Η αλληλεξάρτηση ως μάχη εξουσίας χωρίς ευθύνη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις είναι αιώνιοι αγώνες εξουσίας. Κάθε ένας από τους συνεργάτες σε ένα τέτοιο ζευγάρι δεν αντιπροσωπεύει τον εαυτό του ως ξεχωριστό λόγω του παιδισμού του - όχι της ενηλικίωσης. Ένα ενήλικο, εσωτερικά ενήλικο άτομο δημιουργεί συνήθως περισσότερο ή λιγότερο υγιείς ίσες σχέσεις

Η αλληλεξάρτηση είναι κυρίως δείκτης μη ενηλικίωσης. Δεν μπορώ να επιβιώσω χωρίς εσένα. Αυτό το νιώθει το παιδί δίπλα στον γονέα. Στις σχέσεις γονέων και παιδιών, αυτή η εξάρτηση είναι οργανική ως προς την ηλικία του παιδιού. Ωστόσο, ήδη κολλημένος σε αυτή τη θέση, ένας υπερήλικας, μη χωρισμένος ενήλικας αισθάνεται τις συνεχώς αυξανόμενες απαιτήσεις του περιβάλλοντος, αφενός, ως αναπόφευκτες και φυσικές, αφετέρου, εκείνες που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα δικά.

Αυτή η σύγκρουση από μια εσωτερική και κακώς κατανοητή κατάσταση δυσφορίας διαπερνά περιοδικά τις σχέσεις και γενικά τη ζωή. Επιπλέον, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται εκτός τόπου, όχι άνετα, να έχει πολλές αξιώσεις και παράπονα όχι μόνο για το δεύτερο μισό του, αλλά για οποιονδήποτε σύντροφο. Συνάδελφοι, αφεντικό, ηλικιωμένοι γονείς, παιδιά, παλιοί φίλοι και νέοι γνωστοί. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ακόμη και η Μητέρα Πατρίδα και η Κυβέρνηση χρησιμεύουν ως ιδανικό αντικείμενο αξιώσεων, φταίνε για όλα τα προβλήματα και τις αποτυχίες.

Έτσι, οι λέξεις - "Μου κατέστρεψες όλη μου τη ζωή" μπορούν να παραφραστούν με επιτυχία στο: - "Αυτή η χώρα μου στέρησε το μέλλον" ή στο - "Το αφεντικό μου δεν μου επιτρέπει να κερδίσω περισσότερα."

Το νόημα εδώ είναι το ίδιο - "Δεν είμαι αρκετά ανεξάρτητος για να πάρω αυτό που θέλω και κάποιος μεγάλος, κακός και κακός δεν μου το δίνει ακριβώς έτσι, για όμορφα μάτια".

Τι σχέση έχει η εξουσία; Παρά το γεγονός ότι ένα παιδί που δεν είναι σε θέση να υπηρετήσει τον εαυτό του έχει τεράστια δύναμη πάνω στον γονέα, ο οποίος ΠΡΕΠΕΙ να ταΐζει, να ντύνει, να προστατεύει, να φροντίζει. Ο ρόλος του γονέα είναι ο εξής. Αρκεί ένα μωρό να γκρινιάζει για να αρχίσει η μητέρα να μαντεύει τι θέλει το μωρό: να φάει, να αλλάξει πάνα, να χρησιμοποιήσει στυλό, ή κόβονται δόντια. Δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα επίτηδες. Απλά ουρλιάξτε δυνατά. Σε αυτή την ηλικία, αυτός είναι ο μόνος διαθέσιμος τρόπος για να επικοινωνήσει τις ανάγκες του. Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερη είναι αυτή η βρεφική δύναμη που έχει. Με την αρμονική ανάπτυξη, ένα άτομο μαθαίνει να χρησιμοποιεί αυτήν την ενέργεια της ανάγκης με διαφορετικό τρόπο, αναζητώντας ανεξάρτητα στο περιβάλλον τρόπους για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Εδώ, η δύναμη και η μεγαλοπρεπής παντοδυναμία πάνω στη μητέρα μετατρέπονται σταδιακά σε δύναμη πάνω στη δική τους ζωή και ευθύνη γι 'αυτήν μπροστά στον εαυτό του. Ένας ενήλικας καταλαβαίνει ότι αν τελειώσει το φαγητό στο ψυγείο, είναι επειδή δεν το αγόρασε εγκαίρως και όχι επειδή η γυναίκα του είναι ανόητη, δεν τον νοιάζει. Και αν είναι πραγματικά ηλίθια παγκοσμίως και δεν την ενδιαφέρει, τότε η ευθύνη του είναι ότι συνεχίζει να ζει μαζί της έτσι.

