2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πώς να τα βάζετε σωστά μετά από καυγάδες - Πρώτα συμβουλές. Αποφύγετε τα «λάθη της συμφιλίωσης»
Ορισμένοι σύζυγοι, έχοντας παραδεχτεί τον ίδιο τον καυγά, κάνουν επιπλέον λάθη με τη μορφή προσπαθειών συμφιλίωσης με τέτοιο τρόπο ώστε να ενοχλεί ακόμη περισσότερο τον σύντροφό του. Και αυτοί οι εταίροι, αντιδρώντας στις αμήχανες προσπάθειες κάποιου να συμφιλιωθούν, την ίδια στιγμή διαπράττουν όχι λιγότερο ηλίθιες πράξεις, «δείχνουν χαρακτήρα» και αποφεύγουν με κάθε δυνατό τρόπο την ανανέωση εκείνων των επαφών που είναι απαραίτητες για την εφαρμογή της συμφιλίωσης.
Τα δέκα πιο συνηθισμένα «λάθη συμφιλίωσης» Έχοντας μαλώσει με τον σύζυγό σας με τίποτα:
- να συνεχίσει να είναι μεθυσμένος (ειδικά σε τέτοιο βαθμό αλκοολικής μέθης όταν οι άνθρωποι το πρωί δεν θυμούνται ότι έχουν ήδη φτιάξει και προσπαθούν να το ξανακάνουν, λες και "για έναν γάδο!").
- να καλέσει για να «μιλήσει από καρδιάς και να βάλει τα πάντα στη θέση του» εν μέσω της εργάσιμης ημέρας του «μισού» του, όταν (α) εργάζεται και δεν είναι σε θέση να επικοινωνήσει κανονικά. Και η άρνησή της (του) να επικοινωνήσει προσθέτει μόνο λάδι στη φωτιά του καβγά.
- αρνείστε να πάρετε το τηλέφωνο όταν ο σύζυγός σας, με τον οποίο είστε σε καυγά, προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί σας. Όπως δείχνουν οι δημοσκοπήσεις, ένας σύντροφος αυτή τη στιγμή μπορεί να πιστεύει ότι αυτή τη στιγμή κάνετε ήδη σεξ με κάποιον, είστε μεθυσμένος (κ.λπ.) και ως εκ τούτου απλά δεν μπορείτε να απαντήσετε! Φυσικά, όλα αυτά δεν προκαλούν μεγάλη χαρά σε αυτόν (αυτήν).
- να μην απαντήσετε μετά από καυγά σε ουδέτερα ή συμβιβαστικά SMS του «μισού» σας. Σε αυτή την περίπτωση, ένας πολύ περήφανος σύντροφος μπορεί να προσβληθεί τόσο που ακόμη και ο μικρότερος καβγάς μπορεί να κρατήσει για δύο εβδομάδες.
- στείλτε ένα SMS σε εκείνο το "μισό" με το οποίο είστε σε καυγά με ένα λακωνικό αίτημα: "Καλέστε με!". Ο σύντροφος μπορεί να φοβάται ότι καλώντας πρώτα, (α) σαν να βάζει τον εαυτό του στη θέση του «εν γνώσει του ηττημένου» και ως εκ τούτου στο τέλος δεν θα σας καλέσει. Και η απουσία κλήσης από έναν σύντροφο, με τη σειρά του, θα προκαλέσει ένα κύμα αρνητικών συναισθημάτων από την πλευρά σας. Έτσι, μια αμήχανη προσπάθεια συμφιλίωσης με ένα μπούμερανγκ θα σας χτυπήσει μόνοι σας.
- αφού καλέσετε για κάποιο χρονικό διάστημα μετά από έναν καβγά το «μισό» σας (ή σηκώσετε το τηλέφωνο μετά την κλήση της (του)), ξεκινήστε μια συνομιλία με τη φράση: «Λοιπόν, ελπίζω να συνειδητοποιήσατε τελικά τα λάθη σας και ήδη θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη;! "… Κατά κανόνα, μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης προκαλεί έξαλλη οργή και το άτομο που πήρε το τηλέφωνο (ή σας κάλεσε ο ίδιος), ως αποτέλεσμα, όχι μόνο δεν θα πει μια λέξη συμφιλίωσης, αλλά, αντίθετα, θα συνθέστε κάτι ιδιαίτερα ζουμερό και πολυώροφο για εσάς ως απάντηση.
