Μέτρηση τραυματισμών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στη συμβουλευτική και τη θεραπεία για παντρεμένα ζευγάρια, μερικές φορές πρέπει να αντιμετωπίσω το γεγονός ότι οι σύντροφοι ανταγωνίζονται μεταξύ τους για το ποιος από τους δύο είναι πιο δυστυχισμένος, ο οποίος είχε μια πιο δυστυχισμένη παιδική ηλικία, ο οποίος έχει όλο και πιο σοβαρούς τραυματισμούς. Και οι δύο σύντροφοι βρίσκονται σε θυσιαστική θέση και περιμένουν από τον σύντροφο ότι θα τους «σώσει», καθιστώντας τον έτσι υπεύθυνο για τη σωτηρία του, δικαιολογώντας τον εαυτό του την αδράνεια και την παθητικότητά του. Αν κοιτάξετε προσεκτικά αυτήν τη θέση, τότε, κατ 'αρχήν, οι αξιώσεις έναντι ενός συντρόφου είναι αξιώσεις κατά των γονέων τους, οι οποίοι, για διάφορους λόγους, δεν θα μπορούσαν να είναι ιδανικοί, δεν θα μπορούσαν να καλύψουν πλήρως σημαντικές ανάγκες.

Μία από τις λειτουργίες της οικογένειας στη σύγχρονη εποχή είναι η ψυχοθεραπευτική. Και ναι, σε μια καλή σχέση μπορείς πραγματικά να «θεραπεύσεις». Αλλά αυτή η διαδικασία είναι δυνατή μόνο όταν πάρετε μια απόφαση να ξεπεράσετε τη θυσιαστική κοσμοθεωρία σας, να ξεπεράσετε το τραύμα σας σε μια ενεργή, ενεργή θέση και προσπαθήσετε να παρατηρήσετε τις ανάγκες του Άλλου.

Μια φορά κι έναν καιρό, στο Διαδίκτυο, συνάντησα μια εξαιρετική πρόταση που εκφράζω στους πελάτες μου. Ρωτήστε τον σύντροφό σας: «Τι μπορώ να κάνω για να κάνετε τη μέρα σας καλύτερη;» *.

Ορισμένοι πελάτες αντιστέκονται σε μια τέτοια σύσταση: "Γιατί πρέπει (πρέπει) να είμαι ο πρώτος (πρώτος);" Ρωτάω: «Ποιος ήταν ο πρώτος από εσάς που παρατήρησε τον Άλλο; Πήρατε την πρωτοβουλία όταν συναντηθήκατε; "Έχετε ζητήσει ραντεβού;" Είναι πραγματικά πιο σημαντική για εσάς η απάντηση στην ερώτηση: «Ποιος πρέπει να είναι ο πρώτος;» παρά η απάντηση στην ερώτηση: «Πώς να είσαι;».

Maybeσως είναι λογικό κάποιος να τερματίσει αυτόν τον παράλογο πόλεμο για το στέμμα της μεγαλύτερης θυσίας;

"Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;" Η ιστορία ενός σωζόμενου γάμου

Ο Αμερικανός συγγραφέας Richard Paul Evans αφηγείται πώς μια απλή φράση βοήθησε να σωθεί ο γάμος του. Απαιτείται για ανάγνωση.

Η μεγάλη μου κόρη Τζένα μου είπε πρόσφατα: «Όταν ήμουν μικρή, φοβόμουν περισσότερο ότι εσύ και η μητέρα σου θα χωρίσουν. Αλλά όταν έκλεισα τα 12, αποφάσισα ότι ίσως ήταν για το καλύτερο - βρίζατε συνεχώς! ». Χαμογελώντας, πρόσθεσε: «Χαίρομαι που τα πήγατε ούτως ή άλλως».

