Τι κάνει μια οικογένεια; Τρεις τύποι σύγχρονης οικογένειας από τον οικογενειακό ψυχολόγο Zberovsky

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι κάνει μια οικογένεια; Στην πράξη, υπάρχουν μόνο τρεις εξηγήσεις για τη δημιουργία μιας οικογένειας:

• - Επειδή και οι δύο σύντροφοι αγαπούν ο ένας τον άλλον ή βιώνουν άλλα φωτεινά και έντονα θετικά συναισθήματα: στοργή, συναισθηματική άνεση, οικεία έλξη, ζήλια, επιθυμία να κάνουν παιδιά μαζί κ.λπ.
• - Επειδή ο πρώτος σύντροφος αγαπάει πολύ τον δεύτερο σύντροφο και οι συνθήκες που δημιουργούν δυσφορία εξαναγκάζονται στη σχέση. Για παράδειγμα, δεν υπάρχει διαμέρισμα, αυτοκίνητο, αξιοπρεπές εισόδημα, εκπαίδευση, προοπτικές σταδιοδρομίας, ήδη μεγάλη ηλικία, υπάρχει αμφιβολία για τον εαυτό, προβλήματα υγείας κ.λπ. Ο γάμος είτε λύνει αυτόματα τα περισσότερα από αυτά τα προβλήματα, είτε σε κάθε περίπτωση δημιουργεί ευνοϊκές συνθήκες για τη λύση τους στο μέλλον.
• - Επειδή και οι δύο σύντροφοι αναγκάζονται να το κάνουν αυτό από αντικειμενικές συνθήκες. Μόνο τότε, στη διαδικασία της φιλίας, της οικείας και οικογενειακής επικοινωνίας, σύμφωνα με το σχήμα "αντέξτε - ερωτευτείτε", χάρη στη συνήθεια, γεννιέται η προσκόλληση και ο αλληλοσεβασμός, εξωτερικά πολύ παρόμοια με την αγάπη. Or με τα χρόνια γίνεται αγάπη. Συχνά ισχυρότερη από την περιβόητη «αγάπη με την πρώτη ματιά».

Αν εκφράσουμε κάθε σημείο πιο συνοπτικά, το παίρνουμε μια οικογένεια δημιουργείται από:

- έντονα έντονα θετικά συναισθήματα (αγάπη, οικεία έλξη, ζήλια, επιθυμία να αποκτήσουν ή να μεγαλώσουν παιδιά μαζί κ.λπ.)

- την ανάγκη να ξεπεραστούν διάφορες δυσκολίες στη ζωή, δηλ. πονηριά ως τρόπος επίτευξης άνεσης στη ζωή.

- συνήθεια.

Με λίγα λόγια, αυτά είναι: Συναισθήματα συν παιδιά, άνεση και χρόνος.

Ισχυρά συναισθήματα (πάθος, ζήλια, επιθυμία για παιδιά, κ.λπ.),

η επιθυμία να γίνουμε καλύτεροι στη ζωή και ο παράγοντας του χρόνου

τόσο βοηθούν στη δημιουργία μιας οικογένειας, όσο και την καταστρέφουν και την ωθούν

συζύγους σε προσπάθειες δημιουργίας οικογενειών με νέους συντρόφους

Ταυτόχρονα, στο πλαίσιο της ίδιας οικογένειας, όλα αυτά τα σημεία μπορούν να γίνουν αντιληπτά και να γίνουν κατανοητά με διαφορετικούς τρόπους από τον άντρα και τη γυναίκα. Ναι, όχι μόνο με διαφορετικούς τρόπους, αλλά με θεμελιωδώς διαφορετικό τρόπο. Θα προσπαθήσω να σας δείξω όσο πιο καθαρά γίνεται.

Η οικογένεια, όπως και κάθε άλλη ανθρώπινη οργάνωση, δεν μπορεί να κινηθεί επιτυχώς στη ζωή εάν της λείπουν: συγκεκριμένοι γενικοί στόχοι, σαφής προγραμματισμός, κατανομή καθηκόντων και ευθυνών, αποκλεισμός εκείνων των δραστηριοτήτων που φέρνουν βλάβη και όχι όφελος, στην κοινή αιτία, μείωση της συχνότητας εκδήλωση περιττής και ασυντόνιστης πρωτοβουλίας, τιμωρία των ενοχών και ενθάρρυνση των ηγετών. Είναι σημαντικό ότι για αρκετό καιρό σε σχέση με την έννοια των «συζύγων» ο καπιταλιστικός όρος της αγοράς «εταίροι» έχει χρησιμοποιηθεί ως ισοδύναμη λέξη. Συνεχίζοντας αυτή τη γραφική σύγκριση, θα σημειώσω: από την άποψή μου, μια οικογένεια είναι πραγματικά παρόμοια με έναν εμπορικό οργανισμό στο ότι έχει «ιδρυτές» και «υπαλλήλους» (μπορείτε επίσης να τους αποκαλέσετε «εμπλεκόμενους»).

