Εσύ είσαι εσύ. Είμαι εγώ. Και τα όριά μας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλά υλικά έχουν γραφτεί για τα σύνορα στο Διαδίκτυο και σε βιβλία.

Αν επαναλάβω τον εαυτό μου, λυπάμαι.

Τι είναι τα όρια; Από τι είναι φτιαγμένα?

Η γρήγορη απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι ότι τα όρια σηματοδοτούν εκεί που τελειώνω και ξεκινά ο έξω κόσμος. Αυτή είναι η κατανόηση του εαυτού του, ξεχωριστή από τους άλλους. Είναι η ικανότητα να λες ΟΧΙ και να παίρνεις τον έλεγχο της ζωής σου. Είστε υπεύθυνοι για ό, τι συμβαίνει εντός των ορίων σας και άλλοι υπεύθυνοι για ό, τι συμβαίνει έξω από αυτά.

Κάθε άτομο έχει φυσικά, ψυχικά, συναισθηματικά και πνευματικά όρια.

Ο ευκολότερος τρόπος για να κατανοήσετε τα όρια είναι με ένα φυσικό σώμα. Το σώμα μας έχει ένα κέλυφος που μας προστατεύει από το εξωτερικό περιβάλλον - δέρμα, βλεννογόνο, λίπος, μύες. Παραβίαση των δικών μας φυσικό όριο θα υπάρξει οποιαδήποτε εισβολή ή διείσδυση στο σώμα μας.

Psychυχολογικά όρια - αυτός είναι ο χώρος μας, ιδέες, πεποιθήσεις, ιδέες για τον εαυτό μας, σκέψεις, επιθυμίες, δημιουργικές εκδηλώσεις, γνώσεις, αισθήσεις.

Υπάρχει επίσης λειτουργικά όρια … Δηλώνουν την ικανότητα ενός ατόμου να ολοκληρώσει την εργασία, να ολοκληρώσει ένα έργο και να επιτύχει αυτό που προορίζεται. Αυτά τα όρια συνδέονται με την αυτοπειθαρχία, την πρωτοβουλία, τον προγραμματισμό, την απόδοση, την παραγωγικότητα.

Αν ξέρω τι είναι δικό μου - χρόνος, ενέργεια, ταλέντο, αξίες, συναισθήματα, συμπεριφορά, χρήματα και οτιδήποτε άλλο, τότε έχω κάθε δικαίωμα να το διαθέσω κατά την προτίμησή μου. Νιώστε υπεύθυνοι για τη διαδικασία και εμπλακείτε στην απαραίτητη ανάπτυξη.

Σε ένα πλαίσιο, τα όρια είναι ένα, σε ένα άλλο μπορεί να είναι διαφορετικά. Η ικανότητα να είστε ευέλικτοι και να προσαρμόζετε τα όριά σας ανάλογα με την κατάσταση και το πλαίσιο βοηθά να αισθάνεστε πιο άνετα με τον εαυτό σας και τον κόσμο γύρω σας.

Φανταστείτε δύο διαφορετικές καταστάσεις πολύ κοντά μεταξύ τους. Ένα ζευγάρι αγαπημένους ανθρώπους. Γείτονες, όπου τα σπίτια τους χωρίζονται με φράχτη. Είναι όλα κοντά. Ταυτόχρονα, ο καθένας έχει τις δικές του ανάγκες, οι οποίες τέμνονται και μπορούν να συγκρουστούν.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα σύνορα μπορούν να μας κάνουν αποσυνδέω ως άτομα, αλλά και έχουν λειτουργία- ενώνω … Πολλοί φοβούνται να θέσουν όρια από φόβο σύγκρουσης. Αλλά η σύγκρουση μπορεί επίσης να θεωρηθεί ως δεσμευτικό γεγονός. Όπου μπορούμε να δούμε, να ακούσουμε ο ένας τον άλλον, να συμφωνήσουμε.

Πώς μοιάζει η διαδικασία του διαχωρισμού και της ενοποίησης.

Είναι σημαντικό να γνωρίζω πού βρίσκονται τα όρια και οι ανάγκες μου και πού βρίσκονται τα όρια του άλλου ατόμου.

Πώς είναι τα σύνορα μεταξύ μας.

Τα καθιερωμένα σύνορα μπορεί να μοιάζουν με αυτό - "δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου", "δεν μου αρέσει να με φωνάζουν, σε παρακαλώ μην το κάνεις αυτό", "πρέπει να είμαι μόνος τώρα".