- καλέστε και ξεκινήστε τη δήθεν «συμβιβαστική» συνομιλία σας με τη φράση: «Είστε σίγουρα ένα κάθαρμα (ένας αναίσθητος ωμός, ένα αχάριστο ζώο, ένας προδότης κ.λπ.), αλλά σας αγαπώ και προτείνω να ξεχάσετε τη διαφωνία που συνέβη.. … ". Μια τέτοια αρχή είναι εξαιρετικά σπάνια πολύ γόνιμη.
- μετά από καυγά, χτυπήστε την πόρτα του συζύγου που έχει κλείσει στο γραφείο ή στο μπάνιο για ώρες με μια κατηγορηματική απαίτηση να ανοίξει αμέσως και να "τακτοποιήσει τα πάντα". Αυτή η συμπεριφορά σπάνια βοηθά στην υπέρβαση μιας οικογενειακής κρίσης.
- απειλήστε ότι εάν ο σύζυγός σας δεν αναλάβει την πρωτοβουλία να συμφιλιωθεί μέσα σε ορισμένο αριθμό ημερών, θα αποκτήσετε αμέσως ένα εντελώς διαφορετικό αγαπημένο πρόσωπο ή θα αρχίσετε να απατάτε.
- ζητήστε βοήθεια από γονείς, στενούς φίλους (φίλες), ή εργοδότες του «μισού» τους. Συνήθως αυτό γίνεται αντιληπτό από τον ίδιο (αυτήν) ως έναν τρόπο άσκησης πίεσης (και αυτό ακριβώς είναι!) Και επιδεινώνει μόνο την κατάσταση.
Πώς να τα βάζεις σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλή δεύτερη. Κάντε ειρήνη μέσα σε 24 ώρες μετά τον καβγά! Οι έρευνες που έχω κάνει όλα αυτά τα χρόνια δείχνουν πειστικά:
Η συντριπτική πλειοψηφία ανδρών και γυναικών θέλουν να συμφιλιωθούν αμέσως την ημέρα του καυγά. Και αν αυτό είναι έτσι, τότε πρέπει να ταπεινώσετε τον χαρακτήρα σας και ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος ή προσβεβλημένος είστε, πρέπει να συμφιλιωθείτε την ίδια μέρα που έγινε ο καβγάς. Φυσικά, είναι επίσης δυνατό να ανεχτείτε δύο ή τρεις ημέρες μετά από έναν καβγά, αλλά η πιθανότητα είναι πολύ μεγάλη ότι κάποιος από το ζευγάρι σας θα έχει αυτή τη δυσάρεστη επίγευση στην ψυχή του, η οποία αργότερα θα γίνει η αιτία νέων καυγάδων. Σας συμβουλεύω λοιπόν να μην πειραματιστείτε με την προσωπική σας ευτυχία!
Πώς να τα βάζετε σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλευτείτε το τρίτο. Πάρε την πρωτοβουλία για συμφιλίωση
Η οικογένεια είναι ένα ιδιαίτερο μέρος στη Γη όπου άνδρες και γυναίκες μπορούν και πρέπει να είναι ακριβώς αυτό που πραγματικά είναι - χωρίς περιττές στάσεις και την επιθυμία να φαίνονται πιο σημαντικοί από ό, τι πραγματικά είναι. Όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια είναι βαθιά οικεία και δεν συμβαίνουν μπροστά σε όλους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, καυγαδίζοντας στην οικογένειά μας, σε αντίθεση με τις εργασιακές συγκρούσεις, όπου όλοι μας κοιτούν και αξιολογούν τη «πολεμική» συμπεριφορά μας, δεν χρειάζεται να «σταθούμε μέχρι θανάτου» και «να υπερασπιστούμε τη θέση μας όπως και να έχει», ειδικά αν εμείς οι ίδιοι καταλαβαίνουμε ότι κάνουν λάθος
Οι παρατηρήσεις μου δείχνουν:
Σε οικογένειες όπου και οι δύο σύζυγοι είναι σε θέση να κάνουν το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση αμέσως, δεν υπάρχουν πρακτικά κρίσεις και διαζύγια
Επομένως, εάν θεωρείτε τον εαυτό σας ως έναν εντελώς λογικό άνθρωπο και προσπαθείτε να κρατήσετε την οικογένειά σας ενωμένη, μάθετε να κάνετε το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση, ακόμα κι αν νομίζετε ότι είστε εσείς που σας προσέβαλε. Εμπιστευτείτε τις δημοσκοπήσεις και τις παρατηρήσεις μου:
Γίνε ο πρώτος που θα το ανεχτεί και σίγουρα θα εκτιμηθεί. Ακόμα κι αν δεν το λένε δυνατά
Συμπεριφερθείτε στην οικογένειά σας … όπως στην οικογένειά σας! Πάρτε την πρωτοβουλία προς τη συμφιλίωση και το οικογενειακό μέλλον δεν θα σας εξαπατήσει
Πώς να τακτοποιηθείτε σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλευτείτε τον τέταρτο. Μάθετε ακριβώς τι περιμένει ο σύντροφός σας από εσάς
Εδώ μπορείτε να μάθετε λίγο περισσότερα. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι αυτή η συμβουλή γράφτηκε σύμφωνα με την Προσδοκία # 4, η οποία περιελάμβανε δύο πράγματα ταυτόχρονα:
Πρώτον, προκειμένου η ίδια η διαδικασία συμφιλίωσης να λάβει χώρα εντός του χρονικού πλαισίου και σύμφωνα με το σενάριο που έχει σχεδιάσει στο κεφάλι του ο σύντροφός σας.
