ΠΩΣ ΕΙΣΤΕ (AYA); Η πικρή αλήθεια για το τι οδηγούν αυτές οι σκέψεις για τους πρώην από τον οικογενειακό ψυχολόγο Zberovsky

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα

Τα πλήρη στατιστικά στοιχεία θα είναι διαθέσιμα αφού η δημοσίευση έχει περισσότερες από 100 προβολές.

OWΠΩΣ ΕΙΣΤΕ (AYA); 🙅‍♀Η πικρή αλήθεια για το τι οδηγούν αυτές οι σκέψεις για τους πρώην από τον οικογενειακό ψυχολόγο Zberovsky

Πώς είστε εκεί πρώην (ες); Ένα από τα κύρια ειδικά χαρακτηριστικά της μεταβατικής περιόδου μετά την αγάπη είναι η ψυχολογική αδράνεια. Είναι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο στο γεγονός ότι οι άνδρες και οι γυναίκες που έχουν τερματίσει τις ερωτικές τους σχέσεις εξακολουθούν να προσπαθούν να «παραμείνουν στο θέμα» του τι συμβαίνει με τον σύντροφό τους, να έχουν πληροφορίες για το τι συμβαίνει σε αυτόν (αυτήν). Είναι πάντα σωστό; Οι συνεργάτες σε μια τελειωμένη σχέση αγάπης για κάποιο χρονικό διάστημα (κάποιος έχει μια σύντομη, έως αρκετές εβδομάδες, κάποιος έχει σημαντικές - για πολλά χρόνια), συνεχίζουν να ενδιαφέρονται ενεργά για τη μοίρα του άλλου, προσπαθώντας να "μείνουν στο θέμα" του τι είναι συμβαίνει με τον πρώην "Half", ακόμη και για να αντιδράσει κατά κάποιο τρόπο στις πληροφορίες που έλαβε. Το ερώτημα είναι, σε ποιο βαθμό είναι σωστό να ενδιαφέρεστε για το πώς βρίσκεστε εκεί;

Θα εκφράσω τη θέση μου αμέσως: Φυσικά, αυτό είναι απολύτως λάθος! Εξάλλου, πρέπει πάντα να ζείτε τη δική σας και όχι τη ζωή κάποιου άλλου

Για να τεκμηριώσω τη θέση μου, θα ξεκινήσω με την ακόλουθη δήλωση:

Για εμάς, ένα άτομο είναι, πρώτα απ 'όλα, πληροφορίες για ένα άτομο

Καμία πληροφορία - κανένα πρόσωπο

Αναρωτηθείτε: Πώς γνωρίζουμε για τους άλλους ανθρώπους;

Σωστά, γιατί έχουμε απλώς πληροφορίες γι 'αυτά. Τους βλέπουμε προσωπικά ή στην τηλεόραση, τους διαβάζουμε σε βιβλία, εφημερίδες, τους μαθαίνουμε στο Διαδίκτυο, το ραδιόφωνο, από άλλους ανθρώπους ή τους ακούμε εμείς οι ίδιοι (ειδικά όταν βρίσκονται πίσω από έναν τοίχο με μια διάτρηση). Κατά συνέπεια, οι άνθρωποι για τους οποίους δεν γνωρίζουμε απολύτως τίποτα είναι σαν νεκροί ή εφευρεμένοι για εμάς, σαν να μην υπάρχουν, και δεν υπήρξαν ποτέ, ή ήταν, αλλά εξαφανίστηκαν, εξαφανίστηκαν. Φυσικά, ο εγκέφαλός μας μπορεί να βρει εντελώς νέους ανθρώπους, αλλά συνήθως χρησιμοποιούμε αυτήν τη λειτουργία του εγκεφάλου μόνο σε δύο περιπτώσεις: όταν λέμε παραμύθια στα παιδιά ή όταν οι συγγραφείς γράφουν βιβλία. Σε συνηθισμένους καιρούς, έχουμε να κάνουμε με πολύ πραγματικούς ανθρώπους από σάρκα και οστά, με εκείνους από τους οποίους, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, γνωρίζουμε.