Οι ιδρυτές, έχοντας επενδύσει προσωπικά στη δημιουργία της εταιρείας, ζουν για το μέλλον. Όντας οι εμπνευστές της δημιουργίας μιας νέας δομής-οργάνωσης, έχοντας ένα βαθιά συνειδητό εσωτερικό κίνητρο, είναι έτοιμοι να υποστούν απώλειες για μεγάλο χρονικό διάστημα, να εργαστούν με αρνητικό τρόπο, να υπομείνουν προφανείς ενοχλήσεις, αλλά ειλικρινά πιστεύουν ότι μετά από λίγο καιρό όλα θα εξοφλήσει και θα υπάρξει μεγάλο κέρδος. Οι τελευταίοι, προερχόμενοι όχι από τη δική τους εσωτερική ανάγκη, αλλά από τη σκληρή ζωτική ανάγκη, καθοδηγούνται κυρίως από τα γαστρικά τους ενδιαφέροντα στο παρόν. Ως εκ τούτου, δεν δίνουν καμία ματιά για τις μουντές και γλυκές προοπτικές σε ένα λαμπρό αύριο, δεν είναι έτοιμοι να υπομείνουν τις κακουχίες, χωρίς να υποστηρίζονται από υλικά και ηθικά κίνητρα, μπορούν να σταματήσουν ανά πάσα στιγμή,αν οι μισθοί καθυστερήσουν ή τα αφεντικά θα βρίζουν έντονα. Με αυτή την αναλογία, όλες οι οικογένειες μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τρεις τύπους:

Τρεις τύποι σύγχρονης οικογένειας

Οικογενειακός τύπος 1. Μια πολύ δυνατή, σύντροφη οικογένεια: ο σύζυγος και η γυναίκα είναι εξίσου και οι δύο «ιδρυτές» της οικογένειάς τους. Λαμβάνοντας υπόψη ότι το 90% αυτών των κοριτσιών και των γυναικών που έχουν μακροχρόνιες σχέσεις αγάπης συνήθως ονειρεύονται γάμο, είναι αυτόματα ιδρυτές. Ωστόσο, δυστυχώς, οι άντρες τους δεν είναι πάντα έτοιμοι να προσφέρουν «ένα χέρι και μια καρδιά» με δική τους πρωτοβουλία. Μπορούν να είναι φίλοι για χρόνια, αλλά για κάποιο λόγο δεν καλούν ποτέ τους αγαπημένους τους. Ως εκ τούτου, οι πραγματικοί ιδρυτές της οικογένειας, από την άποψή μου, θα πρέπει να θεωρούνται μόνο εκείνοι οι άνδρες που οι ίδιοι κάλεσαν τη φίλη τους σε γάμο. Επιπλέον, το έκανε αυτό χωρίς προκαταρκτικές πολυάριθμες υποδείξεις από αυτήν, χωρίς άμεση ή έμμεση πίεση από συγγενείς και φίλους, χωρίς οικονομικό ή άλλο προσωπικό συμφέρον, που δεν εξαναγκάστηκε από το γεγονός της εγκυμοσύνης του κοριτσιού κ.λπ. Εάν ένας άντρας και μια γυναίκα, πρώτον, δημιούργησαν μια οικογένεια για την αγάπη, και δεύτερον, με πρωτοβουλία ενός άντρα, τότε η πρακτική δείχνει: είναι τέτοιοι σύζυγοι, όπως οι εταίροι-μέτοχοι, που είναι έτοιμοι να αντέξουν στωικά σε όλα αυτά τα νοικοκυριά, οικονομικές και προσωπικές ταλαιπωρίες που μπορεί να προκύψουν στην οικογενειακή τους ζωή. Φυσικά, πιστεύοντας ειλικρινά ότι στο μέλλον όλα θα αποδώσουν υπέροχα. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτή είναι η πιο βέλτιστη οικογενειακή επιλογή. Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι η Οικογένεια. Είναι αυτοί οι σύζυγοι που μπορούμε δικαίως να ονομάσουμε πραγματικούς συντρόφους στις σχέσεις όχι μόνο στην οικογένεια, αλλά γενικά - στη ζωή. Και η πιθανότητα εγκατάλειψης συζύγου από μια τέτοια οικογένεια και επακόλουθου διαζυγίου είναι πολύ μικρή. Η κατάσταση είναι λίγο πιο περίπλοκη με τον τύπο οικογένειας 2.

