Θέληση και όρια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή:

Τα όρια της προσωπικότητας είναι διατεταγμένα με τον ίδιο τρόπο όπως και η κυτταρική μεμβράνη

Όταν ένα κύτταρο συναντά κάτι χρήσιμο, οι υποδοχείς μεμβράνης το αναγνωρίζουν και κάνουν τη μεμβράνη διαπερατή, ανοίγουν τα όρια. Όταν ένα κύτταρο συναντά κάτι επιβλαβές, τα σύνορά του κλείνουν και γίνονται άκαμπτα

Με μια δυναμική ισορροπία, οι άνθρωποι ανοίγουν όρια μεταξύ τους, λιώνουν και λιώνουν από την εγγύτητα του άλλου, αλλάζουν ο ένας τον άλλον, διεισδύουν ο ένας στον άλλο. Είναι σαν κύτταρα που τρέφονται και τρέφονται. Με μια ανισορροπία, τα όρια του συν γίνονται αδιαπέραστα και το μείον συνεχίζει να μαλακώνει και να λιώνει όλο και πιο δυνατά, κυριολεκτικά διαλύεται και σύντομα χάνει την ακεραιότητά του. Επιπλέον, γίνεται όλο και πιο κρύο και σκληρό, μείον γίνεται πιο μαλακό και πιο πλαστικό.

Σύντομα, το μείον μαλακώνει τόσο πολύ που αρχίζει να κολλάει σαν κόλλα.

Συνήθως, οι άνθρωποι που έχουν πολύ άκαμπτα, παγωμένα όρια δεν έχουν ισχυρό πυρήνα, μέσα τους είναι ζελέ, έτσι φοβούνται μην χάσουν τον εαυτό τους και παγώσουν, δεν δείχνουν ενδιαφέρον για κανέναν, περιφραγμένοι και κλειδώνονται στον εαυτό τους. Από την κατάψυξη και τον εγωκεντρισμό, το εσωτερικό τους γίνεται πιο αδύναμο, αφού δεν αλληλεπιδρούν με τίποτα, αλλά φυτρώνουν. Έχοντας ξεπαγώσει ένα τέτοιο άτομο από έξω, δηλαδή κάνοντας απαλά τα σύνορά του, μπορούμε να δούμε τη γρήγορη διάλυσή του. (Ξεπαγώνοντας, από μέσα, αντλεί τη ράβδο).

Άνθρωποι των οποίων ο πυρήνας είναι συμπαγής, τα όρια είναι παγωμένα, πλαστικά, ανοιχτά. Όσο πιο ευέλικτα είναι τα όρια, τόσο περισσότερη ισχύς είναι διαθέσιμη και η εσωτερική ακεραιότητα και ασφάλεια εξασφαλίζονται από έναν σταθερό πυρήνα.

Το ερώτημα που τίθεται συχνά είναι: πώς να μην περάσουμε σε αρνητικό έδαφος; Αλλά θα ήταν απαραίτητο: πώς να διατηρήσετε μια δυναμική ισορροπία όταν το άλλο είναι το ίδιο μείον με εσάς. Αγαπάτε και οι δύο εξίσου.

Για να γίνει αυτό, χρειάζεστε απλά κάτι - μια ισχυρή ράβδο. Διατηρεί ο ίδιος την ισορροπία στη σχέση. Αλλά αν δεν υπάρχει περιστροφής, πρέπει να κλείσετε αυθαίρετα τα όρια όταν το άτομο εισέλθει στο συν (κλείνει από εσάς, απομακρύνεται) και ανοίξτε τα όρια όταν το άτομο εισέλθει στο μείον (ανοίγει σε εσάς, πλησιάζει).

