Βία με σιωπή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το να γίνεις ένας κενός τοίχος είναι το τέλος ενός διαλόγου, μια επίδειξη δύναμης που επικοινωνεί με τον άλλον: αυτό που θέλεις, αυτό που σκέφτεσαι, αυτό που αισθάνεσαι - δεν έχει την παραμικρή σημασία.

Όταν η μητέρα μου ήταν θυμωμένη ή δυστυχισμένη, άρχισε να συμπεριφέρεται σαν να μην το έκανα. Σε τέτοιες στιγμές, ήταν σαν να έγινα αόρατος, φάντασμα ή γυαλί παραθύρου. Όταν ήμουν μικρή - ήμουν πιθανώς έξι ή επτά χρονών - όλα έκαιγαν μέσα μου από το άγριο βλέμμα της, έκλαιγα και την παρακαλούσα να πει τουλάχιστον μια λέξη, αλλά εκείνη σιωπούσε.

Φυσικά, όλη μου την παιδική ηλικία περπατούσα με τις μύτες των ποδιών γύρω της φοβισμένη. Είναι σαν να είσαι κλειδωμένος σε μια σοφίτα ως τιμωρία, αλλά πολύ πιο λεπτός και λιγότερο εμφανής. Μέχρι την ηλικία των σαράντα, δεν κατάλαβα ότι αυτό ήταν ένα είδος βίας.

Αυτή η γυναίκα δεν είναι μόνη. τα παιδιά που μεγάλωσαν εν μέσω λεκτικής και συναισθηματικής κακοποίησης συχνά θεωρούν μια τέτοια συμπεριφορά φυσιολογική, πιστεύοντας λανθασμένα ότι το ίδιο συμβαίνει σε όλες τις οικογένειες.

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι υπάρχει μεγάλη διαφωνία στην κοινωνία σχετικά με το τι υπολογίζεται ως ενδοοικογενειακή βία. Και ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να αναγνωρίσουν τη σωματική κακοποίηση ως πρόβλημα - ενέργειες που αφήνουν ορατούς μώλωπες ή κατάγματα - εντούτοις, πολλοί δεν καταλαβαίνουν πού τελειώνει η αδυναμία αντιμετώπισης των δικών τους συναισθημάτων (για παράδειγμα, με ερεθισμό) και βίας κατά άλλου ατόμου αρχίζει.

Ωστόσο, δεν έχει σημασία αν μια τέτοια συμπεριφορά είναι μια σκόπιμη προσπάθεια χειραγώγησης και ελέγχου ενός άλλου, ή αν το άτομο δικαιολογείται λέγοντας ότι "αυτός (α) τον προκάλεσε (ες)" - και οι δύο αυτές επιλογές είναι βία.

Σε αντίθεση με την κοινή γνώμη, η έρευνα δείχνει πολύ καθαρά τι κάνει η συναισθηματική και λεκτική κακοποίηση στον εγκέφαλο ενός παιδιού: αλλάζουν κυριολεκτικά τη δομή του.

Τέτοια παιδιά μεγαλώνουν σε ενήλικες που δεν εμπιστεύονται την αντίληψή τους και αντιμετωπίζουν σοβαρές δυσκολίες στην αντιμετώπιση των συναισθημάτων τους. αναπτύσσουν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης που τους χωρίζει από τα δικά τους συναισθήματα (στυλ αποφυγής) ή τους καθιστά πολύ ευάλωτους και ευαίσθητους στην απόρριψη (στυλ άγχους). Δεδομένου ότι έχουν την τάση να θεωρούν τη λεκτική κακοποίηση ως κανόνα, μπορούν να βρουν σε μια σχέση με ένα άτομο που αυτή η λεκτική κακοποίηση τους εκδηλώνει.

Όταν οι περισσότεροι από εμάς σκεφτόμαστε τη λεκτική κακοποίηση, φανταζόμαστε να ουρλιάζουμε και να ουρλιάζουμε, αλλά η αλήθεια είναι ότι η πιο τοξική κακοποίηση είναι ήσυχη και σιωπηλή. ξαναδιαβάστε την ιστορία που ξεκινά αυτό το άρθρο και σημειώστε ότι σε αυτή την περίπτωση, το όπλο της βίας είναι η μητρική σιωπή.

