Αερισμός: τι να κάνετε εάν σας αρνούνται την επάρκεια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αν όλα ήταν τόσο απλά, τότε η μάθηση θα ήταν αδύνατη. Και η αντίληψη του καινούργιου επίσης. Και να παραδεχτώ λάθη και να τα διορθώσω, επίσης. Και το ίδιο το φαινόμενο της επίγνωσης για κάτι (το οποίο συνεπάγεται την ικανότητα να εξετάζουμε μια κατάσταση από μια νέα οπτική γωνία) - επίσης. Άλλωστε, βλέπουμε ΜΟΝΟ αυτό που θέλουμε να δούμε, σωστά; Λίγο εκπληκτικό για μένα είναι ότι αυτή η ιδέα αγαπήθηκε όχι μόνο από χειριστές διαφόρων λωρίδων (για αυτούς - ακριβώς κάτω), αλλά και από ψυχολόγους. Για παράδειγμα, στο δικό μου Facebook, σε απάντηση σχολίων σχετικά με την επικρατούσα ατμόσφαιρα μίσους στη σύγχρονη Ρωσία, έλαβα δύο σχόλια από συναδέλφους:

• «Ναι, δεν υπάρχει τέτοια ατμόσφαιρα, πρέπει να βλέπεις λιγότερη τηλεόραση».
• «Όσον αφορά την« ατμόσφαιρα γύρω », θα τολμούσα να σας υπενθυμίσω ότι ένα άτομο βλέπει γύρω του αυτό που θέλει και μπορεί να δει. Φυσικά τον ελκύει και στριμώχνεται γύρω του. Έτσι, νομίζω, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει ένας άνθρωπος όταν «νιώθει την ατμόσφαιρα» είναι να κοιτάξει προσεκτικά και όσο το δυνατόν πιο ανοιχτά τον εαυτό του ».

Και τα δύο σχόλια - με ποικίλους βαθμούς χάρης - αρνούνται την επάρκεια της αντίληψης του συγγραφέα και μεταφέρουν τη συζήτηση στα προσωπικά του χαρακτηριστικά (φυσικά, όχι καλά). Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό σημείο εδώ που χωρίζει τη χειραγώγηση από την απλή διαφωνία (άλλωστε, ο καθένας μπορεί να κάνει λάθος στην αντίληψή του). Με μια απλή διαφωνία, λένε: «Δεν συμφωνώ μαζί σου, έχω διαφορετικό όραμα για την κατάσταση / αίσθηση της ατμόσφαιρας» - αφορά τον εαυτό μου, τον κόσμο μου και το όραμά μου. Η επαφή μεταξύ δύο ανθρώπων καθίσταται δυνατή, ή τουλάχιστον η γνωριμία δύο εικόνων του κόσμου. Όταν "κοιτάξτε τον εαυτό σας", η επαφή δύο ίσων "εγώ" είναι αδύνατη, ένα από αυτά, σύμφωνα με τις συνθήκες της κατάστασης, είναι ανεπαρκές.

Σε γενικές γραμμές, η ιδέα είναι σαφής: εάν μιλάτε για κάτι που δεν βλέπετε, δεν θέλετε να δείτε ή δεν αποδίδετε σημασία σε κάποιον άλλο, τότε αυτό δεν δείχνει διαφορά απόψεων, αλλά ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς προσωπικά. Αυτή η ιδέα (και οι αντίστοιχοι χειρισμοί) έχει ήδη λάβει ένα συγκεκριμένο όνομα - "φωτισμός αερίου". Αυτή η λέξη προέρχεται από το όνομα της ταινίας του Χόλιγουντ, "Gaslight", που απεικονίζει αυτή τη χειραγώγηση. Στο Διαδίκτυο, βρίσκεται σε μάλλον ήπιες εκδοχές, αλλά σε πραγματικές διαπροσωπικές σχέσεις συχνά μετατρέπει τη ζωή σε κόλαση.

Υπάρχουν δύο κύρια χαρακτηριστικά του φωτισμού αερίου:

• Αμφιβολία για την επάρκεια του συνομιλητή.
• Άρνηση αυτού που είναι σημαντικό για τον συνομιλητή (γεγονότα ή συναισθήματα).

