Κόρες και μητέρες. Χρονικά ψυχοθεραπείας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η σχέση με τη μητέρα είναι από τις πιο σημαντικές στη ζωή μας. Ένα από τα πιο σημαντικά καθήκοντα της μητέρας είναι να παρέχει μια αίσθηση βασικής ασφάλειας και τη διαμόρφωση του συναισθηματικού επιπέδου της ανάπτυξης του παιδιού. Για μια γυναίκα, μια σχέση με τη μητέρα της είναι επίσης μια σχέση με το εσωτερικό θηλυκό μέρος της ψυχής της, με το διαισθητικό της μέρος. Η μητέρα ή η εικόνα της είναι ένας από τους σημαντικούς παράγοντες που επηρεάζουν τη στάση μιας γυναίκας απέναντι στον εαυτό της ως γυναίκα και τον βαθμό εμπιστοσύνης της στα ένστικτά της. Αυτές οι εσωτερικές σχέσεις, φυσικά, επηρεάζουν και τις εξωτερικές. Και προς τις δύο κατευθύνσεις. Για το πώς αναπτύσσεται η σχέση με την ίδια τη μητέρα και για την επαφή με τα δικά της παιδιά, ειδικά με τις κόρες της

Αλλά το πιο σημαντικό, ίσως, είναι η σχέση μεταξύ της εσωτερικής κόρης και της εσωτερικής μητέρας, που ζει σε κάθε γυναίκα και από την οποία συχνά εξαρτάται αν θα είμαστε αρκετά ευγενικοί με τον εαυτό μας, αν θα εμπιστευτούμε τον εαυτό μας, αν θα μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Αυτή η σχέση μητέρας-κόρης στο θηλυκό μέρος της ψυχής (anima) επηρεάζεται από τρεις κύριους παράγοντες:

Πρώτον, κάθε γυναίκα γεννιέται με τον δικό της τύπο θηλυκότητας. Όπως ο καθένας μας γεννιέται, για παράδειγμα, εξωστρεφής ή εσωστρεφής, έτσι και η ψυχή της γυναίκας έχει μια συγκεκριμένη δομή που καθορίζει τις ενέργειες του Anima της.

Δεύτερον, φυσικά, αυτοί είναι πολιτιστικοί κώδικες και καθορίζονται σε μεγάλο βαθμό από τον χρόνο και τον τόπο στον οποίο είχε την τύχη να γεννηθεί. Σε αυτό το πλαίσιο, μπορεί να επηρεαστεί από την εκπαίδευση και όλα όσα αλλάζουν την άποψη για τους ρόλους των ανδρών και των γυναικών και τις σχέσεις τους. Αυτό, φυσικά, είναι η κοινή γνώμη και οι παραδόσεις που περιμένουν από ένα άτομο ότι σίγουρα θα ταιριάζει στον προετοιμασμένο ρόλο. Όσον αφορά την ατομική ανάπτυξη, είναι πολύ σημαντικό τι θα συμβεί στο δεύτερο, αρσενικό μισό της ψυχής της - τον Animus. Αλλά σήμερα δεν μιλάμε για αυτό.

Και τρίτον, ναι, αυτή είναι μια σχέση με την πραγματική μητέρα της, την εικόνα της ή εκείνη τη γυναικεία φιγούρα που αντικατέστησε τη μητέρα. Συχνά σκέφτομαι πόσο διαφορετικά αναπτύσσεται η σχέση μητέρας-κόρης, πόσες επιλογές μας δίνει η ζωή. Μερικές φορές θέλω να τα ταξινομήσω με κάποιο τρόπο στα ράφια για να καταλάβω καλύτερα.

Όπως σε κάθε τυπολογία, δεν υπάρχουν οπλισμένα συγκεκριμένα όρια μεταξύ των επιλογών συμπεριφοράς, αλλά οι τύποι μερικές φορές σας επιτρέπουν να δείτε κάτι πιο ξεκάθαρα, να καταλάβετε μόνοι σας από πού προέρχονται αυτά ή αυτά των χαρακτηριστικών μου, τι θέλω να δώσω στα παιδιά μου και πώς οι εσωτερικές μου κόρες επικοινωνούν εκεί- μητέρα.

1. Φίλες

Σε μια φαινομενικά όμορφη σχέση «αδελφής» ή «καλύτερης φίλης», μητέρα και κόρη είναι πολύ στενά συναισθηματικά, «λένε ο ένας στον άλλον τα πάντα», καταλαβαίνουν και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Η δυσκολία σε τέτοιες φιλίες είναι ότι είναι δύσκολο για τη μητέρα να παρέχει προστασία και πειθαρχία. Δεν μπορεί να απαγορεύσει τα πράγματα χωρίς να διακινδυνεύσει να χάσει την κατάσταση της καλύτερης φίλης της. Και για ένα παιδί και ειδικά για έναν έφηβο, παραδόξως, το αίσθημα ασφάλειας συνδέεται με τα όρια, με αυτές ακριβώς τις απαγορεύσεις.

