2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"Έχω κουραστεί από τη σχέση που έχω με τον γιο μου (4, 5 ετών). Έχω μια συνεχή επιθυμία να τον νικήσω. Είναι δύσκολο. Νιώθω τρομερή μητέρα".
Η ταλαιπωρία μιας νεαρής γυναίκας (34 ετών) είναι ορατή στο πρόσωπό της. Ρώτησα αν χτυπούσε το παιδί της.
Όχι. Αλλά μου φαίνεται ότι μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή. Και υπάρχει κάποια διαφορά ότι δεν τον χτυπάω. Το θέλω πολύ. Για μένα είναι το ίδιο πράγμα. Και αυτό είναι τρομερό. Τέτοιες σκέψεις δεν πρέπει να είσαι καλή μητέρα ».
Και σε αυτά τα λόγια μπορεί να εντοπιστεί ο φόβος να πραγματοποιήσουν τις φαντασιώσεις τους στην πράξη, η ενοχή και η ντροπή για την «κακία» τους.
Ας προβληματιστούμε … Όταν σκέφτεστε να τιμωρήσετε ένα παιδί, λειτουργεί ως σήμα ότι έχετε συσσωρεύσει πολύ άγχος και δεν το αντιμετωπίζετε. Τι εννοείς "δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις"; Δυσφορία, κόπωση, εκνευρισμός, θυμός, μίσος συσσωρεύτηκε. Δεν είναι εύκολο να είσαι μόνος μαζί τους. Και είναι ντροπή να λέμε γι 'αυτούς. Άλλωστε, αυτό δεν συνάδει με την καλοσύνη, την τρυφερότητα και τη μητρική μέριμνα. Και δεν ξέρετε τι να κάνετε γι 'αυτό.
Υπάρχει μια θεμελιώδης διαφορά μεταξύ της φαντασίωσης για την τιμωρία ενός παιδιού και την κυριολεκτική τιμωρία του. Το να φαντασιώσεις δεν σημαίνει να το κάνεις στην πραγματικότητα. Ναι, μπορεί να σας τρομάζουν αυτές οι σκέψεις. Μπορεί να φοβάστε τη «μαγική» επιρροή τους. Κι όμως, η φαντασίωση για το χτύπημα και το χτύπημα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Και πρέπει να το γνωρίζετε και να το θυμάστε.
Μερικές φορές τα παιδιά μας δεν είναι μόνο χαρούμενα, χαρούμενα και συμφωνούν μαζί μας. Μπορούν να δείξουν αντίσταση, πείσμα, θυμό, επιθετικότητα και να το αποδείξουν.
Η γονική μέριμνα είναι δουλειά για εμάς ως γονείς. Ας μη συγκρίνουμε το εύκολο με το δύσκολο. Νομίζω ότι μπορεί να είναι διαφορετικά. Πολλές πηγές διδάσκουν πώς να αντιμετωπίζετε μια μητέρα, έναν πατέρα με ένα παιδί. Και σε μικρότερο βαθμό για το τι συμβαίνει στον εσωτερικό κόσμο των ίδιων των γονιών. Όταν γεννιέται ένα παιδί και γινόμαστε γονείς, οι άλυτες προσωπικές μας καταστάσεις ξυπνούν μέσα μας. Και πετούν σαν μπούμερανγκ στα παιδιά μας. Και δημιουργούν μια πρόσθετη πηγή τάσης.
Όλα μας τα καταπιεσμένα συναισθήματα από το παρελθόν και το παρόν δημιουργούν εσωτερική ένταση και φτάνουμε στο όριο όταν γίνεται αφόρητο να τα κρατήσουμε. Και ο ψυχισμός ψάχνει τρόπους να τους ξεφορτωθεί. Αλλά πώς να το κάνουμε;
Υπάρχει η επιθυμία να σταματήσει αυτή η ένταση αυτή τη στιγμή, ρίχνοντάς την στο παιδί με φωνές, απειλές, τιμωρίες, χτυπήματα, ακόμη και χτυπήματα με ζώνη. Έτσι απελευθερώνεται η ένταση μέσα από την πληγή του Άλλου, του πιο αδύναμου, που δεν μπορεί ακόμα να σου αντισταθεί εξίσου.