Συχνά έρχεται στην ιδέα ότι ο συνομιλητής είναι ψυχικά ανώμαλος. Έχω συναντήσει καταστάσεις στις οποίες οι γονείς, ως απάντηση στις προσπάθειες των παιδιών τους να τους μεταφέρουν τους ισχυρισμούς τους, άρχισαν να αμφιβάλλουν άμεσα για την ψυχική τους κατάσταση. «Μαμά, με χτύπησες!» «Δεν συνέβη. Το φτιάχνεις ». Τα παιδιά, που οδηγούνται σε απόγνωση από το γεγονός ότι οι γονείς τους αρνούνται εντελώς τη σκληρότητα, την απροσεξία, την άγνοια από την πλευρά τους, μπορούν να αρχίσουν να θυμώνουν και να φωνάζουν, και εκεί οι χειριστές ενεργοποιούν το δεύτερο μέρος: «Άκου, η κατάστασή σου με φοβίζει. Είσαι τρελός. Πηγαίνετε για έλεγχο με έναν ψυχίατρο ».

Υπάρχουν δύο βασικά σχήματα στο φωτισμό αερίου: "Επαρκές" ("Κανονικό") και "Μη φυσιολογικό" ("Ανεπαρκές").

Το "Adequate", αντί να ακούει τα λόγια του "Abnormal" (δεν είναι απαραίτητο να συμφωνήσουμε, παρεμπιπτόντως), τα απορρίπτει από την αρχή - καλά, τι αξίζει να πει αυτό το "υστερικό", "ανώμαλο" κ.ο.κ.; Πολύ συχνά οι άνδρες παίζουν αυτό το παιχνίδι σε σχέση με μια γυναίκα. Εάν ένας άντρας φοβάται τα έντονα συναισθήματα, τότε αυτοί που τα εκφράζουν συχνά καταγράφονται αυτόματα στο "Ανεπαρκές".

Θυμάμαι τα λόγια ενός νεαρού άνδρα που ακούστηκε στο μίνι λεωφορείο, με φωνή δυνατά σε ένα κινητό τηλέφωνο: «Τώρα, αν δεν είχατε φρικάρει, δεν θα υπήρχε πρόβλημα. Ελέγξτε τον εαυτό σας, τότε όλα θα πάνε καλά ». Φαίνεται ότι στην εικόνα αυτού του νεαρού άνδρα υπάρχει μόνο ένας "φρικτός φίλος" και οι λόγοι για την "ψύχωση" της βρίσκονται αποκλειστικά στον εαυτό της και όχι στην αγνόησή του.

"Δεν υπήρχε κάτι τέτοιο", "επινοείτε", "καταλαβαίνετε τα πάντα λάθος" - αυτές είναι συχνές λέξεις στο οπλοστάσιο του "Επαρκής", το οποίο έχει το μονοπώλιο της "σωστής κατανόησης". Likeυχολογικά "καταλαβαίνω" μου αρέσει να βιάζομαι - "αυτές είναι όλες οι προβολές σου" (ότι οι προβολές μπορεί να είναι επαρκείς, ξεχνιούνται εντελώς) ή "αυτά είναι τα συναισθήματά σου λόγω του γεγονότος ότι δεν έχεις λύσει αρκετά τα προβλήματά σου με έναν ψυχολόγο" (ότι ακόμη και μια «υπερβολική» συναισθηματική αντίδραση δεν σημαίνει απουσία του προβλήματος που το προκαλεί - επίσης ξεχνιέται). Μερικές φορές υπάρχει πλήρης έλλειψη αντίδρασης στα λόγια του άλλου. Μόλις άκουσα - αυτό είναι όλο. Σηκώθηκα και πήγα για τις δουλειές μου.