Δεύτερον, είναι σημαντικό εσείς, ως ο ιδρυτής της συμφιλίωσης, να μην παραδοθείτε όχι μόνο έτσι, αλλά να παραδεχτείτε πλήρως ή τουλάχιστον εν μέρει ότι η άλλη πλευρά έχει δίκιο!
Με βάση αυτό, προκύπτει:
- Γνωρίστε ξεκάθαρα πότε ο σύντροφός σας προτιμά να τα παρατήσετε. Στην πράξη, διαφορετικοί άνθρωποι μπορεί να έχουν εντελώς διαφορετικούς όρους: σε κάποιους αρέσει να τα βάζουν κυριολεκτικά πέντε λεπτά μετά τον καβγά, ενώ άλλοι είναι πεπεισμένοι ότι αν η διαφωνία κράτησε λιγότερο από δύο ή τρεις ημέρες, αυτό σημαίνει ότι τα μέρη είναι έτσι δεν έβγαλε συμπεράσματα και επομένως η έγκαιρη συμφιλίωση είναι απλά χωρίς νόημα! (Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να σας πει τις αγαπημένες ημερομηνίες συμφιλίωσης του συντρόφου σας. Πρέπει να τις ορίσετε μόνοι σας! Και είναι καλύτερο να τις προσδιορίσετε από την ανάλυση των προηγούμενων καβγάδων ή την προσωπική επικοινωνία με τον σύντροφό σας σε αυτό το θέμα.
- Κατά τη διάρκεια της συμφιλίωσης, φροντίστε να πείτε ότι με λίγο προβληματισμό, είστε έτοιμοι να παραδεχτείτε ότι ο σύντροφός σας έχει δίκιο σε κάτι. Αυτό το «σε κάτι» δεν είναι στην πραγματικότητα τόσο τρομακτικό. Είναι πολύ πιθανό ότι ο σύντροφός σας απλά θα γίνει τόσο ευχαριστημένος που κανείς δεν θα απαιτήσει από εσάς μια σημαντική αλλαγή στη συμπεριφορά ή τις προσεγγίσεις σας!
Πώς να τα βάζετε σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλευτείτε το πέμπτο. Μην συζητάτε μια κατάσταση σύγκρουσης τη στιγμή της συμφιλίωσης! Οι δημοσκοπήσεις μου δείχνουν:
Στους περισσότερους καβγάδες εραστές και συζύγους δεν αρέσει πραγματικά να επιστρέφουν στο θέμα του καυγά κατά τη διάρκεια της συμφιλίωσης
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει απλώς να ξεχάσετε όλα όσα συνέβησαν και να μην επιστρέψετε ποτέ σε αυτό. Φυσικά και όχι! Εξάλλου, εσύ και εγώ θυμόμαστε ότι όσο ανούσιες κι αν φαίνονται οι διαμάχες, στην πραγματικότητα, δεν είναι ποτέ: το ασυνείδητό μας δεν κάνει ποτέ τίποτα για το τίποτα! Ως εκ τούτου, θα πρέπει ακόμα να επιστρέψετε στην εύρεση των πραγματικών αιτιών καυγάδων και αμοιβαίων απραγματοποίητων προσδοκιών.
