Ο φθόνος και η απληστία γεννούν αυτή τη βαριά θλίψη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε καμία περίπτωση δεν πρόκειται να στιγματίσω και να υποτιμήσω την απληστία και τον φθόνο. Για ποιο λόγο? Αυτό είναι εγγενές σε όλους μας. Και μάλιστα έχει πολλές θετικές πτυχές.

Ο φθόνος συχνά οδηγεί την ανάπτυξη και εμπνέει. Αν και, φυσικά, μπορεί κάλλιστα να δηλητηριάσει την ύπαρξη. Η απληστία μας κάνει να φροντίζουμε περισσότερο τον εαυτό μας, τους πόρους μας, το χρόνο και την ενέργειά μας. Αν και, φυσικά, η απληστία μπορεί επίσης να καταστρέψει τη σχέση μας.

Ας ρίξουμε όμως μια πιο βαθιά ματιά.

Πώς γινόμαστε άπληστοι και ζηλιάρης; Και πότε η απληστία και ο φθόνος γεννούν βαθιά κατάθλιψη;

Θυμάστε πώς ένα υγιές μωρό σε πεινασμένη κατάσταση πιάνει τη θηλή του στήθους της μητέρας; - Άπληστος! Και πίνει άπληστα. Και αγανακτεί όταν τον αφαιρούν.

Έχετε δει πώς αντιδρά ένα μικρό παιδί που ακόμα δεν μπορεί να περπατήσει σωστά σε άλλα παιδιά που έχουν ένα νέο και πολύχρωμο παιχνίδι; - Ζηλιάρης! Το ίδιο θέλει και για τον εαυτό του. Μπορεί να ανέβει πάνω σε έναν περιπατητή ή να τραβήξει έναν γονέα και να αφαιρέσει βίαια το παιχνίδι. Και ο άλλος δεν θα τα παρατήσει, θα είναι άπληστος. Και ο πρώτος θα φωνάξει και θα απαιτήσει.

Έχετε δει πώς αντιδρούν τα ζηλιάρη παιδιά στην προσοχή της μητέρας τους σε κάποιον άλλο;

Έχετε παρατηρήσει πώς τα παιδιά του νηπιαγωγείου ή της πρώτης σχολικής ηλικίας σπεύδουν σε εκείνα που δείχνουν ζεστασιά, προσοχή, ενδιαφέρον για αυτά; - Δεν μπορείς να το παρασύρεις!

Όσο περισσότερο η απληστία και η επιθυμία να συλλάβουν τη ζεστασιά, την προσοχή, τα παιχνίδια, το φαγητό, τον χρόνο και την προσοχή των ενηλίκων - τόσο πιο υγιές και δυνατό είναι το μωρό. Εάν αυτό δεν παρεμβαίνει, τότε το παιδί μεγαλώνει με αυτοπεποίθηση, φιλόδοξο, ικανό να θέλει, να θέτει στόχους και να τους επιτυγχάνει.

Φυσικά, κάθε παιδί έχει τη δική του ιδιοσυγκρασία, τη δική του ταχύτητα αλλαγής της προσοχής και τη δική του δύναμη για να το διατηρήσει. Αλλά το κοινό για κάθε παιδί είναι να παίρνει ΟΛΑ ό, τι θέλει. Και οι γονείς το ρυθμίζουν ήδη κατά την κρίση τους.

Οι γονείς και το περιβάλλον ελέγχουν το ποσό που λαμβάνει το παιδί για τη χρήση του και τι θα στερηθεί. Το παιδί δεν μπορεί να λάβει τα πάντα για τον εαυτό του - δεν είναι πραγματικό και επιβλαβές. Αλλά είναι ένα πράγμα όταν ένα παιδί δέχεται απορρίψεις για το ένα δέκατο των επιθυμιών του και άλλο όταν τα εννέα δέκατα.

Οι συνεχείς αρνήσεις και οι διαδηλώσεις ότι οι άλλοι το έχουν, αλλά εσείς δεν έχετε, πολλές επαναλήψεις στέρησης και αδυναμίας - μπορούν να σχηματίσουν μια καταθλιπτική προσωπικότητα, σίγουρη για την αδυναμία του να πετύχει αυτό που θέλει, ό, τι κι αν κάνετε.

