Πώς να μιλήσετε με μαλάκες: Συμβουλές από τον διάσημο ψυχίατρο Mark Goulston

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οδηγίες για την αντιμετώπιση αφόρητων ανθρώπων, πώς να αντιμετωπίζετε άτομα που απειλούν τις επιχειρήσεις. Ο συγγραφέας εξηγεί πώς να αποκτήσετε τον έλεγχο των παράλογων ανθρώπων και πώς να αντιμετωπίζετε απερίσκεπτους πελάτες, χειριστικούς συναδέλφους και τρελά αφεντικά.

Νιώστε ελεύθεροι από ενοχές

Συμβαίνει ξαφνικά να συνειδητοποιούμε ότι υποφέρουμε σε μια σχέση με έναν παράλογο άνθρωπο απλώς και μόνο επειδή δεν θέλουμε να πέσουμε στα μάτια μας. Είμαστε πολύ φοβισμένοι για να παραδεχτούμε ότι οι κακές σκέψεις τριγυρνούσαν εδώ και καιρό στο κεφάλι μας όπως "σε μισώ και θέλω να εξαφανιστείς" ή "αν προτιμούσες να πεθάνεις, αλλιώς θα πεθάνω".

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι το να έχετε τέτοιες σκέψεις από μόνο του είναι φυσιολογικό και δεν σας κάνει κακό, αλλά είναι ένα σημάδι ότι είναι καιρός να σταματήσετε να επικοινωνείτε με ένα παράλογο άτομο.

Μην σκεφτείτε καν να συνεχίσετε τη σχέση - απλά φύγετε.

Είναι πιθανό ότι το άτομο θα προσπαθήσει να σας πάρει πίσω.

Σε αυτήν την περίπτωση, χρησιμοποιήστε τις ακόλουθες αρχές:

- Μην αντιδράς. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να πιστεύει ότι τα προβλήματα αυτού του ατόμου είναι η περιοχή ευθύνης σας ή το αποτέλεσμα των λαθών σας. Επαναλάβετε στον εαυτό σας: "Αυτή είναι η άποψή του, το πρόβλημά του, η ευθύνη του".

- Μην το ρισκάρεις. Μην δίνετε σε αυτό το άτομο καμία ευκαιρία να παραπλανήσει τα λόγια σας και να σας κάνει ένοχους ή υπεύθυνους για την κατάσταση.

- Μην αναζωογονείς. Μην επιτρέπετε καταστάσεις στις οποίες το άτομο θα προσπαθούσε να αναβιώσει τη σχέση σας και να αρχίσει να σας χειραγωγεί ξανά. Μόλις αρχίσετε να χρησιμοποιείτε αυτές τις αρχές, προχωρήστε μέχρι το τέλος. Στην αρχή, το παράλογο άτομο πιθανότατα θα προσπαθήσει να σας παρασύρει στη σχέση, αλλά αν δεν υποχωρήσετε, τελικά θα στραφεί σε άλλο θύμα.

Τεστ Διαταραχής Προσωπικότητας

Ένας γρήγορος τρόπος για να αναγνωρίσετε ένα άτομο που πάσχει από διαταραχή προσωπικότητας και δεν είναι δύσκολο να το χρησιμοποιήσετε ακόμη και σε ραντεβού, ακόμη και όταν κάνετε αίτηση για δουλειά.

Ρωτήστε τον συνεντευξιαζόμενο σας τι τον έχει ενοχλήσει, αναστατώσει ή απογοητεύσει στο παρελθόν και προσπαθήστε να καταλάβετε ποιος πιστεύει ότι είναι ένοχος.

Λέει κάτι σαν:

«Δεν έπρεπε να εγκαταλείψω τη ζωγραφική»;

Or το διατυπώνει διαφορετικά:

«Wantedθελα να γίνω καλλιτέχνης, αλλά ούτε οι γονείς μου ούτε η πρώτη μου γυναίκα με στήριξαν»; Εάν ένα άτομο πάσχει από διαταραχή προσωπικότητας, πιθανότατα θα αρχίσει να κατηγορεί τους άλλους - και θα είναι σαφές για εσάς ότι δεν αξίζει να συνεχίσετε τη σχέση.

