Εγώ ή εσύ?

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Julia Stulova

Εγώ ή εσύ?

Έχει συμβεί ποτέ στη ζωή σας ότι η σχέση σας με το αντίθετο φύλο μοιάζει περισσότερο με ένα παιχνίδι προκοπής; Ο σύντροφος τρέχει μακριά από την οικειότητα και τη δέσμευση και εγώ προλαβαίνω: προσπαθώ να αποδείξω την αγάπη μου και να πετύχω την αμοιβαιότητα. Or ο σύντροφός μου καταπατά συνεχώς την ελευθερία μου, προσπαθώντας να με παρασύρει σε μια αλυσίδα υποχρεώσεων, και εγώ κρύβομαι σε φυγή για πολλές μυθοπλασίες «γιατί τώρα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή και γιατί όλα δεν θα λειτουργήσουν νωρίς». Φυγά και προλαβαίνω. Αιώνιο δράμα δυστυχισμένης αγάπης. Από παλιά γνωστό, αλλά ακόμα ανεπίλυτο.

Και αν έχετε βρεθεί στη θέση ενός από αυτούς, του Δρομέα ή του Κυνηγού, τότε ίσως θα σας ενδιαφέρει να μάθετε κάτι για το πού τρέχουν; Αλλά πρώτα, ας μάθουμε ποιοι είναι;

Το Runaway και το Catch-up είναι δύο ρόλοι σε μια σχέση που εξαρτάται από το ένα. Συνδέονται μεταξύ τους με δεσμούς συναισθηματικής εξάρτησης. Δύο μισά από ένα σύνολο.

Αυτός που προλαβαίνει ζει σε μια γρήγορη εναλλαγή ερωτικού ενθουσιασμού (ερωτεύεται) και απογοήτευσης. Το πιο σημαντικό πράγμα στην κατάσταση του ερωτευμένου είναι η εξιδανίκευση και η αίσθηση της συγχώνευσης, τα οποία βιώνει το Catching One ως το ύψος της ευδαιμονίας, η μεγαλύτερη απόλαυση. Αυτός που προλαβαίνει την αφέλεια ενός βρέφους πιστεύει ότι η δύναμη της απεριόριστης παθιασμένης επιθυμίας του και μόνο αρκεί για να πετύχει αυτό που θέλει από έναν σύντροφο. Και έτσι βάζει τον εαυτό του σε σκλαβική εξάρτηση από έναν σύντροφο.

Η απογοήτευση και η υποτίμηση ενός συντρόφου είναι αναπόφευκτη. Στη συνέχεια, ο κύκλος επαναλαμβάνεται με το ίδιο αποτέλεσμα.

Το Runawayer, όχι λιγότερο από το Catching One, χρειάζεται αγάπη και φροντίδα, αλλά το κρύβει πίσω από μια μάσκα αυτάρκειας.

Έχει την ακόλουθη συμπεριφορά:

- μια υπερτιμημένη στάση έναντι ενός σημαντικού άλλου που αποφεύγεται εξωτερικά ·

- η εγγύτητα της εσωτερικής ζωής από έναν άλλο σημαντικό λόγω του προβολικού φόβου (η επιθυμία κάποιου αποδίδεται σε άλλον) για τον έλεγχο και την "απορρόφησή" του από αυτόν.

- τη δημιουργία υποκατάστατων εξαρτημένων σχέσεων με άλλα άτομα.

Η αλληλεξάρτηση μεταξύ του Catching Up και του Runawayer μπορεί να αναπτυχθεί από την αρχή της σχέσης. Διαμορφώνεται ένας φαύλος κύκλος: όσο περισσότερη δραστηριότητα δείχνει ο Catching One, τόσο περισσότερο ο Φυγάς απομακρύνεται από αυτόν, αυξάνοντας έτσι τον φόβο του συντρόφου για απόρριψη και εγκατάλειψη και τονώνει τη δραστηριότητά του. Η σύγκρουση συμφερόντων εντείνεται, κάποια στιγμή γίνεται τόσο αφόρητη για τον δραπέτη που τρέχει σε νέο εθισμό. Ένας νέος εθισμός μπορεί να αναπτυχθεί από ένα άλλο άτομο, πράγματα, αλκοόλ, εργασία, από τη διαδικασία ανατροφής ενός προηγούμενου συντρόφου. Ο σκοπός της εμφάνισης ενός νέου εθισμού είναι η μετάβαση σε μια σχέση που είναι λιγότερο επικίνδυνη για την ατομοφοβία του.