Είναι επίσης απαραίτητο να κατανοήσουμε εδώ ότι αυτό το αίτημα μπορεί να παραβιαστεί από άλλους. Δεν είμαστε τέλειοι. Ο άλλος μπορεί να έχει ανάγκες αυτή τη στιγμή διαφορετικές από τις δικές μου.

Η γνώση του ορίου βοηθά όλους τους συμμετέχοντες στην επαφή να διαπιστώσουν ότι έχει παραβιαστεί. Και τότε είναι απαραίτητο να σχετιστεί κάποιος με αυτήν την παραβίαση (ενωθείτε) - να συζητήσετε, να διαπραγματευτείτε, να αναζητήσετε συμβιβασμό, να επιμείνετε ή να κινηθείτε.

Και σε αυτό υπάρχει μια επιλογή - να δείτε τα σύνορά σας, να τα ορίσετε, να εκτιμήσετε τον εαυτό σας, αλλά είναι δυνατό να κινηθείτε και να κάνετε μια επιλογή υπέρ του άλλου. Να είσαι πιο κοντά, να κρατάς τη σχέση. Or, αντίθετα, επιμείνετε μόνοι σας.

Η πρόκληση είναι να μάθουμε να είμαστε ευέλικτοι και με όρια που μπορούν να αλλάξουν.

Τότε τα όρια του ατόμου μπορούν να αναπτυχθούν και να μεταμορφωθούν μαζί με την ανάπτυξή μας. Γίνονται ευέλικτοι, ζωηροί, προσαρμοζόμενοι, όπως ακριβώς κάνουμε στη διαδικασία της ζωής.

Όταν ένα άτομο αρχίζει να μαθαίνει για τα όριά του, μπορεί απότομα, χοντρικά, επιθετικά να αρχίσει να τα θέτει. Με αυτόν τον τρόπο, να γνωρίσουμε έναν νέο που μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του και τις αξίες του. Αυτό μπορεί να εκπλήξει αγαπημένα πρόσωπα, να τρομάξει. Σε αυτή την περίπτωση, είναι υπέροχο να προειδοποιώ: «Τώρα μαθαίνω να βλέπω και να ορίζω τα όριά μου και τις αξίες μου. Ενώ το μελετώ μπορεί να είναι σκληρό, αλλά όταν το κατακτήσω, η σκληρότητα θα περάσει ».

Εάν έχετε άκαμπτα όρια, κλείνετε, κρατάτε τον πόνο μέσα σας σαν βράχος - είναι σημαντικό να ανοίξετε την πόρτα ώστε να μπορέσετε να αφήσετε το νέο και επίσης να αφήσετε το ήδη στάσιμο, περιττό. Για παράδειγμα, να αφήσετε τη δυσαρέσκεια, τον θυμό σας και να αφήσετε νέα επικοινωνία, νέα εμπειρία, νέους ανθρώπους, πληροφορίες, υποστήριξη.

Τα όρια δείχνουν ποιος είμαι και ποιος δεν είμαι. Τι έχω και τι δεν έχω. Η συνοριακή γραμμή δείχνει πού τελειώνω και ένα άλλο ξεκινά.

Nina Brown - εντόπισε διάφορους τύπους συνόρων:

- μαλακό - τέτοιοι άνθρωποι συγχωνεύονται αμέσως με άλλους. Είναι εμμονικοί άνθρωποι. Είναι δύσκολο να αποσυνδεθείτε από αυτά ή να αποχαιρετήσετε, πάντα καθυστερούν. Μπορεί να αισθάνεστε άβολα ή ενοχλημένοι γύρω τους. Τέτοιοι άνθρωποι πολύ συχνά βρίσκονται σε καταστάσεις όπου χρωστάνε ή χρωστούν κάτι σε κάποιον. Χτίζουν σχέσεις με τέτοιο τρόπο που είναι δύσκολο να αποστασιοποιηθούν από αυτές. Αυτοί είναι πολύ φιλόξενοι άνθρωποι που φοβούνται να μείνουν μόνοι. Δεν θέλουν να διαφέρουν από τους άλλους. Για παράδειγμα, συμφωνούν με τα ίδια γεύματα σε ένα εστιατόριο ή μια ταινία με φίλους. Αν και ταυτόχρονα αγαπούν κάτι άλλο.

