2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τα παιδιά από το λίκνο μαθαίνουν τις δεξιότητες διαφόρων μορφών συναισθηματικού εκβιασμού: από το επιδεικτικό κλάμα, μέχρι την τιμωρία της μητέρας που τα προσέβαλε επιδεικνύοντας μεγαλύτερη αγάπη για τον μπαμπά ή τη γιαγιά. Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι αποκτούν σταδιακά ένα ευρύτερο οπλοστάσιο χειριστικών τεχνικών. Αλλά, ίσως, είναι η χρήση συναισθηματικού εκβιασμού στις σχέσεις που είναι ένας από τους κύριους λόγους για τη διάλυση τους
Αν καταλάβετε ότι εκβιάζεστε συναισθηματικά από το άτομο με το οποίο ζείτε, τότε θα πρέπει να κοιτάξετε γύρω - πιθανότατα, χρησιμοποιεί άλλες τεχνικές χειραγώγησης σε σχέση με εσάς. Συνήθως, οι προσπάθειες τέτοιων ανθρώπων στοχεύουν στην καταστολή της θέλησης του συντρόφου τους, μειώνοντας την αυτοεκτίμησή του. Είναι πολύ σημαντικό για τον εκβιαστή ότι ο σύντροφος βρίσκεται σε ισχυρή ψυχολογική εξάρτηση από αυτόν και, αν είναι δυνατόν, παραμένει στο πεδίο της εξουσίας του.
Τα παραπάνω δεν σημαίνουν ότι ένα άτομο που είναι επιρρεπές σε ψυχολογικό εκβιασμό δεν αγαπά τον σύντροφό του και ο ίδιος δεν εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από αυτόν. Τέτοιοι άνθρωποι είναι ικανοί για έντονα συναισθήματα, ωστόσο, τείνουν να τα δραματοποιούν και να τα φέρνουν σε κατάσταση εξύψωσης. Έτσι, σε αυτό το άρθρο αποκαλούμε τους συναισθηματικούς εκβιαστές «ναρκισσιστές» υπό όρους. Αν και τα θύματά τους συχνά χρησιμοποιούν αυτόν ακριβώς τον όρο.
Οι πρώτες εμπειρίες συναισθηματικού εκβιασμού
Πιθανώς, πολλοί είναι εξοικειωμένοι από τη δική τους εμπειρία ή έχουν δει από έξω πώς ένα παιδί οργανώνει τον συναισθηματικό τρόμο μιας μητέρας που φεύγει για τη δουλειά. Μπορεί να κλάψει, να ουρλιάξει, να τσιρίξει, να κυλήσει στο πάτωμα, να προσκολληθεί στα ρούχα της. Ένα παιδί σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί ακόμη και να επιδείξει ανεξέλεγκτη επιθετικότητα - να χτυπήσει και να δαγκώσει τη μητέρα του.
Εάν τα παιδιά παρατηρήσουν ότι μια τέτοια συμπεριφορά οδηγεί στα επιθυμητά αποτελέσματα, τότε ήδη αρχίζουν εντελώς συνειδητά να χρησιμοποιούν αυτά τα ξεσπάσματα και τα σκάνδαλα ως εργαλείο εκβιασμού των ανυπότακτων και ηθελημένων ενηλίκων.
Όσον αφορά τη μηχανική διαδικασίας, οι ενήλικες συναισθηματικοί τρομοκράτες συμπεριφέρονται με πολύ παρόμοιο τρόπο. Εκτός αν ξαπλώνουν λιγότερο στο πάτωμα και δεν μιλούν και φωνάζουν περισσότερο παρά κλαίνε.
Το κύριο πράγμα που κάνει ένα άτομο να αισθανθεί την εμπειρία χρήσης εκβιασμού, εκτός από τη χαρά της επίτευξης του αρχικού στόχου, είναι η μέθη της εξουσίας. Φανταστείτε τα συναισθήματα ενός μικρού παιδιού που συνειδητοποιεί ξαφνικά ότι είναι ικανό να ελέγχει ισχυρούς ενήλικες, να τους πετάει από την ψυχολογική ισορροπία και να τους αναγκάζει να κάνουν ό, τι χρειάζεται.