Οικογενειακός τύπος 2. Οικογένεια μεσαίας δύναμης: ένας από τους συζύγους είναι ο «ιδρυτής της οικογένειας» και κάποιος είναι «μισθωτός εργαζόμενος» που συμμετέχει σε αυτό. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι ήθελε πολύ να παντρευτεί, αλλά ο φίλος της αναγκάστηκε να την παντρευτεί μόνο μετά την εγκυμοσύνη της. Or ο τύπος αγαπούσε ειλικρινά το κορίτσι και της πρόσφερε «ένα χέρι και μια καρδιά» ο ίδιος, αλλά εκείνη τον παντρεύτηκε μόνο επειδή την άφησε ένας πιο πλούσιος άνδρας και δεν υπήρχαν άλλες επιλογές. Or ο τύπος παντρεύτηκε και έκανε παιδιά μόνο και μόνο επειδή δεν ήθελε να πάει στρατό. Or ο τύπος ήταν έτοιμος να παντρευτεί, το κορίτσι δεν τον συμπαθούσε, αλλά η ηλικία της και η έλλειψη του σπιτιού της την πίεζαν, οπότε ακόμα παντρεύτηκε. Or το κορίτσι ήταν έτοιμο να παντρευτεί για αγάπη και ο τύπος αναγκάστηκε να παντρευτεί από τους γονείς του.

Σε μια κατάσταση όπου ένας από τους συζύγους πήγε να δημιουργήσει μια οικογένεια μόνο από την παρουσία κάποιου είδους πίεσης ή εγωισμού για χάρη ή από απόγνωση, ένα τέτοιο ζευγάρι αποδεικνύεται πολύ ευάλωτο σε μια κατάσταση όταν ένας από τους οι σύζυγοι (συνήθως άνδρας) είναι "μισθωτός εργαζόμενος", μετά την έναρξη της οικογενειακής ζωής, βλέπει ξαφνικά σε κάτι μια σημαντική παραβίαση των υλικών, ηθικών, σεξουαλικών, καριέρας ή άλλων ενδιαφερόντων του. Αυτός είναι ο "ιδρυτής της οικογένειας" - έτοιμος (α) να αντέξει, γνωρίζοντας σταθερά τι ακριβώς θέλει (α) στο μέλλον. Αλλά οι "ελκυσμένοι" άνδρες και γυναίκες τις περισσότερες φορές δεν κοιτούν πίσω στο χθες, δεν σκοπεύουν να περιμένουν πολύ για ένα ευτυχισμένο μέλλον, λαμβάνουν μόνο υπόψη την πραγματικότητα της τρέχουσας ημέρας. Εάν ένας σύζυγος παραμένει στη δουλειά για το κοινό καλό και εξοικονομεί χρήματα για ένα διαμέρισμα, μια τέτοια γυναίκα είναι ήδη δυστυχισμένη. Εάν η γυναίκα έχει παχύνει μετά τη γέννηση του παιδιού, δεν μπορεί να ανακτήσει τις ελκυστικές της μορφές με οποιονδήποτε τρόπο - ο σύζυγός της είναι ήδη ενοχλημένος. Εάν ένας σύζυγος απολυθεί στη δουλειά ή η επιχείρηση του χρεοκοπήσει, η «εμπλεκόμενη» σύζυγός του μπορεί να πάει σε μια άλλη, πιο πλούσια και πιο επιτυχημένη. Εάν μια γυναίκα κουράζεται πολύ στη δουλειά και στις δουλειές του σπιτιού δεν είναι σε θέση να υποστηρίξει την πρωτοβουλία του συζύγου της για οικειότητα, ο «ελκυσμένος» σύζυγός της είναι πιθανό να έχει ερωμένη. Και τα λοιπά. και τα λοιπά.