Η υγιής επιθετικότητα της ανικανοποίητης επιθυμίας σας επιτρέπει να διαμαρτυρηθείτε όταν αυτό που θέλετε είναι αδύνατο, να αντισταθείτε και να βρείτε τρόπους (δημιουργική προσέγγιση στη ζωή), πώς να αποκτήσετε έναν καλύτερο χώρο, καλύτερες συνθήκες και μεγαλύτερη άνεση. Αλλά υπάρχει επίσης ένας πολύ μεγάλος αριθμός ανθρώπων που, στην παιδική ηλικία, έμαθαν ότι όσο και αν διαμαρτύρεσαι και προσπαθείς, πιθανότατα θα έχεις μια αποτυχία, μια άρνηση και ένα χτύπημα στην καρδιά, που πάλι δεν θα μπορούσες…

Τι συμβαίνει μέσα στον φορέα αυτής της θλίψης;

Πώς αισθάνεται κάποιος που έχει εγκαταλείψει εδώ και πολύ καιρό; - Και μόνο το καυστικό πνεύμα του φθόνου δεν θα κοιμηθεί ποτέ στην ψυχή.

Εκεί, μαζί τους, όλα είναι καλά, αλλά όχι με μένα. Υπάρχει καλή σχέση, ζεστασιά και καλή τύχη, υπάρχει ευτυχία, επιτυχία και ευημερία, αλλά δεν είμαι εκεί. Θέλω πολύ να τα έχω όλα σαν τα δικά τους! Και δεν ξέρω καν από ποια πλευρά να το προσεγγίσω. Και όταν αισθάνομαι την επιτυχία, πλημμυρίζω από τέτοια απόλαυση, αρχίζω να είμαι τόσο περήφανος για τον εαυτό μου που φαίνομαι ανεπαρκής στον εαυτό μου και στους άλλους. Είμαι έτοιμος να μετακινήσω βουνά, απλώς για να έχω στη διάθεσή μου τουλάχιστον κάτι τόσο καλό όσο οι άλλοι, για να νιώσω την ευτυχία που είναι γραμμένη στα πρόσωπά τους. Αλλά η απληστία μου σε τέτοιες στιγμές τρομάζει τους ανθρώπους, δεν μπορώ να θέλω και να χαίρομαι. Μπορώ να απαιτήσω και να αποφύγω, αλλά δεν ξέρω πώς να θέλω. Αν μόνο η επιθυμία εμφανίζεται στον ορίζοντα, πηδάω από επιθυμία σε επιθυμία, αρπάζω τα πάντα, φοβούμενος μήπως χάσω την τύχη μου. Απωθώ τους άλλους με την επιθυμία να αρπάξω ένα κομμάτι για τον εαυτό μου, γιατί δεν πιστεύω ότι μπορώ να πάρω κάτι απλά και επάξια. Επίσης, δεν πιστεύω ότι θα έχω άλλη ευκαιρία, αν και οι καταστάσεις έχω πάντα την ίδια.

Το ίδιο κάνω και στις σχέσεις. Βουτάω σε αυτά με όλη μου την καρδιά, χάνω τον εαυτό μου και είμαι έτοιμος για κάθε πράξη και αφοσίωση, αλλά αυτό δεν κάνει κανέναν ευτυχισμένο. Και μόνο κουράζει, κουράζει ή θυμώνει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Or ο ίδιος πέφτει σε κατάθλιψη, όπως κι εγώ, όταν χάνω την ελπίδα να βρεθώ στις πράξεις μου.

Ό, τι κάνω συνήθως, το κάνω κάτω από ένα ραβδί, μέσω δύναμης ή όταν βρίσκομαι σε γωνία. Κατά τη διάρκεια περιόδων δραστηριότητας, πιάνω τα πάντα και δεν μπορώ να επικεντρωθώ στον εαυτό μου. Χάνω την αίσθηση της αναλογίας όταν γεννιέται η ελπίδα. Και σε περιόδους μελαγχολίας και αδυναμίας, όλα μου φαίνονται δύσκολα και όχι ενδιαφέροντα.

