Πέντε συμβουλές για να βελτιώσετε τον γάμο σας μετά από 10 χρόνια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Η λέξη «όχι» πρέπει να εμφανίζεται στη σχέση

Μερικά ζευγάρια θα μπορούσαν να επαναλάβουν, μαζί με τους ήρωες του Jonathan Safran Foer: "Η ζωή ήταν σε πλήρη εξέλιξη γύρω μας, αλλά όχι μεταξύ μας". Εάν η σχέση σας δεν είναι η πρώτη χρονιά, τότε πιθανότατα συναντήσατε τέτοιες σκέψεις: "ο γάμος μου είναι βαρετός", "δεν έχει απομείνει ούτε μια σταγόνα πάθους", "Δεν αισθάνομαι συναισθηματική εγγύτητα μαζί του / της", «Η σεξουαλική μας ζωή μοιάζει με ταξίδι στο Μπαλί - μία φορά το χρόνο», «δεν με εκτιμά, αν με εκτίμησε, τότε τουλάχιστον απάντησε σε στοιχειώδη αιτήματα», «Νιώθω ότι ο γάμος μας έφτασε στο τέλος του "," ζούμε σαν "By" - δεν συναντιόμαστε, δεν μιλάμε για συναισθήματα όπως πριν. είμαστε σαν δύο άγνωστοι στο μετρό που ταξιδεύουν μόνο με την ίδια άμαξα »,« Μου αρέσει η συνάδελφός μου στη δουλειά, το στήθος της είναι πιο πυκνό και η φιγούρα της γυναίκας μου έχει αλλάξει »,« αν μπορούσε να σφίξει το στομάχι του ». Σας είναι γνωστές αυτές οι σκέψεις; Έχετε ακούσει παρόμοιο εσωτερικό μονόλογο;

Κατά τη διάρκεια ψυχολογικών διαβουλεύσεων με πελάτες, διαπίστωσα ότι η υπέρβαση της κρίσης των 10 ετών στο γάμο απαιτεί πολύ περισσότερη προσπάθεια από ό, τι στην αρχή της οικογενειακής ζωής.

Ας πάρουμε ως βάση την ακόλουθη περιοδικότητα στις σχέσεις:

1. Οι άνθρωποι παντρεύονται.
2. Γεννούν παιδιά.
3. Δουλεύουν πολύ.
4. Τα παιδιά μεγαλώνουν.
5. Μεγαλώστε και φύγετε από το σπίτι.

Περίπου 10 χρόνια περνούν μέχρι το τέταρτο στάδιο. Μέχρι αυτή τη στιγμή, μπορείτε να διαπιστώσετε ότι το πάθος στη σχέση έχει υποχωρήσει και η άβυσσος διευρύνεται αόρατα. Γιατί; Στα πρώτα τέσσερα στάδια, κατά κανόνα, η γυναίκα είναι απασχολημένη με το παιδί, ο σύζυγος - κερδίζοντας χρήματα. Στο τρίτο στάδιο, η παρεξήγηση εντείνεται επίσης, αφού: α) και οι δύο είναι απασχολημένοι με τη δουλειά. β) ο καθένας έχει τις δικές του ευθύνες. γ) η εργασία γίνεται σταδιακά ένα δεύτερο σπίτι, και ίσως το πρώτο. Αυτό αποξενώνει συναισθηματικά τον σύζυγο και οι αλληλεπιδράσεις καταλαμβάνουν πολλή ενέργεια. Ειδικά εάν ένας από τους συζύγους αρρωστήσει, επηρεάζει σοβαρά τη σχέση. Φανταστείτε να προσπαθείτε να περπατήσετε μόνο με το ένα πόδι. Το φορτίο σε έναν από τους συζύγους αυξάνεται σημαντικά. Εάν δεν κάνετε τίποτα στα τέσσερα πρώτα στάδια, τότε, φτάνοντας στο πέμπτο, βρίσκετε ένα πλήρες κενό. Υπάρχουν περιπτώσεις που οι σύζυγοι ξεπέρασαν αυτό το δύσκολο στάδιο και χώρισαν.

