Σχετικά με την αγάπη και τη χολέρα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αγάπη. Θέλω να καταλάβω. Και αυτό δεν είναι οξύμωρο, μπορεί να εκλογικευτεί. Δηλώνω καθόλου κυνικά απογοητευμένος, αλλά με θεραπευτική ελπίδα. Η αγάπη δεν είναι μόνο μια ρομαντική έννοια, αλλά και ένα ψυχολογικό φαινόμενο, το οποίο θα ήταν μια απόκλιση, αν όχι ένας τεράστιος αριθμός μολυσμένων ανθρώπων στον πληθυσμό, μετατρέποντάς την στον κανόνα

Η "αγάπη κατά τη χολέρα" είναι μια σκηνή μιας τέτοιας κατάστασης, αλλά δεν δίνει ολοκληρωμένες απαντήσεις στο ερώτημα εάν η αγάπη είναι ψυχική διαταραχή ή η υψηλότερη εκδήλωση των ανθρώπινων συναισθημάτων.

Υπάρχει μια διαδεδομένη πεποίθηση ότι η αγάπη είναι ένα είδος «τρομερής δύναμης» στην οποία δεν μπορεί να αντισταθεί. Η μυθική αντίληψη της αγάπης αποδίδει σε αυτήν ιερές και απαραβίαστες ιδιότητες, έτσι ώστε η επιθυμία να απαλλαγούμε από την αγάπη είναι στην πραγματικότητα ένα ταμπού. Το να σκοτώνεις την αγάπη είναι σχεδόν το ίδιο με το να χαζεύεις τον ναό, μας λένε τα βιβλία-ταινίες-ιστορία-ποιήματα. Θεωρείται ηρωισμός ο αγώνας για την αγάπη, ακόμη και παρά τις διαμαρτυρίες του αντικειμένου της αγάπης και της λογικής. Η διαιρεμένη αγάπη είναι επίσης καλή, αλλά κατά κανόνα, η ποιητική φαντασίωση ξεσπά σε αυτήν και ξεκινά ένα ρεαλιστικό είδος, και είναι καλό αν όχι σατιρικό. Η κοινή αγάπη, ή μάλλον μια ώριμη σχέση με ένα αντικείμενο, είναι πολύ λιγότερο ενοχλητική για το μυαλό. Becauseσως επειδή δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο σε αυτήν;

Maybe ίσως επειδή μια λέξη «αγάπη» κρύβει ποιοτικά διαφορετικές έννοιες, καταστάσεις πνεύματος και, δεν φοβάμαι τις δυνατές λέξεις, τις διαφορετικές μορφές ψυχοπαθολογίας; Η φαινομενολογία είναι η ίδια (κάποιος προσπαθεί να είναι με άλλον), αλλά τα λειτουργικά προγράμματα είναι σημαντικά διαφορετικά.

Το ερώτημα γιατί τόσο ουσιαστικά διαφορετικές και πλούσιες εκδηλώσεις σχέσεων με ένα αντικείμενο σε όλες τις γνωστές μου γλώσσες έχουν την ίδια ετικέτα με απασχολεί εδώ και πολύ καιρό, και μερικές φορές μου φαίνεται ότι βρίσκεται ακριβώς σε αυτό το φωτοστέφανο της αγιότητας και μαγεία που αιωρείται πάνω στην καθολική «επιθυμία να είσαι με τους άλλους», και δεν είναι καθόλου σημαντικό το πώς και το γιατί, το κυριότερο είναι να προσπαθείς. Ένα τόσο δυνατό φωτοστέφανο, σαν να έχει σχεδιαστεί για να προστατεύει από μια απειλή ότι μια μέρα οι άνθρωποι θα αλλάξουν γνώμη, δεν θέλουν να είναι με άλλους και η ανθρωπότητα θα εξαφανιστεί ως είδος. Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα.

