Κόρες-μαμάδες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Παρατήρησα από την παιδική μου ηλικία ότι μετανιώνω και αγαπώ τη μητέρα μου περισσότερο από υπακοή και φόβο. Πάντα υπάκουα και φοβόμουν τη γιαγιά μου από την πλευρά του πατέρα μου, ήθελα να φροντίσω τη μητέρα μου, να την υποστηρίξω. Υπερασπίστηκα τη μητέρα μου από τον μπαμπά μου, που ήταν αλκοολικός, σπούδαζε καλά, ασχολιόταν με τον αθλητισμό και γενικά ήταν το «σωστό» παιδί από πολλές απόψεις, έτσι ώστε η μητέρα μου να μην προκαλεί κανένα πρόβλημα. Το μειονέκτημα αυτού ήταν ότι έλυσα όλα μου τα προβλήματα και ήμουν μόνος μαζί τους - ούτε που μου πέρασε από το μυαλό ότι αν κάτι δεν μου άρεσε ή φοβόμουν, δυσάρεστο, επώδυνο, θα μπορούσα να πάω στη μητέρα μου στην παιδική μου ηλικία., αλλά ήμουν πάντα έτοιμος να δεχτώ τη μητέρα μου με το ίδιο.

Είναι ενδιαφέρον ότι η μητέρα μου ήταν ακόμη ευχαριστημένη με μια τέτοια πορεία πραγμάτων και, ίσως, είδε ακόμη και ότι ένιωθα άσχημα, αλλά δεν της πέρασε από το μυαλό ότι έπρεπε να με ρωτήσει, να μετανιώσει, να με παρηγορήσει ή, σε ακραίες περιπτώσεις, πηγαίνετε κάπου, μιλήστε σε κάποιον για να προστατέψετε το παιδί σας. Συνεχίστηκε έτσι στη σχέση μας μαζί της: Είμαι πιο ανεξάρτητη, πάντα νοιάζομαι για τη μητέρα μου, δεν την επιβαρύνω με τα προβλήματά μου, και είναι πιο αδύναμη και πιο ανυπεράσπιστη, με συμβουλεύει πρόθυμα σε όλα τα θέματα και δεν το κάνει καν πρέπει να ρωτήσω, τρέχω μόνος μου και αποφασίζω για τα προβλήματά της. Αυτή η κατάσταση των πραγμάτων μου φάνηκε τόσο φυσική και σωστή, ένιωσα καλή κόρη και ήμουν περήφανη για τον εαυτό μου, πάντα καταδίκαζα τον αδερφό μου που βοήθησε τη μητέρα μου μόνο κατόπιν αιτήματος μου και όχι με δική μου πρωτοβουλία.

Πόσο καταπληκτικό ήταν την τέταρτη δεκαετία, με μεγάλη δυσκολία στην ψυχοθεραπεία, να ανακαλύψω στον εαυτό μου την ανάγκη να είμαι απλώς μια κόρη, να τρέχω στη μητέρα μου για υποστήριξη και παρηγοριά. Πόσο μέσα στη δίψα μου για αυτή την υποστήριξη και παρηγοριά έχει συσσωρευτεί σε όλη μου τη ζωή! Wantedθελα απλώς να θάψω το πρόσωπό μου στον ώμο της μητέρας μου και να λυγώ, να λυγώ και να λυγώ … Πόσο δύσκολο ήταν για μένα να περάσω τη ζωή και να αντιμετωπίσω όλες τις δοκιμασίες χωρίς τη στήριξη της μητέρας μου πίσω από την πλάτη ή μέσα μου … Τελικά, αν η μητέρα μου δεν μπορούσε να με στηρίξει και να με προστατέψει στην παιδική ηλικία, τότε το δικό μου ενήλικο τμήμα δεν μπορεί να υποστηρίξει και να προστατέψει το εσωτερικό τμήμα του παιδιού μου όταν το χρειάζεται.

