάνετε κάτι για αυτό; Λοιπόν, γκρινιάζω, καλά, κουτσομπολεύω, τι φταίει αυτό;

Και το γεγονός ότι η προβολή δεν έχει ακυρωθεί. Όσο περισσότερο καταδικάζετε, τόσο αυξάνεται ο εσωτερικός σας κριτικός, τόσο ισχυρότερος είναι ο φόβος σας να γίνετε έτσι, να βιώσετε, να κάνετε αυτό που μόλις χαρακτηρίσατε: να εκδηλωθείτε, να βρεθείτε σε μια δύσκολη κατάσταση, να κάνετε λάθος.

Όταν, αντί να δώσεις αγάπη στον εαυτό σου, επιτίθεσαι στον άλλον, συνεχίζεις να στερείς τον εαυτό σου, αυξάνοντας τον κίνδυνο του άλλου για τον εαυτό σου.

Αντί να δώσετε προσοχή στην πληγή σας, κλείστε τον εαυτό σας από αυτήν, εμποδίζοντας τον εαυτό σας να επουλωθεί.

Και είναι σημαντικό αυτή τη στιγμή να στρέψετε την προσοχή στον πόνο σας και να στηρίξετε τον εαυτό σας, να παρηγορήσετε το πληγωμένο σας μέρος, να πείτε στον εαυτό σας ότι όλα είναι καλά μαζί σας, είστε ασφαλείς. Και θα είναι μια πολύ μακρά διαδικασία επούλωσης, αλλά μακροπρόθεσμα θα φέρει πολύ περισσότερη ευτυχία.

Πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό στη ζωή

Είναι σημαντικό να αρχίσετε να γνωρίζετε, να παρατηρείτε τον πόνο σας.

Όταν βρεθείτε στην παρόρμηση να κρίνετε κάποιον, αναρωτηθείτε πρώτα γιατί θέλετε να το κάνετε αυτό; Τι σε πιάνει η συμπεριφορά, η εμφάνιση, οι εκδηλώσεις αυτού του ατόμου;

Αυτό είναι κάτι που δεν μιλάει υπέρ σας και νιώθετε τη δική σας κακία, αυτό είναι κάτι που απαγορεύετε στον εαυτό σας να κάνει, αυτό είναι κάτι που καταδικάστηκε στην οικογένειά σας, είναι ο φόβος ότι κάποιος έχει λάβει περισσότερα και δεν θα έχετε αρκετά;

Τι είδους πόνο ενεργοποίησε προσωπικά

Όταν το ακούτε αυτό, προσπαθήστε να μιλήσετε με τον εαυτό σας ως αγαπημένο σας πρόσωπο, υποστηρίξτε τον εαυτό σας με τις λέξεις ότι όλα είναι καλά μαζί σας, μετανιώστε αν πονάει ή φοβάται. Και μόνο τότε, αν πάλι θέλετε να καταδικάσετε κάποιον άλλο, μπορείτε να το κάνετε. Αλλά πρώτα, προσπαθήστε να παρατηρήσετε την πληγή σας και να την επουλώσετε λίγο.

Όσο λιγότερο τέτοια ασυνείδητη κρίση στη ζωή σας, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να αποδεχτείτε τον εαυτό σας πραγματικά.

Η πληγή μιας μητέρας δημιουργείται σε μια σχέση · σε μια σχέση, μπορεί να επουλωθεί. Σε σχέσεις με άλλα σημαντικά άτομα. Κάποιος που μπορεί να βοηθήσει μπορεί να είναι θεραπευτής, φίλοι, ομάδα υποστήριξης, ρομαντισμός. Και μερικές φορές γινόμαστε τόσο σημαντικοί άλλοι για τον εαυτό μας. Η Εσωτερική σου Μητέρα. Και η αυτο-υποστήριξη και η αυτο-συμπόνια παρέχουν έναν πολύ μεγάλο πόρο για αυτό.

Θα μιλήσω περισσότερο για την επούλωση της πληγής, αλλά προς το παρόν την τελειώνω, ή έστω έτσι αποδείχθηκε πάρα πολύ για πρώτη φορά.

Προσπαθήστε να κοιτάξετε την πληγή σας και αρχίστε να θεραπεύετε τον εαυτό σας.

Εάν το θέμα έχει φύγει, θα είμαι ευγνώμων για τις απαντήσεις σας.