Για πολλά χρόνια η σύζυγός μου Keri και εγώ δώσαμε σκληρές μάχες. Κοιτάζοντας πίσω, δεν καταλαβαίνω πραγματικά πώς καταφέραμε να παντρευτούμε καθόλου - οι χαρακτήρες μας δεν ταίριαζαν πολύ καλά μεταξύ τους. Και όσο περισσότερο ζήσαμε στο γάμο, τόσο περισσότερο εκδηλώθηκαν οι αντιφάσεις. Ο πλούτος και η φήμη δεν έχουν κάνει τη ζωή μας ευκολότερη. Αντίθετα, τα προβλήματα μόνο εντείνονταν. Η ένταση μεταξύ μας έφτασε σε τέτοιο επίπεδο που η επερχόμενη περιοδεία για την υποστήριξη του νέου μου βιβλίου μου φάνηκε μια απελευθέρωση, αν και προσωρινή.

Τσακωθήκαμε τόσο συχνά που ήταν ήδη δύσκολο να φανταστούμε μια ειρηνική ζωή μαζί. Κάθε τόσο σκοντάφταμε ο ένας στον άλλον και οι δύο κρύψαμε επιμελώς τον πόνο πίσω από τα πέτρινα φρούρια που είχαμε ανεγείρει γύρω μας. Weμασταν στα πρόθυρα του διαζυγίου και το συζητήσαμε πολλές φορές.

Wasμουν σε περιοδεία όταν έσκασε το φράγμα. Είχαμε ακόμα έναν απελπισμένο καβγά στο τηλέφωνο και η Κέρι έκλεισε το τηλέφωνο. Ένιωσα θυμό, αδυναμία και βαθιά μοναξιά. Συνειδητοποίησα ότι είχα φτάσει στο όριο - δεν άντεχα άλλο.

Μετά στράφηκα στον Θεό. Or έπεσε στον Θεό. Δεν ξέρω αν μπορεί να ονομαστεί μια προσευχή που φώναξα με μανία εκείνες τις στιγμές, αλλά είναι αποτυπωμένες στη μνήμη μου για πάντα. Στάθηκα κάτω από το ντους σε ένα ξενοδοχείο στην Ατλάντα και φώναξα στον Θεό ότι αυτός ο γάμος ήταν λάθος και δεν μπορώ να ζήσω έτσι πια.

Ναι, μισώ την ιδέα του διαζυγίου, αλλά ο πόνος της συμβίωσης με βασάνισε. Εκτός από την οργή, ένιωσα σύγχυση. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί η Κέρι και εγώ είμαστε τόσο δύσκολοι μαζί. Κατά βάθος, ήξερα ότι η γυναίκα μου ήταν καλός άνθρωπος. Και είμαι καλός άνθρωπος. Γιατί λοιπόν αποτυγχάνουμε να διορθώσουμε τη σχέση μας; Γιατί παντρεύτηκα μια γυναίκα που ο χαρακτήρας της δεν ταιριάζει στον δικό μου; Γιατί δεν θέλει να αλλάξει;

Στο τέλος, βραχνά και σπασμένα, κάθισα στο πάτωμα στο ντους και ξέσπασα σε κλάματα. Ο φωτισμός προήλθε από το σκοτάδι της απελπισίας. Δεν μπορείς να την αλλάξεις, Ρικ. Μπορείτε να αλλάξετε μόνο τον εαυτό σας. Και άρχισα να προσεύχομαι. Αν δεν μπορώ να την αλλάξω, Κύριε, τότε άλλαξέ με.

Προσευχήθηκα βαθιά για τα μεσάνυχτα. Προσευχήθηκα την επόμενη μέρα στην πτήση για το σπίτι. Προσευχήθηκα στο κατώφλι του σπιτιού, όπου με περίμενε μια ψυχρή γυναίκα, η οποία, πιθανότατα, δεν θα με αξιοπρεπούσε ούτε με ένα βλέμμα όταν συναντήθηκε. Εκείνο το βράδυ, όταν ξαπλώσαμε στο κρεβάτι μας τόσο κοντά ο ένας στον άλλο και ταυτόχρονα τόσο μακριά, ήξερα τι έπρεπε να κάνω.

Το επόμενο πρωί, ενώ ήμουν ακόμα στο κρεβάτι, γύρισα στο Κέρι και ρώτησα: "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;"

Η Κέρι με κοίταξε θυμωμένα: "Τι;"

"Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;"

«Τίποτα», έκοψε. - Γιατί ρωτάς?"