Οι εξαρτώμενοι σύντροφοι είναι δύο παιδιά, καθένα από τα οποία βλέπει ένα πιο ενήλικο και ισχυρό άτομο στο «μισό» του και απαιτεί από αυτόν, από τον γονέα του, την εκπλήρωση των δικών του επιθυμιών. Σχεδόν πάντα με τη βοήθεια χειραγώγησης, εκβιασμού και άλλων κόλπων από ένα ευρύ παθητικό-επιθετικό οπλοστάσιο. Σχεδόν ποτέ δεν δήλωσε άμεσα αυτό που θέλει. Και ακόμη κι αν ένας από αυτούς για κάποιο διάστημα αποδειχθεί ότι είναι σε θέση να εκδηλωθεί πιο νηφάλια και ώριμα σε μια σχέση, αποδεικνύεται πολύ ασύμφορο για αυτόν, αφού ο δεύτερος αυτή τη στιγμή συνήθως δεν επιλέγει μια θέση ενηλίκου, αλλά αρχίζει να παρασιτίζει τον ώριμό του με μια εκδίκηση, που σημαίνει - ένας ακόμη πιο γονικός σύντροφος. Ένας τέτοιος διαγωνισμός για τον τίτλο του πιο νηπιακού, αβοήθητου και προικισμένου με τρομερή δύναμη του μωρού.

Σε μια οικογενειακή διαβούλευση, ένα τέτοιο ζευγάρι αρχίζει να υιοθετεί ενεργά από έναν θεραπευτή. Όταν δεν βρίσκουν υποστήριξη για τα παιδικά τους πρότυπα εκεί, αλλά επίσης δεν λαμβάνουν διπλά μηνύματα και χειρισμούς οικείους σε ένα τέτοιο ζευγάρι, οι σύντροφοι έχουν μια πραγματική ευκαιρία να αποδεσμευτούν λίγο, τουλάχιστον για λίγο, να χωρίσουν από τον καθένα άλλα και προσπαθούν να κάνουν τις δικές τους ειλικρινείς προσπάθειες ο ένας στον άλλο κατά τη συνάντηση. Η κύρια δυσκολία εδώ, όπως σε κάθε σχέση, βρίσκεται σε μια αναπόφευκτη σύγκρουση με την πραγματικότητα: μπορείτε να συναντηθείτε και να παρατηρήσετε ο ένας τον άλλον μόνο εάν το θέλουν και οι δύο σύντροφοι και είναι έτοιμοι να εργαστούν στη σχέση. Δεν είναι ποτέ πολεμιστής στον τομέα της οικογενειακής ζωής.

Και στη θεραπεία, είναι σαφώς ορατό - όταν ένας σύντροφος ή και οι δύο απλά δηλώνουν αυτή την προθυμία με λόγια, και όταν, πράγματι, καταβάλλουν προσπάθειες.

_

Όπως πάντα, όταν περιγράφω τους μηχανισμούς της αλληλεξάρτησης, αποφεύγω στα κείμενα μια υπερβολική επίδειξη συμπάθειας, η οποία κατά τη διάρκεια της θεραπείας για την κάθε ιστορία του πελάτη εμφανίζεται πολύ. Τέτοιες σχέσεις είναι πάντα εξαντλητικές, συχνά πολύ οδυνηρές και μερικές φορές απλά αφόρητες. Πίσω από κάθε ιστορία εθισμού κρύβεται οργή, πόνος, φόβος, απόγνωση, αδυναμία. Ωστόσο, οι εξαρτώμενοι, συχνότερα από άλλους πελάτες, ξέρουν αριστοτεχνικά πώς να καταπιέζουν τα βάσανά τους, να αποστασιοποιούνται από αυτά και να μεταθέτουν την ευθύνη για τις εμπειρίες και τις πράξεις τους στον σύντροφό τους. Και αυτές είναι αδιέξοδες στρατηγικές. Οι εξαρτώμενοι εταίροι, όπως κανένας άλλος, θέλουν να παρηγορηθούν και να ζεσταθούν, αλλά στη συνέχεια, έτσι ώστε να πάρουν επίσης τα χέρια, και κατά προτίμηση για πάντα.

Μεγαλώνοντας, το μονοπάτι χωριστά, αναμφίβολα βρίσκεται μέσω υποστήριξης, αλλά σε παγκόσμιο επίπεδο - σε διαφορετικό επίπεδο. Και σαν ένα πικρό αλλά χρήσιμο μίγμα, μια συνάντηση με μια δύσκολη πραγματικότητα ότι ο σύντροφός σας δεν είναι η μητέρα σας, ότι είστε ενήλικας και ότι μόνο εσείς ο ίδιος σας χρωστάτε στη ζωή σας και ο σύντροφός σας είναι ένα ευχάριστο ζεστό μπόνους που μπορεί να μην υπάρχει: εδώ είναι η μόνη αποτελεσματική θεραπεία.