Πώς διατηρείτε λοιπόν μια υγιή σχέση με τον σύντροφό σας

1. Εξετάστε τους ρόλους που παίζετε στο γάμο. Ο ρόλος του κάθε συντρόφου διαμορφώνεται στην αρχή του γάμου. Υπάρχουν διαφορετικά κίνητρα για τη δημιουργία σχέσεων: «Θέλω να βοηθήσω / σώσω έναν άλλο από τη μοναξιά», «Νιώθω φόβο να είμαι μόνος, οπότε δεν είπα όχι» … Από ποια κίνητρα καθοδηγήθηκες; Οι ρόλοι που επιλέχθηκαν στην αρχή μιας συζυγικής σχέσης μοιάζουν με την κίνηση ενός τρένου στις ίδιες γραμμές. Κάποτε μια γυναίκα σε μια διαβούλευση είπε: "Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι είχα συνηθίσει να κάνω τα πάντα για τον άντρα μου" και αυτός, με τη σειρά του, συνήθισε να περιμένει μια πρωτοβουλία από τη γυναίκα του. Στο γάμο, δεν πρέπει να υπάρχει ρόλος ως μητέρα για τον σύζυγο ή πατέρα για γυναίκα. Θυμηθείτε ότι οι αρχικά επιλεγμένοι ρόλοι είναι πάντα στη δεδομένη κατεύθυνση του δέντρου του γάμου σας. Μην τραβάς τα πάντα πάνω σου. Ο λόγος φορτίου μεταξύ των συζύγων πρέπει να είναι 50/50. Αν είναι, για παράδειγμα, 90/10 - θα κουραστείτε, θα αισθανθείτε εξαντλημένοι, καμένοι.
2. Λύστε μακροχρόνια προβλήματα και μάθετε να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον. Η συγχώρεση στις σχέσεις είναι σαν μια άβυσσος απύθμενου που μεγαλώνει με καταστροφικούς ρυθμούς. Η συγχώρεση είναι ένας ημιτελής διάλογος. Ποια είναι λοιπόν η θέση στην κοινωνία, η ευημερία, η εμφάνιση της επιτυχίας, εάν είναι δύσκολο για τους συζύγους να επικοινωνήσουν; Θυμηθείτε, οι καλοί άνθρωποι δεν κάνουν λιγότερα λάθη - απλά ξέρουν πώς να ζητήσουν συγνώμη.
3. Ξεκινήστε να περνάτε χρόνο μαζί, μοιράζοντας ενδιαφέροντα. Για μια αρμονική σχέση, απαιτείται αμοιβαία και ενεργή συμμετοχή στην επικοινωνία. Κάντε κάτι μαζί. Τουλάχιστον - να περπατήσετε και να συνομιλήσετε μαζί. Εάν αποφεύγετε τις δυσκολίες στη σχέση, τότε αποφεύγετε να λύσετε το πρόβλημα. Μη διστάσετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας: για το τι δεν σας αρέσει στη σχέση σας, για τις συγκρούσεις που συμβαίνουν όλο και πιο συχνά, για το γεγονός ότι το σεξ έχει πάψει να σας φέρνει ευχαρίστηση και ίσως ποτέ δεν έχετε παραδεχτεί ότι δεν το έχετε κάνει έζησε έναν οργασμό - και κάτι πρέπει να γίνει γι 'αυτό. Θυμηθείτε το μοτίβο: εάν περνάτε λιγότερο χρόνο με τον σύζυγό σας, θα αρχίσετε να περνάτε περισσότερο χρόνο με συναδέλφους στη δουλειά, στα ταξίδια και στις προπονήσεις με ακριβώς ανάλογους όρους.
4. Μιλήστε με τον σύντροφό σας τουλάχιστον τρεις φορές την ημέρα για το πώς αισθάνεστε. Για τι μιλαω; Με τον καιρό συνηθίζουμε να λέμε αυτό που ο άλλος θα ήθελε να ακούσει από εμάς. Ο λόγος είναι ο φόβος να ακουστεί η κραυγή του συζύγου ή να προσβληθεί ο σύζυγος. φόβος να παραδεχτώ ότι έχω χάσει τον εαυτό μου εδώ και αρκετά χρόνια. Αυτή η συμπεριφορά γεννά πολλούς άλλους φόβους και ανησυχίες, οι κρίσεις πανικού δεν είναι σπάνιες. Πείτε ο ένας στον άλλον την αλήθεια για τα συναισθήματά σας. Εάν δεν σας αρέσει να κάνετε αυτό που σας προσφέρεται, πείτε μου γι 'αυτό. Η λέξη "όχι" πρέπει να εμφανίζεται στη σχέση. Το να λες πάντα «ναι» σημαίνει να πηγαίνεις με τη ροή, να πηγαίνεις χωρίς εσωτερική συναίνεση, απόφαση σου.
5. Ικανοποιήστε ο ένας τις ανάγκες του άλλου. Ακούω. Ελέγξτε αν καταλάβατε σωστά. Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας κάθε μέρα: Γνωρίζω τις ανάγκες της γυναίκας / του συζύγου μου. μπορώ να μιλήσω ανοιχτά για ανάγκες; Ποιο ήταν το τελευταίο αίτημα που δεχτήκατε; Οταν ήταν? Τι συζητάει ο σύζυγός σας εδώ και τρεις μήνες και συνεχίζετε να το αναβάλλετε για αύριο;

Εάν αρχίσετε να κάνετε αυτές τις συμβουλές ως εργασίες, θα επιτύχετε μια ποιοτική σχέση που θα διαρκέσει όλα τα χρόνια του γάμου σας. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω τις λέξεις από το μυθιστόρημα του Foer Εδώ είμαι, το οποίο περιγράφει τη ζωή μιας οικογένειας στην οποία η σχέση άρχισε να καταρρέει: «Ο μόνος τρόπος για να κρατήσετε κάτι κοντά είναι να το κρατήσετε. Συνδέομαι. Να χτυπήσεις στο έδαφος, όπως ο Ιακώβ ενός αγγέλου, και να μην το αφήσεις να ξεφύγει. Αυτό που δεν παλεύεις πια, σου λείπει. Η αγάπη δεν είναι ειρήνη. Η αγάπη είναι αγώνας ».