Τελικά, ένα άτομο που έχει ανατεθεί στο ρόλο του "Ανώμαλου" μπορεί πραγματικά να αρχίσει να πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, να αισθάνεται ενοχλητικό, υστερικό, πολύ αλαζονικό κ.ο.κ. Είχα καταστάσεις όταν οι πελάτες με ρωτούσαν συνεχώς: αυτή είναι η αντίδρασή μου - είναι γενικά φυσιολογική; Και στη συνέχεια στο οικογενειακό τους ιστορικό, βρέθηκαν συγγενείς που τους άρεσε να λένε στους πελάτες: "αυτό είναι ένα είδος ανεπαρκούς", "πάρτε κάποια νεύρα!" ή «κόρη, πιες λίγο βαλεριάνα, αλλιώς νευριάζεις» (και «κόρη», για παράδειγμα, μόλις ανακάλυψε ότι η μητέρα της έδωσε όλα τα χρήματά της στον αγαπημένο της).

Ο "επαρκής" δεν χρειάζεται να αγνοεί σκληρά, μπορεί να είναι "κατανοητός", "συμπαθής" - για παράδειγμα, σε απάντηση της δυσαρέσκειας της συζύγου του, απαντήστε: "Σε καταλαβαίνω, είσαι καταθλιπτικός, γι 'αυτό το λες. Σε παρακαλώ ξεκουράσου και δες έναν ψυχίατρο, είμαι έτοιμος να πληρώσω τα όποια έξοδα ».

Υπάρχουν αρκετές τυπικές επιλογές για έκπτωση και παράβλεψη που χρησιμοποιούνται στον φωτισμό αερίου:

«Σε ανησυχεί - είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις». Το πρόβλημα είναι με αυτόν που άρχισε να μιλά για το πρόβλημα. Τον / την και καταλάβετε. Αν όλα μου ταιριάζουν προσωπικά, δεν θα κάνω τίποτα. Ο σερίφης δεν νοιάζεται για τα προβλήματα των Ινδιάνων.

«Πάντα εκτός τόπου». Κάθε φορά που ένας σύντροφος είναι κατάλληλος για συνομιλία από καρδιάς, αποδεικνύεται πάντα ακατάλληλος, ακατάλληλος και «όχι τώρα».

«Έχω σημειώσει». Σε απάντηση ενός μακρού συναισθηματικού μηνύματος και διεύθυνσης, ένα σύντομο «εντάξει, θα το σκεφτώ», «το σημείωσα» ή «εντάξει». Και αυτό είναι όλο - μετά από αυτό, χωρίς συνέπειες.

«Ένας πραγματικός άντρας (γυναίκα) δεν συμπεριφέρεται έτσι». Δηλαδή, αν ήσουν καλύτερος (διαφορετικός), δεν θα υπήρχε καθόλου πρόβλημα. Δούλεψε για τον εαυτό σου, μεγάλωσε!

«Καταλαβαίνω πόσο κακός είσαι». Αντί να συζητάμε συγκεκριμένα θέματα - απρόσκλητος οίκτος και συμπάθεια, αγνοώντας όσα ειπώθηκαν. Στους άντρες αρέσει να κατηγορούν τη δυσαρέσκεια όλων των γυναικών στο PMS.

«Βλέπεις μόνο αυτό που θέλεις να δεις». Στην ουσία, πρόκειται για αντεγκλήσεις, μεταφέροντας τη συζήτηση από το θέμα σε προσωπικά ελαττώματα.

«Θέλετε να θέσετε σε κίνδυνο τη σχέση μας;» Ένας υπαινιγμός που επιχειρεί να ξεκαθαρίσει κάτι θα οδηγήσει σε επιδείνωση αυτού που είναι τώρα. Σε αυτή την περίπτωση, ο ένοχος (ένοχος) έχει ήδη προσδιοριστεί, "Λοιπόν προειδοποίησα!"

Υπάρχει μια μαλακωμένη εκδοχή του φωτισμού αερίου, η οποία είναι ακόμα πιο συνηθισμένη: "Λοιπόν, υπάρχει κάτι, αλλά σαφώς υπερβάλλετε τα πάντα επειδή έχετε …".