Έτσι λειτουργεί η ανεστραμμένη ή αντίστροφη σχέση μητέρων και θυγατέρων, όταν η μητέρα παίζει το ρόλο της κόρης της βιολογικής κόρης της και η κόρη, αντίστοιχα, είναι η λειτουργική μητέρα της βιολογικής μητέρας της. Τέτοιες σχέσεις είναι ισχυρές και αξιόπιστες, εγκεκριμένες από άλλους. Λοιπόν, φυσικά: τελικά, είναι τόσο καλή κόρη, φροντίζει τόσο πολύ τη μητέρα της, όλοι θα είχαν τέτοιες κόρες. Όλοι είναι ικανοποιημένοι και χαρούμενοι μέχρι η κόρη να αντιληφθεί τις βαθύτερες συναισθηματικές της ανάγκες.

Αυτές οι σχέσεις είναι δυσλειτουργικές, επειδή παραβιάζουν τη φυσική τάξη της φύσης: μια μητέρα στη σχέση της με την κόρη της είναι υπεύθυνη για τον εαυτό της και φροντίζει την κόρη της χωρίς να την επιβαρύνει με τα προβλήματά της, το καθήκον της κόρης είναι να μεγαλώσει, να χωρίσει από τη μητέρα της, στηριζόμενος στην υποστήριξή της όταν ήταν απαραίτητο. Συχνά, μια τέτοια σχέση μητέρας-κόρης ανατρέπεται υπό την επίδραση κάποιου έντονου στρες για όλη την οικογένεια, στην οποία η μητέρα αποδείχθηκε αδύναμη, πληγωμένη από τη μοίρα, πολύ ευάλωτη. Για παράδειγμα, η γιαγιά μου έχασε δύο μικρούς γιους στον πόλεμο, ο παππούς μου δεν ήταν εκεί - πολέμησε και η μητέρα μου, ως η μόνη μεγαλύτερη κόρη που επέζησε, έγινε το στήριγμα και η υποστήριξή της. Το σενάριο μιας αντίστροφης σχέσης μεταξύ μητέρας και κόρης μεταφέρεται συχνά από γενιά σε γενιά - αποδεικνύεται ότι το γεννημένο κορίτσι παίρνει τη κενή θέση της λειτουργικής μητέρας της μητέρας της. Έτσι, στην οικογένειά μου, η μητέρα μου ήταν λειτουργική μητέρα της γιαγιάς μου και, κατά συνέπεια, έπρεπε να γίνω λειτουργική μητέρα για τη μητέρα μου.

Ένας άλλος, συνηθέστερος, λόγος για τον οποίο ένα παιδί αναλαμβάνει το ρόλο του γονέα για τους γονείς του είναι η δυσλειτουργία του οικογενειακού συστήματος στον τομέα των σχέσεων μεταξύ των γονέων. Οι άλυτες συγκρούσεις μεταξύ πατέρα και μητέρας αφορούν παιδιά προκειμένου να συγκρατηθούν εντάσεις που μπορεί να οδηγήσουν σε βλάβη ή να προστατεύσουν τον έναν γονέα έναντι του άλλου, να τον φροντίσουν, δηλαδή,εκτελέσει μια γονική λειτουργία σε σχέση με αυτόν. Για παράδειγμα, στην οικογένειά μου, η μητέρα μου σίγουρα χρειαζόταν προστασία και απόσπαση της προσοχής από προβλήματα με έναν αλκοολικό μπαμπά, και το αντιμετώπισα καλά, αναλαμβάνοντας το ρόλο της λειτουργικής μητέρας της. Σε μια μεγάλη οικογένεια, συμβαίνει ότι η γονική λειτουργία του παιδιού (συχνότερα από το μεγαλύτερο, αλλά καθόλου απαραίτητο) επεκτείνεται όχι μόνο, για παράδειγμα, στη μητέρα, αλλά και στα επόμενα παιδιά, τότε παραβιάζεται η οικογενειακή ιεραρχία και η μητέρα γίνεται λειτουργική αδελφή για τα υπόλοιπα παιδιά. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν μπορεί να τα αντιμετωπίσει και καταφεύγει πάντα στη βοήθεια της μεγαλύτερης κόρης της στην ανατροφή των μικρότερων παιδιών.