Σε αυτήν την έκδοση της οικογένειας, φυσικά, υπάρχει ένα ορισμένο περιθώριο ασφάλειας. Αλλά δυστυχώς: δεν είναι πολύ μεγάλο. Ως εκ τούτου, το ορίζω ως οικογένεια μεσαίας δύναμης.

Για να είμαι δίκαιος, θα ήθελα να σημειώσω ότι υπάρχουν τουλάχιστον οι μισές τέτοιες οικογένειες σε οποιαδήποτε πόλη. Και αν ξαφνικά αναγνωρίσατε την οικογένειά σας σε αυτήν την περιγραφή της έννοιας, μην ανησυχείτε: ο όρος του συγγραφέα "οικογένεια μέσης δύναμης" δεν είναι καθόλου τρομερή διάγνωση! Αυτό δεν είναι άλλο από μια εκτίμηση της αρχικής κατάστασης σε ένα ζευγάρι που μόλις ξεκινά οικογένεια. Εάν ένας τέτοιος σύζυγος και σύζυγος συμπεριφέρονται σωστά στην οικογενειακή τους ζωή, αν η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός ο ένας για τον άλλον και τα παιδιά έρχονται και στους δύο, μια τέτοια οικογένεια μπορεί κάλλιστα να μεταφερθεί στην κατηγορία μιας ισχυρής οικογένειας. Το οποίο, παρεμπιπτόντως, επίσης λογικά ταιριάζει στους κανόνες της αγοράς του παιχνιδιού. Άλλωστε, όλοι γνωρίζουν: εάν ο μισθωτός εργαζόμενος δείξει ζήλο, συγκεντρώσει κάποιο ποσό και το επενδύσει στην εταιρεία όπου εργάζεται, θα γίνει επίσης ένας από τους ιδρυτές της. Κατά συνέπεια, το επίπεδο του ενδιαφέροντός του να εργαστεί στην επιχείρηση, όπου ο ίδιος είναι ένας από τους ιδιοκτήτες, θα γίνει υψηλότερο, καθώς και η ευθύνη για τη δουλειά του. Και στο εξής, θα αντιλαμβάνεται επίσης τους άλλους ιδρυτές όχι ως «εχθρούς-εκμεταλλευτές», αλλά ως ισότιμους συναδέλφους.

Οικογενειακός τύπος 3. Οικογένεια χαμηλής αντοχής: και οι δύο σύζυγοι είναι μισθωτοί υπάλληλοι. Οι "ιδρυτές της οικογένειας" σε αυτή την περίπτωση ήταν είτε τρίτα μέρη - συγγενείς ή φίλοι του συζύγου και των συζύγων (που είναι για τον άντρα και τη σύζυγο κάτι σαν κουκλοπαίκτες για μαριονέτες), ή οι σκληρές συνθήκες ζωής που αναγκάζουν τον άντρα και τη γυναίκα, όπως όπως η απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, η έλλειψη κατοικίας για ζωή, η υπερβολική ηλικία, η μακροχρόνια απουσία σεξουαλικών συντρόφων κ.λπ. Μια τέτοια εσωτερικά εύθραυστη οικογένεια είναι διπλά ευαίσθητη σε καταστάσεις όπου ένας από τους συζύγους θα παραβιάσει τα δικαιώματά του και η προσωπική του ζώνη άνεσης θα δεχθεί επίθεση. Εάν αυτό δεν αντισταθμιστεί από κάτι θετικό και σημαντικό, η αποχώρηση ενός από τους συντρόφους από την οικογένεια είναι θέμα χρόνου. Ειδικά μετά την αξιοσημείωτη επιπλοκή της ζωής των συζύγων, συνήθως μετά τη γέννηση ενός παιδιού.