Ωστόσο, κάντε λίγη υπομονή και κάντε το λίγο αργότερα …
Πώς να τα βάζεις σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλή έξι. Κάντε ειρήνη πολύ συναισθηματικά
Δεδομένου ότι οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες (ειδικά γυναίκες!) Που ερωτήθηκαν θέλουν πραγματικά ότι η στιγμή της συμφιλίωσης ήταν το πιο ευχάριστο και αξέχαστο γεγονός, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να γίνει πολύ συναισθηματικό! Όταν περπατάτε ο ένας στον άλλον με λουλούδια, κέικ ή παγωτό (το πιο σημαντικό, όχι με έναν πλάστη στα χέρια σας) - αφήστε αμέσως μια κραυγή ευτυχίας, ρίξτε ό, τι είχατε στις καραβίδες σας (ο Θεός να τον ευλογεί, με αυτό το κέικ! Το κυριότερο είναι ότι τα καταφέρατε !!!), αγκαλιάστε ο ένας τον άλλον σφιχτά, αγκαλιάστε ο ένας τον άλλον μέχρι να τσαλακωθούν τα πλευρά σας, φιλήστε, αρχίστε να χαϊδεύετε ο ένας τον άλλον στα μαλλιά ή την πλάτη και μπορεί ακόμη και να κλάψετε λίγο! Ξέρετε: δεν μπορείτε να χαλάσετε το χυλό με βούτυρο!
Πώς να τακτοποιηθείτε σωστά μετά από καυγάδες - Συμβούλιο Έβδομο. Εξηγήστε στον σύζυγό σας γιατί αποφασίσατε ακόμα να κάνετε make up
Όταν προκύπτει το ερώτημα σχετικά με την ανάγκη να τα βάλουμε μετά από έναν καβγά, κάθε άντρας και κάθε γυναίκα θέλει πραγματικά να μάθει δύο πράγματα:
- εξακολουθούσε να τον εκτιμά!
- αποφασίζοντας να καλέσετε πρώτα, ο συνεργάτης το κάνει ειλικρινά και δεν προσπαθεί να λύσει τα οικονομικά του, τα επαγγελματικά του ή τα προσωπικά του προβλήματα σε βάρος σας. Για το λόγο αυτό, στον μονόλογο που πρέπει να συνθέσετε πριν αρχίσετε να φτιάχνετε, πρέπει να υπάρχει:
- τελικά κατάλαβες και μάλιστα ένιωσες τι καλός άνθρωπος ζεις και επικοινωνείς όλο αυτό το διάστημα!
- δεν χρειάζεσαι απολύτως τίποτα από αυτόν (αυτήν), εκτός από το ότι αυτό το άτομο που λατρεύεις τόσο πολύ (απλά δεν το δείχνεις πάντα καλά!) Μένεις πάντα μαζί σου!
Σίγουρα μπορώ να σας διαβεβαιώσω: σίγουρα θα λειτουργήσει!
Όγδοη συμβουλή. Πείστε τον σύζυγό σας ότι ήσασταν πολύ κακός χωρίς αυτόν (αυτήν)
Αυτό το σημείο δεν είναι καθόλου συνέχεια του προηγούμενου σημείου. Στην έβδομη παράγραφο, αφορούσε κυρίως εκείνα τα λόγια και τις πράξεις που λειτουργούν στο επίπεδο του μυαλού του συντρόφου σας. Τώρα είναι η ώρα να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά του! Όσο πιο τολμηρά παραδέχεστε ότι έχετε ξεχάσει εντελώς πώς να κάνετε χωρίς τον αγαπημένο σας, τόσο πιο γρήγορα θα κάνετε ειρήνη!
Πώς να τακτοποιηθείτε σωστά μετά από καυγάδες - Συμβούλιο του ένατου. Πείστε τον σύζυγό σας ότι ήταν πολύ κακός χωρίς εσάς
Μάλλον παρατηρήσατε τη διαφορά μεταξύ της όγδοης και της ένατης παραγράφου. Στην πρώτη περίπτωση, πείσατε το καβγά σας "μισό" ότι ο καυγάς ήταν κακός για εσάς, αλλά τώρα πρέπει να είστε πεπεισμένοι ότι η σύγκρουση ήταν εξίσου κακή και για εκείνον (αυτήν)! Και αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο σε εκείνες τις οικογένειες όπου μετά από έναν καβγά τους αρέσει να παίζουν «αθόρυβα» για αρκετές ημέρες ταυτόχρονα.