Όταν οι έφηβοι περιγράφουν την αγάπη και τις εκδηλώσεις της, δεν ξέρω πώς να αντιδράσω, γιατί μοιάζει περισσότερο με παθολογία παρά με οτιδήποτε άλλο. Η διαφορά έγκειται μόνο στο πλαίσιο. Ως ρομαντική φύση, καταλαβαίνω τα πάντα, ως ψυχοθεραπευτής, καταλαβαίνω κάτι εντελώς διαφορετικό και ακόμη πιο συχνά τίποτα δεν είναι σαφές. Αυτό που προκαλεί ανατριχίλα συναισθήματα στην οθόνη ή στις σελίδες των βιβλίων, στο γραφείο, προκαλεί την επιθυμία για αυστηρή ερμηνεία και παράδοση. Ποτέ στο παρελθόν δεν άκουσα μια ιστορία αγάπης που να μην σχετίζεται με τα βάσανα. Αυτό το γεγονός από μόνο του θα έπρεπε να ανταμείψει αυτό το φαινόμενο με μια ταξινόμηση σε έναν κατάλογο ψυχικών διαταραχών.

Δεν μιλάω όμως για την αγάπη «γενικά», αλλά για το είδος της αγάπης που ρομαντίζεται για κάποιο λόγο. Αν το σκεφτείτε (και γενικεύσετε λίγο), τότε οι πιο ανυψωμένες ιδιότητες αποδίδονται στην αγάπη με εμπόδια, αμέριστη αγάπη, ή μια που, για τον έναν ή τον άλλο λόγο, δεν προορίζεται να πραγματοποιηθεί. "Η αγάπη είναι κακή, θα αγαπήσεις μια κατσίκα" - θα ήθελα να αντιταχθώ σε αυτή τη λαϊκή σοφία, η οποία για κάποιο λόγο έχει σχεδιαστεί για να στερήσει από έναν άνθρωπο τον έλεγχο των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς του.

Το επίπεδο του κακού στην αγάπη έγκειται στο διαφορετικό επίπεδο και ποιότητα των συμπτωμάτων. Υπάρχει η ακόλουθη ταξινόμηση των συμπτωμάτων: εγώ-συντονικό σύμπτωμα και εγώ-δυστονικό.

Ένα εγω-συνθετικό σύμπτωμα είναι μια απόκλιση που δεν το γνωρίζει. Μια μανιακή επίθεση συχνά δεν αναγνωρίζεται από τον ασθενή ως εκδήλωση ψυχικής ασθένειας, αφού «αισθάνεται καταπληκτικά» και μπορεί να μετακινήσει βουνά. Ο διπολικός ασθενής στο μανιακό στάδιο προσωποποιεί την προσωπικότητά του με ευφορία και δεν συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Ο ασθενής με ανορεξία με πόνο θανάτου δεν θα θέλει να γίνει καλύτερος. Ο ασθενής διακοπής είναι σίγουρος ότι δεν έχει κλείσει τη σόμπα αερίου. Ομοίως, ορισμένες διαταραχές προσωπικότητας είναι εγω-συντονικές. Ο μαζοχιστής είναι βαθιά πεπεισμένος ότι υποτίθεται ότι είναι θύμα. Η υστερική γυναίκα κατηγορεί τους φίλους της ότι δεν της προσέχουν αρκετά. Οι χειρισμοί του συνοριοφύλακα σε μικρή απόσταση εξυπηρετούν προς όφελός του, και ως εκ τούτου δεν θα του ερχόταν καν στο μυαλό ότι στην πραγματικότητα καταστρέφουν τις σχέσεις του με αγαπημένα πρόσωπα. Δεν υπάρχει κίνητρο για να απαλλαγούμε από το εγω-συντονικό σύμπτωμα, επομένως είναι πολύ δύσκολο να δημιουργήσουμε μια συμμαχία με έναν ασθενή του οποίου το σύμπτωμα λανθασμένα εκλαμβάνεται από αυτόν ως μια αμετάβλητη αντικειμενική πραγματικότητα του ίδιου ή των άλλων. Οι βαριά καπνιστές είναι εξοικειωμένοι με αυτό, όπως και οι αντικοινωνικοί.