Είναι σημαντικό το ένα να μην ζει χωρίς το άλλο. Ακόμα κι αν δύο Catching Ones συγκεντρωθούν, τότε ο ένας από αυτούς θα προλάβει πιο δυνατά και ο δεύτερος, αργά ή γρήγορα, θα αρχίσει να τρέχει μακριά. Εάν δύο Runaways συγκλίνουν, τότε μπορεί να αναπτυχθεί συντροφικότητα μεταξύ τους, αλλά οι στενές-προσωπικές σχέσεις δεν θα λειτουργήσουν ξανά.

είμαι σαν εσένα

Παρά τη φαινομενικά τεράστια διαφορά, οι Catching Up και οι δραπέτες υποφέρουν από τα ίδια προβλήματα: την έλλειψη οικειότητας και εμπιστοσύνης στις σχέσεις τους με σημαντικούς άλλους. Αισθάνονται ανεκτίμητοι και περιττοί, αλλά δεν μπορούν να δημιουργήσουν στενές σχέσεις με ανεξάρτητους ανθρώπους και δεν παρασύρονται από αυτούς, θεωρώντας τους μη ελκυστικούς, αδιάφορους. Σε άλλους ανθρώπους, έλκονται από αυτό που, πρώτον, νοσταλγικά οικείο, δεύτερον, δίνει ελπίδα για την πραγματοποίηση των παιδικών φαντασιώσεων και, τρίτον, υπόσχεται να επουλώσει τις πληγές που είναι αποτέλεσμα των παιδικών σχέσεων αντικειμένων. Αυτοί που τρέχουν είναι επιλεκτικά κοινωνικοί, δεν τείνουν σε σταθερές προσωπικές σχέσεις και συχνά τείνουν να ζουν μόνοι.

… πάλι εγώ?

Το "εγώ ξανά" έρχεται τη στιγμή που καταλαβαίνεις ότι, προσπαθώντας να μην είσαι ο Catching One, γίνεσαι ο δραπέτης και το αντίστροφο. Το συμπέρασμα είναι απλό, είναι αδύνατο να απαλλαγείτε από την αλληλεξάρτηση προσπαθώντας να αλλάξετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Πως αλλιώς?

Ας επιστρέψουμε στην ερώτηση που θέσαμε στην αρχή: πού τρέχουν; Αυτή η ερώτηση περιέχει από μόνη της την απάντηση. Τρέξτε μακριά και το Catch up είναι τρόποι για να επιτύχετε την αγάπη και τη φροντίδα. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να μην ασχοληθούμε με μια σχέση ή έναν σύντροφο, αλλά με την ανάγκη για αγάπη και φροντίδα.

Τι τρέχει"? Το "όχι τόσο" είναι ότι αυτή η ανάγκη μας είναι παρόμοια στη φύση με τις ανάγκες για αγάπη και φροντίδα των παιδιών. Το "όχι τόσο" είναι ένα αίσθημα παιδικότητας και αποτυχίας, το οποίο κρύβεται πίσω από αυτές τις ανάγκες. "Όχι έτσι" είναι η ασυνείδητη επιθυμία μας να παραμείνουμε παιδί ακόμη, να κερδίσουμε τελικά τον αγώνα για την αγάπη ενός άλλου ατόμου. Τότε μπορούμε να μεγαλώσουμε. Εμπιστοσύνη ότι «αν κάποιος με αγαπά, τότε μπορώ να κάνω τα πάντα». Παρόμοια με την εμπιστοσύνη του τέρατος από το παραμύθι "Η Πεντάμορφη και το Τέρας", και κάποια άλλα παραμύθια. Από τη νηπιακή ηλικία, είμαστε σφυρηλατημένοι με την ιδέα ότι η αγάπη και η ευτυχία πρέπει να κερδηθούν. Ότι δεν αρκεί μόνο να είσαι, είναι επιτακτικό να είσαι σίγουρος. Προσπαθούμε λοιπόν να γίνουμε σίγουροι και ο εγγυητής αυτού που έχουμε γίνει είναι η αγάπη ενός άλλου ατόμου. Μετά από αυτό, μπορείς ήδη να "είσαι" όπως θέλω. Άξιζε. Ένας αιώνιος αγώνας για να είσαι ο εαυτός σου. Και, όπως κάθε αγώνας, δεν υπάρχουν νικητές ή ηττημένοι σε αυτόν, επομένως, είμαι κάπως σίγουρος και απλά σταματώ να είμαι ο εαυτός μου. Φαύλος κύκλος.