Υπέροχα νέα για όσους δεν είναι σίγουροι για τον πυρήνα τους: εάν τα σύνορα κλείσουν και ανοίξουν κατά βούληση, ο πυρήνας σχηματίζεται γρήγορα. Στην πραγματικότητα, η κύρια λειτουργία του είναι να ανοίγει και να κλείνει σύνορα, να ελέγχει την προσοχή (η δεύτερη κύρια λειτουργία είναι η ενεργητικότητα). Επομένως, εάν αρχίσετε να ελέγχετε αυθαίρετα τα όριά σας, θα γίνετε ισχυροί από μέσα. Αυτός ο ψυχικός μυς αναπτύσσεται με τον ίδιο τρόπο όπως οι μύες του σκελετού - από τους δυνατούς. Λυγίζετε και λυγίζετε, τεντώνεστε και χαλαρώνετε, αυξάνοντας σταδιακά το βάρος. Έτσι αντλείται η ράβδος.

Τώρα θα σας πω δύο ασκήσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε σωστά στη διαδικασία οικοδόμησης μιας σχέσης. Από αυτές τις ασκήσεις, η δύναμη μεγαλώνει και οι σχέσεις βελτιώνονται.

Αυτές οι ασκήσεις είναι για εκείνους που μόλις ξεκινούν μια σχέση, για άτομα που είχαν σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα, χρειάζονται άλλες ασκήσεις, θα τους πω αργότερα.

1. Πρέπει να μάθετε να ανοίγετε όρια κατά την επαφή με ένα άτομο και να τα κλείνετε μόλις τελειώσει η επαφή.

Περιορίστε το χρόνο επικοινωνίας στο δίκτυο, μην τον παρατείνετε για αρκετές ώρες. Μιλώντας ψύχραιμα για αρκετές ώρες, βαριέστε ο ένας τον άλλον και αν επικοινωνείτε πολύ ζεστά για ώρες, μαλακώνετε πολύ από μέσα σας, ειδικά χωρίς σωματική επαφή, δηλαδή επαρκή ανατροφοδότηση. Επομένως, επικοινωνήστε για μικρό χρονικό διάστημα (μισή ώρα, μία ώρα, τουλάχιστον δύο), αλλά προσπαθήστε να είστε πολύ συναισθηματικοί, γενναιόδωροι, δραστήριοι, σεξουαλικοί (εάν η οικειότητα είναι επαρκής).

Μετά από αυτό, αναφερθείτε σε επείγοντα θέματα, φροντίστε να αποχαιρετήσετε θερμά, εκφράστε ευγνωμοσύνη για την ώρα της επικοινωνίας και ελπίζετε να μιλήσετε ξανά (ή να συναντηθείτε σύντομα στην πραγματική ζωή). Μετά από αυτό, βγείτε εκτός σύνδεσης και αλλάξτε την προσοχή σας. Μην ξεπερνάτε τον διάλογο στο κεφάλι σας ατελείωτα, μην αναλύετε κάθε λέξη, μην φαντασιώνεστε, μην αυνανίζεστε και μην καταλήξετε στο τι θα συμβεί στη συνέχεια. Απλώς αποσυνδεθείτε εδώ και συνδεθείτε με κάτι άλλο. Κλείστε τα όρια για αυτό το άτομο για τη στιγμή της μη επικοινωνίας μαζί του. Καλύψτε τουλάχιστον αν δεν μπορείτε να κλείσετε.

Όταν συναντιέστε στην πραγματική ζωή, κάντε το ίδιο: ανοίξτε πιο έντονα όταν επικοινωνείτε, κλείστε όταν τερματίζετε την επαφή. (Και μην τραβάτε πολύ τη συνάντηση αν ο σύντροφός σας έχει ήδη βαρεθεί και έχετε κολλήσει).

Μέσα από ανοιχτές πόρτες εκτός επαφής, σπαταλάτε πολλή ενέργεια. Όσοι έχουν συνηθίσει να χάνουν πολλή ενέργεια εκτός επαφής έρχονται σε επαφή ήδη εξαντλημένοι, πεινασμένοι, περιμένοντας φαγητό, με λαβίδες και παράπονα ή πολύ κουρασμένοι, νευρικοί, γιατί όλο αυτό το διάστημα συνέχιζαν να επικοινωνούν με ψευδαισθήσεις και φωνές το κεφάλι τους και συντρίφτηκαν.αμοιβαιότητα.