Για να εκπροσωπήσετε μια τέτοια οικογένεια με μεγαλύτερη σαφήνεια, φανταστείτε την εικόνα μιας ομάδας εργαζομένων, μόνο χωρίς αρχηγό ή οποιοδήποτε άλλο αφεντικό. Όλοι οι εργαζόμενοι που λαμβάνονται ξεχωριστά, μπορούν να είναι καλές προσωπικότητες, ακόμη και επαγγελματίες στον τομέα τους. Ωστόσο, εάν κανείς δεν τους δώσει σαφείς εντολές και το πιο σημαντικό είναι να ελέγξουν την ίδια τη διαδικασία της εργασίας τους, με μεγάλη πιθανότητα οι εργαζόμενοι να μείνουν αδρανείς, να επικοινωνούν, να καπνίζουν ασταμάτητα και να κάνουν πολλά άλλα πράγματα που δεν αύξηση της αποτελεσματικότητας της διαδικασίας εργασίας. Αν και τυπικά θα παραμείνουν ακόμα ταξιαρχία. Μόνο - αναποτελεσματικό, το οποίο είτε θα μειωθεί ως περιττό, είτε θα διασκορπιστεί. Or, συνειδητοποιώντας ότι δεν έχουν προοπτικές, τα ίδια τα μέλη της ομάδας θα είναι έτοιμα να μετακομίσουν ανά πάσα στιγμή σε κάποια άλλη ομάδα: όπου υπάρχει σαφές κίνητρο για δουλειά και αποτελέσματα, και το πιο σημαντικό, υπάρχει μια κορυφαία αρχή, ένας «ιδρυτής ». Εδώ είναι μια οικογένεια που δημιουργήθηκε τυχαία, σύμφωνα με το σχήμα - "επειδή είναι τόσο απαραίτητο", "από την μπουλντόζα", "από προεπιλογή", "επειδή είναι ώρα", "έχει κάτι να πάρει", κλπ., στερείται εσωτερικής ώθησης για αυτο-ανάπτυξη. Θα συνεχίσει με τη ροή έως ότου ένα από τα ζευγάρια συναντήσει στη ζωή του ένα τέτοιο άτομο με το οποίο μπορείτε να δημιουργήσετε είτε μια πολύ πιο αποτελεσματική «ομάδα» όσον αφορά την επίτευξη ενός αποτελέσματος, είτε παρασιτισμό για δύο. Τότε είναι που θα συμβεί προδοσία, εγκατάλειψη της οικογένειας και διαζύγιο.

Όπως ίσως έχετε παρατηρήσει, οι τρεις μορφές οικογένειας που έχω περιγράψει, πρώτα απ 'όλα, διαφέρουν ως προς το βαθμό ενδιαφέροντος των συζύγων για τη δημιουργία οικογένειας (που δημιουργεί οικογένεια), το περιθώριο ηθικής δύναμης για να αντέξουν αυτές τις διάφορες καθημερινές ηθικές και υλικές ενοχλήσεις και εσωτερικές συγκρούσεις που, δυστυχώς, συνοδεύουν πάντα κάθε οικογένεια σε διάφορες περιόδους σχηματισμού ή ύπαρξής της.

Έχουμε τρεις κύριους παράγοντες από τους οποίους εξαρτάται η δημιουργία και η καταστροφή μιας οικογένειας:

• - συναισθήματα αγάπης, έλξης και ζήλιας (για γυναίκα, σύζυγο, παιδιά).
• - άνεση / ενόχληση από τη συσκευή στη ζωή,
• - ο χρόνος κατά τον οποίο λαμβάνει χώρα η δημιουργία σχέσεων σε ένα ζευγάρι και επιλύονται ή όχι τα πιο σημαντικά ερωτήματα σχετικά με το φύλο, τα παιδιά, την εμφάνιση, τον χώρο διαβίωσης, τα αυτοκίνητα, την καριέρα, το εισόδημα, τις ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας με συγγενείς και φίλους κ.λπ. επιλυθεί. και τα λοιπά.

Έχουμε επίσης τρεις κύριους τύπους σύγχρονων οικογενειών:

• - Τύπος Νο 1. Μια πολύ δυνατή, σύντροφη οικογένεια: ο σύζυγος και η γυναίκα είναι εξίσου «ιδρυτές» της οικογένειάς τους.
• - Τύπος Νο 2. Οικογένεια μεσαίας δύναμης: ένας από τους συζύγους είναι ο «ιδρυτής της οικογένειας» και κάποιος είναι «μισθωτός εργαζόμενος» που συμμετέχει σε αυτό.
• - Τύπος Νο 3. Οικογένεια χαμηλής αντοχής: και οι δύο σύζυγοι προσλαμβάνονται «υπάλληλοι».