Το εγω-δυστονικό σύμπτωμα έχει πολύ καλύτερη πρόγνωση. Αυτό είναι κάτι που παρεμβαίνει στη ζωή, επειδή προκαλεί πόνο ή δεν προσκολλάται στην αντίληψη του δικού του «εγώ». Ένα εγω-δυστονικό σύμπτωμα αναγνωρίζεται όταν ο ασθενής το ορίζει ως: «Κάτι μέσα μου με παρεμβαίνει» (οι λέξεις-κλειδιά «μέσα μου» και «παρεμβαίνω»). Η κατάθλιψη είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα αυτού. Το άτομο είναι χάλια και θέλει να απαλλαγεί από την καταπιεστική μελαγχολία και τη θλίψη. Διαταραχές άγχους και πανικός εγωιστικού, επειδή το άγχος και ο φόβος φαίνονται περιττά και παρεμβαίνουν συναισθήματα που έχουν μπει σε ένα άτομο σαν να είναι από έξω, παρά τη θέλησή του, δεν είναι μέρος του εαυτού του, ούτε μέρος του εγώ του, και υπό αυτή την έννοια απέχουν από αυτόν.

Η οξεία ντροπαλότητα, τα συναισθήματα της ανικανότητας και η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι συνήθως ευσταθικές εκδηλώσεις ναρκισσισμού. Ενώ ο εγω-συντονικός ναρκισσισμός αποκαλύπτει το μεγαλείο, την πίστη στη δική του παντοδυναμία και την αυταρχική αυτοεκτίμηση.

Όταν ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι ο λόγος για το συνεχές πλύσιμο των δαπέδων βρίσκεται σε κάποιο πρόβλημα στον εαυτό του και όχι στην κατάσταση του φύλου, το σύμπτωμά του αλλάζει την ποιότητα από εγω-συντονικό σε εγω-δυστονικό. Από αυτό, δεν περνάει αμέσως, αλλά βρίσκει έναν αντίπαλο στο πρόσωπο μιας προσωπικότητας. Τώρα μπορείτε να πολεμήσετε μαζί του. Όταν το σύμπτωμα γίνεται δυστονικό, σημαίνει ότι το άτομο έχει αποκτήσει μια νέα προοπτική και έχει τη δυνατότητα να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω. Αυτός και η ασθένειά του δεν είναι το ίδιο τώρα. Το καθήκον του ψυχοθεραπευτή, εάν έχει σύμπτωμα εγω-συντονισμού, είναι να βοηθήσει τον ασθενή να καταλάβει ότι η διαταραχή δεν είναι στον κόσμο, αλλά στον ασθενή, ή να απομακρύνει το σύμπτωμα από τον εαυτό του, να το απομακρύνει έτσι ώστε το σύμπτωμα γίνεται στόχος επίθεσης.