Στην ψυχή ενός ενήλικου εκβιαστή, υπάρχει επίσης μια έκσταση δύναμης ή απελπισίας ότι αυτή η δύναμη είναι απρόσιτη σε αυτόν. Σε στιγμές που ο εκβιαστής συνειδητοποιεί ότι η στρατηγική του δεν λειτουργεί και η εξουσία ξεφεύγει από τα χέρια του, μπορεί να πέσει σε υστερίες και να αρχίσει να εκδικείται το θύμα του εκβιασμού που τόλμησε να ξεφύγει από τη σφαίρα επιρροής του.
Αν επιστρέψουμε στον μικρό εκβιαστή μας, τότε μπορούμε να πούμε ότι το παιδί, ρίχνοντας ξεσπάσματα, κερδίζει σε οποιαδήποτε εξέλιξη της κατάστασης - ωστόσο, λαμβάνει διαφορετικά ψυχολογικά βραβεία.
- Στην πρώτη περίπτωση, αν η μητέρα αναγκαστεί να μείνει και να του μιλήσει, το παιδί έχει τη χαρά που μπόρεσε να την κρατήσει κοντά του.
- Το δεύτερο σενάριο μοιάζει κάπως έτσι: η μαμά αρχίζει να νευριάζει και να πανικοβάλλεται, χάνει την ψυχραιμία της, μπορεί να χαλαρώσει και να φωνάξει ή ακόμα και να χτυπήσει τον μικρό της τύραννο. Ταυτόχρονα, το παιδί λαμβάνει ικανοποίηση από το γεγονός ότι μπόρεσε να επηρεάσει έναν ενήλικα και τον ανάγκασε να υπολογίσει τον εαυτό του.
Η εσωτερική ένταση, ο πόνος και ο φόβος που συνδέονται με την αναχώρηση της μητέρας, για το παιδί υπερβαίνει πολλές φορές το φόβο να του φωνάξουν ή ακόμα και να τον χτυπήσουν. Και μην ξεχνάτε ότι τα μικρά παιδιά αδιαφορούν απόλυτα για τις ηθικές προειδοποιήσεις και σε μια τέτοια κατάσταση δεν μπορούν να καταλογιστούν με αίσθημα ντροπής, ενοχής ή ευθύνης. Με το ίδιο αποτέλεσμα, μπορεί κανείς να επικαλεστεί την ευθύνη και την ηθική των ενήλικων συναισθηματικών εκβιαστών - για αυτούς, καθώς και για μικρά παιδιά, υπάρχει μόνο ο φόβος της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου και ο πόνος που προκύπτει εκ των προτέρων από την απώλεια που δεν έχει συνέβη ακόμη.
Τι συμβαίνει όταν μεγαλώνουν οι μικροί εκβιαστές
Εάν στην παιδική ηλικία, οι συναισθηματικοί εκβιαστές εξακολουθούν να μην καταλαβαίνουν ποιες είναι οι ηθικές αρχές και ηθικές συμπεριφορές, τότε, ως ενήλικες, απευθύνονται πρόθυμα σε ζητήματα ηθικής. Είναι αλήθεια ότι χρησιμοποιούν ηθικές αρχές και ηθικές απαγορεύσεις όχι για αυτοοργάνωση, αλλά ως εργαλείο συναισθηματικού εκβιασμού.
Πρώτον, χρησιμοποιώντας τη γοητεία, την υπαινικτικότητα, την ευγλωττία και την πειθώ, αναγκάζουν το θύμα να αποδεχτεί ορισμένους ηθικούς, ηθικούς, ιδεολογικούς και ακόμη και καθημερινούς κανόνες. Και τότε αρχίζουν να επικρίνουν σκληρά για την παραμικρή απόκλιση από αυτούς τους κανόνες.
Ο ψυχολογικός εκβιασμός περιλαμβάνει τη χρήση ισχυρών συναισθημάτων και συναισθημάτων. Αλλά αν τα μικρά παιδιά έχουν στο οπλοστάσιό τους μόνο δυσαρέσκεια, φόβο, επιθετικότητα και ικανότητα πίεσης στα συναισθήματα οίκτου και ενοχής, τότε οι ενήλικοι εκβιαστές, χάρη στην ικανότητα να βασίζονται σε ηθικές και ηθικές απαγορεύσεις, διατίθενται σε ένα τόσο ισχυρό εργαλείο ως «δίκαιος θυμός».