«Επειδή μιλάω σοβαρά», είπα. «Απλώς θέλω να μάθω πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη».

Με κοίταξε κυνικά. Θέλετε να κάνετε κάτι? Ωραία, μετά πλύνε την κουζίνα ».

Φαίνεται ότι η γυναίκα μου νόμιζε ότι θα εκραγώ από θυμό. Έγνεψα καταφατικά: «Εντάξει».

Σηκώθηκα και έπλυνα την κουζίνα.

Την επόμενη μέρα ρώτησα το ίδιο πράγμα: "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;"

«Καθάρισε το γκαράζ».

Πήρα μια βαθιά ανάσα. Wasμουν μέχρι το λαιμό μου εκείνη την ημέρα και κατάλαβα ότι η γυναίκα μου το είχε πει επίτηδες για να με ενοχλήσει. Soταν λοιπόν δελεαστικό να ξεσπάσω σε απάντηση.

Αντ 'αυτού, είπα: "Εντάξει". Σηκώθηκα και καθάρισα και τακτοποίησα το γκαράζ για τις επόμενες δύο ώρες. Η Κέρι δεν ήξερε τι να σκεφτεί. Nextρθε το επόμενο πρωί.

"Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;"

"Τίποτα! - είπε. «Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Παρακαλώ σταματήστε αυτό ». Απάντησα ότι δεν μπορώ, γιατί είχα δώσει τον εαυτό μου στον λόγο μου. "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;" - "Γιατί το κάνεις αυτό?" - «Επειδή είσαι αγαπητός μου. Και ο γάμος μας είναι αγαπητός και για μένα ».

Το επόμενο πρωί ξαναρώτησα. Και το επόμενο. Και το επόμενο. Στη συνέχεια, στα μέσα της δεύτερης εβδομάδας, συνέβη ένα θαύμα. Στην ερώτησή μου, τα μάτια της Κέρι γέμισαν δάκρυα και άρχισε να κλαίει. Ηρεμημένη, η γυναίκα μου είπε: «Σταμάτα να μου κάνεις αυτήν την ερώτηση. Το πρόβλημα δεν είναι σε εσάς, αλλά σε μένα. Ξέρω ότι μου είναι δύσκολο. Δεν καταλαβαίνω γιατί είσαι ακόμα μαζί μου ».

Πήρα απαλά το πιγούνι της για να την κοιτάξω κατευθείαν στα μάτια. «Γιατί σ’ αγαπώ », είπα. "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;" «Αυτό πρέπει να σας ρωτήσω». «Θα έπρεπε, αλλά όχι τώρα. Τώρα θέλω να αλλάξω. Θα πρέπει να ξέρεις πόσο σημαίνεις για μένα ». Η γυναίκα μου έβαλε το κεφάλι της στο στήθος μου.

«Λυπάμαι που συμπεριφέρθηκα τόσο άσχημα». «Σ’ αγαπώ », είπα. «Και σ’ αγαπώ », απάντησε εκείνη. "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;" Η Κέρι με κοίταξε με στοργή: «Maybeσως μπορούμε να μείνουμε μαζί για λίγο; Μόνο εσύ και εγώ". Χαμογέλασα: "Θα το ήθελα πολύ!" Συνέχισα να ζητώ πάνω από ένα μήνα. Και η σχέση άλλαξε. Οι καβγάδες σταμάτησαν. Τότε η γυναίκα μου άρχισε να ρωτά: «Τι θα θέλατε να κάνω; Πώς μπορώ να γίνω η καλύτερη γυναίκα για σένα; »

Ο τοίχος μεταξύ μας κατέρρευσε. Αρχίσαμε να μιλάμε - ανοιχτά, στοχαστικά - για το τι θέλουμε από τη ζωή και πώς μπορούμε να κάνουμε ο ένας τον άλλον πιο ευτυχισμένους. Όχι, δεν λύσαμε όλα τα προβλήματά μας ταυτόχρονα. Δεν μπορώ καν να πω ότι δεν πολεμήσαμε ποτέ ξανά. Αλλά η φύση των καυγάδων μας έχει αλλάξει. Άρχισαν να συμβαίνουν όλο και λιγότερο, σαν να τους έλειπε η κακή ενέργεια που υπήρχε πριν. Τους στερήσαμε οξυγόνο. Κανείς από εμάς δεν ήθελε να βλάψει τον άλλο πια.