Η πρώτη περίοδος αγάπης λαμβάνει χώρα συνήθως σε εγω-συντονική μορφή. Ο άντρας είναι ερωτευμένος και νιώθει καλά. Τόσο καλό που δεν βλέπει κανένα ελάττωμα στη δική του αντίληψη για τον εαυτό του ή το αντικείμενο. Ένα άτομο σε αυτό το στάδιο αξιολογεί εσφαλμένα την πραγματικότητα και συχνά κάνει λάθος στις κρίσεις, τα συμπεράσματά του και, ως εκ τούτου, δεν είναι ικανό στη λήψη αποφάσεων. Πόσες φορές ο καθένας από εμάς άκουσε για το πώς τραγουδιόταν σερενάτες κάτω από τα παράθυρα, πώς δόθηκαν εκατομμύρια κόκκινα τριαντάφυλλα και έγιναν απειλητικές για τη ζωή πράξεις, ενώ το αντικείμενο της αγάπης έκλεισε τα παντζούρια, έστειλε τριαντάφυλλα στη διεύθυνση επιστροφής και έστριψε δάχτυλο και ναούς, έχοντας μάθει για ανεπιτυχώς κομμένες φλέβες … Σε τέτοιες περιπτώσεις, έχουμε την τάση να ταυτιζόμαστε με τον εραστή και να κατηγορούμε το αντικείμενο για κρύα αναισθησία, ενώ στην πραγματικότητα θα πρέπει να δώσουμε τη συμπάθειά μας στο αντικείμενο, το οποίο έχει γίνει θύμα ενός εμμονικού εγωσυντονικού συμπτώματος, κάπως παρόμοιο με το εμμονικό, αλλά και έχοντας συννοσηρότητα.με μια υπο-μανιακή κατάσταση. Προσπαθήστε να το εξηγήσετε στον εραστή. Καταδικασμένος να αποτύχει όσο προσπαθεί να εξηγήσει στον τελειομανή ότι το σκορ των ενενήντα οκτώ στα εκατό δεν είναι μια τεράστια αποτυχία που απειλεί την ακεραιότητα του εαυτού του. Λογικά, οι προσπάθειες για την επίτευξη αμοιβαιότητας έπρεπε να σταματήσουν στην τρίτη άρνηση. Αλλά όχι, δεν σταματούν, γιατί η επιδίωξη του αντικειμένου αποδεικνύεται πολύ ισχυρότερη από την ταραγμένη αυτοεκτίμηση. Παρεμπιπτόντως, αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι ναρκισσιστές είναι λιγότερο επιρρεπείς σε διαταραχές αγάπης από άλλα άτομα - η επιθυμία τους να διατηρήσουν την αυτοεκτίμηση υπερισχύει της επιθυμίας για ένα αντικείμενο. Ένα άτομο πιστεύει λανθασμένα ότι κάτι απίστευτα θετικό θα συμβεί μόλις αποκτήσει πρόσβαση σε ένα αντικείμενο και συγχωνευτεί με αυτό. Η πρακτική και η κοινή ανθρώπινη εμπειρία δείχνουν ότι όχι, σε τέτοιες περιπτώσεις διαταραχής αγάπης, τίποτα το ασυνήθιστο δεν θα συμβεί, στην καλύτερη περίπτωση - η ευφορία θα διαρκέσει για κάποιο χρονικό διάστημα. Ομοίως, το πλύσιμο του δαπέδου ξανά δεν θα απαλλάξει το άτομο με εμμονή από το άγχος. Η «αληθινή αγάπη», η οποία διεγείρει τη φαντασία των ποιητών, με άλλα λόγια, είναι μια ακόρεστη επιθυμία συγχώνευσης με ένα άλλο ον, αλλά επειδή το άλλο ον είναι ένα ξεχωριστό και ατομικό θέμα, με το δικό του περίγραμμα και περίγραμμα, κάθε τέτοια επιθυμία είναι καταδικασμένο σε αποτυχία, ακόμη και αν η κεκτημένη αμοιβαιότητα δοθεί. Το εγω-συντονικό σύμπτωμα δεν επιτρέπει την παρατήρηση του εαυτού του και η τυφλότητα που συνοδεύει είναι ουσιαστικά μια προσωρινή απώλεια της ικανότητας να στοχάζεται. Σε αυτό το στάδιο, ο ασθενής αδυνατεί να μιλήσει για οτιδήποτε άλλο εκτός από το αντικείμενο. Λες και ο ίδιος δεν υπάρχει σε αυτή τη δυναμική. Το πανίσχυρο και ιδανικό αντικείμενο είτε τον κοροϊδεύει είτε δείχνει σημάδια ευσπλαχνίας και όλες οι σκέψεις του ασθενούς γίνονται εμμονή με τις προσπάθειες να κατανοήσουν το αντικείμενο, να αναλύσουν και να δουν μέσα από την περίεργη και αντιφατική συμπεριφορά του. Ταυτόχρονα, ο μόνος σκοπός αυτών των ατελείωτων μονόλογων είναι να πείσουν τον εαυτό τους ότι το αντικείμενο συναντιέται στα μισά του δρόμου, μόνο που, μάλλον, είναι πολύ ντροπαλό / φοβισμένο / που παίζει ύμνο για να καλύψει τη δική του αξία. Η αυτοπεποίθηση συμβαίνει σχεδόν πάντα και όλα ξεκινούν από την αρχή. Και το πάτωμα είναι πάντα αρκετά βρώμικο για να πλυθεί ξανά. Αν όμως είναι δυνατόν να εκλογικευτεί μια απόλυτη απόρριψη, τότε γιατί είναι αδύνατον να εκλογικευτεί η ίδια η αγάπη; Και γιατί ένα άτομο τείνει να του αντιστέκεται τόσο βίαια; Κατά κανόνα, μόνο το αντικείμενο που επιδιώκεται υποφέρει σε αυτό το στάδιο.