Δεν μπορώ να πω όχι:

• από φόβο μην πληγώσετε τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου.

• λόγω φόβου μοναξιάς.

• λόγω της επιθυμίας να εξαρτηθεί πλήρως από κάποιον άλλο.

• λόγω φόβου θυμού άλλου ατόμου.

• αποφυγή τιμωρίας.

• λόγω συναισθημάτων ενοχής.

• απροθυμία να δημιουργήσετε την εντύπωση ενός κακού ή εγωιστικού ατόμου.

- σπογγώδης - απορροφούν τα άλλα. Οι άνθρωποι δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους. Τέτοια όρια είναι φυσιολογικά στα παιδιά, όταν ο εσωτερικός τους κόσμος και οι πεποιθήσεις τους δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί, απορροφούν πληροφορίες από έναν ενήλικα. Όταν τα παιδιά σταματήσουν να απορροφούνται, αρχίζουν να φιλτράρονται. Οι άνθρωποι με σπογγώδη σύνορα μπορούν να απορροφήσουν αυτό που δεν τους αρέσει και δεν τους αρέσει. Και μπορεί να φταίει αυτός που είπε. Το φαινόμενο του φαγητού σε τέτοιους ανθρώπους - τρώνε πολύ και καταπίνουν ταυτόχρονα, δεν αισθάνονται ότι δεν είναι νόστιμα. Αδιακρίτως. Μην το φτύσετε. Πρέπει να φιλτράρετε, να επιλέξετε. Μπορούν επίσης να καταπιούν οποιεσδήποτε ιδέες και γνώσεις χωρίς κριτική ανάλυση. Ένα άτομο χάνει το αίσθημα της αηδίας όταν υπάρχει ήδη αρκετό και δεν το παρατηρεί. Αυτό συμβαίνει όταν δεν ανακατεύεστε πλέον και δεν γνωρίζετε τον κανόνα σας.

- σκληρός - ένα άτομο εξίσου σε όλες τις καταστάσεις παραμένει εντός των ορίων του. Οι παραβάτες λαμβάνουν σκληρή απάντηση. Από τη μία πλευρά, αυτό δεν είναι κακό, αλλά η αδυναμία ελιγμών σε μια κατάσταση μπορεί να φέρει προβλήματα στην προσωπική σας ζωή. Ένας άντρας σε μια υπόθεση που έχει υποστεί πολλά συναισθηματικά τραύματα και ουλές. Τώρα προστατεύει την ευπάθεια του σκληρά. Είναι σε εγρήγορση εκ των προτέρων.

- ευέλικτο - αυτά που μπορούν να αλλάξουν ανάλογα με την κατάσταση. Εξαρτώνται από την κατάσταση, από το πλαίσιο, από τη φυσική κατάσταση. Η ικανότητα προσαρμογής και προσαρμογής. Σε κάποιες στιγμές είναι δυνατόν να μετακινήσετε τα όριά σας, κάπου να τα ενισχύσετε. Προστατεύουν όμως τον ιδιοκτήτη τους από παραβιάσεις και αποτελούν επίσης παράγοντα ανάπτυξης.

Όταν τα όρια είναι φυσιολογικά και υγιή, τότε ένα άτομο αισθάνεται άνετα στον κόσμο. Επικοινωνεί εύκολα, συνάπτει σχέσεις, τις διαλύει, μετακινείται από μέρος σε μέρος, βρίσκει νέα δουλειά κ.λπ. Τα υγιή όρια είναι ευέλικτα. Ένα άτομο καθορίζει εύκολα το επίπεδο στο οποίο είναι βολικό και ευχάριστο για αυτόν να επικοινωνήσει. Θέλει αυτή την επικοινωνία. Μπορεί να έρθει πιο κοντά σας και μετά να απομακρυνθεί εάν αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση.