Όταν αρχίζουμε να επικοινωνούμε με ένα νέο άτομο για τον εαυτό μας, και ακόμη περισσότερο να ερωτευόμαστε, η συνείδησή μας δημιουργεί αμέσως μια εικόνα αυτού του ατόμου, γεμίζει το κεφάλι μας με ένα είδος εικονικού μοντέλου, ένα διανοητικό διπλό αυτού του ατόμου. Επιπλέον, αυτό το διπλό ζει στη συνείδησή μας με τη δική του ζωή. Συνήθως επικοινωνούμε μαζί του και καθόλου με ένα πραγματικό πρόσωπο. Σκεφτείτε αυτό:

Το μεγαλύτερο μέρος της επικοινωνίας μας με αγαπημένα πρόσωπα

δεν συμβαίνει με πραγματικούς χαρακτήρες,

και τις εικόνες τους στο μυαλό μας,

Στην πραγματικότητα, μιλάμε στον εαυτό μας

Σε αυτούς στρέφουμε νοερά κατά τη διάρκεια της ημέρας, ελέγχουμε και συντονίζουμε τη συμπεριφορά μας, κάνουμε σχέδια μαζί τους, προσβάλλουμε, μαλώνουμε και τα βάζουμε με αυτούς που στον πραγματικό κόσμο ούτε καν το γνωρίζουν. Έτσι είναι;!

Και τότε η διαδικασία μοιάζει με αυτή. Τσακωνόμαστε και χωρίζουμε με συντρόφους σε ερωτικές ή οικογενειακές σχέσεις (και σε οποιαδήποτε άλλη) περίπου σύμφωνα με το ακόλουθο σχήμα: Ένα άτομο, απροσδόκητα για εμάς, κάνει πρώτα κάτι πολύ κακό σε σχέση με εμάς στην πραγματικότητα, και στη συνέχεια χωρίζουμε μαζί του. Σε αυτήν την περίπτωση, ο κύκλος εργασιών "απροσδόκητο για εμάς" είναι θεμελιώδους σημασίας. Δηλαδή, όταν μαθαίνουμε για την πράξη ενός συντρόφου, ο εγκέφαλός μας είναι πραγματικά έκπληκτος και αγανακτισμένος: υπάρχει μια ασυμφωνία μεταξύ της συμπεριφοράς της νοητικής μας εικόνας, η οποία μας φαίνεται αποδεκτή, και της πραγματικής συμπεριφοράς ενός πραγματικού ατόμου - απαράδεκτη. Ο εγκέφαλος ενημερώνει το εικονικό μοντέλο του συντρόφου, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι δεν είμαστε καθ 'οδόν με ένα τέτοιο άτομο και στη συνέχεια μαλώνουμε στην πραγματικότητα. Αλλά αυτή ακριβώς η διαδικασία ενημέρωσης του μοντέλου και εντοπισμού αυτών των βαθιών και ανυπόφορων αντιφάσεων μεταξύ των ανθρώπων, εξαιτίας των οποίων είναι σωστό να χωρίσουν για πάντα, απαιτεί αναγκαστικά λίγο χρόνο. Επιπλέον, για μερικούς ανθρώπους, είναι σημαντικό. Επιτρέψτε μου να το πω ξεκάθαρα:

Όσο πιο έξυπνος και μορφωμένος είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο δύσκολο είναι

η συνείδησή του λειτουργεί, όσο περισσότερο χρόνο χρειάζεται,

να συνηθίσει την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου

Οποτε εδω, ολόκληρο το κόλπο είναι ότι το άτομο που είτε μας πλήγωσε πολύ (για παράδειγμα, μας απάτησε), είτε μας άφησε ανοιχτά πρώτα, το κάνει (α) με νόημα και, κυρίως, στο μυαλό του - εκ των προτέρων … Δηλαδή, όσοι μας απάτησαν ή μας εγκατέλειψαν είχαν κάποιο χρόνο (μήνες, ημέρες) να συντονιστούν εκ των προτέρων ότι θα μπορούσαν να χωρίσουν μαζί μας για πάντα. Ο εγκέφαλός τους αρχικά θανάτωσε διανοητικά την εικονική σας εικόνα στο μυαλό τους και μόνο τότε αντιμετώπισε ένα πραγματικό πρόσωπο, έναν σύντροφο (δηλαδή εσάς) με το γεγονός.