Έξι κύριοι τύποι ατόμων με διαταραχές προσωπικότητας

Υστεροειδές:

άτομα αυτού του τύπου χρειάζονται αυξημένη προσοχή. τους είναι δυσάρεστο όταν κάποιος άλλος βρίσκεται στο κέντρο. Τέτοιοι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τους γύρω τους ως θεατές που συγκεντρώθηκαν για να σκεφτούν το επόμενο δράμα.

Ναρκισσιστικό:

αυτοί οι άνθρωποι θεωρούν τον εαυτό τους ως το κέντρο του σύμπαντος. Δοκιμάστε να τους μιλήσετε για τα ενδιαφέροντα ή τις ανάγκες σας, και αμέσως θα βαρεθούν ή ακόμα και θα θυμώσουν. Περιμένουν από όλους ειδική μεταχείριση και δεν νομίζουν καν ότι επιβαρύνουν τους άλλους με αυτό.

Εξαρτώμενος:

οι παράλογοι άνθρωποι μερικές φορές εξαρτώνται συναισθηματικά, αλλά τώρα μιλάω για εκείνους που εξαρτώνται συνεχώς από τους άλλους. Χρειάζονται υποστήριξη: δεν είναι σε θέση να πάρουν μία μόνο απόφαση, δεν είναι έτοιμοι να δράσουν μόνοι τους, φοβούνται να μείνουν μόνοι.

ΠαρανοΪκός:

τέτοιοι άνθρωποι πρέπει να γνωρίζουν συνεχώς πού πηγαίνετε, πότε θα επιστρέψετε και με ποιον περνάτε χρόνο. Ανεξάρτητα από το πόσο πολύ προσπαθείτε να τους διαβεβαιώσετε για την πίστη σας, δεν μπορούν να εμπιστευτούν.

Διαχωριστική γραμμή:

τέτοιοι άνθρωποι ζουν σε μια κατάσταση μόνιμης κρίσης, φοβούνται συνεχώς ότι θα τους αφήσετε ή θα αρχίσετε να τους ελέγχετε. Και γι ’αυτό άλλοτε σε εξιδανικεύουν και άλλοτε σε μισούν. Το καλύτερο σημάδι ότι έχετε BPD είναι ο συνεχής φόβος σας να τον αναστατώσετε και να τον εκνευρίσετε, γιατί όταν συμβαίνει αυτό, αυτός ή αυτή αντιδρά δυσανάλογα στο πρόβλημα.

Κοινωνιοπαθητικό:

στην αρχή, αυτοί οι άνθρωποι συχνά κάνουν μια πολύ ευχάριστη εντύπωση, αλλά δεν είναι ικανοί για συμπόνια και συμπάθεια, δεν είναι εξοικειωμένοι με τις μομφές της συνείδησης. Τους φαίνεται ότι έχουν κάθε δικαίωμα να κάνουν ό, τι θέλουν για να πετύχουν αυτό που θέλουν, δεν νοιάζονται για τα συναισθήματά σας και, χωρίς δισταγμό, σας βλάπτουν αν τους ταιριάζει.

Μην κάνεις παρέα με ψυχολόγους αν μπορείς

Αντ 'αυτού, σκεφτείτε εάν πρέπει να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με το άτομο που πάσχει από διαταραχή προσωπικότητας.

Υπάρχουν λόγοι για να μείνετε σε μια σχέση εάν αυτό το άτομο είναι σε θέση να αντλήσει όλη τη δύναμη από εσάς;

Δεν θα κρατήσετε χρήματα σε λογαριασμό καταθέσεων εάν η τράπεζα σταματήσει να χρεώνει τόκους, έτσι δεν είναι;

Σίγουρα αποφασίζετε να πάρετε τα χρήματα σε άλλη τράπεζα, όπου θα σας προσφερθούν λογικές προϋποθέσεις.

Το συμπέρασμα από το σκεπτικό μας είναι το εξής:

Εάν δεν έχετε επενδύσει πάρα πολύ σε σχέση με άτομο με διαταραχή προσωπικότητας, σκεφτείτε αν θα ήταν πιο σοφό να τερματιστεί εντελώς.