Στο δεύτερο στάδιο αυτού του τύπου αγάπης, είναι γνωστό ότι τα βάσανα του ασθενούς μπαίνουν στη σκηνή. Ένα άτομο καταλαβαίνει ήδη με το κεφάλι του ότι τίποτα δεν λάμπει για αυτόν ή ότι αυτή η σχέση δεν έχει μέλλον, αλλά δεν αποδέχεται αυτό το γεγονός με την καρδιά του. Με άλλα λόγια, υπάρχει σύγκρουση με την πραγματικότητα. Εδώ αρχίζουν να διαπραγματεύονται ατελείωτες προσπάθειες για λίγο ακόμη άρνηση της πραγματικότητας και εμφανίζεται μια διαφορετική ποιότητα εξορθολογισμού, δηλαδή ο Ντοστοεβισμός: "αξίζει τον κόπο", "αν είμαι αρκετά επίμονος, θα πετύχω τον στόχο μου", "Είμαι έτοιμος να υποφέρω, γιατί τα βάσανα καθαρίζουν την ψυχή », κλπ. δ. Η προσπάθεια για το αντικείμενο ματαιώνεται πολλές φορές, και ως αποτέλεσμα, έρχονται δάκρυα. ξεσπάσματα, ανικανότητα και ευλογημένη κατάθλιψη. Ευλογημένος γιατί μόνο η αληθινή και συνειδητή ταλαιπωρία παρέχει την ευκαιρία να καταπολεμηθεί το σύμπτωμα. Υπό αυτή την έννοια, ο πόνος καθαρίζει την ψυχή.

Το τρίτο στάδιο της αγάπης είναι να γίνεις εγώ-δυστονικός, και αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ανακουφίσεις τα βάσανα. Αυτή η επώδυνη διαδικασία είναι ουσιαστικά μια αποανθρωποποίηση του αντικειμένου. Είναι ταλαιπωρημένος γιατί τα πάντα στον ασθενή, από το δικό του Ι μέχρι τον κοινωνικό μύθο που διαλύεται μέσα του, αντιτίθεται σε μια τέτοια βία ενάντια σε ένα φωτεινό συναίσθημα. Αλλά μπορεί να αντιμετωπιστεί με επιτυχία. Όπως ειπώθηκε, για παράδειγμα, στο τέλος του "1984". Τέτοιες επιθετικές μέθοδοι εκμετάλλευσης δεν είναι φυσικά ηθικές και κανείς δεν θα δείξει στον ασθενή τρομακτικές εικόνες, σε συνδυασμό με μια φωτογραφία του αντικειμένου, προκειμένου να προκαλέσει ένα αποτρεπτικό αντανακλαστικό. Αλλά αυτό είναι το ίδιο το στάδιο στο οποίο τελειώνει η ρομαντική ενσυναίσθηση για τη λαχτάρα και τα βάσανα και τα υψηλότερα μέρη του εγκεφάλου καλούνται σε συμμάχους. Ένα άτομο αρχίζει να αναρρώνει από μια διαταραχή αγάπης όταν είναι έτοιμο να συμφωνήσει με ένα μη ρομαντικό γεγονός: η αγάπη μπορεί να εκλογικευτεί. Με άλλα λόγια, η «τρομερή δύναμη» μπορεί να κυριαρχείται από το εγώ. Το κυριότερο εδώ είναι να πείσουμε τον πάσχοντα ότι 1. κάτι δεν πάει καλά μαζί του 2. δεν είναι μοιρολατρία και όχι πρόνοια που τον κοροϊδεύουν, αλλά το δικό του ασυνείδητο. Δηλαδή, ήρθε η ώρα να σταματήσουμε να μιλάμε για το αντικείμενο και να κοιτάμε προς τα μέσα. Τι σε κόλλησε τόσο πολύ; Είναι πραγματικά τόσο τέλειος και όμορφος; Ποια είναι τα υπέρ και τα κατά; Τι γίνεται με αυτό το σπυράκι στο μέτωπό σας; το παρελθόν της σχέσης του; οι τρόποι της να είναι αγενής; (οι λεπτομέρειες παίζουν μεγάλο ρόλο καθώς είναι παράγοντες της πραγματικότητας). Maybeσως δεν είναι ακόμα τόσο τέλειος όσο νομίζετε; Μπορείτε να φανταστείτε ένα μέλλον μαζί του; Πώς θα είναι αυτό το μέλλον; Γιατί χρειάζεστε ένα τέτοιο μέλλον; Και το κύριο ερώτημα: είστε έτοιμοι να συνεχίσετε με το ίδιο πνεύμα; Είναι τετριμμένο, αλλά αν ένα άτομο είναι έτοιμο να απαντήσει ειλικρινά σε αυτές τις ερωτήσεις, αρχίζει ήδη να κυριαρχεί στη συμπάθεια.