Η διαδικασία του χωρισμού είναι ευκολότερη με ακρίβεια

για τον εμπνευστή της διάλυσης. Και όσο περισσότερο χρόνο

πίσω (α) ήρθε (λα) σε αυτήν την προγραμματισμένη απόφαση -

τόσο πιο γρήγορα και πιο εύκολα θα (α) έρθει στον εαυτό του

Αλλά εκείνος που, με τρόμο, ξαφνικά ανακάλυψε ότι τον απατούσαν ή του είπαν ότι η σχέση τερματίστηκε εντελώς, είναι πολύ δύσκολο. Όταν λέμε ότι ένα άτομο είναι σε κατάσταση σοκ, αυτό σημαίνει ότι πρέπει ακόμα να κατανοήσει τι συνέβη, ο εγκέφαλος δημιουργεί επειγόντως ένα νέο εικονικό μοντέλο των γεγονότων που συνέβησαν, η ίδια η ζωή, ενημερώνει την ιδέα του για το άτομο που έβλαψε, που σταμάτησαν (και παλαιότερα θεωρούνταν τόσο καλοί, αγαπημένοι, συγγενείς κ.λπ.). Για αυτό, επαγγελματίες ψυχολόγοι συνεργάζονται μαζί του, παρέχουν στο άτομο τις πληροφορίες που λείπουν (επιπλέον, σωστά επιλεγμένες και κατασκευασμένες) που το βοηθούν να προσαρμοστεί σε αυτό που συνέβη, να το αποδεχτεί, να αποκαταστήσει την ψυχική ηρεμία και να προχωρήσει.

εάν ένα άτομο (για παράδειγμα - εσείς ή εσείς - ένας σύντροφος) ενημερώθηκε κάποτε ότι όλες οι σχέσεις μαζί του τερματίζονται, δημιουργείται μια δυναμική κλίση στο μυαλό του, στην πραγματικότητα - μια σύγκρουση μεταξύ του εικονικού μοντέλου του συντρόφου, του καλού του, "λευκή και χνουδωτή" εικόνα, και ένα πραγματικό πρόσωπο. Και αν δεν υπάρχει ψυχολόγος εκεί κοντά που θα παρουσιάσει τα πάντα σωστά, οι πληροφορίες για το τι συνέβη δεν είναι σχεδόν πάντα αρκετές (γιατί, στο μυαλό μας, εμείς οι ίδιοι και ο σύντροφός μας είμαστε συνήθως πάντα καλύτεροι από εμάς και αυτός (ες) στην πραγματικότητα).. Αυτό εξηγεί το γεγονός ότι για μέρες, εβδομάδες ή ακόμη και μήνες, ο εγκαταλελειμμένος σύντροφος κυνηγά αυτόν που τον εγκατέλειψε, όλα προσπαθούν να ρωτήσουν: τι συνέβη, ότι υπήρξε διακοπή της επικοινωνίας, τι (α) έκανε (α) όχι, είναι δυνατόν να προσπαθήσουμε να τα διορθώσουμε όλα και μετά να είμαστε ξανά μαζί.

Τώρα, πιθανότατα μπορείτε ήδη να καταλάβετε πού σας οδηγώ. Εάν πληγωθήκατε (σας εξαπατήσατε) ή σας είπαν ότι φεύγουν, ο εγκέφαλός σας σίγουρα θα προσπαθήσει, έστω και λίγο, να συλλέξει πληροφορίες για το τι συνέβη, τι ήταν λάθος, θα προσπαθήσει να βρει την απάντηση στην αιώνια ερώτηση "Γιατί?" … Απλώς η συνείδησή σας το χρειάζεται πραγματικά για να ολοκληρώσει, να ενημερώσει το δυναμικό μοντέλο του πρώην συντρόφου, να ολοκληρώσει ομαλά, να ολοκληρώσει την εικονική του ύπαρξη στο μυαλό σας (ακόμη και να κάνει τις απαραίτητες εξόδους για το μέλλον). Κλείστε την επικοινωνία σας τακτοποιημένα και ανώδυνα με τον ίδιο τρόπο όπως το προστατευτικό υπερτάσεων, μια συσκευή αδιάλειπτης τροφοδοσίας ρεύματος, όταν σε περίπτωση ξαφνικής διακοπής ρεύματος, κλείνει τον υπολογιστή, διασφαλίζοντας την ασφάλειά του.

