2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
«Στην αγάπη, κανείς δεν μας εξαπατά, εκτός από εμάς τους ίδιους». Δυνατή φράση. Όπως κανένας άλλος, λέει πολύ συνοπτικά και με ακρίβεια πόση αυταπάτη υπάρχει στις ερωτικές σχέσεις.
Όταν μιλάμε για αγάπη, χιλιάδες εικόνες που σχετίζονται με το αντικείμενο της αγάπης εκτοξεύονται στο κεφάλι μας. Το πρόβλημα της μη σχέσης στη ζωή συνίσταται στο να βρεις κάποιον να αγαπήσεις. Πιστεύουμε ότι το να αγαπάς είναι εύκολο, αλλά η εύρεση ενός άξιου ατόμου, η προσέλκυση της προσοχής του και η παραλαβή είναι ένα μάλλον δύσκολο πρόβλημα.
Η συγχώνευση με ένα άλλο ερωτευμένο άτομο είναι μια ισχυρή φιλοδοξία σε ένα άτομο. Είναι η δύναμη που μας κάνει να κρατάμε μια σχέση όχι για χάρη μιας σχέσης, αλλά ενάντια στην προοπτική να μείνουμε μόνοι.
Η συγχώνευση μπορεί να επιτευχθεί με διαφορετικούς τρόπους, αλλά όλες αυτές οι μέθοδοι μπορούν να ονομαστούν αληθινή αγάπη;
Όταν μιλάμε για αγάπη, εννοούμε την εγγύτητα δύο ενηλίκων χωρίς συναισθηματικό εθισμό. Η εγγύτητα δεν συγχωνεύεται. Η εγγύτητα είναι όταν το «εγώ» είμαι εγώ και το «εσύ» είσαι ΕΣΥ. Η συγχώνευση είναι η απουσία εσωτερικών ορίων για όλους. Στην ψυχολογία, αυτό το φαινόμενο ονομάζεται συμβιωτικές σχέσεις.
Τι είναι αυτό?
Μια συμβιωτική σχέση είναι η επιθυμία των συντρόφων να δημιουργήσουν έναν κοινό συναισθηματικό χώρο, η επιθυμία να «συγχωνευτούν», να αισθανθούν και να σκεφτούν με τον ίδιο τρόπο. Είναι ένας συναισθηματικός εθισμός και εστίαση στη σχέση με ένα άλλο άτομο, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα η σχέση είναι περισσότερο απογοητευτική παρά ευχάριστη. Αυτό συμβαίνει όταν υπάρχει μια συνεχής επιθυμία να «ευχαριστήσουμε» τον σύντροφο. Η επιθυμία για συμβίωση οδηγεί στο γεγονός ότι οι σύντροφοι χάνουν την ατομικότητά τους. Στην επιθυμία τους να ευχαριστηθούν, χάνουν τον εαυτό τους και διαλύονται μεταξύ τους.
Η παθητική μορφή συμβιωτικής σχέσης είναι η υποταγή ή ο μαζοχισμός. Για έναν μαζοχιστή, η μοναξιά είναι αφόρητη. Αντιλαμβάνεται τον σύντροφό του ως «ανάσα φρέσκου αέρα». Στη δεξίωση, μπορείτε συχνά να ακούσετε ένα απολύτως παράλογο από την άποψη της κοινής λογικής εξήγησης για το γιατί ένα άτομο συνεχίζει μια τέτοια σχέση: «Καταλαβαίνω διανοητικά ότι αυτό δεν πρέπει να συνεχιστεί έτσι, αλλά τον αγαπώ (αυτήν) και θέλω να διατηρήσω τη σχέση ». Ένας μαζοχιστής δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή του χωρίς σύντροφο, στο σενάριο της ζωής του ο σύντροφος είναι προικισμένος με δύναμη και δύναμη, του συγχωρούνται πολλά, αφού χωρίς αυτόν δεν μπορεί να δει τη δική του ύπαρξη. Ο μαζοχιστής αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως μέρος του συντρόφου του και, για να παραμείνει, είναι έτοιμος να εγκαταλείψει τα δικά του συμφέροντα.
Η ενεργός μορφή συμβιωτικής ενότητας είναι η κυριαρχία ή ο σαδισμός. Για να αποφύγει τη μοναξιά, ο σαδιστής υποτάσσει τον σύντροφό του, τον κάνει όμηρο στη θέλησή του. Αυτό είναι ένα είδος ενεργητικού βαμπιρισμού, όταν ένας ψυχολογικός σαδιστής αποκτά δύναμη, καλλιεργεί τη δική του σημασία μέσω της λατρείας και της εξάρτησης του άλλου.
