Τιμωρία με σιωπή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ακόμα, θα "βοηθούσε" ….. Τι, εκτός από τον σωματικό πόνο, μπορεί να είναι πιο αφόρητο από τον ηθικό πόνο όταν ο δικός σας, ζεστός και ζεστός γονιός κοιτάζει ακριβώς μέσα σας;; Δεν είσαι! Είστε νεκροί! Όχι, δεν υπερβάλλω, αυτό ακριβώς είναι το συναίσθημα που εγκαθίσταται μέσα στον μικρό «εγκληματία» που παραβίασε τον οικογενειακό χάρτη και έπεσε πάνω στο «Δεν σου μιλάω!». από τον μπαμπά ή τη μαμά, και μερικές φορές και από τους δύο γονείς μαζί. Δεν υπάρχει πια, δεν υπάρχει. Το παραμελημένο παιδί στερείται γονικής υποστήριξης. Ο γονέας αντανακλά τα συναισθήματα του παιδιού, το παιδί κοιτάζει σε αυτήν την αντανάκλαση, όπως στον καθρέφτη, και ξαφνικά εμφανίζεται μόνο το κενό στον καθρέφτη. Καμία αντανάκλαση, όχι εγώ.

Και επίσης στερείται προστασίας. Καμία προσοχή - είμαι ανυπεράσπιστος μπροστά στον κόσμο.

Ναι, την επόμενη φορά θα σκέφτεται ξανά και ξανά αν θα το κάνει ή όχι, για να μην ξαναμπεί σε αυτόν τον τοίχο της ψυχρής σιωπής.

Ας δούμε τους λόγους για την κακή συμπεριφορά που συνέβη. Κανένα παιδί δεν γεννιέται με σκοπό να βλάψει την οικογένειά του. Συνήθως μια κακή συμπεριφορά είναι ένα πείραμα ή ένα ξέσπασμα συναισθημάτων. Εάν ένα παιδί κάνει κάτι λάθος μία φορά, τότε το μποϊκοτάζ σε καμία περίπτωση δεν θα το βοηθήσει να μην επαναλάβει τα λάθη. Ακόμα κι αν, μετά από μια περίοδο σιωπής, ο γονιός επικοινωνήσει ξανά, το παιδί είναι τόσο ενθουσιασμένο από αυτήν την κατάσταση που του είναι δύσκολο να αντιληφθεί τον λόγο. Εάν το αδίκημα επαναλαμβάνεται πολλές φορές, τότε αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι κάτι συμβαίνει στην οικογένεια, το παιδί είναι καιρός, αξίζει να σκεφτούμε τι συνέβη γενικά στις οικογενειακές σχέσεις.

Δεν μιλούν στο παιδί για να δείξουν τη θέση δυσαρέσκειάς τους, ίσως και δυσαρέσκειας, για να επισημάνουν την ενοχή του. Πολλοί το αποκαλούν: «Αφήστε τον να σκεφτεί τη συμπεριφορά του».

Σκέφτεται, κατηγορώντας τον εαυτό του πολλές φορές ότι έκανε κάτι που δεν μπορεί να επιστραφεί πίσω, και αποκτώντας το φόβο του λάθους. Or να αναβλύζει από θυμό, γιατί δεν πιστεύει ότι η τιμωρία ήταν δίκαιη και δεν θέλουν να τον ακούσουν. Και αποκτά επίσης μια σειρά από μαθήματα ζωής που ασυναίσθητα θα τον βασανίζουν για πολλά χρόνια. Τώρα ξέρει ότι δεν υπάρχει αξιόπιστη γονική φιγούρα στη ζωή. Ένας ευγενικός και υποστηρικτικός γονιός μπορεί να γίνει αμέσως ψυχρός, απομακρυσμένος, "να σταματήσει". Η εικόνα των γονέων μπορεί επίσης να εκληφθεί ως αδύναμη, αναξιόπιστη στο μέλλον. Όταν χτυπήσει πραγματική καταστροφή, το παιδί δεν θα έρθει και θα σωθεί.