Σε περίπτωση ξαφνικού τερματισμού μιας σχέσης αγάπης ή οικογένειας (οποιαδήποτε), η συνείδηση του ζημιωθέντος χρειάζεται απαραίτητα πληροφορίες για το τι συνέβη, οι οποίες είναι απαραίτητες για μια προγραμματισμένη, ομαλή αποσύνδεση από την επικοινωνία, για τη μεταφορά δυνάμεων για την οικοδόμηση σχέσεων με άλλους Ανθρωποι.

Στη συνέχεια όμως συμβαίνει το εξής η βασική απόχρωση του τερματισμού μιας σχέσης, χωρίς το οποίο δεν θα μπορείτε να καταλάβετε γιατί μερικοί άνθρωποι συλλέγουν πληροφορίες για τον πρώην σύντροφό τους εδώ και χρόνια, ενώ άλλοι έρχονται σχετικά γρήγορα στα λογικά τους και δεν ενδιαφέρονται πλέον για το ποιος θα ήταν "να ζήσουν όλη τους τη ζωή και έζησαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα." Είναι κάπως έτσι:

Όσο πιο γρήγορα ένα προσβεβλημένο ή εγκαταλελειμμένο άτομο πείσει τον εαυτό του

ότι ο πρώην σύντροφός του (της) είναι ένας σπάνιος ωμός,

τόσο πιο γρήγορα θα (α) έρθει στα λογικά του και θα αρχίσει να ζει

χωρίς να κοιτάξετε πίσω στην αγάπη σας ή στο οικογενειακό παρελθόν

Τώρα ας εφαρμόσουμε αυτό το μοτίβο στην πραγματικότητα. Ας πούμε ότι σε απατήσανε και εσύ, για να προστατέψεις τη δική σου υπερηφάνεια, αναγκάστηκες να αφήσεις τον σύντροφό σου. Or σε έριξε. Για εσάς, όλα αυτά συνέβησαν ξαφνικά, απροσδόκητα, σαν ένα πισινό στο κεφάλι. Και έτσι, για να ολοκληρώσετε όλες τις διαδικασίες σκέψης σχετικά με αυτό το θέμα, συλλέγετε πληροφορίες για τον πρώην σας, ανακαλύπτετε τι έχει και πώς, συσχετίζετε όλα αυτά με τον εαυτό σας, με το τι συνέβη.

Και τότε όλα είναι απλά. Αν μάθετε ότι στο εγγύς μέλλον ο σύντροφός σας «πήγε από χέρι σε χέρι», πήρε ένα ποτό, άρχισε να κοιμάται με όλους στη σειρά, λέει όλα τα άσχημα πράγματα για εσάς, μολύνθηκε κάποιος με αφροδίσια ασθένεια. έξω, ότι (α) είναι τοξικομανής ή εγκληματίας, εγκατέλειψε κάποιον άλλο (ή το άτομο κάνει άλλες κακές πράξεις), τότε θα γίνει πιο εύκολο για εσάς! Πολύ γρήγορα! Θα καταλάβετε απλά με ποιο, στην ουσία, ένα ηθικό τέρας με το οποίο επικοινωνούσατε όλο αυτό το διάστημα, τι είδους ερπετό έχετε ζεστάνει στο στήθος σας (προτομή) κ.λπ. και τα λοιπά. Ηρέμησε, συνέχισε να ζεις. Είναι εντάξει! εάν ο πρώην σύντροφός σας δεν κάνει τίποτα κακό στο μέλλον, δεν πάει στη φυλακή, δεν χαλάσει τη φήμη του, γίνει φίλος με κάποιον, δημιουργεί οικογένεια, κάνει παιδιά, κάνει καριέρα, αγοράζει αυτοκίνητα και διαμερίσματα, φαίνεται καλός, τότε ο εγκέφαλός σας ακόμα δεν καταλαβαίνει γιατί όλα αυτά έγιναν τόσο θλιβερά;;; Και δεν δίνει και δεν δίνει την εντολή να τελειώσει η αγάπη … Όλα περιμένουν και συλλέγουν πληροφορίες. Δεν είναι ακόμα αρκετά και δεν είναι αρκετά, και τα χρόνια περνούν και συνεχίζονται. Και όλα πονάνε και πονάνε …