Συγκρίνοντας αυτά τα δύο "τρίδυμα" μεταξύ τους, κατανοώντας την άμεση σχέση μεταξύ τους, είναι εύκολο για εμάς να βγάλουμε πολλά συμπεράσματα:

Συμπέρασμα 1. Η βέλτιστη οικογένεια τύπου 1 είναι πολύ ανθεκτική στη δυσφορία της ζωής. Ξεπερνώντας το χρόνο, μπορεί να αντέξει διάφορες οικιακές, οικονομικές και άλλες δυσκολίες της ζωής για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά αυτοί οι σύζυγοι μπορούν να αντιδράσουν πολύ νευρικά και βίαια στο γεγονός ότι οι άλλοι μισοί τους προσβάλλουν, προσβάλλουν ή εξαπατούν: μπορούν να εγκαταλείψουν την οικογένεια ή να πάνε για διαζύγιο μόνο λόγω προσωπικών κινήτρων, ενώ η ζωή τους γενικά θα είναι πολύ καλή διατεταγμένα. Επιπλέον, όντας πολύ συναισθηματικοί, τέτοιοι σύζυγοι μπορούν οι ίδιοι να ερωτευτούν κάποιον άλλο και να ρίξουν τον εαυτό τους σε μια πισίνα αγάπης με το κεφάλι τους. Κατά συνέπεια, ένα ιδιαίτερα ευάλωτο, αδύναμο σημείο αυτού του τύπου ζευγαριών είναι η οικογενειακή οικειότητα. Εάν για κάποιο λόγο πεθάνει, όπως λένε - περιμένετε πρόβλημα! Εάν όλα είναι θετικά μαζί του για πολλά χρόνια, τότε η δύναμη της οικογένειας θα είναι άξια κάθε επαίνου. Επίσης, σε τέτοια ζευγάρια, οι καυγάδες πρέπει να αποκλειστούν λόγω του γεγονότος ότι πονάει την καρδιά πιο οδυνηρά - λόγω σχέσεων με συγγενείς και παιδιά. Οτιδήποτε μπορεί να βλάψει συναισθηματικά σε αυτό το ζευγάρι πρέπει να αποκλειστεί και να μετριαστεί με κάθε κόστος.

Συμπέρασμα 2. Μια οικογένεια μεσαίας δύναμης (τύπου 2) έχει έναν αδύναμο κρίκο, μια «αχίλλειο πτέρνα», με τη μορφή ηθικής, υλικής, οικονομικής, οικιακής, οικείας (κ.λπ.) άνεσης του συντρόφου που «ελκύεται», Or. στην ορολογία μου, "Ένας υπάλληλος". Ένας από τους συνεργάτες που δεν χρειάστηκε πραγματικά τη δημιουργία οικογένειας (το άτομο καθυστέρησε ανοιχτά μια επίσκεψη στο ληξιαρχείο), θα κάνει προσπάθειες να αποχωρήσει από την οικογένεια όποτε πιστεύει ότι αξίζει περισσότερα. Είτε θα εμφανιστεί εκείνη η εναλλακτική έκδοση ενός συντρόφου, ο οποίος θα είναι σε θέση να παρέχει είτε πιο άνετες συνθήκες διαβίωσης, είτε τουλάχιστον θα δημιουργήσει την ψευδαίσθηση ότι αυτό είναι δυνατό στο εγγύς μέλλον. Ένας τόσο ελκυστικός σύντροφος μπορεί να αγοράσει απολύτως οτιδήποτε: κανονικό νόστιμο φαγητό, σεξ υψηλής ποιότητας, την ευκαιρία να βελτιώσουν τις συνθήκες διαβίωσής τους, να αυξήσουν την κοινωνική ή υλική τους κατάσταση κ.λπ. Αυτό που είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο, ο αδύναμος κρίκος είναι πάντα πολύ απροστάτευτος στην εποικοδομητική κριτική για τη ζωή και την οικογενειακή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί πολύ σωστά να κατηγορήσει έναν τέτοιο σύζυγο ότι χρειάζεται να πάει στο κολέγιο ή να σταματήσει να πίνει αλκοόλ ή να σταματήσει να κάνει παρέα με προβληματικούς φίλους. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: θα σκεφτεί ότι καταπιέζεται και μπορεί εύκολα να αφήσει με τα πράγματα σε κάποιον που θα έχει το δικό της σπίτι και για κάποιο χρονικό διάστημα θα τον δεχτεί όπως είναι, χωρίς να προσπαθήσει να βελτιωθεί. Φυσικά, στις μισές περιπτώσεις, ο φυγάς θα ζητήσει στη συνέχεια να επιστρέψει στην οικογένεια, αλλά τα νεύρα του καθενός θα είναι στα όριά τους. Για τέτοιους "μισθωτούς εργαζόμενους" οι σύζυγοι - "ιδρυτές" θα πρέπει να κοιτάξουν και τα δύο …