Τι κακό;

Γιατί μια τέτοια σχέση με μια μητέρα είναι επικίνδυνη για μια ενήλικη γυναίκα; Πρώτα απ 'όλα, το γεγονός ότι μεγάλωσε, συνδέεται έντονα με το εσωτερικό μέρος της "μητέρας" της, και ως εκ τούτου ήταν συναισθηματικά, και μερικές φορές σωματικά, υπερφορτωμένο πέρα από τις δυνατότητές της στην παιδική ηλικία - εξ ου και η τάση της να αναλαμβάνει περιττή ευθύνη (ή υπερευθυνότητα), αλλά ταυτόχρονα, υψηλό άγχος και μια τάση να ελέγχει τη ζωή της και των ανθρώπων γύρω της. Το παιδικό της μέρος δεν είχε υποστήριξη, προστασία, ζεστασιά, φροντίδα και το εσωτερικό γονεϊκό της μέρος δεν είναι σε θέση να δώσει το ίδιο στο εσωτερικό παιδικό της μέρος. Ως εκ τούτου, αντιμετωπίζει συχνά δυσκολίες με επαρκή εκτίμηση και αποδοχή των δικών της περιορισμών - με απλό τρόπο, στη ζωή απαιτεί επίμονα από τον εαυτό της αυτό που δεν μπορεί να κάνει, αυτό που βρίσκεται πέρα από την ευθύνη της. Στη ζωή, είναι πιο συγκεντρωμένη σε αυτό που χρειάζεται και όχι σε αυτό που θέλει αυτή τη στιγμή, οπότε είναι επιρρεπής σε καταθλιπτικές καταστάσεις.

Μια τέτοια γυναίκα θα πρέπει να έχει πολλή συγκρατημένη ή καταπιεσμένη δυσαρέσκεια και θυμό προς τους γονείς της για χρήση και υπερφόρτωση στην παιδική ηλικία. Αντ 'αυτού, στρέφοντας αυτή την ενέργεια στον εαυτό της, συχνά αισθάνεται ένοχη ενώπιον της οικογένειάς της. Μια τέτοια κόρη παραμένει εσωτερικά συνδεδεμένη με τη μητέρα της όλη τη ζωή της, αν και μπορεί να έχει συγκρουσιακή σχέση μαζί της, επειδή δεν είχε την ευκαιρία να χωρίσει πραγματικά από τη μητέρα της. Άλλωστε, για να χωρίσετε, πρέπει να είστε στη θέση ενός αναπτυσσόμενου παιδιού και η θέση των γονέων δεν συνεπάγεται κανένα χωρισμό.

Επιπλέον, μια τέτοια γυναίκα μπορεί να έχει δυσκολίες να γεννήσει παιδιά, επειδή έχει ήδη τουλάχιστον ένα παιδί - αυτή είναι η μητέρα της! Αυτή η εμπειρία αφήνει ένα αποτύπωμα στην ικανότητα και την επιθυμία της να αποκτήσει δικά της παιδιά. Χωρίς να περάσει από τη διαδικασία του χωρισμού από τους γονείς της, παραμένει ένα παιδί μέσα της και η ανάγκη της να συνεχίσει να είναι παιδί είναι ισχυρότερη από την ανάγκη της να γίνει μητέρα. Πώς μπορεί να γεννήσει ένα παιδί, γιατί τα παιδιά δεν έχουν παιδιά. Perhapsσως δεν είναι έτοιμη για μητρότητα επίσης επειδή πρόκειται να γίνει μητέρα ενός μωρού, κάτι που έρχεται σε πλήρη αντίθεση με τον συνηθισμένο ρόλο της μητέρας της ενήλικης μητέρας της. Η ψυχή μιας τέτοιας γυναίκας μπορεί να αντισταθεί ασυνείδητα σε μια τέτοια δραστική αλλαγή και σε ένα τόσο ισχυρό πρόσθετο φορτίο. Εάν δεν πραγματοποιηθεί η «αντίσταση» να κάνει δικά της παιδιά, τότε η γυναίκα υποφέρει πολύ, γιατί η μητρότητα είναι φυσική για εκείνη από τη γέννηση, αυτός ο ρόλος είναι πολύ κοντά της. Μπορεί ειλικρινά να μην καταλαβαίνει γιατί αδυνατεί να μείνει έγκυος.

