Αγάπη! Or μήπως φόβος ;

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα της ακρόασης του ραδιοφώνου του θεάτρου φαντασίας Danilina A. G. "12 βήματα για την αγάπη."

Η λύση στο ζήτημα του χωρισμού / μη χωρισμού, του χωρισμού / του διαζυγίου, έρχεται πάντα στην επίλυση της ερώτησης "αγαπάμε τον σύντροφό μας ή προσπαθούμε να τον έχουμε;" Γιατί αν αγαπάμε, πρέπει να τα παρατήσουμε. Μια μητέρα, αν αγαπά το παιδί της, πρέπει μια μέρα να το αφήσει να κάνει ένα ελεύθερο και ανεξάρτητο ταξίδι, διαφορετικά δεν θα μεγαλώσει ποτέ, δεν θα ενηλικιωθεί και δεν θα μπορεί να μεταδώσει τίποτα στα δικά του παιδιά. Η μόνη μορφή συμπεριφοράς μιας γυναίκας που έχει απατηθεί από τον άντρα της, αν τον αγαπά, είναι να την αφήσει. Ο μόνος τρόπος για να κρατήσετε τον σύντροφό σας μαζί σας είναι να τον εμπιστευτείτε, να του δώσετε ελευθερία. Γιατί αν δεν δοθεί ελευθερία στους συντρόφους, τότε δεν τους αγαπάμε, δεν θέλουμε να γίνουν ενήλικες και να έχουν τη δική τους ύπαρξη, ζωή.

Η αληθινή αγάπη, παραδόξως, στερείται ενδιαφέροντος ο ένας για τον άλλον. Η αληθινή αγάπη σας επιτρέπει να υποστηρίξετε τον σύντροφό σας έτσι ώστε να παραμείνει ένα διαφορετικό άτομο: ούτε σαν εμένα, ούτε να μοιραστώ εντελώς τη γνώμη μου, ούτε μέρος του εαυτού μου, αλλά κάτι εντελώς διαφορετικό που μπορούμε να κατανοήσουμε με τον δικό μας τρόπο σε όλη μας τη ζωή. Ο Καρλ Μπαρθ, ο Ελβετός φιλόσοφος και θεολόγος, σημείωσε με ακρίβεια: «Ο Θεός είναι τελείως διαφορετικός».

Και όλα αυτά φαίνονται καλά, πολύ προφανή, αν όχι για τον φόβο μέσα μας. Γιατί η αναγνώριση και η λατρεία του Άλλου στο Άλλο είναι πάντα αντίθετη με τον φόβο μας.

"Ένας δειλός δεν μπορεί να δείξει αγάπη. Αυτό είναι το προνόμιο των γενναίων." (Μαχάτμα Γκάντι)

Και πράγματι είναι. Το γεγονός είναι ότι η προβολή, η διάλυση σε ένα άλλο, η επιστροφή στο σπίτι, στη μήτρα είναι όλοι απλοί τρόποι για να ξεπεραστεί ο φόβος. Αλλά η αναγνώριση ότι ο σύντροφός σας είναι ένα άλλο άτομο, και ούτε η λειτουργία σας, ούτε ένα μέσο ή εργαλείο που σας βοηθά να ξεπεράσετε το φόβο σας είναι το κύριο καθήκον στη σχέση μας.

Το να αγαπάς σημαίνει να εύχεσαι ζωή σε έναν άλλο. »(Ευλογημένος Αυγουστίνος)

Θέλουμε πάντα να επιστρέφουμε στο πρωτεύον αντικείμενο, το σπίτι, στη μήτρα, γιατί όλη μας η ζωή είναι γεμάτη τραύματα, βάσανα, αδικίες.

Το αίσθημα κάτι αόριστου που θα μπορούσε να μας φροντίσει, να μας προστατεύσει, να μας στηρίξει, σε στιγμές ασθένειας, συναισθήματα μοναξιάς, θλίψης, ατυχίας, το αίσθημα της στέρησης κάποιου αγαθού που είναι δύσκολο να οριστεί ονομάζεται στην ψυχανάλυση η επιθυμία για το πρωταρχικό αντικείμενο. Καμία συγκεκριμένη λέξη στη γλώσσα δεν αντιστοιχεί ακριβώς σε αυτό το χαμένο κύριο αντικείμενο. Όταν λέμε ότι χρειαζόμαστε κάποιον που μπορεί να μας καταλάβει, εννοούμε κάτι που θα μας νιώσει, θα μας στηρίξει, θα μας δείξει το δρόμο, θα ανταποκριθεί στις επιθυμίες μας, θα μας δώσει την απαιτούμενη ποσότητα ευχαρίστησης, κάτι που θα μας σώσει από προσωπικά, ατομικά, και σχεδόν αφόρητη ευθύνη για τη ζωή. Φυσικά, η ψυχανάλυση θεωρεί ακόμη και τη μητέρα ένα τέτοιο πρωταρχικό αντικείμενο ή πρωταρχικό πράγμα. Και μάλιστα όχι τόσο γονιός όσο ένα συγκεκριμένο άτομο, αλλά το ίδιο το συναίσθημα αυτής της μητέρας μέσα μας, που θα μας σώσει και θα εξαλείψει κάθε είδους δυσαρέσκεια. Το μωρό κλαίει - η μητέρα δίνει το στήθος, ικανοποιώντας τις επιθυμίες του σαν αυτόματα, σύμφωνα με τη θέλησή του, σύμφωνα με το κλάμα του. Με έναν ακόμη απλούστερο τρόπο, όλες οι ανάγκες μας ικανοποιήθηκαν μέσα στη μήτρα όταν ήμασταν έμβρυα. Wereμασταν μέρος ενός ενιαίου συνόλου που ικανοποιούσε κάθε μας ανάγκη, κάθε επιθυμία μας, και εμείς οι ίδιοι δεν χρειαζόμασταν να επιδείξουμε καμία προσπάθεια για αυτό.

