Έχω καταπιέσει τον άντρα μου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γεια σου Γιάνα! Τόσες φορές είχα την επιθυμία να σας γράψω, αλλά μετά από λίγο πάντα έβρισκα άλλους τρόπους για να αντιμετωπίσω το πρόβλημα και να μην μολύνω τον αέρα για εσάς. Αλλά η κατάσταση που θα περιγράψω παρακάτω, πρώτον, είναι πολύ οξεία και δεν μπορώ να την διευκολύνω μόνη μου, και δεύτερον, δεν είναι μοναδική και μπορεί να ανησυχεί τους άλλους αναγνώστες σας.

Ο άντρας μου λέει ότι τον έσπασα.

Όχι, δεν έκανα κάτι τόσο τρομερό που θα τον πονούσε τόσο πολύ που θα χαλάσει. Ισχυρίζεται ότι ο χαρακτήρας μου κατά τη διάρκεια της σχέσης μας τον έκανε πιο ήπιο και παθητικό. Πίστευε ότι ήμουν διαφορετικός, αλλά αποδείχτηκα ότι ήμουν ακριβώς έτσι. Πρώτον, μου ακούγεται τρελό, αφού εγώ, κρίνοντας από τον εαυτό μου, δεν καταλαβαίνω πώς μπορεί κάποιος να σπάσει. Και δεύτερον, μυρίζει ειλικρινά χειρισμό. Αλλά τον αγαπώ πολύ και θέλω να το καταλάβω χωρίς να βγάλω βιαστικά συμπεράσματα.

Είμαστε παντρεμένοι για αρκετά χρόνια, δεν είμαστε εξοικειωμένοι με πολλά άλλα, δηλαδή παντρευτήκαμε γρήγορα και αναγνωρίσαμε ο ένας τον άλλον που ήταν ήδη παντρεμένοι. Δεν έχουμε παιδιά, αν και είμαι ήδη έτοιμος. Δεν είναι.

Από την αρχή, ο σύζυγός μου ξεκίνησε με μια ιδιαίτερη προσπάθεια να με «αλλάξει». Δεν ντύθηκα έτσι, μου άρεσε πολύ, οι γονείς και οι φίλοι μου είχαν άσχημη επιρροή πάνω μου. Έφτασε στο γελοίο: έπρεπε να αλλάξω την έκφραση του προσώπου μου και να χαμογελάσω σε ορισμένες καταστάσεις.

Εδώ πρέπει να ξεκαθαρίσω ότι δεν έχουμε την κατάσταση όταν ένας ενήλικος και πλούσιος άντρας παντρεύεται ένα νεαρό κορίτσι από τα μποντόκ και αρχίζει να της διδάσκει τους τρόπους.

Ο σύζυγός μου είναι αναμφίβολα ένας πολύ έξυπνος και ταλαντούχος νέος από μια μορφωμένη οικογένεια και έχει πολλά να μάθει. Ωστόσο, έχτισα τον εαυτό μου, έφυγα νωρίς από τη μικρή μου πόλη. Μελέτησα τα πάντα, έλυσα τα προβλήματά μου, άρχισα να εργάζομαι νωρίς και όταν συναντήσαμε τον σύζυγό μου, αν και δεν μπορούσα να καυχηθώ για δίπλωμα από το καλύτερο πανεπιστήμιο της χώρας, ήμουν ανεξάρτητο, ανεπτυγμένο άτομο. Είχα μια ενδιαφέρουσα δουλειά, πολλές φιλοδοξίες και στήριξα τον εαυτό μου.

Εδώ πρέπει να προσθέσω ότι τα δύο πρώτα χρόνια της σχέσης, δούλεψα με τον σύζυγό μου, με έβαλε αμέσως υπό τις διαταγές του και η κατάσταση όταν έκανα τα πάντα λάθος δεν ήταν μόνο στο σπίτι, αλλά και στη δουλειά. Είπε ότι δεν μπορώ να μου εμπιστευτούν τίποτα, ότι τα χαλάω όλα και πώς μπορώ να μου εμπιστευτούν τα παιδιά;

Γενικά, μετά από δύο χρόνια αυτής της σχέσης, συνειδητοποίησα ότι η εξέλιξή μου είχε σταματήσει, είχα χάσει κάθε αυτοεκτίμηση και είχα αρρωστήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Μετά από αυτό, άρχισα σταδιακά να βγαίνω, να μαθαίνω να χτίζω άμυνα, να περιορίζω τις παρορμήσεις του να εισβάλλουν στον προσωπικό μου χώρο.

Πέρασα ψυχοθεραπεία (έχω τραυματισμένη παιδική ηλικία και αρχικά πήγα να ασχοληθώ με αυτήν), έμαθα να αποδέχομαι τον εαυτό μου, να δίνω στον εαυτό μου το δικαίωμα να κάνω λάθη κ.λπ.

Από τότε άρχισα να δυναμώνω εσωτερικά. Σταμάτησα να βιάζομαι, αποφάσισα τι θέλω από τη ζωή και τις σχέσεις. Με άλλα λόγια, χωρίστηκε:)

Και ακριβώς εκείνη τη στιγμή, ο άντρας μου άλλαξε. Παράλληλα, άλλαξε τις δραστηριότητές του, επέστρεψε στην επιστήμη και λόγω ενός μεγάλου διαλείμματος, έπρεπε να ξεκινήσει από την αρχή, υπό ισχυρή πίεση, σε άλλη χώρα. Κάτι που έθεσε σε κίνδυνο την «αξιοπρέπειά» του. Και τότε ήμουν με την εξέλιξή μου:) Παρεμπιπτόντως, αντιλήφθηκε την ψυχοθεραπεία μου πολύ αρνητικά, επέμενε να σταματήσω, μίλησε πολύ αγενώς για τον ψυχοθεραπευτή και προσπάθησε με κάθε δυνατό τρόπο να απαξιώσει τα αποτελέσματα που είχα επιτύχει. Ευτυχώς, πλήρωσα τα πάντα μόνος μου και αρνήθηκα να τα παρατήσω, και στο τέλος άρχισα να το κρύβω.