Η Κέρι και εγώ είμαστε παντρεμένοι εδώ και τριάντα χρόνια. Δεν αγαπώ μόνο τη γυναίκα μου, μου αρέσει. Μου αρέσει να είμαι μαζί της. Την χρειάζομαι, την θέλω. Πολλές διαφορές έχουν γίνει τα κοινά μας πλεονεκτήματα και οι υπόλοιπες, όπως έδειξε ο χρόνος, δεν άξιζαν τα νεύρα μας. Έχουμε μάθει να φροντίζουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον, και το πιο σημαντικό, έχουμε ανάγκη για αυτό.

Ο γάμος θέλει κόπο. Αλλά χρειάζεται επίσης προσπάθεια για να γίνω γονιός, να γράφω, να δουλεύω στο σώμα μου για να είμαι σε φόρμα και οτιδήποτε άλλο είναι σημαντικό και πολύτιμο για μένα στη ζωή.

Το να περπατάς στη ζωή με ένα αγαπημένο σου πρόσωπο είναι ένα υπέροχο δώρο. Συνειδητοποίησα επίσης ότι η οικογένεια βοηθά στην επούλωση από τις πληγές που προκαλούν τις πιο μη ελκυστικές πτυχές της προσωπικότητάς μας. Όλοι έχουμε τόσο δυσάρεστες πτυχές που εμείς οι ίδιοι δεν μας αρέσουν.

Με τον καιρό, συνειδητοποίησα ότι η ιστορία μας ήταν μια απεικόνιση ενός πολύ πιο σημαντικού μαθήματος για το γάμο. Αυτή είναι μια ερώτηση που αξίζει να κάνετε σε οποιονδήποτε έχει σχέση. Αυτη ειναι αληθινη αγαπη. Τα μυθιστορήματα για την αγάπη (και εγώ έχω γράψει αρκετά) συνήθως καταλήγουν στην αγάπη για λαχτάρα και «ζούσαν ευτυχισμένοι», αλλά ευτυχώς δεν γεννιούνται από την επιθυμία να κατέχουν και να ανήκουν σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο.

Στην πραγματική ζωή, η αγάπη δεν είναι να αισθανόμαστε την επιθυμία για κάποιον, αλλά να τον θέλουμε ειλικρινά και βαθιά την ευτυχία - μερικές φορές ακόμη και εις βάρος της δικής μας. Η αληθινή αγάπη δεν είναι να κάνεις ένα άλλο άτομο αντίγραφο σου. Πρόκειται για την ενδυνάμωση του εαυτού σας - δείχνοντας υπομονή και φροντίζοντας για την ευημερία του αγαπημένου σας προσώπου. Όλα τα άλλα είναι απλώς μια ανόητη επίδειξη εγωισμού.

Δεν θέλω να πω ότι η Κέρι και εγώ θα δουλέψουμε για κάθε ζευγάρι. Δεν είμαι καν σίγουρος ότι όλα τα ζευγάρια στα πρόθυρα του διαζυγίου πρέπει οπωσδήποτε να σώσουν το γάμο τους. Αλλά είμαι αιώνια ευγνώμων για την έμπνευση που μου ήρθε εκείνη τη μέρα με τη μορφή μιας απλής ερώτησης. Είμαι ευγνώμων που έχω ακόμα οικογένεια και μια γυναίκα (η καλύτερη μου φίλη) ξυπνά δίπλα μου στο κρεβάτι κάθε πρωί.

Και είμαι χαρούμενος που ακόμη και τώρα, δεκαετίες αργότερα, κατά καιρούς ο ένας από εμάς γυρίζει στον άλλον και ρωτάει: "Πώς μπορώ να κάνω τη μέρα σας καλύτερη;" Για αυτό αξίζει να ξυπνήσετε το πρωί.