Επίσης, σε μια τέτοια σχέση, η ζήλια και ο ανταγωνισμός με την αναπτυσσόμενη κόρη είναι σχεδόν αναπόφευκτοι. Και η μητέρα θα προσπαθήσει με κάποιο τρόπο να επιβραδύνει αυτή τη διαδικασία, εμποδίζοντας την ανάπτυξη της πλησιάζουσας θηλυκότητας, πείθοντας την κόρη της ότι είναι ακόμα παιδί. Or η μητέρα αισθάνεται ότι, όπως λες, ξαναζεί τα νιάτα της με την αναπτυσσόμενη κόρη της και παρεμβαίνει υπερβολικά στη ζωή της. Θέλει να γνωρίζει όλα όσα συμβαίνουν με την παραμικρή λεπτομέρεια και είναι πολύ ενεργή στις συμβουλές.

Σε μια τέτοια σχέση, ο πατέρας ή άλλοι συγγενείς (παππούδες) μπορεί να λειτουργούν ως αντίβαρο και ρυθμιστής των ορίων, αλλά η μητέρα και η κόρη μπορεί να εξακολουθούν να είναι ίσες με τις "κόρες" του πατέρα ή της γιαγιάς, και υπάρχει ακόμα μεγάλη πιθανότητα ότι η ίδια η κόρη θα είναι δύσκολο να φτάσει.εσωτερική μητρική ωριμότητα, αφού δεν είχε τέτοιο παράδειγμα.

Είναι εντελώς άλλο θέμα όταν η σχέση της "φίλης" δημιουργείται ήδη στην ενήλικη ζωή. Αυτή η σχέση ίσων είναι πολύ εμπλουτιστική και παρέχει συναισθηματική υποστήριξη και για τις δύο γυναίκες.

2. Αντίπαλοι

Σε μια τέτοια σχέση, η μητέρα συγκρούεται συνεχώς με την κόρη της. Είτε προσπαθεί να την «πλάσει» σύμφωνα με ένα συγκεκριμένο μοντέλο και αντιδρά βίαια όταν η κόρη της δεν μπορεί ή δεν θέλει να αντιστοιχεί στο σχεδιαζόμενο ιδανικό. Or ανταγωνίζεται μια κόρη, ειδικά μια αυξανόμενη, αποδεικνύοντας ότι είναι καλύτερη, ισχυρότερη, σοφότερη ως γυναίκα κ.λπ.

Μερικές φορές ένας τέτοιος ανταγωνισμός σχηματίζεται υπό την επίδραση ειδικών σχέσεων που αναπτύσσονται μεταξύ της κόρης και του πατέρα. Ο λόγος τους είναι η ζήλια και το αίσθημα της μητέρας ότι πετάγεται έξω από ένα στενό κύκλο, ανάξιο των εκλεκτών. Ένας πατέρας μπορεί να στρέψει τον θαυμασμό και τη ρομαντική του στάση απέναντι στην κόρη του, τη «μικρή πριγκίπισσα» του. Εάν ταυτόχρονα δεν αγαπά και δεν σέβεται τη μητέρα αρκετά, τότε, παρά όλη τη χαρά του πατέρα, η κόρη καταλαβαίνει λανθασμένα ότι οι πραγματικές ενήλικες γυναίκες δεν αξίζουν θαυμασμού. Αυτή είναι μια άλλη από τις εντολές "μην μεγαλώνεις".

Η αντιπαλότητα της μητέρας μπορεί να εκφραστεί στο γεγονός ότι θα ανταγωνιστεί την κόρη της για την προσοχή των άλλων, στην πιο γκροτέσκο εκδοχή. Μερικές φορές, θα είναι μια μητέρα που θα "αφαιρέσει" τους φίλους της κόρης της σε μεγαλύτερη ηλικία.

Η στάση μιας τέτοιας κόρης-πριγκίπισσας στη μητέρα της είναι πιθανότατα προστάτιδα ή λυπημένη-περιφρονητική. Αντιγράφει τον πατέρα της. Ως ενήλικη, μπορεί να ξεφύγει από αυτά τα «ξόρκια» και να ξαναγίνει φίλη με τη μητέρα της, αλλά αυτό συνήθως απαιτεί αλλαγή πλαισίου. Είτε απογοήτευση από τον πατέρα, είτε τη βοήθεια της μητέρας σε κάποιες σοβαρές συνθήκες που καθιστούν δυνατή την εμφάνισή της υπό νέο πρίσμα.