Ο σαδιστής δεν εξαρτάται λιγότερο από τον σύντροφό του: δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον, και οι δύο έχουν χάσει την ατομικότητά τους. Και οι δύο συγχωνεύθηκαν και σχημάτισαν ένα ενιαίο σύνολο.
Και ακόμη κι αν εξωτερικά μια τέτοια σχέση φαίνεται καταστροφική, στο συναισθηματικό επίπεδο, οι σύντροφοι ικανοποιούν τις ρητές ή κρυφές τους επιθυμίες. Μπορούν να παραπονεθούν ο ένας για τον άλλον, να παραπονεθούν για τη μοίρα τους, ακόμη και να πάνε να δουν ψυχολόγους για να ξεφύγουν από τον φαύλο κύκλο των επαχθών σχέσεων, αλλά όλα μάταια. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, δεν θέλουν να αλλάξουν τίποτα και κατά τη γνώμη των άλλων προσπαθούν πάντα να βρουν στοιχεία για την αθωότητά τους.
Ένα παράδειγμα μιας τέτοιας συμβιωτικής σχέσης θα ήταν η κατάσταση δύο εραστών.
Για μια γυναίκα που βρίσκεται σε τέτοια εξάρτηση από την αγάπη, το συναισθηματικό συστατικό σε αυτή τη σχέση είναι πολύ σημαντικό. Συχνά εξαρτάται όχι μόνο συναισθηματικά, αλλά και σεξουαλικά, υλικά. Είναι σταθερά δεμένη με έναν άντρα, ανεβάζοντάς τον στο βάθρο της ζωής της. Συμφωνεί σκόπιμα να ζήσει σε δευτερεύοντες ρόλους και παίρνει τη θέση του θύματος, θέτοντας έτσι την ευθύνη για ό, τι συμβαίνει στα χέρια ενός άντρα. Δεν τολμά να θέσει έναν όρο μπροστά σε έναν άντρα για να κάνει την τελική επιλογή, αφού ο δευτερεύων ρόλος της είναι σκόπιμα προδιαγεγραμμένος και θα την καταδικάσει στη μοναξιά και τα βάσανα. Καθοδηγείται από το φόβο ότι μια μέρα ένας άντρας μπορεί να εξαφανιστεί από τη ζωή της και θα πρέπει να μάθει να ζει ξανά, θα πρέπει να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τη ζωή της και να λύσει δύσκολα προβλήματα. Τα όρια του δικού τους «εγώ» σε τέτοιες γυναίκες είναι θολά. Η ένταση της εσωτερικής φωνής γίνεται πιο αθόρυβη και πιο ακατανόητη. Κατά καιρούς, μπορεί να έχει την επιθυμία να σταματήσει τα δεινά της και να αρχίσει να υπερασπίζεται τη γνώμη της, αλλά αυτό συμβαίνει όλο και λιγότερο και με τέτοιο τρόπο ώστε η ίδια να φοβάται από τις συνέπειες τέτοιων εκρήξεων συναισθημάτων και των ξυπνημένων " ΕΓΩ". Και για να επιστρέψει στη συνηθισμένη ρουτίνα της ζωής, συνεχίζει να δέχεται ταπεινά όλα όσα της επιβάλλει ο εραστής της.
Με τη σειρά του, ένας άντρας χάνει σταδιακά τον σεβασμό για την ερωμένη του και συχνά παραβιάζει τα όρια της αποδεκτής συμπεριφοράς. Στις ενέργειές του, καθοδηγείται αποκλειστικά από τις δικές του επιθυμίες και άνεση.
"Αν λάβατε ένα δώρο από έναν άνδρα στις 6 Μαρτίου, είστε ερωμένη … Αν στις 7 Μαρτίου, είστε συνάδελφος … Αν στις 8 Μαρτίου, είστε μια αγαπημένη γυναίκα …"
Και δεδομένου ότι μια γυναίκα παύει να ορίζει τα όρια μιας αποδεκτής στάσης απέναντι στον εαυτό της, ένας άντρας δεν ανησυχεί ιδιαίτερα για τα συναισθήματα μιας γυναίκας. Οι σχέσεις αναπτύσσονται σύμφωνα με τους κανόνες του. Ο φόβος της - να μείνει μόνη της, χωρίς άντρα, είναι ισχυρότερος από τον φόβο να χάσει τα όρια του δικού της «εγώ». Η επιθυμία του είναι να κυριαρχήσει πλήρως στη θέληση της συντρόφου του, να γίνει θεός της και να κυριαρχήσει στις επιθυμίες της.
