Συγκρούσεις. Είναι πάντα κακό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ποιος από εσάς δεν ονειρεύτηκε μια υπέροχη, ήρεμη και χαρούμενη ζωή, όπου δεν υπάρχει χώρος για συγκρούσεις, όλοι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον ή τουλάχιστον είναι σε θέση να επιλύσουν τις διαφορές αποκλειστικά με ειρηνικό τρόπο; Ωραία εικόνα. Είναι εφικτό αυτό στην πραγματικότητα; Μετά βίας. Συγκρούσεις εξακολουθούν να συμβαίνουν κατά καιρούς, ακόμη και με τους πιο έξυπνους και συνειδητούς ανθρώπους.

Τι να κάνω?

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αυτό το θέμα.

Η σύγκρουση από μόνη της δεν είναι ούτε καλή ούτε κακή. Τόσο το συναίσθημα εξαρτάται από το τι κάνουν τα μέρη της σύγκρουσης με αυτό όσο και μετά από αυτό. Μπορείτε να πείτε πώς χρησιμοποιείται.

Δεδομένου ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, μερικές φορές πολύ διαφορετικοί, τότε τα όρια είναι διαφορετικά, αυτό μπορεί να διευκρινιστεί, ακόμη και μέσω συγκρούσεων. Τα σύνορα είναι ό, τι είναι δυνατό, αυτό που δεν είναι δυνατό με αυτό το συγκεκριμένο άτομο. Είναι καλό, φυσικά, να προσπαθήσουμε να συζητήσουμε τα πάντα εκ των προτέρων, να διαπραγματευτούμε, να απλώσουμε καλαμάκια, για να το πούμε. Αυτό είναι σημαντικό να γίνει. Αλλά σε εννέα περιπτώσεις στη σειρά θα βοηθήσει, και στις δέκατες όχι. Θα υπάρξει σύγκρουση. Η πραγματικότητα συχνά καταστρέφει τα ωραιότερα σχήματα και θεωρίες, ειδικά την «ικανότητα» να προβλέψουμε τα πάντα εκ των προτέρων. Αυτή είναι μια πραγματικότητα κατά την οποία άλλοι άνθρωποι δεν διαβάζουν τις σκέψεις μας, δεν ξέρουν τι θέλουμε, δεν θέλουν να φροντίσουν, αν όχι να το πουν. Ακόμα κι αν αγαπούν, δεν ξέρουν, μπορεί να μην μαντεύουν και, γενικά, δεν είναι υποχρεωμένοι να μαντεύουν.

Είναι σαφές όταν εμφανίζονται νέοι άνθρωποι και νέες σχέσεις στη ζωή μας, συχνά είμαστε πιο προσεκτικοί μεταξύ μας, σταδιακά μαθαίνουμε τι αγαπά ένα άτομο και τι είναι καλύτερο να μην μιλάμε, αλλά εκείνους τους ανθρώπους που γνωρίζουμε καλά και για αλλάζει και πολύς καιρός. Εξαρτάται από εξωτερικούς και εσωτερικούς λόγους.

Εξωτερικά, για παράδειγμα, ένα άτομο παρακολούθησε μια ταινία, διάβασε ένα βιβλίο, έμαθε κάτι νέο και του έκανε εντύπωση, βίωσε μια νέα εμπειρία.

Εσωτερικά, όπως αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία, ορμονικές αλλαγές και διακυμάνσεις, αντανακλάσεις, αναμνήσεις, ζωντανά όνειρα, αρρώστησαν, αναρρώθηκαν κ.ο.κ.

Αυτό αλλάζει την αντίληψή μας για τον εαυτό μας, τα όριά μας, αλλάζει σχέσεις και επομένως μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις.

Η δεύτερη κοινή αιτία συγκρούσεων, αν και σχετίζεται επίσης με την πρώτη (το θέμα των ορίων), είναι τα τυφλά σημεία ή οι ζώνες, το ψυχολογικό τραύμα. Όλοι έχουν πληγωμένα σημεία, υπάρχουν εκείνα για τα οποία κάποιος γνωρίζει και τα προστατεύει, μπορεί να τα μιλήσει, να τα προειδοποιήσει, αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν αόρατα και ένας σύντροφος, ένας στενός φίλος, ένας γονιός, ένας εραστής, όποιος έρθει πιο κοντά από μια επαγγελματική σχέση μπορεί να φτάσει κατά λάθος εκεί, να σπρώξει, και φτάνει. Θα συμβεί και θα συμβεί σύγκρουση. Μια σύγκρουση έχει ήδη ξεσπάσει: - Γιατί σπρώχνεις το πονεμένο μου σημείο με όλη σου τη δύναμη;! - Ναι, δεν ήξερα. (- Ναι, εγώ ο ίδιος δεν ήξερα ότι υπήρχε πληγή.) Η τελευταία φράση βρίσκεται σε παρένθεση, γιατί τις περισσότερες φορές δεν εκφράζεται και ούτε καν πραγματοποιείται.