Αλλά πόσο σπάνια συμβαίνει αυτό! Η αντίσταση είναι ιδιαίτερα έντονη σε αυτό το στάδιο. «Όχι! Δεν με καταλαβαίνεις! Είμαι πολύ ερωτευμένος και αυτό είναι γεγονός. Είμαι ερωτευμένος με το μόνο άτομο που είναι πιο κατάλληλο για μένα στον κόσμο. Ποτέ δεν ένιωσα έτσι. Πάντα θα τον αγαπώ. Κανείς άλλος δεν μου ταιριάζει. Όλα αυτά τα «πραγματικά», «πάντα» και «ποτέ» είναι οι χειρότεροι εχθροί των ανθρώπων, γιατί μετατρέπουν ένα σύμπτωμα, σύμφωνα με τον μύθο της αγάπης, σε κάτι πέρα από τον έλεγχο της συνείδησης.

Καμία αγάπη δεν διαρκεί για πάντα αν δεν είστε κοντά στο αντικείμενο, όλοι το γνωρίζουν, οπότε γιατί να μην το κόψετε; Ω, λέτε, μόνο ένας άνθρωπος που δεν είναι ερωτευμένος μπορεί να συλλογιστεί με αυτόν τον τρόπο. Η αγωνία που σχετίζεται με την απόσταση από το αντικείμενο της αγάπης είναι αφόρητη. Μπλαφ, φυσικά. Κανένα μαρτύριο δεν είναι χειρότερο από το μαρτύριο που προκαλείται από τη συνεχή απογοήτευση. Κατά κανόνα, είναι άχρηστο να προσπαθούμε να πείσουμε τους απεγνωσμένα ερωτευμένους γι 'αυτό.

Σε μια ταινία του Χόλιγουντ (ή σε ένα δράμα του Σαίξπηρ), ένας τέτοιος ψυχολόγος (φίλος ή γονέας) που προσπαθεί να συνομιλήσει με τον ερωτευμένο ήρωα εκτίθεται σε ένα αστείο και χυδαίο φως, συχνά μάλιστα ενεργώντας ως ο κύριος εχθρός του ήρωα, ο τρόπος της αγάπης. Η θετική έκβαση αυτού του δράματος είναι ο θρίαμβος του συμπτώματος και οι νεκροί Ρωμαίος και Ιουλιέτα μετατρέπονται στο αρχέτυπο της νίκης της αγάπης επί … Και πάνω σε τι, στην πραγματικότητα, και για τι; Αυτό είναι πάνω από την ψυχική υγεία. Λοιπόν, η αλήθεια είναι ότι ο ψυχολόγος εξεγείρεται μέσα μου, είναι πραγματικά πιο εύκολο να σκοτώσεις τον εαυτό σου παρά να εκλογικεύσεις την αγάπη;