Έχω να ασχοληθώ ατελείωτα με τέτοιους ανθρώπους - αλλά αυτή είναι η δουλειά μου. Εάν δεν έχετε αρκετά καλό λόγο, φροντίστε τον εαυτό σας.

Πώς να απαντήσετε σε μια παράλογη επίθεση - απλώς σιωπήστε

Όταν ένα παράλογο άτομο επιτίθεται, το πρώτο σας ένστικτο είναι να αντιδράσετε. Αλλά αυτό δεν θα λειτουργήσει.

Μην το υπολογίζετε λοιπόν ως επίθεση.

Αλλάξτε τη στάση σας σταματώντας και λέγοντας στον εαυτό σας: "Αυτή είναι μια μεγάλη ευκαιρία για άσκηση αυτοσυγκράτησης".

Στη συνέχεια, φωνάξτε ή βρίζετε σωστά τον συνομιλητή - στον εαυτό σας, όχι δυνατά! - χρησιμοποιώντας κατάλληλες λέξεις. Τότε μην κάνεις τίποτα.

Απλά κάντε ένα διάλειμμα.

Στη συνέχεια, ξανασκεφτείτε: "Αυτή είναι μια μεγάλη ευκαιρία για άσκηση αυτοελέγχου".

Εάν η αμυγδαλή συνεχίζει να δαγκώνει λίγο, μπορείτε να φωνάξετε σιωπηλά στον εαυτό σας.

Για παράδειγμα, πείτε κάτι σαν: "Μαρκ, δεν έδωσα τίποτα για αυτόν τον αυτοέλεγχο, ας ελέγξουμε το διάολο!"

Στη συνέχεια, πάρτε μια βαθιά ανάσα και επαναλάβετε: "Αυτή είναι μια μεγάλη ευκαιρία για άσκηση αυτοσυγκράτησης".

Σε αυτό το σημείο, ο συνομιλητής σας περιμένει ήδη να πάτε σε αμυντική θέση και να αρχίσετε να ουρλιάζετε, να κλαίτε ή να τρέχετε μακριά.

Όταν δεν συμβεί τίποτα από αυτά, θα αφοπλιστεί.

Τώρα κοιτάξτε τον αντίπαλό σας απευθείας στα μάτια και πείτε, σαστισμένος, αλλά χωρίς θυμό: «Λοιπόν, καλά, καλά. Και τι ήταν; »

Αφήστε το άλλο άτομο να ξεχυθεί ξανά πάνω σας.

Και μετά πες κάτι σαν αυτό: "Δεν μπορώ να πω ότι μου αρέσει ο τόνος σας, αλλά ακόμα δεν θέλω να χάσω τίποτα: τι ακριβώς προσπαθείτε να μου μεταφέρετε;"

«Όχι η καλύτερη απόδοσή σου, αλλά πες μου τι θέλεις να κάνω ή να σταματήσω να μην επαναληφθεί αυτή η κουβέντα;»

Κάποια στιγμή, εάν διατηρήσετε την ψυχραιμία σας, ο συνομιλητής σας θα καταλάβει ότι το wild bucking δεν λειτουργεί πλέον.

Τώρα μπορείτε να μετατρέψετε τη συζήτηση σε πιο θετικό έδαφος. Ακόμα κι αν δεν έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε με έναν τρελό τη συγκεκριμένη μέρα, θα είστε περήφανοι για τη συμπεριφορά σας.

Πώς να ανακάμψετε από τη νίκη ενός τρελού - ζητήστε συγνώμη

Εάν η συνομιλία με τον τρελό δεν πήγε σύμφωνα με το σχέδιο και χάσατε τον έλεγχο, είναι πιθανό να είπατε ή να κάνατε πολλά βλαβερά πράγματα.

Αν ναι, θα πρέπει να ζητήσετε ειλικρινά συγγνώμη.

Αυτό είναι πολύ δύσκολο - και ναι, ξέρω ότι φαίνεται εντελώς άδικο. Γιατί, από την άποψή σας, ο ίδιος ο παράλογος άνθρωπος σας οδήγησε σε βλάβη.

