Τα όρια του "εγώ" μου - η πρακτική της εφαρμογής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα προσωπικά όρια είναι ένα χακαρισμένο θέμα που ακούγεται συχνά και "πρωτότυπο":

- πρέπει να υπερασπιστείτε / υπερασπιστείτε τα σύνορά σας.

- η παραβίαση των ορίων οδηγεί σε χρόνια απογοήτευση, δυσαρέσκεια, καταστρέφει τις σχέσεις.

Λοιπόν, και άλλα προφανή γεγονότα.

Είναι απαραίτητο και απαραίτητο, αλλά δεν είναι πάντα σαφές και προφανές ΠΩΣ να χτιστούν αυτά τα όρια, και συχνά, αυτή η διαδικασία θεωρείται (και συνιστάται) ως ένα είδος κατασκευής ειδικών επικοινωνιών και συμπεριφοράς: πώς να αρνηθείτε, πείτε όχι, αποκρούστε προφορικά τον παραβάτη.

Τη διαδικασία οικοδόμησης προσωπικών ορίων, τη θεωρώ λίγο πιο δύσκολη από το να μάθεις την ικανότητα να "αρνείσαι" αποτελεσματικά να αρνείσαι και να μιλάς απευθείας για αυτό που δεν σου ταιριάζει. Συνοψίζοντας την πρακτική σε αυτό το θέμα, μπορεί να σημειωθεί ότι η πολυπλοκότητα των πελατών αρχικά δεν έγκειται στο γεγονός ότι δεν γνωρίζουν ΠΩΣ να θέσουν και να υπερασπιστούν τα σύνορα, αλλά στην αρχική ανακάλυψη ΤΙ να υπερασπιστούν και να υπερασπιστούν.

Αυτό που καθορίζει, στην ίδια την κατανόηση των προσωπικών ορίων:

- Τα σύνορα χωρίζουν το "εγώ" μας από το "όχι εγώ".

- Τα σύνορα σχετίζονται με τις αξίες, τις στάσεις και τους κανόνες μας.

- Χρησιμεύουν για τον αυτοπροσδιορισμό και την αναπαράσταση της προσωπικότητάς μας: ορίζουμε για τον εαυτό μας και ενημερώνουμε τους άλλους για το ποιοι είμαστε, πώς είναι δυνατόν με εμάς και πώς είναι αδύνατο.

Άλλοι άνθρωποι που καταπατούν είναι ουσιαστικά μια επίθεση. Αυτό που είναι σημαντικό και πολύτιμο. Η δυσκολία έγκειται στο γεγονός ότι αυτή η επίθεση δεν αναγνωρίζεται πάντα ως τέτοια. Για παράδειγμα, όταν, τυπικά, ένα άτομο δεν παραβιάζει τους κοινωνικούς κανόνες, ενεργεί "με απαλά πόδια" και "με τις καλύτερες προθέσεις", και ταυτόχρονα, εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε πολύ συγκεντρωμένοι στο τι αξία έχει ο παραβάτης προσπαθώντας να καταπατήσει.

Ταυτόχρονα, νιώθουμε θυμό, εκνευρισμό και μερικές φορές, γενικά ακατανόητο για τον εαυτό μας, ένα αδιαφοροποίητο μείγμα δυσάρεστων συναισθημάτων και αισθήσεων, αλλά δεν μπορούμε νομικά να απαντήσουμε με επιθετικότητα και να ανακουφίσουμε την κατάστασή μας. Δεδομένου ότι δεν υπάρχει επίσημος λόγος που να σχετίζεται με την παραβίαση των κοινωνικών και κοινωνικών κανόνων. Αλλά και προκαταρκτικές προσωπικές συμφωνίες ότι "δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό μαζί μου" - επίσης.

Ο συσσωρευμένος και ανεπιθύμητος θυμός για τη συστηματική εισβολή στον προσωπικό χώρο, στη συνέχεια εκρήγνυται με οργή και είναι γεμάτος με καταστροφή των σχέσεων.

Προτείνω μια μικρή πρακτική που έχω εφαρμόσει με επιτυχία σε μορφή εκπαίδευσης για ομάδες εφήβων και η οποία είναι σε θέση να ενσωματώσει την κατανόηση των προσωπικών ορίων και τη βαθμιαία διαμόρφωση της ικανότητας κατασκευής τους:

1. Για να καταλάβω ΠΟΥ είναι τα όριά μου, είναι σημαντικό να καταλάβω ΤΙ ΜΟΥ ανήκει και είναι πολύτιμο για μένα.

Για να το κάνετε αυτό, γράψτε τη λέξη MY σε ένα κομμάτι χαρτί και μετά την άνω τελεία, απαριθμήστε όλα όσα νομίζετε ότι είναι δικά σας, συνδέονται με εσάς, είναι μέρος σας, σας ανήκουν και σας έχουν αξία.

Για παράδειγμα:

- το σώμα μου

- τα πράγματά μου

- σκέψεις μου

- τα συναισθήματά μου

- η σχέση μου

- η οικογένειά μου

- το σπίτι μου

- τα πιστεύω μου

- η δραστηριότητα / καριέρα / χόμπι μου

- τις συνήθειές μου

- τα γούστα μου

-ο χρόνος μου

-τα όνειρά μου

-οι ιδέες μου για τη ζωή κ.λπ.

2. Περαιτέρω, μπορείτε να φανταστείτε ή να θυμηθείτε παραδείγματα για το πώς, με ποιον τρόπο και με ποιους τρόπους μπορεί να «παραβιαστεί, καταστραφεί» αυτό το «ΜΟΥ», πώς μπορεί να «επιτεθεί» κάθε κατηγορία των προσωπικών σας αξιών.

Για παράδειγμα:

- είναι δυνατόν να απαξιωθούν οι σκέψεις και τα συναισθήματα.

- να αντιμετωπίζετε το σώμα απρόσεκτα και αγενώς.

- τα πράγματα μπορούν να ληφθούν χωρίς απαίτηση, να σπάσουν, να κλαπούν.

- σε ένα σπίτι, δωμάτιο, χώρο - για να διαχειριστείτε, να κληρονομήσετε, να ξεσπάσετε σε αυτό χωρίς ζήτηση ή χτύπημα.

- οι συνήθειες, τα γούστα μπορούν να γελοιοποιηθούν.

- Υπόκειται σε σκληρή κριτική για πεποιθήσεις και αξίες.

- στη σφαίρα των σημαντικών σχέσεων, μπορείτε να "επιτεθείτε" σε ακατάλληλες συμβουλές, στην επιβολή της γνώμης σας, σε καυστικές παρατηρήσεις για αγαπημένα πρόσωπα.

Και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής.

Όσο πιο λεπτομερή είναι αυτά τα δύο σημεία, τόσο πιο ξεκάθαρο γίνεται "πώς είναι δυνατόν με μένα και πώς δεν είναι δυνατό με μένα".

Ένα αγόρι, στη διαδικασία ολοκλήρωσης αυτής της εργασίας, έκανε μια ερώτηση:

- "Μπορώ να προσθέσω το όνομά μου στη λίστα" Mine ";

- Φυσικά και μπορείς, γιατί όχι; Και ποια είναι για εσάς μια παραβίαση των συνόρων που σχετίζεται με αυτόν;

- Όταν με φωνάζουν όχι με το όνομα που φώναζα, με μειωτικό τρόπο, αλλά παρουσιάστηκα ως πλήρης. Όταν γίνεται μια ονομασία από αυτόν, παραμορφώνουν.

Ένα καλό παράδειγμα για το πώς αυτός ο έφηβος καθόρισε τα κριτήρια για αποδεκτή και απαράδεκτη επικοινωνία για τον εαυτό του, σε ένα σημαντικό μέρος της αλληλεπίδρασής του με τους άλλους.

3. Το τρίτο μέρος της ανάθεσης περιλαμβάνει μια πολύ σημαντική εργασία - να ορίσετε και να διατυπώσετε ΠΟΣΟ ΔΥΝΑΤΟΝ και ΠΡΕΠΕΙ να επικοινωνούν και να αντιμετωπίζουν εσάς και τα σημεία "ΜΟΥ" που είναι σημαντικά για εσάς.

Σε αυτό το στάδιο, μπορείτε να ορίσετε ένα "σύνολο κανόνων" που ρυθμίζει τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζεστε εσείς και σημαντικές πτυχές της προσωπικότητας και της ζωής σας, με όρους και εκφράσεις στις οποίες μπορείτε να πείτε για αυτούς τους κανόνες σε άλλους

ανθρώπους (σημαντικοί και όχι τόσο).

Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό, αφού οι αξίες σας και τα όρια της προσωπικότητάς σας είναι «ορατά» μόνο σε εσάς.