Η 38χρονη Lea μου έγραψε για τον πρώτο της γάμο:

Έγινα ένα αξιοθρήνητο πλάσμα, τον παρακάλεσα να μου πει ότι μετά από αυτόν τον καβγά, εξακολουθεί να με αγαπά, αλλά δεν απάντησε. Παρακάλεσα ακόμη περισσότερο, έκλαψα, και καθόταν στον καναπέ με πέτρινο πρόσωπο. Τότε άρχισα να ζητώ συγγνώμη, ακόμα κι αν ξεκίνησε καβγά, και δεν έκανα τίποτα λάθος.

Έτσι φοβόμουν ότι θα φύγει. Δεν θεωρούσα τη συμπεριφορά του ούτε βία ούτε έλεγχο μέχρι που πήγα στη θεραπεία στα 35 μου χρόνια. Άλλωστε, έζησα έτσι για 12 χρόνια και δεν πίστευα καν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.

Η ιστορία της Leia δεν αποτελεί εξαίρεση, δεν είναι η μόνη που θεωρεί τη συμπεριφορά ενός τέτοιου συντρόφου φυσιολογική εδώ και χρόνια. Η βία με τη σιωπή είναι εύκολο να εκλογικευτεί ή να αρνηθεί: "απλά δεν θέλει να μιλήσει", "προσπαθεί απλώς να συγκεντρώσει τις σκέψεις της", "δεν θέλει να με πληγώσει επίτηδες" ή "ίσως εγώ" Είμαι πολύ ευαίσθητη, όπως λέει ».

Τα παιδιά αφομοιώνουν όχι μόνο εκείνα τα μηνύματα που λαμβάνουν κατά τη λεκτική κακοποίηση (για παράδειγμα, "γιατί μόλις σε γέννησα", "είσαι τέρας", "έχεις μόνο πρόβλημα" κ.λπ.), αλλά και διαμορφώνουν τις προσδοκίες τους για τον κόσμο και κατανοούν πώς συμπεριφέρονται οι άνθρωποι σε σχέσεις από αυτήν τη γονική σιωπή.

Διάφοροι τύποι βίας με σιωπή μπορούν να διακριθούν: κενός τοίχος, άγνοια, επίδειξη περιφρόνησης και άρνηση συναισθηματικής επαφής. Όλοι έχουν τον ίδιο στόχο - να κάνουν το άτομο περιθωριακό, να το κάνουν να νιώσει τρομερά και να αυξήσουν τον έλεγχο.

Ένας κενός τοίχος ή κλεισμένος από τις ανάγκες ενός άλλου.

Πολλή έρευνα αφιερώνεται σε αυτή τη συμπεριφορά και έχει ακόμη και τη δική της συντομογραφία DM / W (από την αγγλική απαίτηση / απόσυρση), επειδή αναγνωρίζεται ως ένα από τα πιο τοξικά πρότυπα σχέσεων.

Το να γίνει κανείς κενός τοίχος είναι το τέλος του διαλόγου και αυτό σημαίνει ότι το άτομο που ξεκίνησε αυτόν τον διάλογο χάνει την καρδιά του.

Όταν ένας γονιός το κάνει αυτό σε σχέση με ένα παιδί, αποδεικνύει με σαφήνεια ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα του παιδιού δεν έχουν καμία αξία και κανείς δεν νοιάζεται: και επειδή οι ανάγκες του παιδιού είναι η αγάπη και η υποστήριξη των γονέων, το παιδί θα μάθει αυτό το μάθημα ως ένα είδος «αλήθειας» για τον εαυτό σου.

Όταν ένας ενήλικος σύντροφος το κάνει αυτό στον άλλον, είναι απλώς μια επίδειξη δύναμης, η οποία επικοινωνεί με τον άλλο: τι θέλετε, τι σκέφτεστε, τι αισθάνεστε - στη σχέση μας δεν έχει καμία σημασία.

Αγνόηση ή μποϊκοτάζ.