Ωστόσο, η συγγνώμη θα τον αφοπλίσει και θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.

Πηγαίνετε λοιπόν στο άτομο και πείτε: «Θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη που ήμουν τόσο ευάλωτος και ευαίσθητος στα λόγια σου».

Πιθανότατα, θα συμβεί κάτι άλλο ενδιαφέρον. Το άτομο μπορεί να στραφεί σε εσάς και να πει: "Ξέρω ότι οι πράξεις μου σας απογοητεύουν επίσης".

Από εδώ και πέρα, η συνομιλία σας θα στραφεί σε μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση. Καταλαβαίνω ότι αυτή η συμπεριφορά σας φαίνεται άδικη.

Δεν είστε εσείς που ουρλιάζετε, δεν κλαίτε, δεν λέτε τρομερά πράγματα σε άλλον.

Συνήθως, κατά τη διάρκεια της αντιπαράθεσης μεταξύ λογικών και συναισθηματικών πελατών στο γραφείο μου, αποδεικνύεται ότι κάποια στιγμή ο λογικός σύντροφος, συνειδητά ή ασυνείδητα, προσέβαλε βαθιά τον πιο ευαίσθητο σύντροφό του με ψυχρότητα, αλαζονεία, επίπληξη, περιφρόνηση ή χλευασμό γελοιοποίηση.

Αυτό σημαίνει ότι και οι δύο πλευρές είναι ένοχες και κάθε μία από αυτές πρέπει να απολογηθεί. Απλά σου ζητώ να το κάνεις πρώτα.

Βοηθήστε τον "διαχωριστή" να δεχτεί την απόρριψη

Οι Splitters είναι μια αντανάκλαση ολόκληρου του δυτικού πολιτισμού.

Σε άλλους πολιτισμούς, οι άνθρωποι συχνά ακούν «όχι» και μαθαίνουν να ζουν με αυτό. Δεν συνηθίζουμε όμως στο ότι οι επιθυμίες μας δεν λαμβάνονται υπόψη.

Ο διαχωρισμός είναι μια μορφή χειραγώγησης όπου ο διαχωριστής προσπαθεί να σας παρασύρει σε ένα παιχνίδι με το μέρος του εναντίον του ατόμου που τον απέρριψε.

Αυτό είναι ένα βρώμικο παιχνίδι που μπορεί να καταστρέψει τη σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων που αντιπαρατίθενται.

Σχέδιο δράσης:

Εάν κάποιος σας πει μια ιστορία για την προδοσία κάποιου που εμπιστεύτηκε, ελέγξτε τα γεγονότα. Εάν πιστεύετε ότι ο χωρισμός συμβαίνει, δείξτε στο άλλο άτομο ότι καταλάβατε το κόλπο του.

Στη συνέχεια, μιλήστε του για το πώς να αντιμετωπίσετε την απογοήτευση χωρίς να διαλυθείτε ή να μιλήσετε με άλλους ανθρώπους.

Εάν προκύψει παρόμοια κατάσταση στο χώρο εργασίας, εξοικονομήστε χρόνο για όλα τα μέρη της σύγκρουσης και καλέστε το άτομο που απάντησε «όχι» ενώ ο συνομιλητής βρίσκεται στο γραφείο σας. Εάν είναι δυνατόν, μεταφέρετε την κλήση στο μεγάφωνο.

Με αυτόν τον τρόπο θα αποφύγετε να παίξετε με το "χαλασμένο τηλέφωνο" και θα προσδιορίσετε γρήγορα αν ο συνομιλητής υπερβάλλει και αν κατάλαβε σωστά όλα τα γεγονότα.

Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Πόσο λογικός είναι αυτός που είπε όχι στον συνομιλητή μου;"

Εάν υπάρχει έστω και μια μικρή πιθανότητα το άτομο να είναι παράλογο ή επιθετικό, σκεφτείτε το. Αν όχι, τότε έχετε να κάνετε με έναν «διαχωριστή».

Παύση.

