Μην φωνάζετε σε μένα ή επιθετικότητα σε συνδυασμό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ επιθετικότητας και σκληρότητας; Πώς επηρεάζει η επιθετικότητα το γενικό υπόβαθρο της ανάπτυξης σχέσεων σε ένα ζευγάρι;

Κατά κανόνα, με την καθημερινή έννοια, επιθετικότητα σημαίνει σκληρότητα. Ωστόσο, αυτό είναι θεμελιωδώς λάθος. Μεταφρασμένη από τα ελληνικά, η λέξη "επιθετικότητα" σημαίνει "να πάει" και "σκληρότητα" - "να ενεργήσει παρά τη θέληση του ανθρώπου".

Από την άποψη της ψυχολογίας, στο πλαίσιο της σκληρότητας, σημαίνει τη διάλυση της επαφής, την παραβίαση των ορίων, την παντοδυναμία από τη μία και την αδυναμία από την άλλη. Η επιθετικότητα, από την άλλη πλευρά, σημαίνει δύναμη, σεβασμός στα όρια και επαφή. Τι σημαίνει? Εάν προκύψει μια δύσκολη κατάσταση σε ένα ζευγάρι, οι σύντροφοι προσπαθούν να πάρουν μια απόφαση με βάση την εσωτερική τους δύναμη, σεβόμενοι τα όρια του άλλου ατόμου και έχοντας άμεση επαφή μαζί του.

Πώς φαίνεται στην πράξη; Είναι πάντα ένας διάλογος μεταξύ δύο συντρόφων, μια αναζήτηση κοινών σημείων επαφής, ένα κοινό μέλλον, όταν σε ένα ζευγάρι θα είναι δυνατό να μιλήσουμε και να συμπεριφερθούμε ανάλογα, ικανοποιώντας τις επιθυμίες του άλλου. Εάν ένας από τους συνεργάτες ενημερώσει τον άλλον ότι δεν του άρεσε μια συγκεκριμένη κατάσταση και τα συναισθήματα που βιώθηκαν ταυτόχρονα, την επόμενη φορά που θα ήθελα να δω μια εντελώς διαφορετική συμπεριφορά, είναι έτοιμος να ακούσει ως απάντηση Δεν συμφωνώ (s), νιώθω καλά έτσι. Αν συμπεριφερθώ διαφορετικά, η γενική αντίληψη της κατάστασης θα αλλάξει και επίσης θα νιώσω άσχημα ».

Πολύ συχνά, σε παντρεμένα ζευγάρια, οι σύντροφοι καταπιέζουν ασυνείδητα την επιθετικότητα ο ένας προς τον άλλον, χωρίς να καταλαβαίνουν σε τι θα οδηγήσει τελικά αυτό. Πώς καταπιέζει μια γυναίκα την επιθετικότητα του συζύγου της; Αυτές είναι δηλώσεις της ακόλουθης φύσης: «Ω, πόσο δυνατά μου φωνάζεις! Γιατί υψώνεις τη φωνή σου; »,« Γιατί μου το ζητάς αυτό; Μην το απαιτείς! » Τι συμβαίνει στον άντρα; Συρρικνώνεται έντονα εσωτερικά. Από αγάπη για τη γυναίκα του, την επόμενη φορά ένας άντρας θα προσπαθήσει να περάσει λιγότερο χρόνο μαζί της για να μην την προσβάλει. Κάποια στιγμή, μια γυναίκα θα προσωποποιήσει ένα εύθραυστο βάζο για τον σύντροφό της και αν επιτρέψει στον εαυτό του να εισπνεύσει και να εκπνεύσει βαθιά, θα πέσει και θα σπάσει σε μικρά κομμάτια. Γι ’αυτό ο άντρας συρρικνώνεται και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να αναπνέει ελεύθερα.

