Το παιδί μου με μισεί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Δεν είναι πια είδηση για σένα αυτό συναισθήματα που κυλούν μεταξύ μαμάς και μωρού - το θέμα της στενότερης προσοχής και του πιο ζωηρού ενδιαφέροντός μου. Σήμερα θέλω να μιλήσω για αυτό που όλοι προτιμούμε να σιωπούμε, για την αγάπη και το μίσος στον χώρο «μαμά-παιδί».

Όταν ένα παιδί γίνεται ενός έτους, μερικές φορές εκπλασσόμαστε όταν διαπιστώνουμε ότι δεν προσπαθεί απλώς να τσακωθεί με τη μητέρα του, αλλά μερικές φορές το κάνει με θυμό και πάθος, η δύναμη του οποίου είναι δυσάρεστα εκπληκτική. Φυσικά, προσπαθούμε να αποδώσουμε αυτές τις ενέργειες και τον ενθουσιασμό του παιδιού στα ελαττώματα της ανατροφής, στην επιρροή της κοινωνίας, στις ίντριγκες των συγγενών, ή στη χειρότερη περίπτωση κατηγορούμε τον εαυτό μας ότι μας λείπει το παιδί. Ειδικά αν ένας γείτονας στην παιδική χαρά έχει μια όμορφη κόρη που δεν τσακώνεται ποτέ και υπακούει στη μητέρα της και τη φιλάει κατά παραγγελία (θέλω πολύ να αστειευτώ ακατάλληλα και να προσθέσω "… πρόσωπο"). Εάν είμαστε πολύ διαβασμένοι στη βιβλιογραφία για την ανατροφή των παιδιών, τότε αποδίδουμε αυτή τη συμπεριφορά στην κρίση του έτους ή απλά σε συλλογικά χαρακτηριστικά της ανάπτυξης του παιδιού.

Και με κάποιον τρόπο εξηγώ στον εαυτό μου αυτό το αντιαισθητικό φαινόμενο, κρύβουμε τα συναισθήματα που βιώνουμε ως απάντηση μακριά … μέχρι το παιδί να αρχίσει να μιλά τόσο καλά ώστε να εκφράζει επαρκώς τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Και τότε, στη ζέστη ενός καυγά, ακούμε ξαφνικά "σε μισώ!" Πονάει. Πονάει πολύ. Τόσο που δεν έχουμε χρόνο να καταλάβουμε πόσο επώδυνο είναι και πόσο τρομακτικό είναι, πώς ο θυμός μας καλύπτει από ψηλά με μια βαριά σόμπα και εμείς, σε μια μάλλον κατηγορηματική και σκληρή μορφή, μερικές φορές ακόμη και με τη χρήση σωματικής βίας, «τιμωρήστε» το παιδί για μια τέτοια δήλωση, διδάσκοντάς του να μην κάνει πια. Μπορείς να μάθεις να μην νιώθεις άλλο έτσι; Η ερώτηση είναι αμφιλεγόμενη και θα ήθελα να απαντήσω ότι όχι, αλλά φοβάμαι ότι η τραγική αλήθεια είναι ότι είναι δυνατό και πολλοί το πετυχαίνουν αυτό … ωστόσο, αυτή τη στιγμή η μητέρα μου δεν πιστεύει ότι διδάσκοντας να μην τη μισεί πια, μαθαίνει στο παιδί να μην αισθάνεται καθόλου πια. Παίρνοντας την πλευρά ενός παιδιού που τότε δεν ξέρει να αγαπά, να εμπιστεύεται, να νιώθει τρυφερότητα και ζεστασιά, θα προτιμούσα να μην επιτευχθεί ο στόχος της μητέρας μου.

Πάμε πίσω στη μαμά. Λοιπόν, θυμώθηκε, «τιμωρήθηκε» (σε διάφορες μορφές - χτυπήθηκε, φώναξε, βγήκε σε μια γωνία ή απλά τιμωρήθηκε με ψυχρότητα και απόρριψη), επανέλαβε αυτό το σενάριο αρκετές φορές και φάνηκε να επιτυγχάνει τα επιθυμητά αποτελέσματα - το παιδί σταμάτησε να κάνει τέτοια τρομερές δηλώσεις. Και πού πρέπει τότε να συνδέσει τα συναισθήματά της για αυτό; Είναι σαν να πέφτεις στην άβυσσο … «παιδί μου … με μισεί …». Είναι αλήθεια ότι? Ο καθένας από εμάς με διαφορετικούς τρόπους, αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο πείθει τον εαυτό του ότι "όχι, αυτό δεν είναι αλήθεια" - εννοούσε κάτι άλλο, πείστηκε … αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι μας λένε εμείς ή οι αγαπημένοι μας για να απομακρυνθούμε αυτή η τρομερή σκέψη- δεν το βλέπεις … το … παιδί μου … εγώ … Και θυμόμαστε τα παιδικά μας χρόνια, συνειδητοποιώντας ότι τουλάχιστον στην εφηβεία, αν όχι τέτοιες δηλώσεις έγιναν στη μητέρα μας, τότε το σκεφτήκαμε, το νιώσαμε … Και καταλαβαίνουμε πόσο πληγώθηκε από αυτό. Και πάλι νιώθουμε ένοχοι. Or, αντίθετα, λέμε στον εαυτό μας ότι είναι κάτι, το άξιζε τότε, και εγώ, άλλωστε, τα έκανα όλα διαφορετικά, όλα είναι σωστά, πού, πού είχε το παιδί μου τέτοια στάση απέναντί μου; Πονάει, πονάει. Και είναι κρίμα που "είμαι τέτοια μητέρα". Και νιώθεις ένοχος για αυτό. Και τρομακτικό - τι θα συμβεί τώρα. Και θέλω να προσποιηθώ ότι δεν άκουσα τίποτα. Είναι απλά να εκπαιδεύσουμε καλά το παιδί έτσι ώστε να μην επιτρέπει στον εαυτό του πια, και τότε εμείς, με τη σειρά μας, θα προσποιηθούμε ότι αν αυτό δεν είναι ορατό, τότε δεν υπάρχει τίποτα.

Και τι γίνεται αν πατήσετε σε αυτήν την άβυσσο και αποδεχτείτε το γεγονός ότι "ναι, μισεί" είναι αλήθεια. Ότι αυτή δεν είναι μόνο η κρίση του, όχι απλώς χειραγώγηση για προσβολή, ούτε θυμός, ούτε πρόθεση κάποιου άλλου … Και, ναι, έλεγε την αλήθεια, όλα είναι έτσι. Και ότι ίσως δεν φταίει ούτε η μητέρα μου. Και ότι, ίσως, αυτό δεν συνδέεται με τυχόν ελαττώματα στην ανατροφή, την αγάπη και την προσοχή σε αυτόν. Και δεν πειράζει. Αυτό το μίσος και η αγάπη δεν είναι δύο συναισθήματα αντίθετα μεταξύ τους, αλλά δύο μέρη ενός εκτεταμένου συναισθήματος "αγάπη-μίσος" … Ότι μερικές φορές νιώθουμε τον έναν πόλο αυτού του συναισθήματος για τους κοντινούς ανθρώπους, και μερικές φορές τον άλλο, και συμβαίνει να κρεμιόμαστε στη μέση. Ότι το ίδιο το γεγονός της εκδήλωσης κάποιας μορφής αυτού του συναισθήματος μας λέει απλά ότι είμαστε απείρως κοντά σε αυτόν τον μικρό άνθρωπο. Και αυτό, έχοντας αφαιρέσει από αυτό το συναίσθημα ένα συστατικό - "μίσος", εμείς …. ναι … προφανώς, αφαιρούμε το δεύτερο - για την αγάπη. Η ψυχή μας δεν ξέρει πώς να χωρίσει τα συναισθήματα σε κακά και καλά, αλλά ξέρει πώς να τα σβήσει - όλα μαζί, αδιακρίτως.

Maybeσως εμείς οι ενήλικες γυναίκες να βρούμε έναν τρόπο να αντιμετωπίσουμε τη σκοτεινή πλευρά της αγάπης ενός παιδιού για εμάς; Maybeσως τότε δεν θα χρειαστεί να αντιμετωπίσει την άλλη πλευρά της αγάπης του για τη μητέρα του μόνο; Αν μας πληγώνει, μαμά, τόσο πολύ, μπορείς να φανταστείς πώς τον τρομάζει, παιδί μου; Προσθέστε τώρα σε αυτό τη ντροπή που νιώθει για τα συναισθήματά του. (Ποιος από εμάς δεν τον άφησε να καταλάβει "είναι κρίμα να λέω τέτοια λόγια στη μητέρα μου!"). Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του: «Αγαπώ τη μητέρα μου, εξαρτώμαι απόλυτα από αυτήν, κυριολεκτικά δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτήν. Αλλά μερικές φορές νιώθω ότι τη μισώ, αυτό το συναίσθημα όταν θα ήθελα να την καταστρέψω έτσι ώστε να μην είναι. Και με τρομοκρατεί, γιατί είναι σαν να καταστρέφεις τον εαυτό σου. Δεν είμαι τίποτα χωρίς αυτήν. Όταν δεν υπάρχει δύναμη να το αντέξει μέσα, της το είπα. Και κατάλαβα ότι ήταν επίσης ντροπή, δεν ήταν φυσιολογικό. Δεν είμαι φυσιολογική, όπως είμαι, δεν θα μπορεί να αγαπήσει. Φυσικά, δεν θα της δείξω πια πόσο τρομερή είμαι, για να μην την πληγώσω άλλο. Θα είμαι καλή, θα αγαπήσει … όχι εμένα, αλλά εκείνο το «καλό» παιδί … και κανένας άλλος δεν θα με αγαπήσει, γιατί είμαι φρικιά αφού έχω τέτοια συναισθήματα ». Τρομακτική εικόνα, έτσι δεν είναι; Θα το εύχεσαι με το καλό σου στο παιδί σου;

Ας προσθέσουμε σε αυτό ότι απολύτως όλα τα παιδιά έχουν μίσος για τις μητέρες τους, από τη μια χρονιά στην άλλη. Από ένα έως τρία χρόνια, το παιδί μισεί, όπως ήταν, μια άλλη γυναίκα - υπάρχει μια καλή μητέρα που αγαπώ, υπάρχει μια κακή μητέρα που μισώ. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό στάδιο ανάπτυξης. Μετά από τρία χρόνια, συνδέει αυτές τις δύο γυναίκες και ανακαλύπτει ότι η μητέρα του είναι μία και ολόκληρη - και καλή και κακή, και αγαπημένη και μισή, ότι είναι απλώς ένας άνθρωπος. Και αυτό είναι που του δίνει την ευκαιρία να αποδεχτεί τον εαυτό του - και τον καλό και τον κακό - στο σύνολό του. Και αυτό είναι που του δίνει την ευκαιρία να χωρίσει από τη μητέρα του και να μην συγχωνευτεί μαζί της. Αυτό λοιπόν του δίνει την ευκαιρία να μεγαλώσει.

Perhapsσως, αν βρούμε τη δύναμη να είμαστε απλά με το παιδί μας στο πλευρό του στο μίσος του για εμάς, να μην απορρίπτουμε την πραγματικότητα των συναισθημάτων του, να το αποδεχόμαστε και έτσι, μέσω του φόβου, της ενοχής και του πόνου μας … ίσως τότε … θα επιτρέψουμε στον εαυτό μας να παραδεχτεί ότι υπάρχουν στιγμές που μισούμε και το παιδί μας - και αυτό είναι αλήθεια, και αυτό είναι φυσιολογικό, και μπορούμε να δεχτούμε αυτό το συναίσθημα στον εαυτό μας και να το επιτρέψουμε, επίσης, να είναι ένα από τα μέρη της εγγύτητάς μας με το παιδί. Perhapsσως τότε η αγάπη μας για αυτόν να λάμψει με κάποια νέα, πληρέστερα και πιο ελεύθερα χρώματα, αφού δεν θα χρειαστεί να φυλάξουμε και να συγκρατήσουμε το κομμάτι που αφορά το μίσος …