Στη συνέχεια, κοιτάξτε τον συνομιλητή με ένα αθώο και έκπληκτο βλέμμα και πείτε:

"Πριν πάρω οποιαδήποτε θέση, ίσως μπορείτε να μου εξηγήσετε γιατί αυτό το άτομο σας απάντησε" όχι "; Τι ακριβώς του είπες; Και οι δύο τον γνωρίζουμε και συνήθως συμπεριφέρεται έξυπνα. Δεν θα σου έκανε κακό χωρίς λόγο ».

Σε αυτό το σημείο, ο "διαχωριστής" συχνά αγανακτεί:

«Είστε και οι δύο ίδιοι. Να παίρνουμε πάντα την πλευρά του άλλου ».

Εδώ είναι αυτό που είπα σε ένα μέλος της οικογένειας που ήταν κυριολεκτικά παράλυτος από την προοπτική να ακούσει αριθ.

«Όσο καλύτερα αντιμετωπίζετε την αποτυχία, τόσο υψηλότερες θα είναι οι προσδοκίες σας. Εάν η λέξη «όχι» γίνεται απλώς μια μικρή ενόχληση για εσάς, μπορείτε να ονειρευτείτε οτιδήποτε. Αλλά αν κάθε άρνηση σε ξεριζώνει, τα όνειρά σου θα είναι πάντα περιορισμένα ».

Μια τέτοια συνομιλία θέλει υπομονή και τακτ, αλλά μέχρι το τέλος της, θα έχετε πετύχει τρεις στόχους.

Πρώτον, θα υποστηρίξετε την πλευρά του ατόμου που είπε όχι.

Δεύτερον, δείξτε στον "διαχωριστή" ότι έχετε λύσει το παιχνίδι του. Και τρίτον, και το πιο σημαντικό, θα βοηθήσετε τον «διαχωριστή» να καταλάβει ότι το «όχι» δεν είναι το τέλος του κόσμου. Βοηθήστε το άτομο να αποδεχτεί την απόρριψη και δεν θα θέλει πλέον να χειραγωγήσει τους ανθρώπους για να ακούσουν "ναι".

Κολακεύστε τους γνώστες για το καλό σας

Όλα τα know-it-alls παίζουν ετικέτα. Η εκδοχή τους για τους κανόνες ακούγεται κάπως έτσι: Σας έβριζα (απαξιώνω ή εξευτελίζω), αλλά δεν μπορείτε να με προσβάλλετε (γιατί η εμπιστοσύνη μου στη λαμπρότητα μου είναι ακλόνητη).

Αυτό το παιχνίδι δεν μπορεί να κερδηθεί, οπότε μην αρχίσετε να το παίζετε.

Αντ 'αυτού, κάντε κάτι που δεν το περιμένει ο γνώστης: συμφωνήστε ότι είναι απίστευτα έξυπνος. Κολακεύει πόσο καλά καταλαβαίνει τα πάντα.

Χρησιμοποιήστε τα ακόλουθα επίθετα: σοφός, στοχαστικός, έξυπνος, λαμπρός, εξαιρετικός.

Και μετά πες αυτό που θέλεις να πεις: «Οι άνθρωποι θα εκτιμούσαν το μυαλό σου αν δεν τους έκανες να σε μισήσουν».

Έτσι, τα λόγια σας θα αντιστοιχούν στην εικόνα αυτού του ατόμου για τον κόσμο και το πικρό χάπι θα είναι πιο εύκολο να καταπιεί. Εάν η γνώση όλων είναι ήδη στα συκώτια σας, τότε τέτοια κολακεία θα πρέπει να ειπωθεί με απροθυμία.

Αλλά το κόλπο είναι να εστιάσετε στον τελικό στόχο: να κάνετε το άτομο να συμπεριφερθεί καλύτερα. Αν το πετύχετε αυτό με την κολακεία, τότε το παιχνίδι αξίζει το κερί.

Όσο περισσότερο κολακεύεις τον παντογνώστη, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να σε ταπεινώσει:

Εάν πρέπει να συνεργαστείτε με έναν ειδικό, προσδιορίστε σε ποιους τομείς είναι πραγματικά επαγγελματίας.

Όταν τον συναντήσετε, ξεκινήστε με τις ακόλουθες πληροφορίες.