Και στον ιδρώτα, το αίμα και τη σκόνη, μετά από αυτές τις μάχες, ο καθένας αποφασίζει μόνος του τι θα κάνει με αυτές τις νέες πληροφορίες, νέες γνώσεις για τον εαυτό του και τους άλλους. Μπορεί να πλησιάσει, να προστατεύσει, να αφιερώσει χρόνο για να σκεφτεί και να κατανοήσει τον εαυτό του, να πιάσει το αγαπημένο του τραυματικό σενάριο και να τροφοδοτήσει τη νεύρωση και τον σύντροφό του (στο τρίγωνο του Karpman, για παράδειγμα, αυτό είναι ένα σενάριο όπου υπάρχουν διαδοχικοί ρόλοι επιθετικού-θύματος- διασώστης) ή μεγαλώστε, μεγαλώστε, νιώστε, συνειδητοποιήστε τα όριά σας, τα όρια ενός άλλου, και τότε μπορείτε να αισθανθείτε θλίψη από την κατάρρευση των προσδοκιών ή κάτι άλλο, από την καταστροφή της πίστης στην παντοδυναμία σας και την παντοδυναμία ενός άλλου, ή μπορείτε να ζήσετε χαρά και ανακούφιση.

Εδώ και αρκετό καιρό, οι συγκρούσεις έχουν πάψει να με τρομάζουν. Είναι μέρος της ζωής. Η σύγκρουση δεν είναι αυτό που στοχεύω, αλλά αν θεωρείτε μια σύγκρουση ως μήνυμα, υπάρχει όφελος από αυτήν. Υπάρχει μεγάλη χρήση και μπορεί να εξαχθεί. Για να μάθετε πώς να επωφεληθείτε από τις συγκρούσεις, χρειάζονται πρόσθετοι πόροι, η μακροχρόνια ψυχοθεραπεία βοηθά στην εξεύρεσή τους. Και τώρα υπάρχει αρκετή δύναμη και ενέργεια, πώς φαίνεται;

Για παράδειγμα, η ευθύνη μου, το τι πρέπει να κάνω μετά, μετά τη σύγκρουση, οι αποφάσεις μου, και υπάρχει πάντα ένα δεύτερο μέρος με την ευθύνη και τις αποφάσεις του. Το να το θυμάσαι αυτό βλέπεις την πραγματικότητα. Η εμπειρία μου από το άγχος και την απόρριψη (η φρίκη ενός εγκαταλελειμμένου μικρού παιδιού, που οι ενήλικες ξαναζούν σε κάποιες στιγμές) είναι επίσης δική μου ευθύνη, καθώς και η ικανότητα να απομακρυνθώ από αυτό που πονάει.

Και ο άλλος έχει τη δική του ευθύνη.

Δεν υπάρχει χώρος για χειραγώγηση με αυτόν τον τρόπο αντιμετώπισης συγκρούσεων και μου αρέσει ιδιαίτερα.

Δόξα στις συγκρούσεις! Μερικές φορές αυτός είναι ο πιο φωτεινός και ταχύτερος τρόπος για να ελέγξετε τη διαδρομή ζωής και την επιλογή των συντρόφων ταξιδιού. Μερικές φορές πονάει, καλά … Πονάει, και είναι ευχάριστο για τους ζωντανούς, και ό, τι άλλο, μόνο οι νεκροί δεν αισθάνονται τίποτα, δεν τους νοιάζει, όλα είναι ίδια.

Για να μην μετατραπεί η σύγκρουση σε σκηνή παζαριού, με επαρκή επίγνωση των συμμετεχόντων, μπορεί να μετατραπεί σε διευκρίνιση. Το μοντέλο της μη βίαιης επικοινωνίας του Marshall Rosenberg βοηθά σε αυτό.

Η μη βίαιη επικοινωνία αποτελείται από τέσσερα διαδοχικά βήματα.

Το πρώτο βήμα: παρατηρήστε χωρίς να αξιολογήσετε.

Σε αυτό το στάδιο, κοινοποιείτε το γεγονός όσο το δυνατόν πιο ουδέτερο, πράγμα που ήταν η αφορμή για τη συνομιλία.

Δεύτερο βήμα: νιώθω χωρίς να ερμηνεύω.

Σε αυτό το στάδιο, επικοινωνείτε τα συναισθήματά σας στο άλλο άτομο.

Τρίτο βήμα: ανάγκες, όχι στρατηγικές.

Εκφράστε την ανάγκη πίσω από το συναίσθημα που σας ωθεί.

Τέταρτο βήμα: αιτήματα, όχι αιτήματα.

Κάντε ένα αίτημα στο οποίο δηλώνετε συγκεκριμένα τι θα θέλατε αυτήν τη στιγμή. Το αν αυτή η δήλωση είναι αίτημα ή αίτημα εξαρτάται από το αν το άτομο με το οποίο επικοινωνείτε μπορεί να πει «όχι» χωρίς να επιδεινώσει τη σχέση ή αν πρέπει να λάβει υπόψη την πιθανή δυσαρέσκειά σας.

Και τώρα μερικές ερωτήσεις στις οποίες είναι χρήσιμο να απαντήσετε μόνοι σας σχετικά με το θέμα των συγκρούσεων.

Θυμάστε τις περιπτώσεις που η σύγκρουση σας έφερε πιο κοντά σε άλλο άτομο, σας βοήθησε να γνωριστείτε καλύτερα, να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας;

Καταφέρνετε να βρείτε έναν πόρο σε δυσάρεστες καταστάσεις;

Ξέρετε πώς να σβήσετε τη σύγκρουση και να παραμείνετε στην αξιοπρέπειά σας;

Ξέρετε πώς να διευκρινίσετε σε μια σύγκρουση;

Καταφέρνετε να περάσετε από τη σύγκρουση σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων;

Εάν αισθάνεστε ότι θέλετε αλλαγές σε αυτό ή άλλα θέματα στη ζωή σας, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.