Πώς σπάνε τα όρια των άλλων όταν ένα άτομο προβάλλει την προσωπικότητά του σε έναν αντίπαλο:

- κατηγορία για τα προβλήματά τους (όλα εξαιτίας σου, μου κατέστρεψες τα καλύτερα χρόνια)

- έλεγχος συμπεριφοράς (δεν πρέπει να το κάνετε αυτό πια)

- δώστε συμβουλές για το πώς να είστε (πρέπει να το κάνετε αυτό, να χάσετε βάρος)

- να δώσει οδηγίες σχετικά με τα γεγονότα που πρέπει να αξιολογηθούν

- δώστε εκτιμήσεις για την εμφάνιση και την προσωπικότητά σας (είστε ατημέλητοι)

Στη συμπεριφορά, οι άνθρωποι μπορούν να πάρουν τα πράγματά σας, να καθίσουν στη θέση σας, να χρησιμοποιήσουν τα χρήματά σας, να μην εξοφλήσουν χρέη, να σας χειραγωγήσουν κ.λπ. Ανεξάρτητα από το πώς συμβαίνει, ένα άτομο του οποίου τα όρια έχουν εισβληθεί μπορεί να βιώσει σύγχυση, φόβο, θυμό, απογοήτευση, να προσπαθήσει να αποφύγει περαιτέρω επικοινωνία.

Οι άνθρωποι που δεν είναι ευαίσθητοι στα όριά τους δεν παρατηρούν τα όρια του άλλου και συχνά τους επιτίθενται οι ίδιοι. Όχι λόγω θυμού, αλλά επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι φεύγουν από τη ζώνη τους.

Τις περισσότερες φορές, όσοι δεν έχουν σαφώς καθορισμένα όρια έλκονται από τους σκληρούς παραβάτες τους. Εάν είστε εξαιρετικά υπεύθυνοι, σας αρέσει να εξοικονομείτε, να αναλαμβάνετε πολλές ευθύνες και να τις κάνετε καλά, κοιτάξτε γύρω σας. Υπάρχει κάποιος δίπλα σας που κάθεται από πάνω και σας ελέγχει, μεταφέροντας όλη την ευθύνη για ενέργειες και αποτελέσματα σε εσάς. Και νιώθεις ένοχος στο παρασκήνιο.

Πώς να δείξετε τα όριά σας σε άλλους:

- να εκφράσουν μέσω του λόγου τι θέλω, τι είναι σημαντικό για μένα, σε τι πιστεύω, τι δεν μου ταιριάζει.

- χρησιμοποιώντας μια λέξη Οχι είναι η πιο βασική λέξη που θέτει όρια. Κανένα δεν συνεπάγεται αντιπαράθεση.

Όχι, δεν μου ταιριάζει. Ας μιλήσουμε για αυτό την επόμενη φορά. Όχι, αυτό δεν είναι κοντά μου. Όχι, θα ήθελα κάτι άλλο.

Οι άνθρωποι που έχουν παραβιάσει τα εσωτερικά όρια δεν μπορούν να πουν «ΟΧΙ» όταν χειραγωγούνται, πιέζονται. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν αρνηθούν, ο άλλος θα τερματίσει τη σχέση μαζί του. Ως εκ τούτου, υπακούουν παθητικά, αλλά μέσα τους μπορούν να θυμώσουν. Μερικές φορές συμβαίνει να εμφανίζεται πίεση μέσα σε ένα άτομο - από τις δικές του συμπεριφορές. Τι να κάνω, τι όχι. Εάν αποτύχετε να πείτε όχι στην εξωτερική και εσωτερική πίεση, τότε χάνετε τον εαυτό σας και ελέγχετε την ιδιοκτησία σας.

- φυσική απόσταση … Μερικές φορές μπορούμε να δώσουμε σε ένα άλλο άτομο όλα όσα είχαμε και η εξάντληση ξεκινά. Για να επαναφέρετε τον πόρο σας, πρέπει να απομακρυνθείτε για να διατηρήσετε επίσης την ακεραιότητα των συνόρων σας.

Επιπλέον, μπορείτε να αφαιρέσετε τον εαυτό σας από τους τοξικούς ανθρώπους, από αυτόν που σας βλάπτει. Για να νιώσετε και να ορίσετε το νησί της ασφάλειάς σας.

- χρόνος … Μερικές φορές είναι πολύ χρήσιμο να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο για να νιώσετε τον εαυτό σας, τις σκέψεις σας, προκειμένου να πάρετε αυτήν ή αυτήν την απόφαση. Κατανοήστε τις αξίες και τις πεποιθήσεις σας τη συγκεκριμένη στιγμή. Or, απομακρυνθείτε προσωρινά από το άτομο για να αναλύσετε τη σχέση και να θέσετε όρια εκεί που χρειάζονται. Επιλέξτε ένα χρονικό πλαίσιο για το πότε, πόσο και με ποιον θα επικοινωνήσετε.