Για παράδειγμα, πείτε:

- "Έχετε ένα εκπληκτικό ταλέντο"?

- "Είστε ο καλύτερος σχεδιαστής μας"

- "Οι ιδέες σας είναι φρέσκες και νέες"

- "Έχετε μεγάλη αίσθηση χρώματος".

- "Η τελευταία παρουσίασή σας είναι υπέροχη."

Στη συνέχεια, εξηγήστε ότι οι πράξεις του γνώστη είναι επιζήμιες για αυτόν, αλλά κάντε το με τέτοιο τρόπο ώστε αυτές οι λέξεις να ενισχύουν την κολακεία σας.

Για παράδειγμα, πείτε: «Οι κατώτεροι σχεδιαστές μας έχουν πολλά να μάθουν από εσάς. Αλλά όταν τους κόβετε σαρκαστικά ή απότομα, απομακρύνονται από την επικοινωνία, πράγμα που σημαίνει ότι δεν λαμβάνουν το πιθανό όφελος. Νομίζω ότι αν μπορούσατε να βρείτε έναν τρόπο να τους μιλήσετε ως δάσκαλος και όχι ως κριτικός, θα μάθαιναν πολλά περισσότερα από εσάς ».

Πάντα αρνείστε τους χειριστές

Οι χειριστές είναι ένα ιδιαίτερο είδος τρελού.

Η συμπεριφορά τους δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα καθώς οι περισσότεροι άνθρωποι απομακρύνονται από αυτούς. Αλλά είναι πολύ καλό βραχυπρόθεσμα και τέτοιοι άνθρωποι δεν βλέπουν πέρα από τη μύτη τους.

Οι χειριστές προσπαθούν να μετατρέψουν τα προβλήματά τους σε δικά σας και θα τα καταφέρουν αν τους το επιτρέψετε. Θα σας αποβάλλουν συναισθηματικά και μερικές φορές οικονομικά. Και όσο και να τους βοηθήσετε, θα έρθουν την επόμενη εβδομάδα (ή ακόμα και την επόμενη μέρα) για να σας βοηθήσουν με το επόμενο πρόβλημα.

Στο βιβλίο I Hear Through You, πρότεινα τεχνικές για να απαλλαγούμε από χειριστές.

Περιμένετε να σας ζητήσουν να κάνετε κάτι για αυτούς και απαντήστε:

«Θα χαρώ να σας βοηθήσω. Να τι μπορείτε να κάνετε για μένα ».

Αυτό λειτουργεί υπέροχα με μικρούς χειριστές, αλλά συχνά δεν λειτουργεί ενάντια σε πραγματικούς επαγγελματίες.

Στην τελευταία περίπτωση, θα χρειαστείτε ένα πιο ισχυρό όπλο. Γνωρίζω δύο προσεγγίσεις σε τέτοιους χειριστές. Τους αποκαλώ «αποφασιστική άρνηση» και «ευγενική άρνηση». Εάν είστε φυσικά ευγενικοί, χρησιμοποιήστε τη δεύτερη επιλογή. Αλλά, αν έχετε το θάρρος και δεν φοβάστε την αντιπαράθεση, κάντε το καλύτερο για να χρησιμοποιήσετε την πρώτη μέθοδο.

Αποφασιστική άρνηση

Φανταστείτε έναν συναισθηματικά εξαρτημένο άνθρωπο χειριστή.

Ας είναι το όνομά του Γιάννης. Ο Τζον στρέφεται σε εσάς κάθε μέρα για μια εβδομάδα, γκρινιάζει ή γίνεται τελείως κουτσός και σας ζητάει ή ακόμη απαιτεί να τον βοηθήσετε να λύσει τα προβλήματά του.