Δηλαδή, ένας σύζυγος που πρόκειται να συμφιλιωθεί θα πρέπει σίγουρα να πείσει τον σύντροφό του ότι:
- Στην πραγματικότητα, (α) υπέφερε πολύ χωρίς εσάς.
- βαριόταν χωρίς εσάς και δεν είχε κανέναν να πάει στον κινηματογράφο, σε ένα καφενείο ή να πάει μια βόλτα.
- Το γεγονός ότι (α) έχει ήδη αρχίσει να συνηθίζει να ζει χωρίς επικοινωνία μαζί σας είναι απλά μια βραχυπρόθεσμη και εξαιρετικά επικίνδυνη ψευδαίσθηση … Τεχνικά, αυτό επιτυγχάνεται με δύο μεθόδους: Δύο τεχνικές για να πείσετε τον σύντροφό σας ότι ήταν πολύ κακός κατά τη διάρκεια του χωρισμού σας. Τεχνική # 1. Προσφέρετε ένα εκτεταμένο πολιτιστικό πρόγραμμα.
Όταν πηγαίνετε για συμφιλίωση, πρέπει απλώς να προσφέρετε αμέσως στον σύντροφό σας μια σειρά ψυχαγωγικών, πολιτιστικών ή ψυχαγωγικών δραστηριοτήτων! Και το ίδιο το γεγονός της ανακοίνωσης ολόκληρης της λίστας θα του δείξει ότι είναι πολύ πιο ενδιαφέρον μαζί σου παρά χωρίς εσένα!
Αριθμός υποδοχής 2. Ζεσταίνετε τεχνητά συναισθηματικά τον σύντροφό σας, λέγοντας για τα βάσανά σας κατά την περίοδο ενός παρατεταμένου καυγά, που αναβιώνει άθελά του στη μνήμη του τα δικά σας βάσανα τις πρώτες μέρες του καυγά. Και τα έχουν όλοι
Ωστόσο, δεδομένου ότι τις περισσότερες φορές συμβαίνει ότι μέχρι τη στιγμή της συμφιλίωσης, η κύρια ταλαιπωρία του συντρόφου σας είναι ήδη στο παρελθόν, τότε η μόνη διέξοδος για εσάς είναι να ξυπνήσετε τις αναμνήσεις του (της) από τα παλαιά δεινά του στην απουσία σου …. Και για αυτό πρέπει να του πεις για τη δική σου ταλαιπωρία, πώς να «φωτίσεις» συναισθηματικά τον σύντροφό σου.
Τη στιγμή της συμφιλίωσης των συζύγων μετά από έναν παρατεταμένο καυγά, δεν μπορεί κανείς να σώσει τα συναισθήματα
Εάν ο σύζυγος «ζεσταθεί» συναισθηματικά, τότε οι πιθανότητες της επόμενης σύγκρουσης θα μειωθούν σημαντικά.
Πώς να τα βάζεις σωστά μετά από καυγάδες -Συμβουλή δέκα. Πείστε τον σύζυγό σας ότι εξακολουθείτε να είστε η οικογενειακή του ιδιοκτησία
Όποιος το αρνείται, πρέπει να καταλάβουμε:
Η αγάπη και οι οικογενειακές σχέσεις βασίζονται απαραίτητα στην αίσθηση της ιδιοκτησίας του ενός ατόμου στο άλλο
Επομένως, τη στιγμή της συμφιλίωσης, είναι θεμελιωδώς σημαντικό να καταστείλετε και να σβήσετε τη φυσική ζήλια του συντρόφου, να τον πείσετε ότι κατά τη διαμάχη σας δεν αλλάξατε δεξιά και αριστερά και το ζευγάρι σας δεν μετατράπηκε σε ερωτικό τρίγωνο. Σε γενικές γραμμές, σας συμβουλεύω να αξιοποιήσετε στο έπακρο τη μαγική έννοια της φράσης "είμαι ο εαυτός σου (εγώ)"! Όσο πιο συχνά επαναλαμβάνετε κάτι ηλίθιο, όπως "Η γάτα σας έλειψε πολύ …", τόσο πιο γρήγορα θα ξεπεράσετε κάποια αποξένωση που φυσικά προκύπτει από τη ζήλια. Και κατά την κανονική επικοινωνία, όλοι οι σύζυγοι μπορούν να συμβουλευτούν: Όσο πιο συχνά λέτε στον σύντροφό σας «σε σκεφτόμουν», τόσο λιγότερους καυγάδες και διαφωνίες θα έχετε!