Συμπέρασμα 3. Μια οικογένεια χαμηλής αντοχής (τύπος Νο 3), όπου και οι δύο σύζυγοι προσελκύονται "εργαζόμενοι" και η ίδια η οικογένεια γεννήθηκε μάλλον υπό την πίεση των περιστάσεων και όχι λόγω προγραμματισμένων ενεργειών και αγάπης των συντρόφων, εάν οι σύντροφοι δεν το κάνουν χρησιμοποιήσουν όλο το δυναμικό του μυαλού τους και μην ξαναχτίσουν το σχέδιο σχέσεων, για πολλά χρόνια θα κρεμάσουν από ένα νήμα από ένα διαζύγιο. Και το διαζύγιο εκεί, πιθανότατα, θα συμβεί τελικά. Αυτές οι οικογένειες είναι όμηροι του παράγοντα του χρόνου, σπάνια υπάρχουν για περισσότερα από τρία έως πέντε χρόνια και είναι ο κύριος προμηθευτής των ανύπαντρων μητέρων στη χώρα.

Έχοντας κάνει όλα αυτά τα συμπεράσματα, σημειώνω ένα πολύ περίεργο παράδοξο:

Ευκαιρίες για αμοιβαία κατανόηση

οι περισσότεροι σύζυγοι είναι πολύ περιορισμένοι

Όλα αυτά οφείλονται απλώς στο γεγονός ότι οι «ιδρυτές σύζυγοι» πολύ συχνά αντιλαμβάνονται όλα τα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή ως απλά μικροπράγματα, τα υποτιμούν σαφώς, προχωρώντας λανθασμένα από το γεγονός ότι παρόμοιες αισιόδοξες στάσεις λαμβάνουν χώρα στο κεφάλι του «εμπλεκόμενου» συντρόφου. Για παράδειγμα: "Δεν υπάρχουν ακόμη χρήματα, ζούμε με τους γονείς μας - αυτά είναι τα μικρά πράγματα στη ζωή, όλα αυτά περνούν, σε μερικά χρόνια θα έχουμε τα πάντα." Αλλά ταυτόχρονα, οι «εμπλεκόμενοι» σύντροφοι τείνουν να αντιλαμβάνονται τις συνήθεις τρέχουσες δυσκολίες της οικογενειακής ζωής ως εξωφρενικές και τραγικές, υπερεκτιμώντας έτσι τον βαθμό της σοβαρότητας και της σημασίας τους για τις προοπτικές της κοινής ζωής. Για παράδειγμα: «Η γυναίκα μου δεν με αφήνει να διανυκτερεύσω με φίλους, δεν μου επιτρέπει να πάρω δάνειο για να αγοράσω πιο ακριβό αυτοκίνητο, δεν δείχνει την πρωτοβουλία να κάνω σεξ … Αυτό δεν μου ταιριάζει, εμείς δεν έχουν προοπτικές … Όπως και να έχει, η συνάδελφός μου στη δουλειά Ναταλία … μαζί της, η οικογενειακή μου ζωή σίγουρα θα λειτουργούσε … ».

Εδώ προκύπτει το αποτέλεσμα των συζυγικών συνομιλιών σύμφωνα με το σχήμα "Δεν σε ακούω - δεν με ακούς!", Όταν, χωρίς μεσάζοντα με τη μορφή αγαπημένων προσώπων ή οικογενειακού ψυχολόγου, ο σύζυγος και η σύζυγος δεν είναι πλέον σε θέση να συμφωνήσουν σε μια διέξοδο από το αδιέξοδο.