Για άλλη μια φορά, όταν ο Γιάννης το κάνει αυτό, κάντε τα εξής:

- Αφήστε τον να μιλήσει, να κατηγορήσει κάποιον, να γκρινιάξει ή να παραπονεθεί. - Παύση. - Πείτε: «Λοιπόν, ή όλα θα πάνε καλά, ή όλα θα είναι άσχημα, ή όλα θα παραμείνουν έτσι, ή καμία από τις παραπάνω επιλογές». - Αφήστε τον να μιλήσει και να γκρινιάξει ξανά. (Και θα γκρινιάξει, γιατί θα στενοχωρηθεί που η χειραγώγηση δεν λειτούργησε.) - Παύση. - Πείτε: «Ω, συγγνώμη. Or η απάντηση θα είναι διαφορετική. Και ποια είναι αυτή η απάντηση, δεν ξέρω ». - Αφήστε τον να παραπονιέται και να γκρινιάζει περισσότερο. - Παύση.

«Πείτε,« Δεν νομίζω ότι μπορώ να βοηθήσω εδώ. Ελπίζω να πάνε όλα καλά. Λυπάμαι αλλά πρέπει να φύγω ». «Αν ο Τζον χρειάζεται την τελευταία λέξη, μην αντισταθείτε. Στη συνέχεια, αποχαιρετήστε και φύγετε (ή κλείστε το τηλέφωνο).

Εδώ είναι η δραστική επιλογή απόρριψης που χρησιμοποιώ. Είναι παρόμοιο με το παραπάνω.

Λέω το εξής: «Βλέπω. Και τώρα τι?"

Ενώ το άτομο γκρινιάζει, παρατηρώ: «Φαίνεται ότι πρέπει να γίνουν πολλά, οπότε θα ήταν καλό να αρχίσουμε να ασχολούμαστε νωρίς με αυτό. Τι θα κάνεις πρώτα;"

Αν η γκρίνια συνεχίζεται, απαντώ: "Λοιπόν, θα πάω, πες μου αργότερα τι αποφάσισες να κάνεις γι 'αυτό".

Μετά από αυτό, φεύγω ήρεμα.

Βοηθήστε τον "στραβό καθρέφτη" να κερδίσει την έγκριση των αφεντικών

Τίποτα δεν στερεί από τους διευθυντές και τους διευθυντές τον σεβασμό των υφισταμένων τους περισσότερο από τη χειραγώγηση από αυτούς που αποκαλώ «στραβούς καθρέφτες». Ξέρεις ποιον εννοώ.

Δείτε τι κάνουν αυτοί οι άνθρωποι:

- επικοινωνεί καλά με ανώτερους συναδέλφους ·

- τρίβονται στην αξιοπιστία των ανωτέρων τους, παρέχοντας κρυφά «ευφυΐα» ·

- κερδίστε την αγάπη των αφεντικών παρέχοντας προσωπικές υπηρεσίες που συχνά ωφελούν το ίδιο το αφεντικό και όχι την εταιρεία.

- αντικαταστήστε πιο ικανούς συναδέλφους, συκοφαντώντας τους ·

- χειριστεί τα αφεντικά που δεν έχουν καλή γνώση των ανθρώπων.

- είναι πολύ πιο επιτυχημένοι στην αντιμετώπιση "πολιτικών παιχνιδιών" παρά στις άμεσες ευθύνες τους.

- φαίνεται να είναι πιο ικανοί για ανώτερους συναδέλφους παρά ισότιμους ή κατώτερους ·

- φροντίζουν κυρίως για τη δική τους ασφάλεια και όχι για τις ανάγκες των άλλων, συμπεριλαμβανομένων των αναγκών του αφεντικού με τον οποίο φλερτάρουν.

- δεν αντιλαμβάνονται κατηγορίες ή κριτική για τις πράξεις τους (ή αδράνεια) ·

- φοβούνται αυτούς που επιδεικνύουν υψηλά αποτελέσματα, επειδή η δική τους ανικανότητα είναι τόσο ορατή.

- αποκρύπτουν την ανάρμοστη και υποκριτική συμπεριφορά τους, κατηγορώντας τους άλλους, ζητώντας συγγνώμη ή ελαχιστοποιώντας την κριτική των άλλων.

- τίποτα δεν τους σταματά όταν προσπαθούν να κρύψουν την ανέντιμη συμπεριφορά τους.

Οι "στραβοί καθρέφτες" σπάνε μόνο σε εκείνες τις εταιρείες όπου υπάρχουν αδύνατα σημεία.