Και δεν αρκεί να γνωρίζουμε μόνοι μας τα όρια της επιτρεπόμενης μεταχείρισης, αλλά είναι σημαντικό να ενημερώνουμε τους άλλους σχετικά με αυτό. Είναι ευκολότερο για τα άτομα που επικοινωνούν μαζί σας να πλοηγηθούν εκ των προτέρων στους κανόνες επικοινωνίας, αποτρέποντας ή αποκλείοντας την πιθανότητα να τρέξετε στα αόρατα σύνορά σας και να αντιμετωπίσετε επιθετικότητα.

Η ακόλουθη σύγκριση είναι κατάλληλη εδώ: τα ζώα αντιδρούν απότομα σε μια εισβολή στο έδαφός τους, επιτίθενται, απομακρύνονται από τον εισβολέα αρκετά επιθετικά, συχνά απλώς δαγκώνουν στο λαιμό. Αυτή η επιθετική πράξη είναι το τελευταίο σύνορο όπου απαιτείται φυσική δύναμη και ανοιχτή επιθετικότητα. Πριν από αυτό, το ζώο σηματοδοτεί την επικράτειά του. Υποδεικνύει τα όριά του. Προειδοποιεί εκ των προτέρων. Αν δει έναν εισβολέα να πλησιάζει, δεν επιτίθεται αμέσως, αλλά κατά κανόνα δείχνει με ένα χαμόγελο "εδώ είμαι και η περιοχή μου, σταματήστε, όχι περαιτέρω". Εάν όλα τα προειδοποιητικά σημάδια αγνοηθούν από τον παραβάτη της επικράτειας, τότε για το ζώο αυτό είναι ένα σήμα μιας ανοιχτής επίθεσης: ο αντίπαλος ήρθε για να αφαιρέσει, να κατακτήσει, να ταιριάξει και αυτός είναι ένας λόγος να υπερασπιστεί ενεργά και επιθετικά τον εαυτό του. Οι άνθρωποι, συχνά, αναγκάζονται να «τσιμπήσουν και να υπερασπιστούν το έδαφος» όταν αυτή η περιοχή έχει ήδη καταπατηθεί από κάποιον για μεγάλο χρονικό διάστημα και με μανία, αφού έχει παραλείψει το στάδιο του «χαμόγελου», της «σήμανσης» και της προειδοποίησης εκ των προτέρων.

4. Λοιπόν, το επόμενο βήμα, εάν είναι απαραίτητο, θα είναι η δημιουργία τύπων ομιλίας - πώς να εκφράσετε σωστά (και μερικές φορές όχι) τη διαφωνία, να σκιαγραφήσετε έναν κανόνα ή να διατυπώσετε μια άρνηση.

Στην ατομική εργασία, συχνά, ο πελάτης χρειάζεται βοήθεια για τη δημιουργία αυτών των δομών ομιλίας, απλώς ελλείψει εμπειρίας. Πώς να βρείτε τις λέξεις όταν πρέπει να αρνηθείτε μια φίλη που έχει συνηθίσει να έρχεται ανά πάσα στιγμή κατάλληλη για να της μιλήσει για τη ζωή, χωρίς φόβο να διακόψει την επικοινωνία; Πώς, τελικά, μπορείτε να πείτε στη μητέρα σας ότι δεν μπορείτε πλέον να μπείτε στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσετε, χωρίς φόβο επιθετικότητας ως απάντηση;

Όταν δεν υπάρχει εμπειρία, για μεγάλο χρονικό διάστημα οργανώθηκε ένας χώρος διαβίωσης στον οποίο άλλοι εισέβαλαν συνήθως σε διάφορες πτυχές του "ΜΟΥ", όταν ξαφνικά ανακαλύπτεις το δικαίωμα και την ικανότητα να κάνεις διαφορετικά, τότε - οι λέξεις μπορούν απλά να "κολλήσουν" στο λαιμό. Επομένως, η πρακτική της άσκησης με έναν ψυχολόγο ή σε μια ομάδα, άλλες μέθοδοι επικοινωνίας αποδεικνύεται πολύ, πολύ χρήσιμη: σε έναν ασφαλή χώρο και ήρεμη ατμόσφαιρα, είναι ευκολότερο να φτιάξετε μια φράση, να επιλέξετε λέξεις. Και όταν, μέσω μιας τέτοιας κατάρτισης, εμφανίζεται μια ικανότητα και το λεξικό «απαραίτητων και αποτελεσματικών λέξεων» για αυτές τις καταστάσεις απλώς εμπλουτίζεται, γίνεται πολύ πιο εύκολο να ξεκινήσουμε με σιγουριά τη χρήση αυτού του εργαλείου.