- χρησιμοποιώντας αλληλουχία σε ενέργειες - είπε, συμφώνησε και εκπλήρωσε τις υποσχέσεις του. Η εγγενής αξία και η πειθαρχία αναπτύσσονται και φέρνουν θετικά αποτελέσματα για εσάς. Για έναν άλλο, αυτό είναι ένα παράδειγμα.

- συναισθηματική απόσταση από ανθρώπους που σε πιέζουν. Παρέχει τη δυνατότητα να διαχωριστείτε από την οικειότητα τη στιγμή που παραβιάζονται τα όριά σας. Μην εμπλακείτε στα συναισθήματα και τις υποθέσεις αυτού του ατόμου. Θυμήσου ότι είσαι εσύ. Το άλλο άτομο είναι ξεχωριστό. Έχει τώρα τη δική του διαδικασία, η οποία είναι άβολη για εσάς και για την οποία δεν πρέπει να είστε υπεύθυνοι. Αλλά η μέθοδος της απόστασης σε μια σχέση δεν πρέπει να είναι μόνιμη. Επιλέξτε το επίπεδο ευελιξίας και επιλογών καθορισμού ορίων σε διαφορετικά πλαίσια, με διαφορετικούς τρόπους.

- άλλοι άνθρωποι ποιος θα σε στηριξει Μερικοί άνθρωποι μπορεί να βρίσκονται σε τοξικές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα και να τις ανέχονται λόγω του φόβου της μοναξιάς. Για να μην καταρρεύσετε, αφήστε τα όριά σας άθικτα, σε αυτή την περίπτωση η υποστήριξη άλλων ανθρώπων θα βοηθήσει.

Ο καθορισμός ορίων συνεπάγεται αναπόφευκτα την ανάληψη ευθύνης για τις αποφάσεις σας και τις συνέπειες αυτών των αποφάσεων. Είναι πιθανό ότι εσείς οι ίδιοι δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να πάρει μια απόφαση ή να κάνει μια επιλογή. Θέλετε να μεταφέρετε την ευθύνη σε κάποιον άλλο.

Πιστεύσεις, εσωτερικοί κανόνες, αξίες, ταλέντο, σκέψεις, επιθυμίες, στόχοι - όλα βρίσκονται μέσα στα συναισθηματικά μας όρια. Αυτοί οι τομείς της ζωής πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη και να τους φροντίσουν.

Εξουσιοδοτήστε εξίσου τους άλλους ανθρώπους να φροντίζουν αυτό που βρίσκεται μέσα στα όριά τους. Και μοιραστείτε πού είναι η ευθύνη σας και πού η ευθύνη ενός άλλου ατόμου.

Νόμοι που βοηθούν στον καθορισμό ορίων και στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε:

1. Ο νόμος των συνεπειών - "Αυτό που σπέρνεις είναι αυτό που θερίζεις". Διατηρείτε το δικαίωμα να μην επικοινωνείτε ή να περιορίζετε την επικοινωνία με κάποιον που σας συμπεριφέρεται άσχημα. Εάν ένα ανεύθυνο άτομο δεν υποφέρει από τις συνέπειες των πράξεών του, κάποιος άλλος υποφέρει για αυτόν.

   Εάν ξοδεύετε περισσότερα από όσα κερδίζετε, τότε δεν πρέπει να εκπλαγείτε ότι χρωστάτε πολλά.

Εάν τρώτε σωστά και ασκείστε τακτικά, θα έχετε λιγότερα κρυολογήματα και λιγότερη γρίπη. Εάν κάνετε προϋπολογισμό με σύνεση, μπορείτε να πληρώσετε τους λογαριασμούς και ακόμη και να απομείνουν χρήματα για να περιποιηθείτε τον εαυτό σας.

2. Ο νόμος της ευθύνης - ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του. Όλα όσα συμβαίνουν εντός των ορίων σας - συναισθήματα, σκέψεις, επιθυμίες, επιδιώξεις … είναι υπό την προσωπική σας ευθύνη. Κανείς άλλος δεν είναι υπεύθυνος για αυτό.

   Μερικοί αγαπημένοι αντιδρούν με αυτά τα σχόλια: «Αυτό είναι πολύ εγωιστικό. Πρέπει να αγαπιόμαστε ».