Και συχνά το αδύναμο σημείο αποδεικνύεται ένας άψογος σεφ, τον οποίο τέτοιοι άνθρωποι μπορούν εύκολα να γοητεύσουν και να διαχειριστούν.

Τέτοια αφεντικά συχνά κρύβουν τυχόν σοβαρά ελαττώματα και φοβούνται ότι αυτές οι πληροφορίες θα αποκαλυφθούν. Πολλά από αυτά έχουν απαράμιλλη γοητεία και χάρισμα, αλλά στερούνται επιχειρηματικής οξυδέρκειας. Παρέχοντας κάλυψη για αυτούς και τροφοδοτώντας τους εγωισμούς τους, οι στραβοί καθρέφτες δίνουν σε αυτά τα αφεντικά την αίσθηση ότι είναι πιο ικανά και θαυμαστά από ό, τι πραγματικά είναι.

Τι μπορείτε να κάνετε εάν δείξετε εξαιρετικά αποτελέσματα και ως εκ τούτου απειλή για τον «παραμορφωτικό καθρέφτη», ο οποίος προσπαθεί να σας δυσφημήσει με τους χειρισμούς του;

Δυστυχώς, εάν ο χειριστής έχει ήδη γοητεύσει το αφεντικό, είναι απίθανο να του αλλάξετε γνώμη.

Έχετε τόσες πιθανότητες να γυρίσετε την κατάσταση υπέρ σας όσο και να πείσετε έναν γονέα που έχει τυφλωθεί από την αγάπη ότι το «γλυκό αγόρι» τους λέει ψέματα και κλέβει.

Υπάρχει μία μέθοδος που βασίζεται στο γεγονός ότι ο «στραβός καθρέφτης» έχει δύο σκοπούς: να κολακεύει το αφεντικό και να καλύπτει τη δική του ανικανότητα.

Το κόλπο εδώ είναι να βοηθήσετε τον στραβό καθρέφτη να πετύχει και τους δύο στόχους. Ωστόσο, σας προειδοποιώ: μην χρησιμοποιείτε αυτήν τη μέθοδο μέχρι να σκεφτείτε όλες τις λεπτομέρειες, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο η κατάσταση μπορεί να στραφεί εναντίον σας. Συγκεκριμένα, αξιολογήστε πώς θα επηρεάσει τις σχέσεις σας με άλλους συναδέλφους.

Δεν θα κάνεις ποτέ έναν «παραμορφωτικό καθρέφτη» φίλο ή σύμμαχό σου, γιατί θα είσαι πάντα πιο ικανός, πράγμα που σημαίνει ότι θα παραμένεις πάντα απειλή. Αλλά αν δείξετε ότι μπορείτε να τον βοηθήσετε να πετύχει τους στόχους του, τότε από την κατηγορία των εχθρών θα μεταβείτε στην κατηγορία των «φίλων-εχθρών», κάτι που θα κάνει ένα τέτοιο άτομο λιγότερο επικίνδυνο.

Σχέδιο δράσης:

Σκεφτείτε σε τι είναι πραγματικά πολύ καλός αυτός ο άνθρωπος. Όλοι, ακόμη και οι πιο ανίκανοι, έχουν κάποιο είδος ταλέντου ή ικανότητας.

Σκεφτείτε πώς αυτό το χαρακτηριστικό μπορεί να ωφελήσει την εταιρεία σας.

Σκεφτείτε αυτήν την ευκαιρία με τον στραβό καθρέφτη.

Βοηθήστε τον καθρέφτη να κάνει ένα σχέδιο και να το τηρήσει.

Βρείτε έναν τρόπο να τραβήξετε την προσοχή των ανωτέρων σε αυτό που συμβαίνει έτσι ώστε να επαινεθεί ο «καθρέφτης».

Θυμηθείτε ότι ένα τέτοιο άτομο είναι σε θέση να μυρίσει μια αλίευση και να σκεφτεί γιατί θα τον βοηθούσατε αν προσπαθεί συνεχώς να σας στηθεί. Αν σας ζητηθεί, ετοιμαστείτε να απαντήσετε.

Από το βιβλίο "How to Talk to Assholes" του διάσημου ψυχίατρου Mark Goulston.