Εμείς

Η συμπάθεια για έναν άλλο βασίζεται σε ομοιότητες με αυτόν. Εάν "δεν μας αρέσει κανένας" ή "δεν συνεργαζόμαστε με κανέναν", τότε πιθανότατα δεν μου αρέσει ο εαυτός μου και δεν μπορώ να βελτιώσω τις σχέσεις με τον εαυτό μου;

Υπάρχει ένας τρίτος τρόπος μεταξύ διαφυγής και σύντηξης. Ο δρόμος προς τον εαυτό του είναι ο δρόμος προς τον άλλον. Όσο πιο κοντά γίνομαι με τον εαυτό μου, τόσο πιο κοντά μπορώ να γίνω με έναν άλλο (έχω ήδη περάσει αυτόν τον δρόμο με τον εαυτό μου, οπότε τώρα ξέρω πώς!). Όσο καλύτερα γνωρίζω, κατανοώ και αισθάνομαι τον εαυτό μου, τόσο καλύτερα μπορώ να καταλάβω και να αισθανθώ τον άλλο (πάλι, χρησιμοποιώντας την εμπειρία της συνεργασίας με τον εαυτό μου). Όσο μεγαλώνω εγώ, τόσο περισσότερο μπορώ να δω έναν ενήλικα σε κάτι άλλο. Αν μετατρέψω τη σχέση μου με τον εαυτό μου από αγώνα σε οικειότητα, τότε τι θα με εμποδίσει να κάνω το ίδιο στη σχέση μου με έναν άλλο.

Είμαστε εγώ και εγώ. Έτσι νιώθω για τον εαυτό μου. Πιο συχνά οι άνθρωποι ονομάζουν αυτό την αυτοεκτίμηση. Εάν η αυτοεκτίμησή σας είναι χαμηλή και συχνά μαλώνετε τον εαυτό σας, πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας; Τότε γιατί ο σύντροφός σας να σας συμπεριφέρεται διαφορετικά; Εάν εσείς οι ίδιοι φοβάστε την οικειότητα και την ευθύνη για την οικειότητα, τότε γιατί ο σύντροφός σας να τα αντιμετωπίσει όλα διαφορετικά;

Μερικές φορές θέλουμε κάποιος άλλος να κάνει τη δουλειά μας για εμάς. Για να μας αγαπήσει κάποιος, να αρχίσει να νοιάζεται για εμάς, να γίνεται δυνατός και να μας επιτρέπει να είμαστε αδύναμοι (ή το αντίστροφο).

Οι φίλοι των φίλων μου έχουν ένα καταπληκτικό παιδί. Όταν ήταν περίπου τριών ετών, είπε σε οποιαδήποτε λόγια ενηλίκων: «Είμαι εδώ! Εδώ! " Η ανεξαρτησία (ανεξαρτησία, εσωτερική ελευθερία) ξεκινά με αυτό το "εγώ ο ίδιος!" Ποιος θα μάθει να σε αγαπά; Ποιος θα μάθει να σε φροντίζει; Ποιος θα μάθει να σε φροντίζει; Ποιος θα μάθει να σε εκτιμά; Ποιος θα σας τα διδάξει όλα αυτά;

Μόνο μετά από αυτό, είμαστε εσύ και εγώ.

Βασισμένο στο βιβλίο του G. V. Starshenbaum «Αδικολογία. Psychυχολογία και ψυχοθεραπεία εθισμών ».