Εγκαταλειμμένο, ποδοπατημένο είναι ο ίδιος πόνος με ένα χτύπημα. Αυτό σημαίνει ότι στη ζωή πρέπει κανείς να είναι πάντα καλός, αλλιώς θα φύγουν, γιατί μόνο έτσι είναι έτοιμοι να τον αποδεχτούν. Δεν χρειάζεται να είσαι ο εαυτός σου, πρέπει να είσαι καλός με τους άλλους. Αυτή είναι μια ισχυρή εσωτερική σύγκρουση: θέλετε να είστε ο εαυτός σας, αλλά είναι επικίνδυνο. Είναι δύσκολο να προβλέψουμε πού θα οδηγήσει αυτή η σύγκρουση.

Θα θυμηθεί την αίσθηση όταν ο γονιός τον κοιτάξει. Ναι, ένα ισχυρό εργαλείο που βοηθά … Βοηθά να γίνει τουλάχιστον ένας νευρωτικός, αλλά μάλλον ένας οριακός ασθενής για το γραφείο του αναλυτή. Τι είναι ο οριακός ασθενής; Με πολύ απλά λόγια, αυτός είναι που δεν μπορεί να συνδυάσει την εικόνα του εαυτού του και τις εικόνες σημαντικών άλλων, κάθε άτομο χωρίζεται στη μέση για αυτόν και κάθε στιγμή αντιλαμβάνεται διαφορετικά τον αγαπημένο του: είτε πολύ καλό είτε πολύ κακό, ξεχνώντας εντελώς τη δεύτερη αναπαράστασή του. Επιπλέον, ένα άτομο με οριακή νοητική λειτουργία έχει προβλήματα με την έκφραση συναισθημάτων και τη δημιουργία σχέσεων: θέλει και δεν θέλει να είναι κοντά. Και του είναι πολύ δύσκολο. Οποιεσδήποτε λέξεις λέγονται εκεί κοντά, τις αντιλαμβάνεται ότι λέγονται με αρνητικό τρόπο και απευθύνονται σε αυτόν. Θα χτίσει και θα καταστρέψει επανειλημμένα σχέσεις, θα μπερδευτεί στον εαυτό του και θα υποφέρει πολύ.

Τα ιταλικά πάθη με το σπάσιμο πιάτων είναι μια πολύ παιδική λύση στα ζητήματα, δεν το ζητώ, αλλά είναι λιγότερο τραυματικό από την ευφυή σιωπή. Και λιγότερο σαδιστική. Στην πρώτη περίπτωση, όλοι φώναζαν με ίσους όρους, ειδικά αν ο καθένας διαφωνούσε για τον εαυτό του. Στη δεύτερη περίπτωση, το παιδί βρισκόταν σε μια παγωμένη κόλαση, στερούμενο υποστήριξης και έγκρισης.

Μαθαίνει να συμπεριφέρεται καλά, αλλά αυτή η εκπαίδευση συνίσταται στην ικανότητα να φορέσει τη μάσκα ενός καλού αγοριού / κοριτσιού, κρύβοντας τα συναισθήματα, φοβούμενος να πει την αλήθεια. Και τέτοια πρότυπα θα παραμείνουν. Και θα ήθελα να περιμένω εντελώς διαφορετική συμπεριφορά από έναν ήδη ενήλικα άντρα ή γυναίκα. Στη θεραπεία, καταστάσεις με «μη ομιλούντες γονείς» αναδύονται σε φοβίες όπως ο φόβος της επίθεσης από πίσω, το να πέσει κάτι στο κεφάλι και άλλα περιστατικά που προκαλούν ξαφνικά και απότομα πόνο. Σημείωση, αυτός είναι ο φόβος του φυσικού αιχμηρού πόνου και της καταστροφής, αν και απλώς δεν μίλησαν στο παιδί.

