Γίνε η μαμά μου ή ψυχολογικό παιχνίδι ρόλων σε συνδυασμό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι καλό ή κακό να παίζετε το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά, να προστατεύετε τον σύντροφό σας ή, αντίθετα, να επιτρέπετε στον σύντροφό σας να προστατεύει τον εαυτό σας;

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Το πιο σημαντικό είναι να μην μείνεις για πάντα σε έναν από τους ρόλους. Μερικές φορές μια νεύρωση απαιτεί διασκέδαση, αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να ανησυχείτε για αυτό - όλοι οι άνθρωποι είναι νευρωτικοί σε κάποιο βαθμό, δεν υπάρχουν εντελώς υγιείς άνθρωποι.

Όλοι είμαστε εξαρτημένοι από το σώμα μας και τις ανάγκες του, από διάφορες συνθήκες ζωής και τους ανθρώπους γύρω μας. Όσο είμαστε ζωντανοί, είμαστε όλοι αλληλοεξαρτώμενοι. Η νεύρωση είναι παρούσα στον ένα ή τον άλλο βαθμό στη ζωή του καθενός, σε ορισμένες περιπτώσεις προσωρινά. Για παράδειγμα, ένα άτομο πρέπει να ικανοποιήσει μια ορισμένη προσωρινή ανάγκη. Δεν μπορεί να το κάνει μόνος του, επομένως αναγκάζεται να στραφεί σε άλλους - αυτό είναι ήδη νεύρωση. Ωστόσο, μην ανησυχείτε για την ανάπτυξη νευρωτικών σχέσεων - περιοδικά η νεύρωση πρέπει να παρηγορείται, αυτή είναι η ανάγκη του σώματος. Γι ’αυτό δεν πρέπει να βάζετε τη σφραγίδα« νεύρωση »στη σχέση.

Η «σχέση» είναι μια ευρύτερη έννοια από τη «νεύρωση». Το πρόβλημα εμφανίζεται τη στιγμή που οι άνθρωποι εξαρτώνται από τέτοιες σχέσεις, από το τι δίνει ο σύντροφος άμεσα στη σχέση, από το γεγονός ότι παίζει το ρόλο της μητέρας. Ο χρόνος εμφάνισης της εξάρτησης από το ρόλο ενός συντρόφου σε μια σχέση είναι απολύτως ασήμαντος. Τόσο ένας άνδρας όσο και μια γυναίκα μπορούν να γίνουν μητρικό ή πατρικό αντικείμενο, τηρώντας όλα τα όρια και τους νόμους. Αυτό είναι αρκετά σημαντικό, δεδομένου ότι ένα άτομο δεν μπορεί να καλλιεργήσει αυτή τη λειτουργία μόνο του, καθώς και να βασιστεί σε αυτό στο μέλλον. Σε αυτό το σημείο αρχίζουν τα προβλήματα.

Πώς είναι σωστό και πώς πρέπει να είναι; Σχετικά μιλώντας, πρέπει να υπάρξει αλλαγή ρόλων στην οικογένεια: σήμερα είμαι η μαμά σου (μπαμπάς, αδελφός, αδελφή), αύριο είσαι για μένα. Ο διάσημος Αμερικανός ψυχίατρος και ένας από τους ιδρυτές της οικογενειακής θεραπείας, ο Karl Whitaker, στο βιβλίο του "Dancing with the Family", ή "Midnight Reflections of a Family Therapist", περιέγραψε την ιεραρχία στο οικογενειακό σύστημα. Είναι και θα είναι, όπως σε κάθε σύστημα στο οποίο υπάρχουν περισσότερα από τρία άτομα (θα υπάρχει αρχηγός, «αποδιοπομπαίος τράγος» και ούτω καθεξής).

Τι είναι σημαντικό για το οικογενειακό σύστημα σύμφωνα με τον Karl Whitaker; Εξαλείψτε την προσκόλληση σε έναν ρόλο. Για παράδειγμα, εάν το ίδιο άτομο είναι πάντα ο «αποδιοπομπαίος τράγος», υποφέρει περισσότερο και, κατά συνέπεια, το οικογενειακό σύστημα δεν σταθεροποιείται.

Στη νεολαία του, ο ψυχίατρος ασχολήθηκε με τη θεραπεία των σχιζοφρενών. Με την πάροδο του χρόνου, παρατήρησε μια έντονη τάση - μετά το τέλος της θεραπείας σε ψυχιατρικό νοσοκομείο και επιστρέφοντας στο σπίτι, οι σχιζοφρενείς στράφηκαν ξανά στους ψυχίατρους για βοήθεια. Το θέμα είναι ότι η οικογένεια ξύπνησε και πάλι ψύχωση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Karl Whitaker αποφάσισε ότι θα αντιμετώπιζε τους ανθρώπους μόνο με οικογένειες - μαμά, μπαμπά, κόρη, γιο, παππούδες. Σύμφωνα με τον ψυχίατρο, όσο περισσότερα μέλη της οικογένειας παρακολουθούν θεραπεία, τόσο βαθύτερα θα αντιμετωπιστεί το πρόβλημα. Αυτή η προσέγγιση είναι αρκετά αποτελεσματική στη Δύση, αλλά είναι δύσκολο να εφαρμοστεί στις χώρες της ΚΑΚ. Επιπλέον, είναι σημαντικό να μπορείτε να παραμείνετε στον επιλεγμένο ρόλο και να αλλάξετε έγκαιρα.