Εν τω μεταξύ, η κόρη, που «υιοθέτησε» τη μητέρα της, αισθάνεται ότι είναι απαραίτητη, σωστή και σημαντική σε μια τέτοια σχέση. Είναι περήφανη για τον εαυτό της και λαμβάνει υψηλή θετική ανατροφοδότηση από τους άλλους επειδή είναι καλή κόρη και παράδειγμα προς μίμηση. Η υπευθυνότητα και η αξιοπιστία που είναι εγγενείς σε αυτήν την βοηθούν να επιτύχει τα ύψη της ζωής και τη συμπάθεια των άλλων, όπου κι αν βρίσκεται.

Τι γίνεται με τη μαμά;

Η μαμά ωφελείται από μια τέτοια σχέση; Με την πρώτη ματιά, ναι! Αν φαίνεστε καλύτερα, καθόλου, επειδή δεν ήθελε ζεστασιά, αγάπη, φροντίδα και υποστήριξη από την κόρη της όλη της τη ζωή, αλλά από τη μητέρα της (γιαγιά της κόρης) ή από τον σύζυγό της, το οποίο, δυστυχώς, για κάποιο λόγο, δεν μπορούν να της δώσουν. Οι ανησυχίες των γονέων, των συζύγων και της κόρης είναι τελείως διαφορετικές και πέφτουν σε διαφορετικά μέρη μέσα στην ψυχή, το ένα δεν μπορεί να αντικαταστήσει το άλλο. Η ψυχή μας είναι τόσο τακτοποιημένη που εδώ και χιλιάδες χρόνια έχει καθοριστεί μια τέτοια τάξη σχέσεων, ώστε ο προγονός είναι υπεύθυνος για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του για τον γονέα και ο γονέας για το παιδί, ο σύζυγος είναι υποχρεωμένος να βοηθήσει και φροντίστε τον σύζυγο και όχι το παιδί. Το ερώτημα εδώ δεν είναι ποιος κάνει περισσότερο για ποιον και τι, αλλά μια βαθιά εσωτερική κατανόηση του ποιος οφείλει ποιον και πότε, ποιος είναι υπεύθυνος για ποιον. Επιπλέον, στην περίπτωση που η αντίστροφη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης σχετίζεται με ένταση μεταξύ μητέρας και συζύγου, τότε, ενώ συνεχίζει να υποστηρίζει το "γονικό της κόρης", η μητέρα δεν συναντά πρόσωπο με πρόσωπο με αυτήν την ένταση και συνεχίζει να παραμένει δυστυχισμένη, στερώντας την ευκαιρία να αλλάξει αυτές τις σχέσεις ή να βρει άλλους που είναι πιο ευτυχισμένοι γι 'αυτήν.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οποιαδήποτε σχέση, συμπεριλαμβανομένων των αντίστροφων, υποστηρίζεται και από τις δύο πλευρές: τόσο η μητέρα όσο και η κόρη παίζουν τους συνηθισμένους, αν και ανεστραμμένους, ρόλους τους. Ταιριάζουν μεταξύ τους σαν κλειδί για μια κλειδαριά. Η σχέση τους είναι μια πολύ σταθερή δομή. Εάν ένας από αυτούς σταματήσει ξαφνικά να ενεργεί σύμφωνα με τον συνηθισμένο ρόλο, το ζευγάρι μπαίνει σε κρίση σχέσης, επειδή ο δεύτερος ειλικρινά δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς πήγε στραβά και γιατί.

Τι να κάνω?

