"Ακούστε τον εαυτό σας με τα αυτιά ενός άλλου" - η τέχνη της υγιούς επικοινωνίας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η επικοινωνία όπως συμβαίνει σήμερα με τους περισσότερους ανθρώπους είναι εξαντλητική και δυσλειτουργική.

Λέμε ένα πράγμα, εννοούμε άλλο - εξ ου και το ενδιαφέρον για χειριστές και χειρισμούς για να δαμάσουμε τους χειριστές.

Μια κρίσιμη δεξιότητα στην οποία βασίζεται η αμοιβαία εμπλουτιστική, αμοιβαία φροντιστική, εποικοδομητική επικοινωνία είναι η ικανότητα να ακούτε τις υποδείξεις σας μέσα από τα αυτιά του ατόμου στο οποίο στάλθηκαν.

Επιτρέψτε μου να σας ρωτήσω - αλλά ειλικρινά, ειλικρινά: τι κάνετε όταν ακούτε; Η απάντηση δεν είναι τόσο προφανής («ακούω»), ανεξάρτητα από το πώς θα ήθελε κανείς να το περιμένει. Οι περισσότεροι από εμάς είμαστε απασχολημένοι με τη σκέψη για τη δική μας γραμμή. Αυτό το διανοητικό χόμπι διαβάζεται εύκολα από εμάς σε διαισθητικό επίπεδο. Πιο συνειδητά - με ενσυναίσθηση ή με μη λεκτικά καταλαβαίνω. Αυτή η συμπεριφορά είναι κατανοητή και δικαιολογημένη: η επιθυμία να προκαλέσουμε σεβασμό, έγκριση, να διαμορφώσουμε την άποψή μας και να γίνουμε αντιληπτοί από τον συνομιλητή με τρόπο που μας ωφελεί είναι θεμελιωδώς σημαντική για τη διασφάλιση της επιβίωσης της ατομικής συνείδησης στην κοινωνία.

Σήμερα, η υποσυνείδητη και «άβολη» αποσκευή μας, η οποία συνίσταται στην αποκλειστική μέριμνα για το δικό μας πρόσωπο και την εντύπωση που δημιουργεί, ενυπάρχουσα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο - υγιή ή ανθυγιεινή - σε κάθε άτομο, έχει μετατοπιστεί συλλογικά στους ώμους των ανθρώπων λέμε ναρκισσιστές. Σε ένα άτομο που διαγιγνώσκουμε σαφώς ως ναρκισσιστής, η αποκλειστική έμφαση στον εαυτό μας είναι ελαφρώς πιο έντονη από ό, τι σε εμάς που είναι πιο πιθανό να συμπεριφερόμαστε ως θύματα, διασώστες ή άλλοι ρόλοι που ορίζονται από τη σύγχρονη ψυχολογία.

Εάν εμβαθύνουμε στη συμπεριφορά οποιουδήποτε από εμάς, θα διαπιστώσουμε ότι η ανάγκη να αρέσουμε, να εγκριθούμε, να μην προσβάλλουμε, να τραβήξουμε την προσοχή και κάθε άλλη προσπάθεια να ικανοποιήσουμε κάποια από τις σημαντικές ψυχολογικές μας ανάγκες μέσω σχέσης με άλλον Το άτομο βρίσκεται στο επίκεντρο των ανθρώπινων αλληλεπιδράσεων. Αντί να δαιμονοποιούμε μια τέτοια ανάγκη, θα ήταν πιο σοφό να ορίσουμε και να αναγνωρίσουμε το επίπεδο ασυνείδητου με το οποίο ικανοποιούμε αυτήν την ανάγκη.

Συγκεκριμένα … Φανταστείτε ότι πήρατε δουλειά ως σύμβουλος στο κέντρο επαφών της τράπεζας. Για να συμβουλεύετε αποτελεσματικά τους πελάτες, πρέπει να κατανοήσετε και να μελετήσετε πολλά: εσωτερικές πολιτικές, τρέχουσες προσφορές, πακέτα που προσφέρει η τράπεζα, κατηγορίες πληθυσμού που εξυπηρετεί η τράπεζά μας. Για το σκοπό αυτό, μελετάτε τις θεωρητικές πληροφορίες που σας παρέχει το τμήμα κατάρτισης για δύο εβδομάδες.