Τι να κάνετε σε τέτοιες καταστάσεις εάν καταγράφεστε σαφώς ως "ανώμαλοι"; Αρχικά: εάν εσείς, σε μόνιμη σχέση με κάποιον, αρχίσετε να αισθάνεστε «λάθος», υστερικοί, διχασμένοι (με φόντο το εκθαμβωτικά λαμπερό «επαρκές») - παρασύρεστε σε αυτόν τον χειρισμό, η ουσία του οποίου είναι να ασπρίστε τον εαυτό σας, προβάλλετε πάνω σας όλες τις αδυναμίες σας …

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε τα παρακάτω. Υπάρχει διαφορά μεταξύ της αγνόησης με απόσβεση και της επιχειρηματολογικής διαφωνίας. Το άλλο άτομο έχει κάθε δικαίωμα να μην μοιράζεται το όραμά μας για μια σχέση ή κατάσταση, αλλά να μην συνδέει το όραμά μας με τα ελαττώματά μας. Υπάρχει επίσης μια διαφορά μεταξύ της καταστασιακής και της συστηματικής άγνοιας. Ούτε εμείς, ούτε οι συνεργάτες μας είμαστε τέλειοι και μπορεί να υπάρχει άγνοια και απροθυμία να συζητήσουμε οτιδήποτε σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Η διαφορά είναι ότι στον φωτισμό αερίου, αυτή η κατάσταση είναι ο κανόνας, ένα σταθερό υπόβαθρο και όχι ένα σπάνιο επεισόδιο.

Η αδυναμία να «προσεγγίσουμε» τον άλλο μπορεί να σχετίζεται τόσο με τον τρόπο που το κάνουμε όσο και με τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του άλλου και του εαυτού μας. Αλλά σίγουρα όχι ΜΟΝΟ μαζί μας. Ακόμα κι αν κάνουμε κάτι «λάθος» (για παράδειγμα, επιλέγουμε μια μορφή έκφρασης των συναισθημάτων μας στην οποία δεν θέλουμε καθόλου να συζητήσουμε), ένα άλλο άτομο που θέλει ειλικρινά να λύσει το πρόβλημα που έχει προκύψει θα προσπαθήσει να κάνετε αντίθετα βήματα με τη μορφή ερωτήσεων, διευκρινήσεων, εκφράζοντας τα δικά σας συναισθήματα.

Με το φωτισμό αερίου, όλα αυτά απουσιάζουν, οι προσπάθειες γίνονται αποκλειστικά από το "Ανώμαλο". Ο φωτισμός αερίου δεν πραγματοποιείται απαραίτητα σκόπιμα ή με κακόβουλη πρόθεση. Βασίζεται στην ισχυρή ντροπή και, κατά συνέπεια, στην απροθυμία να παραδεχτεί τη δική του ατέλεια και τη συνεισφορά του στο πρόβλημα. Εάν οι ξένοι στο Διαδίκτυο αρχίζουν να αμφιβάλλουν για την επάρκεια μας, αυτό είναι μια κοινή ναρκισσιστική αλαζονεία.

Τι να κάνω? Με λίγα λόγια και απλά - τότε βγείτε από μια σχέση στην οποία δεν υπάρχει χώρος για εσάς, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας. Για να αποκτήσετε ξανά την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, η οποία αναπόφευκτα υποφέρει σε μια κατάσταση προβλημάτων. Είναι άχρηστο να παίζεις με τους κανόνες του "Επαρκούς", γιατί η μόνη προϋπόθεση που θα του επιτρέψει να σε αναγνωρίσει ως "Επαρκή" είναι η πλήρης παράδοση και η άρνηση όλων των δυσάρεστων για "Κανονικές" εμπειρίες και ανάγκες. Ακόμα και η δήλωση για το διαζύγιο - αν μιλάμε για παντρεμένο ζευγάρι - θα ερμηνευτεί ως "καλά, σας είπα ότι αυτός (αυτή) έχει εγκέφαλο στη μία πλευρά". Και κάτι ακόμα: βλέπουμε πραγματικά αυτό που θέλουμε να δούμε. Αλλά, πρώτα απ 'όλα, αυτό το γεγονός δεν σημαίνει ότι το βλέπουμε ΜΟΝΟ αυτό. Και δεύτερον … Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό που δεν βλέπουμε δεν υπάρχει.