Πώς μπορείτε να ελέγξετε τι είδους σχέση έχετε με τη μητέρα σας; Απαντήστε στις ακόλουθες δύο ερωτήσεις:

1. Σε περίπτωση οποιασδήποτε δυσάρεστης κατάστασης στην οποία βρίσκεστε, οι συνηθισμένες ενέργειές σας είναι να μην το πείτε στη μητέρα σας, επειδή την σώζετε ή μπορείτε να ανταπεξέλθετε μόνοι σας ή δεν περιμένετε να λάβετε τη συμπάθεια, την υποστήριξή της ή καθόλου βοήθεια;

2. Σε περίπτωση οποιασδήποτε δυσάρεστης κατάστασης στην οποία έχει περιέλθει η μητέρα σας, οι συνήθεις ενέργειές σας είναι να την αμφισβητήσετε, να την υποστηρίξετε ηθικά και οικονομικά, χωρίς να περιμένετε τη μητέρα της να πει τι ακριβώς χρειάζεται;

Εάν απαντήσετε "ΝΑΙ" με δύο απαντήσεις, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι η σχέση σας με τη μητέρα σας είναι αντίστροφη. Τι να κάνω?

1. Αρχίστε να παρατηρείτε πότε και πώς μπαίνετε στον ρόλο της μαμάς για τη μαμά σας. Τι κάνει αυτό που σε ωθεί μέσα σου να συμπεριφέρεσαι σαν τη μητέρα της; Μόλις το παρατηρήσετε, πείτε στον εαυτό σας ότι δεν χρειάζεται να είστε μητέρα για τη μητέρα σας, είστε απλώς η κόρη της, ότι μπορείτε να την βοηθήσετε και να την υποστηρίξετε, αλλά μόνο αν το θέλετε τώρα.

2. Αρχίστε να παρατηρείτε τα συναισθήματά σας όταν είστε σε σχέση με τη μαμά σας. Προσπαθήστε να βρείτε κάτι άλλο εκτός από αγάπη και άγχος. Προτείνω: ψάχνουμε δυσαρέσκεια και θυμό. Όσο δυσάρεστα και αν είναι, προσπαθήστε να τα καταλάβετε, απαντήστε στις ερωτήσεις, πώς αισθάνεστε, σε σχέση με το τι και το γιατί.

3. Συνειδητοποιώντας τα συναισθήματά σας, προσπαθήστε να καταλάβετε τι θέλετε από τη μητέρα σας αυτήν τη στιγμή. Προσπαθήστε να κατανοήσετε την παρόρμησή σας και να την αξιολογήσετε, πόσο ταιριάζει στον ρόλο της κόρης.

4. Όταν η μαμά ψάχνει βοήθεια και υποστήριξη από εσάς, θυμηθείτε ότι δεν χρειάζεται να της τη δώσετε - μπορείτε να της τη δώσετε αν θέλετε, αν είστε σε θέση να την υποστηρίξετε τώρα. Και αν, αντίθετα, χρειάζεστε τη βοήθειά της, έχετε κάθε δικαίωμα να επιμένετε - έχετε προτεραιότητα κατά το δικαίωμα γέννησης.

5. Προσοχή: μην δείξετε αμέσως την επιθετικότητά σας στη μαμά σας. Έχει συνηθίσει να είναι το παιδί σας και μπορεί να μην είναι διατεθειμένη να το πληρώσει, ειδικά αν είναι μεγάλη και με κακή υγεία. Είναι πιο σημαντικό για εσάς να γνωρίζετε τι αισθάνεστε, τι θέλετε, να αποδέχεστε τον εαυτό σας σε αυτά τα συναισθήματα και τις επιθυμίες όπως είναι, παρά να φέρνετε τις παρορμήσεις σας σε μια συγκεκριμένη ενέργεια σε σχέση με τη μητέρα σας.

Θυμηθείτε ότι αν θέλετε, αυτή η σχέση μπορεί να αλλάξει. Αξίζει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας - να μην αναλάβετε το ρόλο της μητέρας σε σχέση με τη μητέρα σας. Τότε ότι αργά ή γρήγορα δεν θα μείνει τίποτα παρά να αφήσεις το ρόλο της κόρης σου και να αναλάβεις τον φυσικό ρόλο της μητέρας σου. Αυτό, κατά κανόνα, δεν είναι εύκολο και απαιτεί πολύ χρόνο, γιατί τόσο η μαμά όσο και εσείς θα πρέπει να κατακτήσετε νέους ασυνήθιστους ρόλους ο ένας για τον άλλον. Αλλά με το δικό μου παράδειγμα, μπορώ να επιβεβαιώσω ότι αυτό είναι δυνατό.