Συχνά, ένας σύντροφος, όχι μόνο με τη συμπεριφορά του, αλλά και με τα λόγια, αποδεικνύει πειστικά σε μια γυναίκα ότι χωρίς αυτόν δεν είναι κανένας και την αποκαλούν με οποιονδήποτε τρόπο, ότι χωρίς την υποστήριξη και την "αγάπη" του θα εξαφανιστεί σε αυτό το συγκρότημα κόσμο όπου όλοι οι άνθρωποι είναι λύκοι. Η παραβίαση των προσωπικών ορίων συμβαίνει επίσης υπό το πρόσχημα της ανάγνωσης τηλεφωνικών μηνυμάτων, του ελέγχου της αλληλογραφίας στα κοινωνικά δίκτυα, της επιθυμίας να επιβληθεί η άποψή τους για το τι συμβαίνει κ.λπ.
Αυτή είναι η παγίδα εθισμού.
Η αλληλεξάρτηση είναι ανάγκη για ένα άλλο άτομο και χαρακτηριστικό της ευημερίας κάποιου μέσω μιας στάσης απέναντί μας. Για παράδειγμα: "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν", "Μου λείπεις", "θα πεθάνω αν δεν επιστρέψει".
Το αντίθετο μιας συμβιωτικής σχέσης είναι η ώριμη αγάπη.
«Η αγάπη δεν είναι απαραίτητα μια σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο. είναι μια στάση, ένας προσανατολισμός χαρακτήρα, που θέτει τη στάση ενός ατόμου στον κόσμο γενικά, και όχι μόνο σε ένα «αντικείμενο» αγάπης. Εάν ένα άτομο αγαπά μόνο ένα άτομο και αδιαφορεί για τους υπόλοιπους γείτονές του, η αγάπη του δεν είναι αγάπη, αλλά μια συμβιωτική ένωση ».
Ε. Φρομ
Αυτή η ένωση υπόκειται στη διατήρηση της ατομικότητάς τους. Η αγάπη είναι ένα δημιουργικό συναίσθημα που χωρίζει ταυτόχρονα ένα άτομο και το ενώνει με αγαπημένα του πρόσωπα.
«Υπάρχει ένα παράδοξο στην αγάπη: δύο όντα γίνονται ένα και παραμένουν δύο ταυτόχρονα».
Ένα μεγάλο παραλήρημα και λάθος είναι η επιθυμία να δώσουν σε άλλο άτομο τη ζωή του για φύλαξη. Μπορεί σε σχέση με αυτήν όχι μόνο να συμπεριφέρονται ανεύθυνα, αλλά και να την περπατούν εύκολα με βρώμικα παπούτσια και να αφήνουν μέσα τους τεράστια ίχνη δυσαρέσκειας, απογοήτευσης και προδοσίας.
Για να μην συμβεί αυτό, είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα τον προσωπικό σας χώρο και τα όριά του
Τι σημαίνει?
Γνωρίζουμε πάντα καλά τι δεν πρέπει να επιτρέψουμε σε σχέση με ένα άλλο άτομο, αλλά συχνά ξεχνάμε τα όρια του αποδεκτού σε σχέση με εμάς.
Η εκδήλωση των προσωπικών ορίων του «εγώ» κάποιου ξεκινά με μικρά πράγματα.
Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας.
Μπορείτε να λύσετε τα καθήκοντα της ζωής μόνοι σας;
Εάν όχι, το άτομο που σας βοηθά να λύσετε προβλήματα έχει το δικαίωμα να παρέμβει στη ζωή σας και να υπαγορεύσει τη θέλησή του;
Περιμένετε από τον σύντροφό σας να κάνει αυτό που θέλετε να κάνει;
Είστε σε θέση να πείτε απευθείας στον σύντροφό σας για τις αρχές και το όραμά σας για την κατάσταση χωρίς να φοβάστε ότι θα βλάψετε τη σχέση;
Ο συνεργάτης σας τηρεί τις συμφωνίες που έχουν συνάψει;
Τους ακολουθείτε;
Κάνετε το αίτημα κάποιου άλλου σε βάρος των συμφερόντων σας;
Μπορείτε να παραμείνετε σιωπηλοί σε μια κατάσταση όπου αντιμετωπίζετε αδικία απέναντι στον εαυτό σας;
Πιστεύετε ότι πρέπει να ευχαριστήσετε άλλους ανθρώπους για να μην καταστρέψετε τη σχέση;
Νιώθετε εσείς οι ίδιοι ότι οι άλλοι επηρεάζουν τη διάθεσή σας και δημιουργούν το συναισθηματικό υπόβαθρο για το υπόλοιπο της ημέρας;
Σας διακόπτουν συχνά και δεν σας δίνεται η ευκαιρία να τελειώσετε τη σκέψη σας;
Φαίνεται ότι πρόκειται για απλές ερωτήσεις, αλλά οι απαντήσεις σε αυτές θα ξεκαθαρίσουν πολλά στην καθημερινή σας ζωή. Με την πρώτη ματιά, αυτά είναι μικροπράγματα, αλλά είναι αυτά από τα οποία αποτελείται η ζωή. Τα όρια του «εγώ» μας σχηματίζονται από πολλά μικρά πράγματα.