Και τώρα έρχεται η στιγμή της πιστοποίησης. Είμαι αξιολογητής, μια νεαρή γυναίκα 35 ετών. Αποφασίζω αν θα περάσετε τις εξετάσεις ή όχι, και με βάση αυτό θα πάρω μια απόφαση αν θα εργαστείτε στη δομή μας ή όχι. Η εμπειρία μου σε αυτήν την τράπεζα είναι 5 χρόνια. Πέρασα από όλα τα επίπεδα εργασίας από το Α έως το Ω: Ξεκίνησα, όπως κι εσείς, ως σύμβουλος, και η επιμελής δουλειά μου μου έφερε επαγγελματικά regalia. Πρέπει να σας αξιολογήσω και να σας δώσω μια ετυμηγορία με βάση τα αποτελέσματα των εξετάσεων σας. Ωστόσο, φανταστείτε ότι δεν μπορώ να δω την εξέταση με τα μάτια σας. Και γιατί να το κάνω; Ένας καλός υπάλληλος θα πρέπει να είναι σε θέση να καταλάβει εν κινήσει - πιστεύω. Για μένα, όλες οι ερωτήσεις είναι ανούσιες και κατανοητές και δεν θέλω να χάνω χρόνο σε άχρηστες γκρίνιες "για ανόητους". Από την πρώτη στιγμή, σας κάνω μια ερώτηση που απαιτεί κριτικό προβληματισμό (* αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι ο ίδιος χρειαζόμουν πρακτική, άμεση εμπειρία στο επάγγελμα για να το λύσω). Και όταν αρχίζεις να μουρμουρίζεις, τραυλίζοντας, σε αυτή την ερώτηση, εκνευρίζομαι και σε στέλνω να ξαναπείς. Τι ξεχνάω ως άτομο με δύναμη; Ξεχνάω να κοιτάζω τις εξετάσεις με τα μάτια σας - τα μάτια ενός νεαρού εξεταζόμενου. Δεν θέλω να ασχοληθώ με την προσαρμογή σε εσάς - και δεν βλέπω την ανάγκη για αυτό. Από την άποψή μου, όπου ο μηχανισμός εργασίας είναι φυσικός και κατανοητός για μένα, μου είναι δύσκολο να δοκιμάσω ξανά τα παπούτσια ενός αρχάριου. Εργασία: Σάρωση της παραπάνω κατάστασης με το μάτι του μυαλού σας. Συναισθηματικά, ως ηθοποιός, διερευνήστε και τους δύο ρόλους. Έχετε επίγνωση των υποσυνείδητων αναγκών που αγνοούνται και από τα δύο μέρη σε αυτήν την κατάσταση (ναι, ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ - αν και στη σημερινή μας κοινωνία ο ρόλος του θύματος ηρωίζεται, το θύμα συχνά αδυνατεί να εντοπίσει αφηρημένα τις δικές του ανεκπλήρωτες ανάγκες, η επίλυση των οποίων συμβάλλει στην επίλυση της σύγκρουσης).

Πότε και γιατί αισθανόμαστε παρεξηγημένοι

Μόλις κάνουμε μια συνειδητή επιλογή να δούμε τη συμπεριφορά μας από την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου και να ακούσουμε τον εαυτό μας με τα αυτιά αυτού του ατόμου, θα διαπιστώσουμε αμέσως ότι το μήνυμα που του στέλνουμε είναι συχνά έμμεσο, κατακερματισμένο και δύσκολο να γίνει αντιληπτό.

Όταν καλούμε ένα άλλο άτομο να «κοιτάξει την πραγματικότητα», «να δει την κατάσταση αντικειμενικά», στην πραγματικότητα ζητάμε από αυτό το άτομο να δει την κατάσταση με τα μάτια του, επειδή η ίδια η αντικειμενικότητα και η πραγματικότητα στην οποία απευθυνόμαστε τόσο ενεργά είναι τίποτα άλλο, όπως η αντίληψή μας και η ερμηνεία της πραγματικότητας.

Εάν αισθάνεστε ότι έρχεται μια σύγκρουση και αισθάνεστε έκπτωση ή παρεξηγημένη, ρωτήστε τον εαυτό σας επόμενη σειρά ερωτήσεων:

1. Αν μπορούσα να παρατηρήσω την ομιλία μου από έξω, ποιες λέξεις μου θα μπορούσαν να ακούγονται δυνητικά ακατανόητες για κάποιον άλλο;

2. Αν τα λόγια μου περιείχαν μια σημαντική συναισθηματική ανάγκη την οποία δεν μπορώ να επικοινωνήσω απευθείας μαζί του / της, ποια ανάγκη θα ήταν αυτή;

3. ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ θέλω να πω σε αυτό το άτομο;

4. Τι νόημα μπορεί να δώσει κάποιος άλλος στα λόγια μου με βάση αυτά που λέω τώρα, με δεδομένη την εμπειρία της ζωής του;

5. Πώς μπορεί το νόημα που έβαλα στις λέξεις μου να διαφέρει από το νόημα που μπορεί να δώσει ένα άλλο άτομο σε αυτά;

Η επακόλουθη εργασία πρέπει να είναι η ικανοποίηση των ικανοποιημένων αναγκών σας με υγιή τρόπο: για παράδειγμα, ενημερώνοντας το άλλο άτομο σχετικά. Το άνοιγμα και η προθυμία να γίνεις ευάλωτος δημιουργεί αμέσως ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης.

Το να προσπαθείτε να αποστασιοποιηθείτε από τη δική σας οπτική γωνία και να δείτε τη συζήτηση από την οπτική γωνία ενός εξωγήινου, ενός εξωτερικού παρατηρητή ή ενός θεατή στο αμφιθέατρο είναι το πρώτο βήμα προς την πραγματική, αληθινή Αντικειμενικότητα.

Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής