Αμοιβαίες αντανακλάσεις και καμπύλοι καθρέφτες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Δεν είναι μυστικό ότι η αυτοεκτίμηση χτίζεται αρχικά στην αφομοίωση εξωτερικών αξιολογήσεων. Αν οι γονείς είναι σίγουροι ότι το κορίτσι τους είναι πριγκίπισσα, θα αισθανθεί έτσι. Perhapsσως θα απογοητευτεί όταν συναντηθεί με άλλες απόψεις για αυτό το θέμα. Ωστόσο, αυτό που δεν μπορεί να της αφαιρεθεί είναι ένα βασικό όραμα για τον εαυτό της ως καλό, αγαπημένο και απαραίτητο. Και θα συμπεριφερθεί με τέτοιο τρόπο ώστε να πάρει τη γνώμη του εαυτού της που έχει ήδη στη βάση. Υπάρχουν όμως άνθρωποι στους οποίους δόθηκε η ευκαιρία να καταλάβουν στην παιδική ηλικία ότι δεν είναι αρκετά καλοί ή, αντίθετα, είναι καλοί χωρίς αποτέλεσμα ή αιώνια περιττοί διαμεσολαβητές γονικών διαμάχης. Τι θα περιμένουν τέτοιοι άνθρωποι από τους γύρω τους; Πώς θα χτίσουν την επικοινωνία: προσπαθούν να ευχαριστήσουν ή προσπαθούν να υποστηρίξουν, ή μπορούν να τρέξουν αμέσως για να διαλύσουν τυχόν καυγάδες;

Πρόκειται για το να σε δουν, να σε δουν - στο σύνολό τους ή στις επιμέρους εκδηλώσεις του. Έτσι, η μητέρα, παρατηρώντας το κλάμα του παιδιού, ανακαλύπτει την ανάγκη του και της δίνει ένα όνομα, βοηθώντας την να ικανοποιηθεί, είτε πρόκειται για ανάγκη για φαγητό, ξηρότητα ή ύπνο για το μωρό είτε για υποστήριξη, θετική αξιολόγηση και αυτοπεποίθηση σε νεότερος μαθητής. Είναι η ίδια ιστορία με συναισθήματα. Η ονομασία των συναισθημάτων σας και των συναισθημάτων του συνεργάτη σας επικοινωνίας κάνει θαύματα ακόμη και εν μέσω τσακωμών. Τα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται, αλλά παύουν να κατακλύζονται, γίνονται ορατά και επομένως υποφερτά.

Καθώς μεγαλώνει, αυτή η ικανότητα ενσωματώνεται, το παιδί μαθαίνει να αναγνωρίζει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του, να αναγνωρίζει την αξία τους, να βρίσκει μια κατάλληλη μορφή έκφρασης και ικανοποίησης για αυτά. Επιπλέον, δεν χρειάζεται να τρέχουν και να ικανοποιούνται όλες οι ανάγκες με τον παραμικρό εντοπισμό, τα συναισθήματα πρέπει να παρουσιάζονται και να εκφράζονται αμέσως. Το καθήκον είναι να τα δούμε και να τα χειριστούμε, να μπορούμε να περιμένουμε όταν είναι απαραίτητο, να βρούμε τον καταλληλότερο τρόπο παρουσίασης. Αυτή είναι μια ιδανική εικόνα, αλλά στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν ιδανικοί καθρέφτες και συμβαίνει ότι κάποιος τομέας της ψυχικής ζωής δεν αναγνωρίζεται ή αναγνωρίζεται λανθασμένα:

- Συναισθήματα. Μπορούν να απαγορευτούν εν όλω ή εν μέρει. Για παράδειγμα, θυμός, ένα τόσο άβολο συναίσθημα, που θέλετε να μην ασχοληθείτε μαζί του, σε ποιον αρέσει όταν θυμώνουν μαζί του; Λένε στο παιδί, σταμάτα να θυμώνεις τώρα, τιμωρούνται γιατί είναι θυμωμένοι. Και μεγαλώνοντας, η επαφή με αυτό το συναίσθημα χάνεται και δεν υπάρχει τρόπος να απαντήσετε απότομα σε άγχος ή να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας σε μια κατάσταση επίθεσης. Η απαγόρευση του θυμού μπορεί να είναι μερική, όταν ο θυμός προς ένα μέρος των ανθρώπων απαγορεύεται ή απαγορεύεται σε ορισμένες καταστάσεις. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια δεν πρέπει να θυμώνει με τους ηλικιωμένους, πρέπει πάντα να τους σέβεται, να βρίσκει πάντα δικαιολογίες για οποιαδήποτε συμπεριφορά τους ή να μην θυμώνει σε κατάσταση αποτυχίας ή να αγανακτεί για την αδικία του κόσμου. Μπορείτε να απαγορεύσετε όχι μόνο τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά και τα θετικά. Για παράδειγμα, η υπερηφάνεια μπορεί να απαγορευτεί, όχι αυτή για την ανωτερότητα, αλλά μια χρήσιμη και σωστή εμπειρία απόλαυσης από ό, τι έχει γίνει. Μπορεί να υπάρχει ένας μύθος στην οικογένεια ότι κάποιος δεν μπορεί να χαίρεται δυνατά, αλλιώς οι άλλοι θα ζηλέψουν και όλα θα εξαφανιστούν. Ο κίνδυνος είναι ότι χωρίς να έχετε ζήσει την ικανοποίηση αυτού που έχετε κάνει, πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν κινείστε προς τη σωστή ή προς τη λάθος κατεύθυνση; Εάν σε κάποιο από τα βήματά σας αναζητάτε συνήθως λάθη, τότε πώς ξέρετε εάν σημειώνετε πρόοδο ή σημειώνετε χρόνο;