Το παράδοξο της κατάστασης έγκειται στο γεγονός ότι το επίπεδο επάρκειας της εκτίμησης της οικογενειακής κατάστασης και της αυτοκριτικής των «ιδρυτών» της οικογένειας που τόσο επαινέθηκα από πριν, είναι χαμηλότερο από αυτό των «εμπλεκόμενων»! Αυτό το παράδοξο είναι αρκετά λογικό: άλλωστε, οι «ιδρυτές» έχουν περισσότερη αγάπη για τον σύντροφό τους και περισσότερη αισιοδοξία. Αλλά το επίπεδο δυσφορίας και ερεθισμού από την οικογενειακή ζωή είναι ακόμα υψηλότερο για το «ελκυσμένο» άτομο. Κατά συνέπεια, οι εκτιμήσεις οικογενειακών προβλημάτων από έναν άντρα / σύζυγο αυτού του τύπου αποδεικνύονται συχνά πιο σωστές από αυτές ενός πιο αφελούς και φιλοδοξούντος για έναν λαμπρό οικογενειακό μελλοντικό «ιδρυτή». Και αν ο «ιδρυτής» είτε δεν μπορεί να διασφαλίσει τη μετατροπή του «εμπλεκόμενου» στον ίδιο «ιδρυτή» όπως αυτός (α) ο ίδιος (α), είτε δεν ακούει την αντικειμενικότητα και την ορθότητα του εκνευρισμού του «εμπλεκόμενου», δεν θα είναι σε θέση να βελτιώσει έγκαιρα ή τουλάχιστον επειγόντως μια κατάσταση σε ένα ζευγάρι, μια κρίση σε μια τέτοια οικογένεια δεν μπορεί να αποφευχθεί. Λοιπόν, εάν ο "προσελκύεται" είναι σύζυγος, τότε δεν απέχει πολύ από την προδοσία του και την εγκατάλειψη της οικογένειας …

Δίνω τρεις συγκεκριμένες συμβουλές:

Συμβουλή 1. Ποτέ μην δημιουργήσετε οικογένεια επιβάλλοντας άμεσα την υποψηφιότητά σας ως σύζυγος ή σύζυγος. Ειδικά ως σύζυγος! Το μέγιστο που μπορεί να γίνει είναι να επιβληθεί έμμεσα. Πιο συγκεκριμένα για αυτό γράφεται στο άλλο μου βιβλίο: "Γιατί δεν είσαι ακόμη παντρεμένος και πώς να το πετύχεις αυτό!!"

Συμβουλή 2. Εάν δεν καταφέρατε να δημιουργήσετε έναν γάμο όπου και οι δύο σύντροφοι είναι εξίσου δημιουργοί και «ιδρυτές», δεν χρειάζεται να στεναχωριέστε και να πανικοβληθείτε! Απλά πρέπει να επαναδιαμορφώσετε σταδιακά το ζευγάρι σας, να αυξήσετε το επίπεδο ενδιαφέροντος του συντρόφου σας για το γάμο μαζί σας. Αυτό περιγράφεται λεπτομερώς σε βιβλία μου όπως "Πώς να αξιολογήσετε τη δύναμη του γάμου σας" και "Πώς να ενισχύσετε τον γάμο σας"

Συμβουλή 3. Εάν είστε γυναίκα, μην βασίζεστε ποτέ στον άντρα σας για να κρατήσετε την οικογένειά σας ενωμένη

Παρατήρηση

Πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα στον εαυτό σας: δεν είναι τόσο σημαντικό το πόσο ακριβώς δημιουργήσατε την οικογένειά σας. Το κύριο πράγμα είναι ότι στο μέλλον οι σύζυγοι δεν αισθάνονται έλλειψη θετικών συναισθημάτων, σεξ, παιδιά, δεν ζηλεύουν, έχουν τη δική τους οικογενειακή γωνιά και μια σταθερή δουλειά, τουλάχιστον λίγα δωρεάν χρήματα για κινηματογράφο και καφετέριες, ολοένα και περισσότεροι νέοι στόχοι για τον εαυτό τους, ξέρουν πώς να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους με ενδιαφέροντα τρόπο και δεν εξαρτώνται από τη θέληση των μαμάδων / μπαμπάδων και των φίλων / φίλων. Τότε ο χρόνος θα σε βοηθήσει. Εάν υπάρχουν προβλήματα με οτιδήποτε από αυτόν τον κατάλογο, ο χρόνος θα πάρει τον άντρα από τη γυναίκα ή τη γυναίκα από τον άντρα. Και δώστε τα σε κάποιον άλλο. Η απάτη σε αυτήν την περίπτωση δεν θα είναι τόσο η αιτία του διαζυγίου όσο το αποτέλεσμα της ακατάλληλης οικογενειακής δημιουργίας και της άγνοιας του συζύγου και της γυναίκας για τα κίνητρα που λειτουργούν στο κεφάλι του «οικογενειακού μισού» τους. Φροντίστε την οικογένειά σας!