Ο καθορισμός ορίων αφορά την αναγνώριση των διαφορών μεταξύ του εαυτού σας και των άλλων. Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο χρόνος, ο χώρος, οι ευκαιρίες, οι επιθυμίες και οι ανάγκες, τόσο δικές μας όσο και αυτές ενός άλλου ατόμου. Αυτή είναι μια αναγνώριση ότι ο καθένας μπορεί να έχει τη δική του άποψη για την ίδια κατάσταση, ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να συμπεριφέρεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτό είναι μια άρνηση να είναι μέρος των σχεδίων και των προσδοκιών των άλλων ανθρώπων εάν δεν ανταποκρίνονται στα δικά μας ιδέες για τη ζωή και μια άρνηση να σκεφτούμε ότι οι άλλοι είναι υποχρεωμένοι να ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας. Επιτρέπει στον εαυτό σου να είσαι ο εαυτός σου και στους άλλους να είναι διαφορετικοί.
«Αν αγαπώ πραγματικά έναν άνθρωπο, αγαπώ όλους τους ανθρώπους, αγαπώ τον κόσμο, αγαπώ τη ζωή. Αν μπορώ να πω σε κάποιον «σ’ αγαπώ », θα πρέπει να μπορώ να πω« αγαπώ τα πάντα μέσα σου »,« αγαπώ όλο τον κόσμο χάρη σε εσένα, αγαπώ τον εαυτό μου μέσα σου ».
Έριχ Φρομ
Συνιστάται:
Εσύ είσαι εσύ. Είμαι εγώ. Και τα όριά μας
Πολλά υλικά έχουν γραφτεί για τα σύνορα στο Διαδίκτυο και σε βιβλία. Αν επαναλάβω τον εαυτό μου, λυπάμαι. Τι είναι τα όρια; Από τι είναι φτιαγμένα? Η γρήγορη απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι ότι τα όρια σηματοδοτούν εκεί που τελειώνω και ξεκινά ο έξω κόσμος.
"Εγώ είμαι το αφεντικό - εσύ είσαι ανόητος!" Σχετικά με τις σχέσεις στη συλλογική εργασία
Κάθε εργατική ή εκπαιδευτική ομάδα έχει τους δικούς της καθιερωμένους και ρυθμιζόμενους κανόνες, τρόπους διαχείρισης ανθρώπων, τη δική της ιεραρχία. Τα αφεντικά, τα διευθυντικά στελέχη είναι άτομα στα οποία υποτάσσονται άλλα μέλη, μέλη μιας ομάδας, επιχειρήσεις, επιχειρήσεις, οργανισμοί.
ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΕΠΙΣΗΣ - ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ
"Και είναι το ίδιο για μένα …" - συχνά οι συμμετέχοντες στις διαλέξεις μου λένε αυτή τη φράση με χαμόγελο, ανακούφιση και κάποια έκπληξη όταν άλλοι μοιράζονται την εμπειρία τους … «Ναι, και νιώθω έτσι (ή νιώθω, ή το ξέρω)» - λένε οι πελάτες με χαρά στη φωνή τους σε ατομικές διαβουλεύσεις.
Εγώ, εγώ, εγώ - ΞΕΧΑΣΑΤΕ
- "Αν θέλετε να γίνετε δυστυχισμένοι, σκεφτείτε και μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας." Έτσι, ένας φίλος μου συνόψισε τις εντυπώσεις του από την αλληλεπίδρασή του με έναν σεβαστό καθηγητή, τον οποίο δεν είχε δει για αρκετά χρόνια. Κάποτε, ως νέος, κοίταξε το "
Είσαι τέλεια και εγώ απλά είμαι
Θυμάμαι αόριστα όταν σε γνώρισα για πρώτη φορά, φαίνεται ότι ήμασταν μαζί εδώ και αιώνες, αρχικά, μόλις έλαβα τις αισθήσεις μας, γνωριστήκαμε μεταξύ μας, θυμάμαι, είπα τότε, δεν είπα τίποτα, και δεν έχει σημασία, γιατί τότε δεν ήταν τίποτα πιο σημαντικό από σένα.