Η στρατηγική που χρησιμοποιούν για να εκβιάζουν τους αγαπημένους τους αποδεικνύεται αρκετά αποτελεσματική. Πρώτον, παρασύρουν το θύμα σε έναν περιορισμένο περίβολο, περιφραγμένο από ηθικές και ιδεολογικές απαγορεύσεις, και σε περιπτώσεις που τα αγαπημένα τους πρόσωπα ξεφεύγουν από το καθιερωμένο πλαίσιο, ο συναισθηματικός εκβιαστής τους επιτίθεται με άπειρες δίκαιες οργές. Αποδεικνύεται ότι το θύμα περιορίζεται όχι μόνο από τα ηθικά πρότυπα, αλλά και από το φόβο του δίκαιου θυμού του συντρόφου του.
Βιαστικές υποσχέσεις και δίκαιος θυμός
Ξεκινώντας με έναν συναισθηματικό εκβιασμό μπορεί να φανεί πολύ ρόδινο και πολλά υποσχόμενο. Συχνά κάνουν έκκληση για πνευματική εγγύτητα και αμοιβαία κατανόηση με τον σύντροφό τους, συζητούν πρόθυμα για ένα κοινό μέλλον, το οποίο σχεδιάζεται με φωτεινά, χαρούμενα χρώματα.
Υπό τον θόρυβο των συνομιλιών, διαφορετικές υποσχέσεις αντλούνται από έναν σύντροφο, για παράδειγμα: ας συμφωνήσουμε ότι το παρελθόν μας δεν θα ξεσπάσει στη μελλοντική μας ζωή. Εάν ο σύντροφος καταπιεί αυτό το δόλωμα, τότε στο επόμενο βήμα, καθορίζονται συμφωνίες ότι δεν θα υπάρχουν "πρώην": πρώην σύζυγοι, εραστές, φίλοι.
Στη συνέχεια, γίνεται λόγος ότι δεν πιστεύει στην απλή φιλία μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας, αυτή η φιλία τείνει τις περισσότερες φορές να τελειώνει στο κρεβάτι. Το αφελές θύμα συμφωνεί ότι η φιλία μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας συχνά φτάνει στο επίπεδο μιας σχέσης αγάπης. Μπορούμε να πούμε ότι η ιδεολογική και σημασιολογική επεξεργασία του θύματος έχει ήδη πραγματοποιηθεί, τότε ο απόλυτος συναισθηματικός εκβιασμός τίθεται σε ισχύ υπό το πρόσχημα του ζήλου για την καθαρότητα των ηθών και τη συμμόρφωση με τις συμφωνίες.
Φανταστείτε ένα κορίτσι που, σε κατάσταση μέθης αγάπης, "υπέγραψε" τέτοιες συμφωνίες με τον φίλο της. Και τότε ένα βράδυ ένας φίλος από το παλιό σχολείο της τηλεφώνησε απροσδόκητα. Wasταν πολύ χαρούμενη με το κάλεσμα και ήταν φυσικό κατά τη διάρκεια της συνομιλίας να απευθυνθεί στη φίλη της, προσθέτοντας στο όνομα ονόματα μειωτικά-τρυφερά, σύμφωνα με την παλιά σχολική συνήθεια. Μετά το τέλος της συνομιλίας, το κορίτσι για πρώτη φορά σε αυτή τη σχέση θα αντιμετωπίσει δίκαιο θυμό που του απευθύνεται: παραβίασε τις καθιερωμένες συμφωνίες και "απείλησε το μέλλον της σχέσης μας".
Χτίζουμε το κοινό μας μέλλον
Η δημιουργία ενός συστήματος ηθικών ιδεολογικών και συμπεριφορικών κανόνων και κανονισμών είναι μόνο μέρος μιας πιο πολύπλοκης στρατηγικής που χρησιμοποιούν οι συναισθηματικοί εκβιαστές για να στερήσουν την ελευθερία του συντρόφου τους και να τον εξαναγκάσουν σε έναν δευτερεύοντα ρόλο σε μια σχέση.
Οι πρώτοι μήνες ζωής με έναν εκβιαστή είναι συνήθως πολύ ευχάριστοι και χαρούμενοι. Άλλωστε, αυτή τη στιγμή οι εραστές κάνουν σχέδια για τη ζωή τους μαζί, ζωγραφίζουν μια γενική εικόνα του κόσμου. Αλλά το θύμα δεν καταλαβαίνει ακόμη ότι κατά τη διάρκεια αυτής της φωτεινής περιόδου της σχέσης τους έφτιαχνε το δικό της κλουβί, στο οποίο θα οδηγούταν συνεχώς από το φόβο μιας έκρηξης δίκαιου θυμού, μπροστά σε μακρές και βαρετές διευκρινίσεις του σχέση, στην οποία θα ασκούσαν πίεση στα αισθήματα οίκτου και ενοχής.
Ένα από τα προβλήματα των θυμάτων συναισθηματικού εκβιασμού είναι ότι οι ίδιοι αποδεικνύονται αφοσιωμένοι στη ροζ εικόνα του κόσμου που σχεδίασαν στη φαντασία τους τους πρώτους ρομαντικούς μήνες της ζωής τους με τον μελλοντικό τύραννο. Αποδεικνύεται ότι "μετανάστευσαν" οικειοθελώς από την προηγούμενη ζωή τους σε εκείνη τη "μαγική χώρα" στην οποία σχεδίαζαν να ζήσουν με την αγαπημένη τους και κατά κάποιο τρόπο δεν παρατήρησαν ότι ανέλαβε ήσυχα τον ρόλο του φύλακα της τάξης σε αυτήν τη χώρα, και ο εκτελεστής των ποινών. Είναι περιττό να αναφερθεί ότι ο κύριος παραβάτης των κανόνων και κανονισμών ήταν η γυναίκα που αποφάσισε να χτίσει μια κοινή ζωή με έναν συναισθηματικό εκβιαστή.
Σφυρηλατημένο στο χωνευτήριο του σκανδάλου και του πάθους
Ας επιστρέψουμε ξανά στην ιστορία του κοριτσιού που άρχισε να χτίζει ένα κοινό μέλλον με έναν συναισθηματικό εκβιαστή. Μετά τις πρώτες συναντήσεις με τον δίκαιο θυμό του νεαρού της άνδρα, έμεινε λίγο άφωνος, αλλά στη συνέχεια επέστρεψε στον κοινό μικρό και φιλόξενο κόσμο τους και, όπως φαίνεται, η ζωή τους έγινε και πάλι καλύτερη.
Κάποια στιγμή, το κορίτσι συνειδητοποιεί ότι είναι πολύ κοντά για να ζήσει σύμφωνα με τους καθιερωμένους κανόνες και αρχίζει να επαναστατεί. Ωστόσο, οι διαμαρτυρίες της καταπιέζονται σκληρά και αν οι μέθοδοι του παλιού καλού συναισθηματικού εκβιασμού δεν είναι πλέον αρκετές, τότε χρησιμοποιούνται σκληρά σκάνδαλα. Μετά από σκάνδαλα, έρχεται η συμφιλίωση και εκείνη, πάλι, μαζί με τον νεαρό άντρα της, βρίσκεται στον άνετο μικρό τους κόσμο, στον οποίο δεν φαίνεται πια στενός.
Σταδιακά, ο άδικος θυμός ή η πίεση στα αισθήματα οίκτου και ενοχής αρχίζει να χρησιμοποιείται ως μέσο συναισθηματικού εκβιασμού - ο φόβος ενός σκανδάλου γίνεται εργαλείο εκβιασμού. Σε σύγκριση με τη ζέστη και τη φωτιά των σκανδάλων, η ζωή στον μικρό και φιλόξενο κόσμο τους δεν της φαίνεται πια στενή. Αλλά τότε πάλι, θέλοντας ή μη, κάνει ένα βήμα στο πλάι και πάλι αντιμετωπίζει μια σειρά σκανδάλων.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, τα σκάνδαλα γίνονται όλο και περισσότερα, οι περίοδοι ήσυχης ζωής σε έναν κοινό νεαρό κόσμο συντομεύονται. Ως αποτέλεσμα, τα σκάνδαλα με τις κραυγές, τα πάθη και την αδρεναλίνη τους απορροφούν εντελώς τόσο το κορίτσι θύμα όσο και τον φίλο της. Και ένας μικρός κόσμος ουράνιου τόξου καίγεται εντελώς στις φλόγες αυτών των σκανδάλων.
Μπορούμε να πούμε ότι από αυτή τη στιγμή η σχέση του ζευγαριού εισέρχεται στην τελευταία περίοδο - μια περίοδο εξαντλητικών, αλλά ατελείωτων σκανδάλων. Μάλλον, αυτή είναι η προτελευταία περίοδος: στο τέλος όλων, ακολουθεί ένας μακρύς και επίπονος χωρισμός.
Δεν είναι ένας πολύ τυπικός τύπος νάρκισσους
Με κάποιο βαθμό συμβατικότητας, μπορούμε να πούμε ότι οι άνθρωποι επιρρεπείς σε συναισθηματικό εκβιασμό είναι μία από τις ποικιλίες ναρκισσιστών. Τουλάχιστον το χαμηλό επίπεδο επεξεργασίας και ασάφειας αυτού του όρου μας επιτρέπει να το κάνουμε αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο αποδεικνύεται κλειστό για τους παιδικούς του φόβους και μετατρέπεται σε σκλάβο της πρώτης ψυχολογικής του άμυνας, το οποίο στην πρώιμη παιδική ηλικία τον βοήθησε μερικές φορές να απαλλαγεί από τους φόβους πανικού για απώλεια αγάπης και ασφάλειας.
Με αυτή την έννοια, μπορούμε να πούμε ότι, όπως και ο κλασικός ναρκισσιστής, ένα άτομο επιρρεπές σε συναισθηματικό εκβιασμό είναι επίσης κλειστό στον εαυτό του, σε ό, τι συμβαίνει στην ψυχή του. Αυτό θυμίζει κάπως την ιστορία που περιέγραψε ο Φρόιντ στο «Πέρα από την ευχαρίστηση». Εκεί, ένα μικρό αγόρι έριξε αναγκαστικά μια γραφομηχανή κάτω από το κρεβάτι για να τη βγάλει ξανά και ξανά από το σχοινί που ήταν δεμένο σε αυτό. Στην περίπτωσή μας, ένα ενήλικο αγόρι κάνει ξανά και ξανά τη σκηνή με τη μητέρα να φεύγει για τη δουλειά από τη φούστα. Μια μητέρα που παραβίασε το καθήκον της να κρατήσει έναν μικρό και ζεστό κόσμο και αποφάσισε να αφήσει το αγόρι ήσυχο.
Συνιστάται:
Τα καλά κορίτσια πηγαίνουν στον παράδεισο, τα κακά κορίτσια πάνε όπου θέλουν
Ο διαχωρισμός σε "κακό" και "καλό" είναι γνωστό σε εμάς από την παιδική ηλικία. Καθ ’όλη τη διάρκεια της ζωής μας, διαμορφώνουμε τη δική μας« εικόνα »για τον εαυτό μας υπό την επίδραση του στενού περιβάλλοντος, του πολιτισμού, των κοινωνικών στερεοτύπων και των προσδοκιών.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Γιατί είμαι άτυχος στη ζωή μου; Γιατί γιατί
Για πολλά χρόνια σε όλη τη ζωή, οι άνθρωποι κάνουν ερωτήσεις στον εαυτό τους: Γιατί θέλω να γίνω πλούσιος και όλη μου τη ζωή δεν κάνω παρά να τα βγάλω πέρα. Γιατί δεν μπορώ να συναντήσω έναν άξιο σύντροφο ζωής; Γιατί όλοι οι άντρες που συναντώ είναι αδύναμοι, χαμένοι, γυναικολόγοι ή ζιγκολό.
Psychυχολογικά σκίτσα από το χρονικό μιας οικογενειακής επιχείρησης στην "Εποχή του Instagram"
Για πάνω από 30 χρόνια ζούμε σε άγριο ή ελαφρώς εξημερωμένο καπιταλισμό. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εμφανίστηκε ένας μεγάλος αριθμός οικογενειών, στις οποίες οι άνθρωποι ασχολούνται με οικογενειακές επιχειρήσεις περισσότερο από την πρώτη γενιά.
Γιατί τα καλά κορίτσια ερωτεύονται τα κακά αγόρια και τα καλά αγόρια ερωτεύονται τα κακά κορίτσια
Οι περιπτώσεις που οι καλοί άνθρωποι ερωτεύονται «κακούς» δεν είναι σπάνιες. Γιατί συμβαίνει αυτό? Η εξήγηση μπορεί να βρεθεί στη θεωρία του Ronald Fairbairn (διάσημος Βρετανός ψυχαναλυτής, ένας από τους θεμελιωτές της θεωρίας των σχέσεων αντικειμένων).