Αντιλαμβανόμενοι τη δυνατή φωνή ενός συντρόφου ως επιθετική πράξη και στο πλαίσιο αυτού, παρουσιάζοντας αμοιβαίες κατηγορίες ο ένας στον άλλο, οι σύντροφοι σκοτώνουν την επιθετικότητα και, ως αποτέλεσμα, τις σεξουαλικές σχέσεις σε ένα ζευγάρι. Οι λόγοι για τις κατηγορίες εκ μέρους μιας γυναίκας μπορεί να είναι διαφορετικοί (για παράδειγμα, μια συντριπτική οπισθοδρόμηση μετά τον τοκετό).

Ωστόσο, ανεξάρτητα από αυτό, μια ώριμη και ενήλικη γυναίκα πρέπει να αντιλαμβάνεται τον άντρα της ανάλογα. Αυτή είναι μια μάλλον σημαντική πτυχή που επηρεάζει τη σχέση σε ένα ζευγάρι - όταν ο ένας σύντροφος παίρνει τη θέση ενός ενήλικα και ο άλλος συμπεριφέρεται σαν παιδί, είναι αδύνατο να εκτιμηθεί επαρκώς η τρέχουσα κατάσταση και να ληφθούν σωστές και ισορροπημένες αποφάσεις.

Παραδείγματα καταστολής της γυναικείας επιθετικότητας από έναν άνδρα - «Είναι υστερική. Έχει PMS. Απλά σκέψου, φωνάζει πάντα! ». Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, οι άντρες δεν σκέφτονται τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς ενός συντρόφου, δεν προσπαθούν να το καταλάβουν και να αλλάξουν κάτι.

Κατά κανόνα, θέλουμε να καταστείλουμε την επιθετικότητα του συντρόφου για να μην αισθανθούμε ενοχές, ντροπή και φόβο - όλα αυτά τα συναισθήματα διακόπτουν την επαφή. Εάν ένα άτομο δεν προσπαθεί να ξεφύγει από την ενοχή και την ντροπή, είναι σε θέση να παραδεχτεί: «Ντρέπομαι για τη συμπεριφορά μου και κατηγορώ τον εαυτό μου για τις πράξεις μου. Γιατί όμως είναι λάθος οι πράξεις μου;

Φυσικά, θα μπορούσα να είχα φωνάξει λιγότερο, αλλά είμαι το ίδιο άτομο, όπως όλοι οι άλλοι! Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σε αγαπώ ». Γενικά, μια λεπτομερής ανάλυση ενός καβγά μπορεί να διαρκέσει έως και ένα μήνα καθημερινών συζητήσεων. Τέτοιοι όροι είναι απολύτως αποδεκτοί και είναι πολύ καλύτεροι από το να σβήνεις τα συναισθήματα και να συσσωρεύεις παράπονα. Ωστόσο, σε πολλά ζευγάρια, τα παράπονα αποκρύπτονται, αν και υπάρχει ένα μειονέκτημα - σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να παραμείνετε σιωπηλοί.

Εάν οι σύντροφοι κρύβουν ο ένας από τον άλλον τα αισθήματα πικρίας και απογοήτευσης που προκαλούνται από μια άδικη, καταχρηστική στάση απέναντι στον εαυτό τους, αυτό οδηγεί σε σταδιακή συσσώρευση δυσαρέσκειας, απογοήτευσης, άγχους και δυσπιστίας. Τότε ξεκινά η παράνοια και η ψύχωση. Επιπλέον, σε ένα ζευγάρι, ξεκινούν προβλήματα σεξουαλικής φύσης - στο στάδιο της έλξης (εάν ο σύντροφος έχει πάψει να ενδιαφέρεται για τις εμπειρίες μου, ως απάντηση θα εκδικηθώ και θα απαντήσω σε είδος), στο στάδιο της διέγερσης (ο σύντροφος εξακολουθεί να έχει ενδιαφέρον σεξουαλικά, αλλά δεν υπάρχει ανταπόκριση), σε στάδια οργασμικής έκκρισης. Σε όλες τις περιπτώσεις, ο ένας σύντροφος αρχίζει να κατηγορεί ασυνείδητα τον άλλο - «Κοίτα τι μου έκανες. Είσαι τόσο αηδιαστικός για μένα που δεν μπορώ να σε θέλω, μην με πλησιάσεις ».