Σε όλη μας τη ζωή, έχουμε τραυματιστεί από τους ίδιους γονείς, νηπιαγωγεία, σχολεία, εκπαιδευτικούς. Μπορεί ένα άτομο που μας αγαπά να είναι για την αγαπημένη του μια θεραπεία για τον φόβο, την ανασφάλεια, την υποστήριξη και την υποστήριξή του; Or είναι δουλειά ενός αγαπημένου προσώπου να λέει "αλλά δεν θα πήγαινες από εδώ, είσαι ελεύθερος.";

Για την πρακτική πλευρά, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ένα άτομο είναι πάντα θεμελιωδώς διπλό και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να απαλλαγούμε εντελώς από τον φόβο, χρειαζόμαστε πάντα την υποστήριξη των αγαπημένων μας προσώπων, μπορούμε πάντα να είμαστε μια θεραπεία ο ένας για τον άλλον φόβος. Και μπορούμε πάντα να αφήνουμε ο ένας τον άλλον ελεύθερο. Είναι πολύ σημαντικό να δώσουμε προσοχή στη λέξη " Μπορώ", αλλά όχι " πρέπει"Το μόνο που πρέπει να κάνουμε είναι να νιώσουμε ότι ο αγαπημένος, σύντροφος, δεν είμαι εγώ. Έχει το δικό του δρόμο, τη δική του κλήση, τις δικές του προθέσεις.

«Το προνόμιο της ζωής είναι να γίνεις αυτό που πραγματικά είσαι». Με άλλα λόγια, από τη γέννηση έως το θάνατο, πρέπει να πλησιάσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτό που είμαστε ικανοί να γίνουμε.

Όχι σε βάρος ενός άλλου, αλλά προσεγγίζοντας ανεξάρτητα ποιοι είναι ικανοί να είναι. Και η υποστήριξη και η φροντίδα ο ένας για τον άλλον συνίσταται στο τι μπορεί να γίνει ο αγαπημένος μου, πώς μπορώ να τον βοηθήσω σε αυτό, πώς να βρω τις ικανότητές του σε αυτόν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να νιώσετε τον αγαπημένο ως εντελώς Άλλο.

Το πιο σημαντικό πράγμα στη δομή των σχέσεων είναι η δυνατότητα διαλόγου. Ο καθένας είναι ανεξάρτητος και ο καθένας έχει τη δική του ύπαρξη, τη δική του εμπειρία ζωής. Ο διάλογος είναι αγάπη, είναι μια στροφή σε ένα άλλο άτομο με όλη σου την ύπαρξη, με όλα σου τα συναισθήματα. Γιατί αν δεν δημιουργηθεί ένας ζωντανός εμπιστευτικός διάλογος, αν συνεχίσουμε να φοβόμαστε την οικειότητα ενός άλλου, τότε αυτό οδηγεί εύκολα σε τρέλα. Λοιπόν, για παράδειγμα, εάν μετά από έναν άλλο καβγά, ένας από τους συνεργάτες αποφασίσει να πάει στο βουνό και να διαλογιστεί για το υπόλοιπο της ζωής του, τότε στο τέλος θα αρχίσει απλά να μιλά με πνεύματα, ενέργειες, θα αρχίσει να τρελαίνεται. Θα αναβιώσει θραύσματα της ψυχής του.