Εγώ και οι εκδηλώσεις μου δεν ευθυγραμμίζονται. Υπάρχει πολύ λίγο πραγματικό εγώ στις πράξεις μου. Είτε πνίγομαι σε αυτά από τη βιασύνη να καταλάβω το θέμα το συντομότερο δυνατό και δεν το αφήνω να φύγει. Or κάνω κάτι λάθος και το μισώ.

Δεν αντέχω την αποτυχία και την αποτυχία. Καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχει ζωή χωρίς αυτούς. Αλλά όταν τα ανέχομαι, είναι βασανιστήρια. Προτιμώ να πεθάνω παρά να υποφέρω άλλη υποχώρηση.

Και ως εκ τούτου, προτιμώ να μην κάνω τίποτα και να αρνηθώ τον εαυτό μου πολύ. Εν μέρει για να μην χάνουμε χρόνο και ενέργεια από τους άλλους. Εν μέρει επειδή δεν πιστεύω στην επιτυχία των προσπαθειών μου ή στο ότι μπορώ να πάρω αυτό που θέλω. Σταδιακά, έμαθα να μην θέλω τίποτα. Ο κύκλος των επιθυμιών και των αναγκών έχει περιοριστεί σε εκείνους με λιγότερες αρνητικές εμπειρίες. Και όπου υπάρχει μια καλή εμπειρία, είμαι επίμονος, κολλώδης, κυρίαρχος και διεκδικητικός χωρίς λόγο.

Συνήθως είμαι ήρεμος, αλλά η προδοτική ζήλια μου θυμίζει ότι δεν είμαι καλά. Όταν βλέπω χαρούμενους και ικανοποιημένους ανθρώπους, νιώθω ότι στερήθηκα, είμαι και θα στερηθώ κάτι σημαντικό. Και είμαι αφόρητα λυπημένος και άρρωστος από αυτό. Θέλω να φύγω και να μην δω και να μην γνωρίζω αυτούς τους χαρούμενους και ικανοποιημένους ανθρώπους.

Και τώρα θα ήταν ωραίο να βρω κάποιον που θα με καταλάβει και δεν θα με κατακρίνει ή θα με αναγκάσει να κάνω κάτι. Ποιος θα ακούσει τη λαχτάρα μου για το αδύνατο. Και έριξε δάκρυα μαζί μου για όλες τις ατελείωτες απώλειές μου.

Τέτοιες καταστάσεις αντιμετωπίζονται. Πένθος. Με χωρισμό. Αποδοχή. Αναζήτηση. Μια προγραμματισμένη και στοχαστική δράση. Μια θετική εμπειρία σχέσης όπου οι απογοητεύσεις θα καταλαμβάνουν το ένα δέκατο της εμπειρίας και όχι τα εννέα δέκατα.

Φανταστείτε ότι έχετε να κάνετε με ένα άτομο που έπεφτε συνεχώς και ως εκ τούτου αρνήθηκε να περπατήσει καθόλου. Κάθε βήμα είναι πληγή και βάσανο. Κοιτάζει με ζήλια τους περιπατητές. Και τσακώνεται άπληστα και δρα τυχαία και βιαστικά, μόλις νιώσει τη δύναμη στα πόδια του - αλλά και πάλι βιώνει απογοήτευση. Είναι άχρηστο να διδάσκεις, να ντροπιάζεις, να καταδικάζεις, να παρακινείς - είναι άρρωστος χωρίς αυτό. Το χάσμα μεταξύ I και θέλω-λαμβάνω είναι τεράστιο.

Επομένως, εάν βρίσκεστε κοντά, τότε το καθήκον σας δεν είναι να διευρύνετε αυτό το χάσμα, υποστηρίζοντας τη δύναμή σας και την αθωότητά σας. Γιατί ο φθόνος και η απληστία θεραπεύονται μόνο με προσωπική (και όχι με επιτυχία κάποιου άλλου). Ακόμα και το πιο μικρό, αλλά ειλικρινές. Και συχνά αυτά δεν είναι καθόλου αποδεκτά επιτεύγματα στην κοινωνία, αλλά επιτυχία στην εκδήλωση οργής, εκνευρισμού, απογοήτευσης και αυτοεπιβεβαίωσης.