Ένα παρόμοιο μοντέλο συμπεριφοράς (να συσσωρεύουμε τα πάντα μέσα μας) έχει ενσταλαχθεί σε μας από την παιδική ηλικία. Ωστόσο, για μια πιο παραγωγική σχέση σε ένα ζευγάρι, πρέπει να εκφράσετε τα πάντα στον σύντροφό σας - τι σας ταιριάζει και τι όχι. Σε έναν διάλογο, είναι σημαντικό να επιλέξετε μια μορφή επικοινωνίας για να μην προσβάλλετε έναν σύντροφο, αντίθετα, αυτός (αυτή) πρέπει να ακούσει και να καταλάβει τι λέγεται.

Κατά συνέπεια, η συσσώρευση δυσαρέσκειας οδηγεί σε ανείπωτη επιθετικότητα. Ο καλύτερος τρόπος για να εκφράσετε επιθετικότητα είναι να μιλήσετε με τον σύντροφό σας. Αξίζει να εκφράσετε όλα όσα σας συμβαίνουν σε σωματικό και συναισθηματικό επίπεδο (είμαι δυστυχισμένος. Είμαι ενοχλημένος. Είμαι δυστυχισμένος για αυτό. Δεν αισθάνομαι άντρας σε στιγμές … Δεν αισθάνομαι καλά όταν…). Είναι επιτακτική ανάγκη να επιλέξετε τις σωστές λέξεις έτσι ώστε ο σύντροφος να ακούσει και να μην αντιληφθεί τον διάλογο ως κατηγορία προς την κατεύθυνσή του.

Το θέμα της ασυνείδητης καταστολής της επιθετικότητας μεταξύ τους από τους συντρόφους είναι ένα ξεχωριστό θέμα που σχετίζεται με έναν εσωτερικό ασυνείδητο φόβο επιθετικότητας, μερικές φορές φόβο σχέσεων (όσο πιο κοντά ο ένας από τους συντρόφους πλησιάζει συναισθηματικά, τόσο πιο ευάλωτος θα είναι ο άλλος).

Γιατί είναι απαραίτητο να καταστείλουμε ασυνείδητα την επιθετικότητα σε έναν σύντροφο; Μπορείτε να κάνετε μια αναλογία μεταξύ ενός συντρόφου που είναι κλεισμένος στα συναισθήματά του και είναι σιωπηλός, δεν θέλει να εκφράσει τη συσσωρευμένη δυσαρέσκεια και πικρία και ένα μαύρο κουτί - είναι αδύνατο να καταλάβετε με ποιον χτίζεται η σχέση, πόσο παραγωγική είναι και αν ο σύντροφος είναι καλός μαζί σας.

Εάν θέλετε να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης, σεβασμού και γενικά θετικής με τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να λαμβάνετε σχόλια, ανεξάρτητα από το πόσο ευχάριστη είναι. Τα αντίθετα συναισθήματα ντροπής ή ενοχής που βιώνετε ταυτόχρονα σας επιτρέπουν να μεγαλώσετε πάνω από τον εαυτό σας και άμεσα στη σχέση.

Η προσωπική ανάπτυξη είναι απαραίτητη για τη δημιουργία σχέσεων. Μπορείτε να αρνηθείτε αυτήν την επιλογή, αλλά ταυτόχρονα το άτομο θα αισθανθεί εσωτερική δυσαρέσκεια για μια ακατανόητη αιτιολογία.

Έτσι, για μια άνετη σχέση σε ένα ζευγάρι, πρέπει να μπορείτε να δείτε ένα άτομο (τα ενδιαφέροντα, τις ανάγκες, τις επιθυμίες του) και για αυτό πρέπει να δείξετε επιθετικότητα προς τον σύντροφό σας και να αντιληφθείτε επαρκώς μια επιθετική στάση απέναντι στον εαυτό σας, διατηρώντας παράλληλα όρια, δύναμη και επαφή.