Η προσποίηση ότι δεν μπορείτε να δείτε ή να ακούσετε κάποιον είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο στα παιδιά, ειδικά αν χρησιμοποιείται ως τιμωρία. Ένα μικρό παιδί μπορεί να αισθάνεται εγκαταλειμμένο ή πεταμένο από την οικογένεια, ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να βιώσει τον πόνο της απόρριψης και ταυτόχρονα βαθύ θυμό, όπως λέει η Έλλα:

Ο πατέρας μου σταμάτησε αμέσως να μου μιλάει μόλις τον απογοήτευσα, κάτι που συνέβαινε πολύ συχνά. Ο λόγος μπορεί να είναι κακοί βαθμοί στο σχολείο, όχι πολύ καλά αθλητικά αποτελέσματα ή οτιδήποτε άλλο. Έλεγε πάντα το ίδιο πράγμα: «Πρέπει να μαζευτείτε. Είσαι πολύ ευαίσθητος, ο πιο δυνατός επιβιώνει σε αυτόν τον κόσμο ». Η μητέρα μου τηρούσε τις ίδιες αρχές.

Όταν ήμουν έφηβος, ήμουν θυμωμένος και με τους δύο, αλλά ταυτόχρονα πίστευα ότι η απογοήτευσή τους ήταν δικό μου λάθος. Wasμουν μοναχοπαίδι και δεν είχα με ποιον να συγκρίνω. Εν ολίγοις, ένιωσα πολύ άσχημα στο κολέγιο, αλλά ευτυχώς, ένας μεγάλος θεραπευτής με έσωσε.

Οι εταίροι χρησιμοποιούν επίσης το μποϊκοτάζ για να ταπεινώσουν και να υποτιμήσουν, καθώς και να τρομάξουν την άλλη πλευρά, «γκρεμίστε».

Αυτός είναι ένας τρόπος για να κάνετε τον άλλον να αισθάνεται ευάλωτος, να τον στείλετε σε συναισθηματική εξορία στη Σιβηρία και αυτό γίνεται για να κάνει τον σύντροφο πιο εύπλαστο και πιο ελεγχόμενο.

Περιφρόνηση και χλευασμός.

Το να γελάτε με κάποιον, να τον πειράζετε με γκριμάτσες ή να εκφράζετε αηδία γουρλώνοντας τα μάτια του μπορεί επίσης να είναι ένα εργαλείο βίας που απαξιώνει και ταπεινώνει, παρόλο που δεν περιλαμβάνει λέξεις.

Αυτές οι χειρονομίες, δυστυχώς, δεν μπορούν εύκολα να αναγνωριστούν από τον δράστη, ο οποίος θα σας κατηγορήσει για υπερευαισθησία («ω, πόσο ευγενικοί είμαστε»), γκρίνια («πάντα φταίτε για όλα») ή για έλλειψη αίσθησης χιούμορ ("δεν καταλαβαίνεις τα αστεία").

Μην κάνετε λάθος: αυτό είναι βία. Για να χαρακτηριστεί κάποιος άλλος ανόητος και να απαξιωθεί δεν χρειάζεται απαραίτητα λόγια.

Άρνηση συναισθηματικής επαφής.

Αυτή είναι ίσως η πιο λεπτή μορφή βίας, ειδικά όταν πρόκειται για ένα παιδί: σκόπιμη άρνηση παροχής υποστήριξης, αγάπης και φροντίδας - δηλαδή όλα όσα είναι τόσο απαραίτητα για να αναπτυχθεί ένα παιδί. Φυσικά, το παιδί δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς στερείται, αλλά αισθάνεται πώς η μοναξιά γεμίζει το κενό στην καρδιά του.

Αλλά δεν είναι πολύ πιο εύκολο για έναν ενήλικα σύντροφο που αντιμετωπίζεται με αυτόν τον τρόπο, γιατί όταν στερείσαι συναισθηματικές ανάγκες, σε κάνει ακόμη περισσότερο να ικανοποιείς και μερικές φορές σε κάνει ακόμη πιο εξαρτημένο από τον σύντροφο.

Αυτό είναι αντιφατικό, αλλά αληθινό. Η αποφυγή συναισθηματικής επαφής είναι ένα ισχυρό εργαλείο για όσους επιθυμούν δύναμη και έλεγχο.

Η βία είναι βία. Εάν κάποιος χρησιμοποιεί λέξεις ή σιωπή για να σας κάνει να νιώσετε άχρηστοι και ανίσχυροι, τότε αυτό το άτομο διαπράττει βία. Θυμηθείτε αυτόν τον απλό τύπο.

Μετάφραση: Τζούλια Λαπίνα