Δεν μπορώ να νιώσω τα συναισθήματά σου για σένα. Δεν μπορώ να σκεφτώ για σένα. Δεν μπορώ να συμπεριφερθώ σωστά για σένα. Δεν μπορώ να αντέξω μαζί σας την απογοήτευση που θα επιφέρει για εσάς ο καθορισμός περιορισμών. Δεν μπορώ να μεγαλώσω για σένα - μόνο εσύ μπορείς να το κάνεις.

3. Ο νόμος της δύναμης είναι να βρεις τη δύναμη να παραδεχτείς προβλήματα εντός των ορίων σου και να τα διορθώσεις όπως ανακαλύπτονται. Δεν μπορείτε να αλλάξετε άλλους ανθρώπους. Μόνο τον εαυτό σου.

4. Ο Νόμος της Αξιολόγησης - Σεβαστείτε τα όρια των άλλων ανθρώπων, μην διεισδύετε στα όριά τους. Εάν αρνείστε να εισβάλλετε σε άλλους, οι άνθρωποι θα εισβάλλουν σε σας λιγότερο συχνά.

   Εάν αποδεχτούμε την ελευθερία των άλλων, τότε αν αρνηθούν, δεν θυμώνουμε, δεν αισθανόμαστε ένοχοι και δεν στερούμε από αυτούς τους ανθρώπους την αγάπη μας. Αν δεχόμαστε την ελευθερία των άλλων, τότε εμείς οι ίδιοι αισθανόμαστε ελεύθεροι.

5. Ο νόμος του ψεύτικου κινήτρου - πρώτα - ελευθερία, μετά - υπηρεσία. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η ψυχή μπορεί να βρει ψευδείς λόγους για να μην χτίσει όρια. Αν πω στους ανθρώπους όχι, δεν θα επικοινωνήσουν μαζί μου. Θα με σκέφτονται άσχημα. Φόβος για απώλεια αγάπης ή απόρριψη. Υπό την επιρροή αυτού του φόβου, οι άνθρωποι λένε «ναι» και στη συνέχεια δυσανασχετούν εσωτερικά. Φόβος θυμού από τους άλλους. Ο φόβος της μοναξιάς.
6. Ο νόμος της προληπτικότητας - τα άτομα με νεοσυσταθέντα όρια συνήθως ξεπερνούν. Αρχίζουν να εκφράζουν τη γνώμη τους, μπορούν να συμπεριφέρονται επιθετικά, διεκδικητικά. Αυτή η περίοδος υποχωρεί αφού ενισχυθούν τα όρια και το άτομο αισθάνεται ασφαλές μέσα σε αυτά.
7. Ο νόμος του φθόνου - όταν ένα άτομο κοιτάζει τους άλλους πώς πέτυχαν και πώς τα πάνε καλά, θέτει τα όριά του πολύ μακριά, προσπαθώντας για το ανέφικτο. Ως αποτέλεσμα, η προσωπικότητά του δεν είναι σε θέση να γεμίσει όλο τον χώρο και το άτομο αισθάνεται μια μαύρη τρύπα μέσα του, μέσα στην οποία όλα τα συναισθήματα και η ενέργεια πετούν μακριά.
8. Ο νόμος της δραστηριότητας - για να διατηρηθούν υγιή όρια και να αναπτυχθούν, είναι απαραίτητη κάποια κοινωνική δραστηριότητα και εργασία με τον εαυτό του. Τα σύνορα που εγκαταλείφθηκαν χωρίς προσοχή αρχίζουν πάλι να φθείρονται και να σπάνε από άλλους.
9. Ο νόμος της επίδειξης - Δείχνοντας τα όριά σας στους άλλους, δείχνετε τον εαυτό σας στους άλλους και μειώνετε την πιθανότητα τυχαίων εισβολών στο έδαφός σας από αμέλεια.

Τα σύνορα είναι ένα εργαλείο προστασίας. Θέτοντας σωστά τα όρια, δεν προσβάλλετε ή επιτίθεστε σε κανέναν. Τα σύνορα απλώς προστατεύουν τους θησαυρούς σας, ώστε να μην αγγίζονται τη λάθος στιγμή. Το να πούμε όχι στους ενήλικες που είναι υπεύθυνοι για τις δικές τους ανάγκες μπορεί κάλλιστα να τους προκαλεί κάποια δυσφορία. Θα πρέπει να αναζητήσουν άλλη πηγή. Αλλά μια τέτοια αναζήτηση δεν θα τους βλάψει.