Και με τις τρεις αυτές τεχνικές, σίγουρα θα πετύχετε! Σας δίνω μια καλή εργαλειοθήκη για έγκαιρη καταστολή ή σωστή έξοδο από οικογενειακές συγκρούσεις. It'sρθε η ώρα να αφήσετε την τσουγκράνα στην άκρη και να πάτε αγκαλιά!
Με εκτιμιση, Αντρέι Ζμπερόφσκι, οικογενειακός ψυχολόγος.
Συνιστάται:
Ένα παιδί μετά από μια πανδημία: ποιος είναι ο σωστός τρόπος για να βγείτε έξω; Συμβουλές οικογενειακής ψυχολόγου
Το κύμα μολύνσεων COVID-19 έχει αρχίσει επιτέλους να υποχωρεί. Σε πολλές περιοχές της Ρωσίας, το καθεστώς αυτο-απομόνωσης έχει ήδη ακυρωθεί, κάπου έχει αποδυναμωθεί αισθητά. Ενήλικες και παιδιά, με το χαμόγελο στα χείλη, βγήκαν ξανά στους δρόμους.
Μπορώ να κάνω ένα διάλειμμα;! Πού είναι το τέλος της κούρασης στο δρόμο προς τον στόχο και πώς να επιβιώσετε στον ξέφρενο αγώνα της ζωής
Είχες ένα αίσθημα ατελείωτης κούρασης, όταν δεν έχεις αρκετή δύναμη για τίποτα και το μόνο που θέλεις είναι να ξαπλώσεις και να μην κάνεις τίποτα για να μην σε ενοχλεί τίποτα και τελικά να κάνεις ένα διάλειμμα από τον τρελό αγώνα; Ένας αγώνας που διαρκεί χρόνια, όταν νιώθεις σαν σε τρενάκι, μόλις τελείωσες όλες τις δουλειές σου και πρέπει να τρέξεις ξανά και να κάνεις κάτι.
💥 ΠΑΙΔΙΚΟ, ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΙ ΧΟΡΜΟΝΕΣ. 💥 ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ - Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΑΣ ΘΑ ΒΡΕΙΤΕ ΣΤΟ ΑΡΘΡΟ. 💥 IPSΥΧΟΛΟΓΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
Χωρίς παιδιά, προσωπική μοναξιά και ορμόνες. Αυτό το άρθρο γράφτηκε από εμένα ειδικά για όσους επιθυμούν να κατανοήσουν το φαινόμενο του "Childfree" στη σύγχρονη κουλτούρα, για να κατανοήσουν την ψυχολογία αυτών των ανθρώπων. Αλλά ειδικά για τις σεβαστές γυναίκες και άντρες χωρίς παιδιά
Με (α) με εκνευρίζει ή πώς είναι σωστό να μαλώνω; Πώς να βγείτε από καυγάδες
Κάθε καυγάς που τελειώνει με μια επιτυχημένη συμφιλίωση θα σας βοηθήσει να έρθετε πιο κοντά με τον σύντροφό σας. Αμέσως κατά τη διάρκεια ενός καυγά, η συναισθηματική ένταξη είναι σίγουρα απαραίτητη - ορκιστείτε, εκφράστε δυσαρέσκεια, μην σιωπήσετε και μιλήστε για τα συναισθήματά σας (θυμός, δυσαρέσκεια, εκνευρισμός, επιθυμία να αλλάξετε κάτι).
Πέντε συμβουλές για να βελτιώσετε τον γάμο σας μετά από 10 χρόνια
Η λέξη «όχι» πρέπει να εμφανίζεται στη σχέση Μερικά ζευγάρια θα μπορούσαν να επαναλάβουν, μαζί με τους ήρωες του Jonathan Safran Foer: "Η ζωή ήταν σε πλήρη εξέλιξη γύρω μας, αλλά όχι μεταξύ μας". Εάν η σχέση σας δεν είναι η πρώτη χρονιά, τότε πιθανότατα συναντήσατε τέτοιες σκέψεις:
