ΚΟΡΥΦΑΙΕΣ 8 ΑΝΕΠΙΘΥΜΗΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΤΙΖΟΥΝ ΣΧΕΣΗ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έτσι, στο σημερινό άρθρο θα αναλύσουμε την ανικανότητα TOP-8 που χαλάει τις σχέσεις με έναν αγαπημένο, έναν σύντροφο.

1. Αδυναμία ΟΡΓΑΝΩΣΗΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ.

Δηλαδή, η αδυναμία να κορεστεί η ζωή σας με τον εαυτό σας, τα ενδιαφέροντά σας, τις δραστηριότητές σας. Όταν η δική μας ζωή είναι άδεια, βαρετή, όχι ενδιαφέρουσα, τότε χρειαζόμαστε ένα βύσμα που θα μας ξεδιψάσει για κορεσμό της ζωής. Σε αυτή την περίπτωση, μια συντριπτική αποστολή ανατίθεται στον σύντροφο - να γίνει ΟΛΑ για εμάς, να γίνει όλη μας η ζωή. Όχι μόνο είναι δύσκολο, οδηγεί επίσης σε ισχυρή εξάρτηση από την παρουσία του, γιατί όλα συνδέονται μαζί του: αγάπη, επικοινωνία, ενδιαφέροντα, ασφάλεια, άνεση, προστασία, αναψυχή κ.λπ.

2. Αδυναμία αντοχής στη ΔΙΑΦΟΡΑ.

Δεν πειράζει όταν θέλετε να παρακολουθήσετε το Game of Thrones και ο σύντροφός σας είναι ο τελευταίος αγώνας ποδοσφαίρου. Δεν πειράζει όταν αγαπάς τα θαλασσινά και ο σύντροφός σου τα μισεί. Οι άνθρωποι που έχουν την τάση να δημιουργούν μια συγχωνευόμενη, αλληλοεξαρτώμενη σχέση, αντέχουν τη διαφορά με έναν σύντροφο εξαιρετικά οδυνηρά, αντιλαμβάνοντας τις διαφορές σχεδόν ως προδοσία, προδοσία. Τότε αρχίζει η συνεχής κριτική για τα ενδιαφέροντα και ολόκληρο τον τρόπο ζωής του συντρόφου (τουλάχιστον σε εκείνες τις στιγμές όπου υπάρχει διαφορά) και δελεαστική στο πλευρό του. Εάν αποτύχετε να δελεάσετε, να εμπλακείτε στον κύκλο των ενδιαφερόντων και των προτιμήσεών σας, τότε υπάρχει απόρριψη των ενδιαφερόντων, των απόψεων, των αξιών τους υπέρ των συμφερόντων, των απόψεων και των αξιών του συνεργάτη, πράγμα που σημαίνει ότι επιστρέφουμε στο σημείο νούμερο 1. Αυτή είναι η απροθυμία να αποδεχτούμε τον σύντροφο όπως είναι, η απροθυμία να τον δούμε στο μεγαλείο, τον χωρισμό του. Η έλλειψη προσπαθειών να το ξανακάνεις για να ευχαριστήσεις τον εαυτό σου ή προσπάθειες να ξανασχεδιάσεις, να ξαναχτίσεις τον εαυτό σου για έναν σύντροφο.

3. Αδυναμία εμπιστοσύνης.

Οι σχέσεις είναι πάντα αβεβαιότητα. Κανείς δεν θα σας δώσει ποτέ καμία εγγύηση ότι η σχέση σας θα διαρκέσει άλλα 5, 10, 30 χρόνια ή μια ζωή. Οι συνθήκες αβεβαιότητας, η έλλειψη εγγυήσεων ασφάλειας και σταθερότητας των σχέσεων δημιουργούν έντονο άγχος. Το άγχος ακολουθείται από φόβους (ψύξη, προδοσία, χωρισμός), ανησυχία για το μέλλον. Οι φόβοι γεννούν ζήλια, καχυποψία, ανάγκη ελέγχου. Όλα τα παραπάνω είναι δολοφόνοι αγάπης. Αξίζει να σημειωθεί ότι οι δυσκολίες εμπιστοσύνης εμφανίζονται σε εκείνους τους ανθρώπους που έχουν ήδη προδοθεί, εξαπατηθεί, απορριφθεί μία φορά (στο 99% των περιπτώσεων, τέτοιες ιστορίες ξεκινούν στην παιδική ηλικία, στις σχέσεις γονέων και παιδιών).

4. Αδυναμία ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

Δίνουμε κάτι σε μια σχέση και κάτι λαμβάνουμε. Η υποτίμηση ή η αποτυχία να παρατηρήσουμε τι κάνει ένα αγαπημένο μας πρόσωπο για εμάς είναι γεμάτη με απώλεια του κινήτρου του συντρόφου να επενδύσει, να δώσει, να δώσει κάτι. Η λογική είναι απλή: γιατί να προσπαθήσουμε να κάνουμε κάτι για ένα άτομο που δεν παρατηρεί αυτές τις προσπάθειες; Εδώ, σε αυτό το σημείο, μπορεί κανείς να αποδώσει την αδυναμία να πει κομπλιμέντα, γενικά να σημειώσει σε τι είναι καλός και καλά κάνει ο σύντροφος, δηλαδή η αδυναμία να επαινέσει. Σε αυτό το σημείο λείπει μια σημαντική δεξιότητα, η ικανότητα να βλέπεις την ομορφιά σε έναν σύντροφο και στις πράξεις του και να σημειώνεις, να τονίζεις, να μιλάς για αυτό, να το θαυμάζεις.

5. Αδυναμία προσαρμογής.

Αν είναι πιο εύκολο - συνηθίστε, συνηθίστε, προσαρμόστε. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου να λυγίζουμε εντελώς κάτω από τον σύντροφο, τον ρυθμό της ζωής του και τις συνήθειές του (τότε επιστρέφουμε στο σημείο 1). Αλλά εδώ είναι σημαντικό να έχετε ευελιξία στο να συνδέσετε την κοσμοθεωρία σας, τις συνήθειες, τον τρόπο ζωής και τη δυναμική της ζωής στον σύντροφό σας. Θυμηθείτε το σημείο 2 - όλοι είμαστε διαφορετικοί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο θα πρέπει να συνηθίσουμε, να διαπραγματευτούμε, να δείξουμε αυτήν την ευελιξία, να είμαστε ανεκτικοί, να είμαστε έτοιμοι να θυσιάσουμε μέρος (μόνο μέρος, όχι όλα !!!) των συμφερόντων μας και ελευθερίες για την ευημερία και τη μακροζωία της σχέσης.

6. Αδυναμία ΕΡΩΤΗΣΗΣ.

Πίσω από μια τέτοια ανικανότητα υπάρχουν συχνά φόβοι: ότι ο σύντροφος θα αρνηθεί (και θα είναι προσβλητικό), ότι αυτό είναι ταπείνωση, ότι αυτό μιλά για την αδυναμία και την εξάρτησή σας, ότι αυτό οδηγεί σε εξάρτηση, υποταγή και είναι γεμάτο με τον έλεγχο. Και μετά περιμένουμε σιωπηλά τον σύντροφο να καταλάβει τις ανάγκες και τις επιθυμίες, τις επιθυμίες και τις προτιμήσεις μας. Τότε προσβεβαιόμαστε αν ο σύντροφος δεν το σκέφτηκε ποτέ, δεν το κατάλαβε.. "Εγωιστής, προφανώς. Προφανώς, σκέφτεται μόνο τον εαυτό του. Προφανώς, δεν χρειάζεται σχέση!" Με τέτοιους προβληματισμούς, η ηλικία των σχέσεων θα είναι βραχύβια.

7. Αδυναμία συγχώρεσης.

Ακόμα και η πιο υπέροχη σχέση είναι αδύνατη χωρίς σύγκρουση. Οι καυγάδες, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Σε μια σχέση, προκύπτουν πάντα συγκρούσεις συμφερόντων, οι οποίες οδηγούν σε δυσαρέσκεια, απογοήτευση, στην επιθυμία απομάκρυνσης από τον σύντροφο. Οι άνθρωποι συγκεντρώνονται όχι μόνο από κάτι κοινό, αλλά και από την προθυμία να ξεπεράσουν τον πόνο τους για χάρη ενός κοινού μέλλοντος. Αρπάζουμε την υπερηφάνεια μας, επιδίδουμε στην υπερηφάνειά μας, πεισματάρης, επιμένουμε στη θέση μας. Κρατάμε τον πόνο και την αγανάκτηση σαν ένα λάβαρο που πρέπει να κρατηθεί μέχρι το τέλος του πολέμου. Η προθυμία για συγχώρεση είναι η προθυμία να κάνετε ένα βήμα μπροστά, να αφήσετε το κακό για χάρη του καλού που ήταν, τι είναι και τι άλλο θα είναι στη σχέση. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την αδυναμία να ζητήσετε συγχώρεση.

8. Αδυναμία να ΕΛΕΓΧΕΤΕ τον εαυτό σας.

Δηλαδή, εδώ θα μιλήσουμε για το πόσο ξέρεις να συγκρατείς τις συναισθηματικές σου παρορμήσεις. Πόσο φιλικά προς το περιβάλλον και ικανοποιητικά γνωρίζετε πώς να ξεφορτώνετε τις σκέψεις, τις εμπειρίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Ο έλεγχος του άγχους μας σημαίνει ότι δεν βιαζόμαστε αμέσως στον σύντροφό μας με κατηγορίες, παράπονα, κραυγές και προσβολές, αλλά μιλάμε ήρεμα. Πόσο είμαστε σε θέση να ελέγξουμε τις επιδράσεις μας, προσπαθώντας να μεταφέρουμε στον σύντροφο τους φόβους, το άγχος, την απογοήτευσή μας. Πόσο ξέρουμε πώς να διεξάγουμε έναν διάλογο εποικοδομητικά, δηλαδή να επιδιώκουμε τον στόχο όχι να καταστρέψουμε τον σύντροφο, αλλά να κάνουμε τη σχέση άνετη για τους δυο σας.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε ένα ή περισσότερα σημεία - δεν πειράζει! Η έλλειψη δεξιοτήτων, η ικανότητα δεν είναι κάποιο είδος γενετικού ελαττώματος, δεν είναι δείκτης σας, ως κάποιου δυσλειτουργικού, λάθους συντρόφου. Μάλλον, είναι ένας δείκτης, ένα σήμα ότι σε αυτό το σημείο έχετε πολλά να μάθετε, αξίζει να το προσέξετε.

Σως είναι απαραίτητο να εμβαθύνουμε στο παρελθόν, να αναζητήσουμε την προέλευση του προβλήματος εκεί, να αναζητήσουμε την πηγή του φόβου, του πόνου ή της δυσαρέσκειας, λόγω των οποίων δεν έχει αναπτυχθεί η απαραίτητη ικανότητα. Στη συνέχεια, μπορείτε να στρέψετε την προσοχή σας στην ανάπτυξη μιας ικανότητας, μιας νέας συνήθειας. Οποιαδήποτε ικανότητα, κάθε ικανότητα μπορεί να αναπτυχθεί εάν υπάρχει τέτοια επιθυμία. Για χάρη σου, για χάρη του αγαπημένου σου προσώπου, για χάρη της σχέσης.