Γιατί οι άνθρωποι είναι τόσο απρόθυμοι να προσπαθήσουν να μετατρέψουν την οδυνηρή αγάπη (είτε είναι ανεκπλήρωτη είτε μη πραγματοποιήσιμη για τον ένα ή τον άλλο λόγο) από μια εγωσυντονική κατάσταση σε μια εγω-δυστονική κατάσταση; Αντιστέκονται με όλη τους την ύπαρξη, αν και υποφέρουν πολύ. Αυτή η ερώτηση μπορεί να έχει πολλές απαντήσεις, αλλά ο Feerbern κάποτε έδωσε τις περισσότερες, κατά τη γνώμη μου, εξαντλητική. Μπορεί να ακούγεται μεταφυσικό, αλλά το νόημα είναι τεράστιο. Η προσκόλληση σε ένα αντικείμενο που λείπει είναι καλύτερη από την έλλειψη αντικειμένου. Αυτός ο τύπος αγάπης πρέπει να επαναλαμβάνει ένα παλιό σενάριο στο οποίο κάποιος κάποτε σε αγαπούσε τόσο πολύ. Έλλειψη. Για να επιβιώσουμε ψυχολογικά στην παιδική ηλικία, είμαστε ικανοποιημένοι με αυτά που έχουμε. Πιο συγκεκριμένα, αυτά που δεν υπάρχουν. Η αγάπη είναι κάποιος που δεν είναι αρκετά καλός, που εξαφανίζεται συνεχώς, που δεν ανταποδίδει, αλλά τουλάχιστον υπάρχει, μερικές φορές ακόμη και τρέφεται. Πολύ συχνά, οι σχέσεις με τους ανθρώπους είναι ένα ακριβές αντίγραφο της σχέσης του εσωτερικού, με το εσωτερικό αντικείμενο. Το μόνο δυνατό, άλλα απλά δεν είναι εξοικειωμένα. Είναι αδύνατο να εξορθολογιστεί το καλό εσωτερικό αντικείμενο που λείπει. Αυτή η τρύπα μάλλον προορίζεται να παραμείνει μισοάδεια. Είναι όμως δυνατόν να μάθουμε να μην αναπαράγουμε στην ενήλικη ζωή το είδος της σχέσης που προκαλεί πόνο και βάσανο. Μπορείτε να μάθετε να τα αποφεύγετε. Αρχικά, παρατηρώντας το σύμπτωμα.

Επομένως, δεν υπάρχει τίποτα ρομαντικό σε μια τέτοια αγάπη και δεν είναι παρά η χολέρα. Είναι σκόπιμα καταδικασμένη να καταρρεύσει, μόνο και μόνο επειδή ο εραστής μπαίνει σε σχέση αποκλειστικά με τον εαυτό του, καθόλου βλέποντας ή παρατηρώντας το αντικείμενο της αγάπης του. Επαναλαμβάνει το παλιό του σενάριο, διατηρώντας ίσως την ελπίδα ότι αυτή τη φορά τα πράγματα θα εξελιχθούν διαφορετικά. Δεν θα είναι όμως αλλιώς. Όσο το σύμπτωμα είναι εγω-συνθετικό και απροσδιόριστο, το πάτωμα θα φαίνεται πάντα βρώμικο.

Τα συμπτώματα είναι πραγματικά τρομερές δυνάμεις. Προσκολλούμαστε σε αυτούς, επειδή δεν ξέρουμε πώς να ζούμε διαφορετικά, δεν ξέρουμε πώς να ζούμε χωρίς αυτούς, ούτε καν υποψιαζόμαστε ότι υπάρχουν άλλες επιλογές για να είμαστε, απαλλαγμένοι από συμπτώματα, άλλου είδους σχέσεις. Μας φαίνεται ότι υπάρχει κενό στην άλλη πλευρά του συμπτώματος. Και πολύ σπάνια τολμάμε να αλλάξουμε γνώμη. Άλλωστε, αν δεν υπάρχει κενό, τότε γιατί στο διάολο ζήσαμε αυτή τη ζωή όπως κάναμε;

Πώς να διακρίνετε την ώριμη αγάπη από την αγάπη για τη χολέρα; Είναι δυνατόν να τα διακρίνουμε ή δεν είναι για τίποτα τα διαφορετικά φαινόμενα να έχουν το ίδιο όνομα; Εάν, καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής του, ένα άτομο αγαπά την ίδια γυναίκα, αν και δεν μένει σε πραγματική σχέση μαζί της, ένα άτομο έχει ένα εγω-συνθετικό σύμπτωμα, επειδή δεν αγαπά μια γυναίκα, αλλά ένα αντικείμενο μέσα του. Το μη ρομαντικό συμπέρασμα είναι ότι η ώριμη αγάπη δεν προσκολλάται ποτέ σε ένα άτομο με μαγική και μοιραία βεβαιότητα για τη μοναδικότητά του, είναι ελεύθερη να τον επιλέξει.

Πηγαίνετε να το εξηγήσετε στους εφήβους.