2. Προσπαθήστε να παρακολουθείτε πόσο δύσκολο είναι για σας να ανοίγετε και να κλείνετε σύνορα ως απάντηση στις ενέργειες του συντρόφου σας.

Μόλις κάνει ή λέει κάτι δυσάρεστο (σας απαξιώνει, απωθητικό), κάντε ένα βήμα πίσω, κλείστε τα όρια. Μπορείτε απλά να σωπάσετε, να γίνετε στοχαστικοί, να ζητήσετε μια παύση (συγγνώμη, έχω μια τηλεφωνική συνομιλία) και μετά από λίγο να επιστρέψετε στην κανονική επικοινωνία. Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο αν αυτό που λέγεται ή γίνεται, αν και δυσάρεστο, είναι ασήμαντο. Αν σε απορρίψουν ή σε ταπεινώσουν, προσπάθησε να αποχαιρετήσεις ευγενικά και να φύγεις. Μην τραβάτε, μην πείθετε, μην καταφεύγετε σε ψευδαισθήσεις, μην πιάνετε τις λαβίδες και βγάζετε εξηγήσεις, μην χτυπάτε με πλάστη, απλά πείτε (ευγενικά) ότι θέλετε να φύγετε τώρα και άδεια. Μπορείτε ακόμη να ζητήσετε συγγνώμη για την αποχώρησή σας. Μην μπείτε σε εξηγήσεις, αυτές είναι και λαβίδες. Απλά απομακρύνσου.

Είναι πολύ σημαντικό να φύγετε, ακόμη και σε περίπτωση ένθερμης συγγνώμης. Ο στόχος σας είναι να κλείσετε, όχι να ανοιχτείτε στην απολογία του. Μην ακούτε, πόσο μάλλον να εκβιάζετε οποιοδήποτε «κατά λάθος θόλωσα, περιμένετε». Υποσχεθείτε να τηλεφωνήσετε αύριο και καλέστε με κανονική διάθεση (αν το άτομο ζήτησε συγγνώμη), αλλά μην αλλάξετε γνώμη αμέσως. Συγγνώμη αν ζητήσατε συγνώμη, αλλά όχι αμέσως, αυτό είναι σημαντικό! Αφήστε χρόνο για αρνητική ενίσχυση της κακής πράξης. Και δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να μάθετε να προστατεύετε τον εαυτό σας, όχι να στραγγίζετε.

Ένα άτομο πρέπει να δει ότι πραγματικά έκλεισες τα όρια ως απάντηση στην κακή του πράξη, τα έκλεισες τελείως και από μια συγγνώμη δεν θα ανοίξουν αμέσως, χρειάζεται χρόνος. Πρέπει να κάνεις ένα βήμα πίσω, να ηρεμήσεις, να σκεφτείς. Ημέρα, δύο, κάποια στιγμή. Εάν περιμένετε μια συγγνώμη και είστε ευτυχείς να συγχωρήσετε αμέσως, το άτομο αισθάνεται ότι δεν κλείσατε κανένα όριο, αλλά απλώς προσποιηθήκατε ότι τον κάνατε να πηδήξει. Νιώθει ότι δεν σέβεσαι τον εαυτό σου, αλλά αντίθετα, εξαρτάσαι πάρα πολύ από αυτόν. Μπορεί να μην το αναλύσει, αλλά θα το νιώσει. Και αν μείνατε μαζί του, γίνατε μόνο ξινοί και δυστυχισμένοι, βρώμικοι, αυτό είναι επίσης κακό, αναγκάζεται να σας κοιτάξει με την πιο ελκυστική μορφή σας και να σας θυμάται έτσι. Καλύτερα αντίο και φύγε.