Μόνο με βάση αυτήν την προσέγγιση, μπορείτε να καταλάβετε γιατί οι πληροφορίες ότι ο πρώην σύντροφός σας είναι φίλοι με κάποιον ή δημιουργούν οικογένεια σας εξοργίζουν, αλλά ταυτόχρονα η αγάπη εξακολουθεί να υπάρχει. Επειδή η ζήλια δεν σβήνει την αγάπη, μόνο την ζεσταίνει. Το γεγονός ότι ο πρώην σύντροφός σας έχει κάποιον δεν τον χαρακτηρίζει καθόλου ως κακό άνθρωπο. Αντίθετα, μάλλον, σημαίνει ότι αυτός (α) είναι φυσιολογικός, αλλά έχετε κάποιο είδος προβλήματος. Είναι επίσης σημαντικό να ληφθεί υπόψη η οδυνηρότητα των πληροφοριών ο ένας για τον άλλον ταυτόχρονα και για τους δύο πρώην συντρόφους.

Απολύτως οποιαδήποτε πληροφορία ο ένας για τον άλλον

μετά το τέλος της σχέσης αγάπης

οδυνηρά αντιληπτό και από τους δύο πρώην συντρόφους

Οι ειδήσεις ότι ο πρώην σας κάνει καλά είναι πιθανό να σας ενοχλήσουν (ειδικά τον πρώτο ή δύο χρόνια). Γιατί θα σημαίνει ότι είναι «εύκολο και διασκεδαστικό» για τον πρώην σου να ζει χωρίς εσένα. Αυτό σημαίνει ότι το ίδιο το γεγονός ότι είστε κοντά, απέτρεψε αντικειμενικά αυτό το άτομο από το να πετύχει κάτι και βρεθείτε σε έναν δυσάρεστο ρόλο "έρματος". Ότι αυτό είναι πολύ, πολύ προσβλητικό.

Τα άσχημα νέα για ένα άτομο (για την υγεία του, την καριέρα του, την προσωπική του ζωή) γεννούν γενικά μια ολόκληρη γκάμα συναισθημάτων. Από ασήμαντη και αηδιαστική ανατριχίλα, όπως: «Εσύ λοιπόν! Είναι ο Θεός που σε τιμωρεί που μου το έκανες αυτό ». Στους ανησυχημένους: «Πρέπει επειγόντως να καλέσουμε και να φύγουμε! Αυτός είναι ακόμη και ο πρώην μου, αλλά ακόμα ένας τόσο γλυκός και αγαπητός μικρός άντρας … ».

Σε γενικές γραμμές, σχεδόν κάθε πληροφορία σχετικά με το ποιος πρέπει τώρα να παραμείνει θεωρητικά στο παρελθόν, σίγουρα θα σας προκαλέσει μια ή άλλη αντίδραση στο παρόν. Και αυτό σημαίνει ότι αυτές οι πληροφορίες θα έχουν πραγματικό αντίκτυπο στην τρέχουσα ζωή σας, θα περιπλέξουν την οικοδόμηση μιας προσωπικής σχέσης με ένα νέο άτομο. (Εξάλλου, είναι πολύ, πολύ δύσκολο να επικοινωνείς με ένα άτομο, αλλά, με αδράνεια, σκέψου ένα άλλο.)Το χρειάζεσαι πραγματικά; Φυσικά και όχι! Επομένως, είναι απαραίτητο να απομονωθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο από την ίδια τη δυνατότητα λήψης πληροφοριών σχετικά με τον πρώην σύντροφο και να κάνετε τα πάντα ώστε οι πληροφορίες "από κάτω σας" να μην φτάσουν "προς την αντίθετη κατεύθυνση". Γιατί, αν δεν θέλετε να εκδικηθείτε συγκεκριμένα την πρώην σας, αποδεικνύοντας πόσο καλός είστε τώρα, ας ξεπεράσουμε και τα νεύρα του.

Πρακτικές συστάσεις σχετικά με το θέμα - πώς είστε εκεί οι πρώην

Πρώτα. Μην ενδιαφέρεστε για τη μοίρα του πρώην συντρόφου σας σε σχέση αν αυτός (αυτή) τα πάει καλά

Η κακή μας διάθεση είναι πολύ συχνά το αποτέλεσμα

Πληροφορίες ότι κάποιος είναι καλύτερος

Κατά συνέπεια, καμία πληροφορία - καμία κακή διάθεση.