Για να μην αρχίσει να μιλάει στον εαυτό του, ώστε να μην συμβεί μια τέτοια αναβίωση, ένα άτομο χρειάζεται ένα άλλο άτομο, ζωντανούς ανθρώπους με τους οποίους μπορεί κανείς να διεξάγει διάλογο. Ο διάλογος μεταξύ μου και ενός άλλου είναι πηγή μεγάλωσης, ανάπτυξης προσωπικότητας: Προσπαθώ να γίνω περισσότερο από μένα, γιατί με κάνεις να ξεπεράσω τον εαυτό μου πάνω από τον εγωκεντρισμό μου για να αναγνωρίσω σε εσένα ένα άλλο άτομο, ένα ελεύθερο ον. Και ταυτόχρονα, ένας συγκεκριμένος εγώ, ένας μοναχικός άντρας, θέλω πραγματικά στοργή, φροντίδα, σεξ, απόλυτη προετοιμασία και εξάρτηση της ζωής μου από εσένα, αγαπητέ.

Αυτό συμβαίνει γιατί μέσα μου υπάρχει κάποιος που μπορεί να ανέβει και να μεγαλώσει πάνω από τον εαυτό του, να γράψει ποίηση και να ζωγραφίσει εικόνες, να κατανοήσει και να κατανοήσει τον κόσμο. Και υπάρχει ένα μικρό παιδί που χρειάζεται τη φροντίδα και την προσοχή σας. Και το πρόβλημα είναι ότι αυτά τα δύο μέρη του ενός μου είναι απολύτως ίσα. Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό ή λιγότερο σημαντικό - είναι ίσα! Από τη μία πλευρά, θέλω πραγματικά να ξεχάσω και να κοιμηθώ, όπως ο Λερμόντοφ ονειρευόταν, αγκαλιάσου στο στήθος σου, κλάψε ήσυχα και αποκοιμήσου σαν παιδί. Από την άλλη, θέλω ανεξαρτησία, χωρισμό από εσάς, και αυτό είναι απαραίτητο για να νιώσετε τη σημασία στα μάτια σας. Και αν έχω πέσει σε βαθιά εξάρτηση από εσάς και ορίσω τη ζωή μου μέσα από εσάς, τότε μου το θυμίζετε αυτό και σας υπενθυμίζω την ανεξαρτησία σας. Ότι για να είναι η ζωή σας γεμάτη και ενδιαφέρουσα, χρειάζεστε εκπαίδευση, εργασιακή εμπειρία. Διαφορετικά, θα αρχίσετε να με ενοχλείτε ως σύζυγο. Και ταυτόχρονα, χρειάζομαι να με κοιτάξεις με θαυμαστά μάτια, ως ηγέτη, άντρα, όμορφο άντρα. Απλά πρέπει να θυμάστε ότι έχω πάντα δύο πλευρές. Αλλάζουν θέσεις στο δικό τους ρυθμό ξεχωριστά για κάθε ένα, αλλά παραμένουν οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος.

Τι χρειάζεται για να απαλλαγούμε από τον φόβο; - κουράγιο!

Και πρώτα απ 'όλα, χρειάζεται για να θέσετε στον εαυτό σας τη θεμελιώδη ερώτηση της σχέσης: "Από αυτό που θέλω από τον σύντροφό μου, τι πρέπει να κάνω για τον εαυτό μου;"

Για παράδειγμα, εάν θέλω ο άλλος να με θαυμάζει συνεχώς, να φροντίζει την αυτοεκτίμησή μου, τότε οι προσδοκίες μου κατευθύνονται σαφώς σε λάθος διεύθυνση και η ερώτησή μου πρέπει σαφώς να μετατραπεί σε άλλη: τι θα κάνω από σήμερα για αρχή σεβόμενος τον εαυτό μου για να φροντίσω την αυτοεκτίμησή σας;

Αν περιμένω άλλη φροντίδα, γονική μέριμνα, απαλλαγή από φόβους και άγχη, τότε αυτό σημαίνει ότι δεν είμαι πολύ ενήλικος άνθρωπος, προσπαθώ να παραμείνω παιδί και δεν θέλω πραγματικά να σκεφτώ τι σημαίνει αυτό που θέλω εγώ.

Μόλις ένας από τους συνεργάτες αρχίζει να σκέφτεται αυτές τις ερωτήσεις, αρχίζει να πλένει τις κάλτσες και τα πουκάμισά του, να ετοιμάζει φαγητό, να ασχολείται και να ενδιαφέρεται για αυτά και τα πράγματα που περίμενε από τον άλλο - οποιοδήποτε, μερικές φορές το πιο απελπιστική, οι σχέσεις αρχίζουν να ανακάμπτουν.

Αν αρχίσω να κάνω βήματα που αυξάνουν τον σεβασμό μου για τον εαυτό μου, αν δεν περιμένω να με φροντίσει κάποιος άλλος, αλλά αρχίσω να τον φροντίζω, δεν περιμένω ότι θα με απαλλάξει από τους φόβους μου, αλλά προσπαθώ για να τον κοιτάξω σαν κάποιον άλλο και να καταλάβω γιατί φοβάται και τον βοηθάω να απαλλαγεί από αυτούς τους φόβους, το χάσμα μεταξύ των δύο αρχίζει να μεγαλώνει από μόνο του.