Συμφωνείτε ότι η διαμονή στη ζώνη φαντασίας είναι πιο φιλική προς το περιβάλλον για εσάς και το παιδί σας από το να μπείτε στην πραγματική ζώνη τιμωρίας.
Εάν δεν απαγορεύετε τις φαντασιώσεις σας για τιμωρία, τότε η εσωτερική πίεση δεν αυξάνεται. Και τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι πιο εύκολο για εσάς να κρατηθείτε. Η απελευθέρωση της έντασης συμβαίνει στη «ζώνη φαντασίας» και η συσσωρευμένη ενέργεια σπαταλάται στις εικόνες. Και η ψυχή μας γίνεται αντιληπτή «όχι για διασκέδαση, αλλά για πραγματική». Αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να το κάνει. Συνειδητοποίηση τι συμβαίνει και γιατί χρειάζεται.
Εάν μπείτε στη ζώνη δράσης, τότε προκαλείτε πραγματικό ψυχολογικό τραύμα στο παιδί, ακόμη και σωματικό. Το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει, λόγω της ηλικίας του και της ψυχοσυναισθηματικής ανωριμότητάς του, ότι «η μαμά ή ο μπαμπάς δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στο συσσωρευμένο άγχος τους, γιατί …» χρησίμευσε ως ανακουφιστικό άγχος.
"Θέλω να γίνω μια ευγενική μαμά, αλλά δεν μπορώ!" Για να είστε καλά, πρέπει να δημιουργήσετε επαφή με ό, τι συμβαίνει γενικά σε εσάς προσωπικά και στην αλληλεπίδρασή σας με το παιδί. Το να είσαι μόνο μια ευγενική μητέρα δεν θα λειτουργήσει. Αυτό δεν είναι πραγματικό, αφού η γυναίκα δεν είναι μια νονά από παραμύθι. Και έχετε συναντήσει μια ιστορία σε παραμύθια ότι η «καλή νεράιδα» έχει τα δικά της παιδιά και τα μεγαλώνει; Δεν έχω συναντηθεί. Συνήθως στα παραμύθια, και όπως γνωρίζουμε, αποτελούν την κληρονομιά της συσσωρευμένης ανθρώπινης εμπειρίας, εμφανίζεται κατά καιρούς μια ευγενική μάγισσα με το μαγικό της ραβδί. Δεν μαγειρεύει χυλό κάθε μέρα, δεν καθαρίζει την κατσαρόλα, δεν μαζεύει το παιδί για βόλτα, δεν σηκώνεται το βράδυ όταν είναι άρρωστο, δεν κάνει μαθήματα μαζί του …
Όλα δεν είναι τόσο απλά όσο φαίνεται.
Μπορείτε να απαγορεύσετε να φωνάζετε σε ένα παιδί, μπορείτε να απαγορεύετε την τιμωρία του, αλλά πόσο καιρό είναι αυτή η απαγόρευση; Ο καθένας έχει τη δική του πειραματική εμπειρία.
Νιώθοντας ένοχοι και ατελείς, οι γονείς συνήθως επικεντρώνονται στο να βοηθήσουν το παιδί, να το πάνε σε νευρολόγους και ψυχολόγους.
Αλλά οι γονείς ξεχνούν ή δεν γνωρίζουν ότι η έντασή τους είναι μια πρόσθετη πηγή νεύρωσης και ψυχοσωματικών εκδηλώσεων στο παιδί. Είναι αντιμέτωπος με τα δικά του «καθήκοντα» ανάπτυξης και ανάπτυξης, που απαιτούν ψυχική ενέργεια. Και μετά υπάρχουν τα «άλυτα ζητήματα» των γονέων, που μερικές φορές πέφτουν στους εύθραυστους ώμους του παιδιού. Και είναι αδύνατο για ένα παιδί να αντιμετωπίσει το φορτίο στον ψυχισμό του. Τότε σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος, ο οποίος δεν μπορεί να σπάσει χωρίς να ξανασκεφτούν οι γονείς αυτό που συμβαίνει και να αναδιαρθρωθεί.