3. Μετατοπιστές

Μερικές φορές σε σχέση παιδιού-γονέα υπάρχει αντιστροφή ρόλου. Εάν μια κόρη πρέπει να αναλάβει τον ρόλο ενός ενήλικα από νωρίς, τότε χάνει το προστατευτικό κέλυφος που παρέχει μια φροντίδα, φροντίδα, πραγματικά ενήλικη μητέρα. Τις περισσότερες φορές, η αντιστροφή του ρόλου συμβαίνει σε μονογονεϊκές οικογένειες, καθώς δεν υπάρχει κανένας άλλος που να αναλαμβάνει το βάρος της ευθύνης από τα χέρια μιας ανήμπορης μητέρας. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε ασθένεια, προβλήματα αλκοόλ, ακόμη και υπερβολική απασχόληση στη δουλειά, αφού η μητέρα πρέπει να φροντίζει μόνη της την οικογένεια.

Σε μια τέτοια σχέση, η κόρη φροντίζει τις περισσότερες δουλειές του σπιτιού, όλη τη συναισθηματική φροντίδα των μικρότερων παιδιών και της μητέρας. Συχνά η κόρη πρέπει να αντιμετωπίζει πολλά καθημερινά οικιακά και ακόμη και οικονομικά ζητήματα. Και ήδη η μητέρα, έχοντας συνηθίσει σε αυτήν την κατάσταση, απευθύνεται στην κόρη της για βοήθεια και υποστήριξη και όχι το αντίστροφο. Η μητέρα - ειδικά όταν πρόκειται για γυναίκες με σοβαρά συναισθηματικά ή σωματικά προβλήματα ή με αλκοόλ ή άλλους εθισμούς - παίζει το ρόλο ενός άτακτου παιδιού που πρέπει να ανησυχεί και που χρειάζεται ένα μάτι και ένα μάτι.

Εάν υπάρχουν άλλοι ενήλικες στην οικογένεια που μπορούν να εξομαλύνουν την κατάσταση, να αναλάβουν κάποιες από τις ευθύνες που αρνείται να κάνει η μητέρα, δεν είναι και τόσο άσχημα. Αλλά πολύ συχνά τα κορίτσια, που αναγκάζονται από την παιδική ηλικία να φέρουν το βάρος της μητρότητας κάποιου άλλου, μεγαλώνουν ως θυσιαστικές φύσεις. Αυτές είναι πραγματικές Σταχτοπούτες, αλλά οι πρίγκιπες δεν είναι πάντα εκεί για αυτούς. Και όχι επειδή οι πρίγκιπες, όπως το μελόψωμο, είναι πάντα σε έλλειψη για όλους. Η «Σταχτοπούτα», ακόμη και όταν γνώρισε τον πρίγκιπα, απλά δεν μπορεί να πιστέψει ότι ΑΥΤΟ είναι για αυτούς. Δεν ξέρουν πώς να φροντίζουν και να σκέφτονται τον εαυτό τους. Δεν καταλαβαίνουν τις ανάγκες τους, γιατί έχουν συνηθίσει να νοιάζονται και να σκέφτονται μόνο τους άλλους. Για τον ίδιο λόγο, παίρνουν συχνά πρίγκιπες όπως πρέπει να φροντίζουν ακούραστα - αλκοολικοί, τζογαδόροι, μη αναγνωρισμένες ιδιοφυίες …

Ως ενήλικες, τα κορίτσια όπως οι «πριγκίπισσες» μερικές φορές διαποτίζονται με περιφρόνηση και αντιπάθεια για τη μητέρα τους, συνειδητοποιώντας (ή υποψιασμένες ασυνείδητα) αυτό που έχουν λάβει λιγότερο. Εάν η μητέρα εξακολουθεί να εξαρτάται και να εξαρτάται, τότε πρέπει να συνεχίσει να φροντίζεται, παρέχοντας τις σωματικές και συναισθηματικές της ανάγκες. Και ήδη τα ενήλικα κορίτσια συνειδητοποιούν σταδιακά ότι τους είναι δύσκολο να το κάνουν αυτό από καρδιάς, από γενναιοδωρία, επειδή η ώριμη μητρότητα δεν έχει σχηματιστεί αρκετά μέσα, η δύναμη έχει πάει σε κάτι άλλο.

Φυσικά, μπορούν να ξεπεράσουν αυτήν την κρίση με τη βοήθεια άλλων ενηλίκων και αγαπημένων προσώπων (ειδικά αν είναι τυχεροί με τον πρίγκιπα) και να συνεχίσουν να φροντίζουν και να προστατεύουν τη μητέρα όπως πριν, τώρα την αντιμετωπίζουν περισσότερο σαν παιδί παρά σαν ίσο σε έναν ενήλικα.