- Εάν είστε εγκαταλελειμμένοι, οι πληροφορίες ότι ο σύντροφός σας κάνει καλά δεν θα επιτρέψουν στο πρόγραμμα αγάπης στο κεφάλι σας να απενεργοποιηθεί. Και αν ο πρώην σύντροφός σας δεν διαπράξει κάποιο σπάνιο βδέλυγμα, θα τον αγαπήσετε και θα τον αγαπήσετε όλοι. Και δεν το χρειάζεστε στην περίπτωσή σας. Επομένως, δεν πρέπει να παρατείνετε την αγωνία των συναισθημάτων και να ενδιαφέρεστε για τη μοίρα των πρώην (ων) σας!

Αποδεικνύεται πώς είστε πρώην εκεί; - το να ενδιαφέρεστε για τη μοίρα του πρώην σας είναι σωστό μόνο εάν δείχνει περαιτέρω όλη τη δυσάρεστη και αντιαισθητική ουσία της φύσης του (αυτής). Σε αυτή την περίπτωση, είναι χρήσιμο, γιατί εκατοντάδες φορές θα πιάσετε τον εαυτό σας στην ευτυχισμένη σκέψη ότι "πόσο καλό είναι που όλα τελείωσαν με αυτό και χωρίσαμε!". Ωστόσο, δεδομένου ότι ένα τέτοιο τέλος στη ζωή του πρώην σας δεν είναι εγγυημένο, είναι προτιμότερο να μην ενδιαφέρεστε καθόλου για τη μοίρα του. Επιπλέον, σας ζητώ να θυμάστε:

Οι πληροφορίες για το παρόν του πρώην αγαπημένου μας προσώπου μας ρίχνουν αμέσως στο παρελθόν

Και αφού χωρίσατε, σημαίνει ότι αυτό το παρελθόν ήταν με προβλήματα. Θέλετε να βυθιστείτε ξανά στα προβλήματα που έχετε ήδη περάσει; Ελπιζω οχι! Και γενικά - δεν φαίνεσαι μαζοχιστής (ku) …

Δεύτερος. Κόψτε όλα τα κανάλια πληροφοριών ο ένας για τον άλλον

Η καλύτερη επιλογή σε μια κατάσταση χωρισμού με έναν πρώην σύντροφο είναι να σταματήσετε εντελώς να λαμβάνετε πληροφορίες ο ένας για τον άλλον, να μην ψάχνετε καθόλου για τυχόν ευκαιρίες για να μάθετε πώς είστε εκεί; Επειδή:

Η πιο γρήγορη θεραπεία για την αγάπη είναι

παύουν να υπάρχουν ο ένας για τον άλλον σωματικά,

σταματήσετε να λαμβάνετε πληροφορίες ο ένας για τον άλλον

Όλα αυτά γίνονται πολύ απλά. Είναι απαραίτητο (τουλάχιστον για κάποιο χρονικό διάστημα) να "εγκαταλείψετε" τη γενική σας εκστρατεία, να σταματήσετε να επικοινωνείτε με εκείνους τους ανθρώπους που, συνειδητά ή ασυνείδητα, θα μεταφέρουν σίγουρα πληροφορίες (όπως μια ψυχολογική λοίμωξη) και προς τις δύο κατευθύνσεις.

Αλλά, το πιο σημαντικό πράγμα στη σκληρή εποχή ενημέρωσης είναι να μην διαβάζετε τις σελίδες του πρώην συνεργάτη σας στα κοινωνικά δίκτυα του Διαδικτύου. Και μπορείτε να διαπράξετε βία εναντίον σας, να απομακρυνθείτε από την οθόνη της οθόνης μόνο αν διαβάσετε τις πρακτικές συστάσεις μου για τα κεφάλαια 12, 13, 14 και 15 αυτού του βιβλίου. Αν ακόμα δεν τα έχετε διαβάσει, πηγαίνετε αμέσως στην αρχή του βιβλίου!

Παρατήρηση

Είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι το παρελθόν μας πρέπει να βοηθήσει το ευτυχισμένο μέλλον μας και όχι να το εμποδίσει. Δεδομένου ότι το παρελθόν μας τρέφεται πάντα με το παρόν μας, σταματήστε να του δίνετε πληροφορίες για τον πρώην σας.

ΜΗΝ ΤΟΖΕΤΕ ΤΟΝ ENTΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ ΣΑΣ ΜΕ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΑΣ ΧΕΡΙΑ