Όσον αφορά τη θεραπεία στις σχέσεις, μπορείτε να απαλλαγείτε από κάποιο τραύμα δουλεύοντας συναισθηματικά. ικανοποιεί τις βαθιά ανεκπλήρωτες ανάγκες από την παιδική ηλικία. γιατρεύει ρηχά προ-λεκτικά τραύματα που σχετίζονται με αυξημένο άγχος και εμπιστοσύνη (σχηματίζεται σε ηλικία 1, 5 ετών). Στην τελευταία περίπτωση, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι εάν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, το άτομο δεν θα είναι σε θέση να πάρει ικανοποίηση από τον σύντροφό του και να αντιμετωπίσει το τραύμα που έλαβε νωρίτερα.

Το προ-λεκτικό τραύμα είναι καλύτερο να αντιμετωπιστεί με έναν ξένο · η ικανοποίηση άλλων αναγκών μπορεί να επιλυθεί με τον σύντροφό σας, ειδικά αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να ξεφύγει από τα τυπικά σενάρια. Η επικοινωνία με μια εντελώς νέα προσωπικότητα, που δεν μοιάζει με αντικείμενα προσκόλλησης στην παιδική και ενήλικη ζωή, θα προσφέρει μια ανεκτίμητη εμπειρία, αλλά θα είναι δύσκολη, καθώς σε κάθε περίπτωση περιλαμβάνονται προβολές από εμπειρίες παιδικής ηλικίας.

Πότε μπορούν οι ρόλοι που παίζουν γενικά οι σύντροφοι να επηρεάσουν αρνητικά τη σχέση; Εάν ένας από τους συνεργάτες γίνει μαμά (μπαμπάς) για τον άλλο, αλλά δεν βλέπει σχόλια, ευγνωμοσύνη. Ο αποδέκτης της μητρικής ή της πατρικής φιγούρας έχει μια κατάσταση απογοήτευσης, ο δεύτερος σύντροφος μπερδεύεται και δεν καταλαβαίνει καθόλου τι συμβαίνει. Σε μια τέτοια σχέση, κανείς δεν θα είναι απόλυτα ευτυχισμένος.

Οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις δεν είναι πάντα κακές. Εάν ένα ζευγάρι είναι παντρεμένο για 20 χρόνια σε μια σχέση που εξαρτάται από κοινού, είναι αδύνατο να διακοπεί η σχέση αμέσως. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ σημαντικό και οι δύο εταίροι να καταλάβουν ποιο είναι ακριβώς το πρόβλημα, τι παρεμβαίνει. Το δεύτερο βήμα θα είναι η αναγνώριση της ύπαρξης του προβλήματος ως εκ τούτου και, κατά συνέπεια, η σταδιακή έξοδος από την αλληλοεξαρτώμενη σχέση.

Έτσι, σε μια σχέση, είναι σημαντικό να δέχεστε από έναν σύντροφο όλα όσα μπορεί να δώσει (μητρική φροντίδα, πατρική επιμέλεια κ.λπ.), να μην απαιτήσετε κάτι αδύνατο από αυτόν και να μην το μετατρέψετε σε λειτουργία.

Τι σημαίνει "λειτουργία"; Αυτή είναι μια στρεβλή αντίληψη για έναν σύντροφο - πρέπει να προσέχει, να φροντίζει, να φέρνει φαγητό, να μαγειρεύει, να καθαρίζει, να πλένεται, να φιλά, να κοιτάζει στα μάτια με αφοσίωση και τρυφερότητα. Σε αυτή την περίπτωση, παραμένει σε έναν ρόλο. Αν

ο ρόλος της μητέρας παίζεται, δεν χρειάζεται να συμμετέχει κανείς πλήρως σε αυτά τα καθήκοντα. Για παράδειγμα: ένας σύζυγος είναι σε κακή διάθεση, δεν πρέπει να παίζετε το ρόλο της μαμάς («Αυτό είναι, κάτι συνέβη στον γιο μου, γι 'αυτό είναι σε κακή διάθεση»), πρέπει να μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε ο ένας από τον άλλον συναισθηματικά. Σε μια σχέση, δεν είναι απαραίτητο να αποφασίζετε τα πάντα ο ένας για τον άλλον, να ζείτε πλήρως τη ζωή του συντρόφου σας, να ενδιαφέρεστε για τα ενδιαφέροντά του και να ικανοποιείτε όλες τις ανάγκες. Σε περιόδους όπου δεν υπάρχει αρκετός πόρος στη ζωή, είναι δύσκολο με φίλους και συναδέλφους, ένας σύντροφος μπορεί να καλύψει αυτό το κενό. Ωστόσο, εάν δεν είναι έτοιμος για αυτό, δεν έχετε δικαίωμα να το απαιτήσετε.