4. Μια μητέρα που καταναλώνει όλα και ελέγχει

Συχνά είναι η μητέρα που δέχεται τον μητρικό ρόλο ως τον μοναδικό στη ζωή της. Το ιδανικό της είναι η σύντηξη μητέρας και παιδιού, την οποία ένιωσε αμέσως μετά τη γέννηση του μωρού. Δεν αποδέχεται τη φυσική αποξένωση της κόρης της, που συνήθως συμβαίνει κάθε μέρα και κάθε βήμα.

Μια τέτοια μητέρα παρεμβαίνει σε όλα όσα συμβαίνουν στην κόρη της, απορρίπτοντας ενεργά τις απόψεις της και τις επιλογές της και το δικαίωμά της να αποφασίζει οτιδήποτε. Εμβαθύνει σε όλες τις λεπτομέρειες και οδηγεί τα πάντα, στερώντας από την κόρη της ένα στοιχειώδες αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης σε αυτόν τον κόσμο. Μια κόρη μπορεί να βασιστεί μόνο στη μητέρα της, χωρίς αυτήν, αυτή, σαν ανάπηρος χωρίς πατερίτσες, δεν μπορεί να κάνει ένα βήμα.

Όλα αυτά, φυσικά, γίνονται κάτω από το λάβαρο του «καλού της κόρης» και της φροντίδας της. Άλλωστε, είναι τόσο «μικρή και παράλογη», «πολύ απρόσεκτη», «δεν καταλαβαίνει τίποτα σε αυτήν την περίπλοκη ζωή». Και η μητέρα θα φροντίσει να παραμείνει έτσι.

Συχνά τέτοιες σχέσεις δημιουργούνται σε οικογένειες όπου η σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας ως ζευγαριού είναι πολύ αδύναμη. Ο πατέρας δεν ενδιαφέρεται για τη μητέρα ως γυναίκα, ως σύντροφο της ζωής και κατευθύνει όλες τις συναισθηματικές της δυνάμεις στη σχέση με την κόρη της. Η μητέρα θέλει να πάρει συναισθηματική αποζημίωση, να καλύψει το κενό. Αυτό μπορεί να συμβεί ακόμη και αν η μητέρα είναι αρκετά επιτυχημένη στην καριέρα της και φαινομενικά απασχολημένη με την επιχείρηση.

Το πιο θλιβερό συμβαίνει όταν μεγαλώνει η κόρη. Η μητέρα δεν αφήνει τη «γκόμενα» της. Πολύ συχνά αυτά είναι κορίτσια που παραμένουν στη γονική οικογένεια, πολλά από αυτά δεν παντρεύονται και δεν χτίζουν τις δικές τους οικείες σχέσεις. Φοβούνται αυτόν τον κόσμο, φοβούνται φοβερούς άντρες, είναι πολύ δεμένοι με τη μητέρα τους και δεν θέλουν να στεναχωρηθούν και να την αφήσουν ήσυχη, ακόμα κι αν όλα είναι εντάξει με τον πατέρα. Και αυτά τα κορίτσια, ή μάλλον, ήδη ενήλικες γυναίκες, δεν είναι πραγματικά προσαρμοσμένα να λαμβάνουν αποφάσεις, να περιηγούνται σε δύσκολες καταστάσεις. Δεν ξέρουν καν πώς να διαλέξουν τα ρούχα τους.

Εάν η κόρη μιας τέτοιας μητέρας παντρευτεί (συχνά η μητέρα της την προδίδει), τότε είναι πολύ δύσκολο για αυτήν να δημιουργήσει μια πραγματικά στενή σχέση με τον σύζυγό της. Η θέση για οικειότητα έχει ληφθεί. Η μαμά είναι πάντα εκεί. Ωστόσο, εάν οι συνθήκες ή η δική τους απόφαση ρίξουν το νεαρό ζευγάρι κάπου μακριά από τη μαμά, τότε η κόρη έχει την ευκαιρία να μεγαλώσει και να γίνει μια πραγματική γυναίκα.

Αυτοί είναι μόνο τέσσερις τύποι αλλαγμένων σχέσεων μητέρας-κόρης που έχω διατυπώσει με βάση την εργασιακή εμπειρία. Σίγουρα υπάρχουν πολλοί περισσότεροι από αυτούς. Είναι σημαντικό για μένα να πω ότι όποια και αν είναι η σχέση σας με τη μητέρα σας, δεν εξαρτάται πλέον εξ ολοκλήρου από αυτήν. Ποτέ δεν είναι αργά για να τα καταλάβουμε, να τα αλλάξουμε και να τα «φτιάξουμε». Μόνος σας ή με τη βοήθεια επαγγελματιών. Όπως κάθε σχέση. Ακόμα κι αν ένας από τους "συμμετέχοντες" δεν είναι πια ζωντανός.