Φροντίζοντας την ψυχή σας, νοιάζεστε άμεσα για το παιδί σας. Η ικανότητα και η ικανότητά σας να αντιμετωπίζετε το άγχος σας θα βελτιώσει την επαφή και την επικοινωνία με το παιδί σας.
Είναι καλύτερα να μην αγνοήσουμε τις ριζωμένες συνήθειες και εμπειρίες των γονιών μας μαζί μας. Longταν από καιρό μέρος του εαυτού μας. Δεν εξαφανίζονται από μόνα τους. Είναι απαραίτητο να κατακτήσουμε νέα μονοπάτια, αφήνοντας τις «παλιές ράγες». Και για αυτό δεν αρκεί να κατηγορείς τον εαυτό σου και να ντρέπεσαι. Η ντροπή και η ενοχή επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση, αυξάνοντας την εσωτερική ένταση, η οποία δεν μπορεί να αξιοποιηθεί χωρίς τις αποκτηθείσες δεξιότητες και ικανότητες, μετατρέποντάς τες σε μια νέα εμπειρία.
Ας θυμηθούμε τα λόγια του C. G. Jung: "Το μεγαλύτερο βάρος που πέφτει στους ώμους ενός παιδιού είναι η άβια ζωή των γονιών του".
Χρησιμοποιήστε κάθε ευκαιρία για να κατανοήσετε και να γνωρίσετε τον εαυτό σας, τον εσωτερικό σας κόσμο. Χωρίς αυτό, τα πράγματα είναι χειρότερα.
Συνιστάται:
Έχω καταπιέσει τον άντρα μου
Γεια σου Γιάνα! Τόσες φορές είχα την επιθυμία να σας γράψω, αλλά μετά από λίγο πάντα έβρισκα άλλους τρόπους για να αντιμετωπίσω το πρόβλημα και να μην μολύνω τον αέρα για εσάς. Αλλά η κατάσταση που θα περιγράψω παρακάτω, πρώτον, είναι πολύ οξεία και δεν μπορώ να την διευκολύνω μόνη μου, και δεύτερον, δεν είναι μοναδική και μπορεί να ανησυχεί τους άλλους αναγνώστες σας.
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Είμαι υπεύθυνος για τον άντρα μου, για τον γιο μου Για όλα
«Είμαι επίσης υπεύθυνος για τη μαμά, τον μπαμπά, την κόρη, τους αμελούς υφισταμένους. Είναι άτακτα παιδιά. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα κάνουν; » Η επιθυμία να είμαστε υπεύθυνοι για όλους και για όλα - από πού μεγαλώνουν τα πόδια; Υπάρχουν γυναίκες στα ρωσικά χωριά που μπορούν να κάνουν τα πάντα.
Εμμονικές σκέψεις - Δεν έχω τον έλεγχο του εαυτού μου ή τον έλεγχο
Ένα κλασικό πρόβλημα στην ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή είναι το πρόβλημα της σύγχυσης σχετικά με τους φόβους και τα κίνητρά σας. Αυτό το πρόβλημα είναι πιο σχετικό με αντίθετες εμμονές, όταν έχετε σκέψεις ότι μπορείτε να βλάψετε κάποιον, να συμπεριφέρεστε με ακατάλληλο (άσεμνο) τρόπο, να τρελαθείτε, να αυτοκτονήσετε.
Ανησυχώ για τον γιο μου
Μια γυναίκα ήρθε στον αστερισμό. Έχει έναν ενήλικα γιο και ανησυχεί πολύ για αυτόν. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει πραγματικός λόγος, τις περισσότερες φορές κάθεται στο σπίτι στον υπολογιστή. Αλλά η γυναίκα εξακολουθεί να πιστεύει ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί στον γιο της.