Τα παιδιά αντιδρούν διαφορετικά στο να μην τους μιλούν. Ένα παιδί που έχει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση στους αγαπημένους του θα αντισταθεί, θα προσπαθήσει να μιλήσει, να κλάψει, να γράψει ή να γράψει σημειώσεις στη μαμά ή τον μπαμπά και να τα περάσει κάτω από την πόρτα, μπορεί να συνεχίσει να είναι αγενές ή να διαπράξει ένα νέο αδίκημα - παλεύει για την προσοχή, επειδή φοβάται, αλλά εξακολουθεί να πιστεύει σε αξιόπιστο αντικείμενο, είναι ακόμη έτοιμος να δεχτεί μια σειρά κραυγών, έστω και μόνο προσοχής, αν όχι μόνο του αισθήματος της απουσίας του. Όταν ένα παιδί συρρικνώνεται, κρύβει τα μάτια του, ηρεμεί, προσπαθεί να μην το δει, παραδίδεται στην τιμωρία, βιώνει άγρια βασανιστήρια. Και έχει ήδη τραυματιστεί.

Ιδιαίτερα εφευρετικοί γονείς περιμένουν το παιδί να ζητήσει συγχώρεση. Και μπορεί να μην συγχωρήσουν αμέσως. Η επιθυμία για συγγνώμη είναι μια εθελοντική πράξη, όταν πιέζεται μέσω της απειλής της αποξένωσης, είναι ταπεινωτική, ιδιαίτερα ανέντιμη όταν ένα παιδί ήρθε να ζητήσει συγχώρεση, αλλά δεν του συγχωρήθηκε.

Για να μεταφέρετε τη σημασία του αδικήματος στο παιδί, πρέπει να μιλήσετε μαζί του. Δεν υπάρχει αρκετή δύναμη, ξέσπασε σε μια κραυγή, γαβγίζει … Συμβαίνει να είμαστε όλοι άνθρωποι. Εάν η κραυγή δεν είναι εξωφρενική (είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε;), τότε αυτό είναι απλώς ένα μικρό πρόβλημα σε σύγκριση με τον ξυλοδαρμό ή τη σιωπή. Είναι σημαντικό να μείνετε με το παιδί σας όταν κάνει λάθος, το μαστίγιο ή το αγνοεί σας μετατρέπει σε ξένο, στερεί την εμπιστοσύνη του παιδιού, σας κάνει να κρύβετε συναισθήματα και πράξεις, σας κάνει να φαίνεστε καλοί ακόμη και όταν πραγματικά χρειάζεται να είστε λίγο κακοί, και ακόμη και αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο μερικές φορές … δίπλα, είναι τόσο απλό. Και είναι τόσο δύσκολο. Οι ίδιοι οι γονείς μερικές φορές δυσκολεύονται να κατανοήσουν και να μεταφέρουν αυτό που νιώθουν. Το να μην μιλάτε είναι επίσης για να κρύψετε τη σύγχυση και την αδυναμία σας να αντιμετωπίσετε το παιδί σας. Δεν χρειάζεται διαβεβαιώσεις ότι όλα είναι εντάξει, χωρίς αναγκαστικά χαμόγελα. Σε κοντινή απόσταση βρίσκεται το συναισθηματικό άνοιγμα, είστε θυμωμένοι, αλλά είστε διαθέσιμοι για επαφή, είστε ακόμα οι ίδιοι, παρόλο που είστε θυμωμένοι. Και μετά μιλήστε και συζητήστε, ακούστε, απαντήστε και μην διαβάσετε διαλέξεις. Το παιδί μαθαίνει κοιτάζοντάς σας, υποστηρίξτε το σε διαφορετικές καταστάσεις. Και να είναι εκεί όταν κάνει λάθος. Πώς θα γίνει ο εαυτός του αν δεν επιτρέψει στον εαυτό του να προσπαθήσει και να κάνει λάθη; Λοιπόν, οι ίδιοι οι γονείς μπορεί μερικές φορές να κάνουν λάθος, πώς μπορούν να είναι χωρίς αυτό; Η ικανότητα να παραδεχτείτε τα λάθη σας είναι πολύ πιο ξεκάθαρη από τη συγχώρεση, που επιβάλλεται μέσω της σιωπής.

Μια σύντομη περίληψη.

Έτσι, ναι, η τιμωρία με τη σιωπή λειτουργεί πολύ: ο γονέας αποκτά ένα υπάκουο παιδί και μετά από χρόνια είμαστε ασθενείς στο γραφείο. Θα συνεχίσεις;