Αλλά φροντίστε να ξεπερνάτε τα όρια κάθε φορά που σας λένε ή κάνετε κάτι πολύ ευχάριστο. Διατηρήστε μια ζεστή ρουτίνα και απαντώντας σε μπάλες, ανοίξτε και απαντήστε γενναιόδωρα. Ακόμα κι αν είστε σε κακή διάθεση, ακόμα κι αν δεν έχετε τίποτα να κάνετε, φροντίστε να ανοίξετε τα όρια όταν ένα άτομο που σας ενδιαφέρει (και δεν σας ενδιαφέρει ιδιαίτερα) κάνει κάτι πραγματικά ευχάριστο και απαραίτητο για εσάς.

Παρατηρήστε γιατί δυσκολεύεστε να κλείσετε τα όρια όταν προσβεβληθείτε ή απομακρυνθείτε. Δεν θέλετε να φύγετε, είναι πιο εύκολο για εσάς να πείτε ψέματα στον εαυτό σας ότι όλα αυτά δεν είναι προσβλητικά και ότι σημαίνουν κάτι άλλο, ότι ένα άτομο έχει απλώς έναν τέτοιο χαρακτήρα ή μια κακή μέρα. Μην λέτε ψέματα, πιάστε τον εαυτό σας πόσο αδύναμη και λήθαργη είναι η θέλησή σας. Δεν εκπληρώνει τη λειτουργία του, δεν διασφαλίζει ότι τα όριά σας ανοίγουν μόνο προς το χρήσιμο, αλλά κλείνουν όταν έρχεστε σε επαφή με το επιβλαβές. Έτσι δεν θα έχετε καθόλου πυρήνα, αλλά θα υπάρχει υγρό ζελέ. Και ο καθένας μπορεί να σε πιει μέσα από ένα καλαμάκι. Και φτύστε το. Or στραγγίστε σε λάκκο.

Εκπαιδεύστε τη θέλησή σας, διδάξτε τον εαυτό σας να λαμβάνει χρήσιμες αποφάσεις.

Αν βρεθείτε έτοιμοι να κλείσετε τα μάτια σας, κωφά το αυτί, αγνοήστε, προσπαθήστε να μην το κάνετε. Να είστε ευγενικοί, γενναιόδωροι, δίκαιοι, αλλά μην σας κακομεταχειρίζονται.

Μην πάτε στο άλλο άκρο, μην γίνετε σκληροί, απαιτητικοί, μην παγώσετε για μικροπράγματα. Να είστε πιο μαλακοί και ανοιχτοί πιο συχνά, και μόνο κοντά σε απάντηση σε αυτό που είναι ταπείνωση και παραμέληση από εσάς. Και δείτε αν το άτομο είναι έτοιμο να σας απαλλάξει από αυτό. Εάν δεν είναι έτοιμος, αλλά απλώς κάνει κύκλους και περιμένει να κουραστείτε να χτίσετε ένα δυνατό άτομο από τον εαυτό σας και εσείς, όπως ένα κουρέλι, συμφωνείτε με όλες τις προϋποθέσεις του, δεν συμφωνείτε. Προστατέψτε τον εαυτό σας, δεν υπάρχει κανένας να το κάνει εκτός από εσάς.

Να είναι συνεπής. Η θέλησή σας είναι το πιο πολύτιμο πράγμα που έχετε, μην το δώσετε σε κανέναν. Μην απαιτείτε όμως πάρα πολλά, ζητήστε όσα χρειάζεστε για να νιώσετε φυσιολογικοί και να σέβεστε τον εαυτό σας. Εάν το άτομο δεν είναι έτοιμο να το δώσει, ευχαριστήστε το για την επικοινωνία, καταλάβετε και αφήστε το. Για να γίνει αυτό, χρειάζεστε επίσης θέληση, αλλά το έχετε ήδη. Ο Will εμφανίζεται αμέσως, μόλις εστιάσετε σε αυτό και κρατήσετε την προσοχή σας.

Οι ασκήσεις είναι πολύ δύσκολες ή περισσότερο ή λιγότερο;

Έχετε δοκιμάσει ποτέ κάτι τέτοιο; Πώς πάει? Γενικά πώς είσαι με τη θέληση;