- Ανάγκες. Οι ανάγκες μπορούν επίσης να αγνοηθούν εντελώς. Για παράδειγμα, "η ζέστη των οστών δεν πονάει", ένα άτομο μεγαλώνει αναίσθητο στην εμπειρία της δυσφορίας από τη ζέστη, αν αρρωστήσει, αλλά η θερμοκρασία είναι κάτω από 38,8, τότε αυτό είναι απλά καπρίτσια ή σαμποτάζ του σχολείου, και στη συνέχεια, στην ενήλικη ζωή, θα είναι δύσκολο να αναγνωριστεί η προσέγγιση της νόσου και να δοθεί στον εαυτό του επαρκής θεραπεία και ανάπαυση. Οι ανάγκες μπορεί να συγχέονται. Η ανάγκη για υποστήριξη μπορεί να κατασταλεί με καραμέλες ή γλυκά, η ανάγκη για αγάπη μπορεί να αντικατασταθεί με ακριβά δώρα, την ανάγκη να πιείτε φαγητό.

- Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Μπορεί επίσης να απαγορευτεί εν μέρει ή εντελώς. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να μιλήσετε με δυνατή φωνή. Or μόνο όταν κάποιος κοιμάται κοντά. Η απαγόρευση μπορεί να σημαίνει την απουσία δράσης. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να χάσετε μια μέρα χωρίς να μάθετε πώς είναι η μητέρα σας με πίεση. Or δεν μπορείτε να μιλήσετε για οικογενειακούς καβγάδες, διαζύγια, αλκοολισμό του πατέρα. Μερικές φορές αυτές οι απαγορεύσεις υπερβαίνουν το εύλογο, και μερικές φορές χάνουν τη συνάφεια τους και δεσμεύουν αρκετά επαρκή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, απαγόρευση φροντίδας της εμφάνισής σας ή επιλογής επαγγέλματος. Σε κάθε περίπτωση, δεν δίνουν την ευκαιρία να επιλέξουν τη συμπεριφορά τους μόνοι τους, όχι με βάση τον συνηθισμένο τρόπο.

Η δυσκολία δεν είναι μόνο στο γεγονός ότι αυτές οι απαγορεύσεις υπάρχουν στη ζωή σας. Η δυσκολία είναι ότι μερικές φορές είναι αόρατα, αλλά επειδή είναι εκτός συνείδησης, δεν είναι λιγότερο βαρύτατα και αποτελεσματικά, μερικές φορές θέτοντας στενούς διαδρόμους της ικανότητάς σας να ζείτε, να αισθάνεστε και να γνωρίζετε τον εαυτό σας. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε μόνο αυτά τα φαινόμενα στον εαυτό σας που είναι συνειδητά και αποδεκτά. Η αποδοχή δεν ισοδυναμεί με έγκριση, αλλά η αναγνώριση του γεγονότος είναι σημαντική. Αυτές οι συνήθειες μπορούν να αλλάξουν όταν έχουν αρκετή φιλική προσοχή από μέρους σας. Ωστόσο, αυτός ο δρόμος είναι δύσκολο να επιτευχθεί μόνος του, αφού αλλάζουν επαφή, σε εκείνες τις σχέσεις όπου ο άλλος βλέπει λίγο περισσότερο, βλέπει, ονομάζει και αναγνωρίζει αυτό που διαφεύγει της προσοχής σας. Μια τέτοια επαφή συμβαίνει αυθόρμητα σε στενές σχέσεις, μια τέτοια επαφή συμβαίνει όταν εργάζεστε με έναν ψυχολόγο. Η επιλογή της διαδρομής είναι δική σας)