Και την ίδια στιγμή που δυναμώνω και σηκώνομαι στα πόδια μου, έγινε πιο μαλακός, πιο παθητικός, πιο θυματοποιημένος. Τώρα τα χέρια του έχουν χαθεί εντελώς, η δουλειά και η ζωή του δεν του ταιριάζουν, αλλά επίσης δεν θέλει να αλλάξει τίποτα, για διάφορους λόγους. Προσπαθώ να τον στηρίξω, δεν πιέζω, δεν τον βιάζω. Έχω μια πλήρη ζωή (δεν είναι πολλά για δύο, αλλά το ίδιο), έψαχνα πολύ καιρό, αλλά τώρα βρήκα δουλειά, για μένα, σταδιακά, όλα γίνονται καλύτερα.

Μόνο που τώρα έχω έναν παθητικό σύζυγο που έχει κατάθλιψη. Χθες είπε ότι τον έφτιαξα έτσι. Ότι η σκληρή μου διάθεση τον κατέστειλε.

Δεν ξέρω τι να πιστέψω. Δεν είμαι από τις ήσυχες, απαλές γυναίκες. Είμαι χαρούμενος, παθιασμένος, δυνατός. Αλλά από την άλλη πλευρά, δεν βλέπω ότι απαιτώ πολλά ή ότι πιέζω σκληρά. Πάντα έλεγα στον άντρα μου ότι ήμουν έτοιμος να περιμένω με τα παιδιά αν χρειαζόταν χρόνο για να τακτοποιήσει τον εαυτό του. Δεν ζητάω δώρα, πολλή προσοχή ή οτιδήποτε άλλο. Κλείνω τη ζωή μου, δεν φορτώνομαι με τις ανησυχίες ή τα προβλήματά μου. Αλλά δεν ξέρω πλέον πώς να τον βοηθήσω. Perhapsσως χρειάζεται απλά μια άλλη γυναίκα στο πλευρό του.

Έχω σκιστεί. Τον αγαπώ, θέλω παιδιά από αυτόν. Έχει καλές ιδέες και ξέρω ότι είναι καλός άνθρωπος. Αλλά κοιτάζοντάς τον ή κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι δεν είναι ώριμος και δεν μου αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται, ακόμη και μαζί μου. Είμαι κουρασμένος που με αποκαλούν ένοχο για όλα (έστω και για αστείο), κουρασμένος που δεν με δέχονται, κουρασμένος να νιώθω ευθύνη, ότι ο άντρας μου είναι δυστυχισμένος.

Yana, θα είμαι πολύ ευγνώμων για την απάντησή σου! Θέλω επίσης να μάθω τη γνώμη των αναγνωστών σας. Δεν χρειάζομαι απόφαση αν θα χωρίσω ή όχι. Maybeσως κάποιος έχει βρει παρόμοια προβλήματα ή μπορεί να με συμβουλέψει για τεχνικές, βιβλιογραφία για αυτό το θέμα. Θα ήμουν ευγνώμων για οποιαδήποτε συμβουλή! Αφού φαίνεται ότι δεν έχω κανέναν άλλο να απευθυνθώ:)

Με εκτίμηση, Ν.

Γειά σου! Συχνά συμβαίνει τόσο ενδιαφέρον: Δούλεψα για τον εαυτό μου, αλλά κατέστρεψα αυτό του άλλου. Και ποιος φταίει που η κατασκευή του χτίστηκε στο έδαφός σας (σε αυτό που έχει σαπίσει εδώ και καιρό και έπρεπε να κατεδαφιστεί;:-)) Και πού είναι ο ψυχοθεραπευτής σας τώρα; Αν ήταν εκεί, μπορεί να σας έλεγε ότι δεν μπορείτε να σπάσετε κάποιον άλλο δουλεύοντας τον εαυτό σας.:-) Και γενικά υπάρχει μια τέτοια άποψη ότι δεν μπορείτε να ξαναφτιάξετε άλλους ανθρώπους και δεν μπορείτε ούτε να τους σπάσετε (καλά, χωρίς να υπολογίζετε τις μεθόδους του στρατού ή τον τρόμο με ξυλοδαρμούς). Ένα άλλο ερώτημα είναι ότι είναι δυνατόν, για παράδειγμα, να στερηθεί από ένα αγαπημένο πρόσωπο ένα είδος "παιχνιδιού" ή "υποστήριξης" ή πολύ σημαντικής ψυχαγωγίας, ή ακόμη και να υποτιμηθεί η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθησή του ενώ εργάζεται για τον εαυτό του. Αλλά (ακολουθώντας απλή ανθρώπινη λογική) αυτό θα λειτουργούσε μόνο εάν η αυτοεκτίμηση και η εσωτερική του ισορροπία βασίζονταν στον τρόπο που αλληλεπιδρά με εσάς. Και από τότε ήθελες βελτίωση και ξεφορτώθηκες αυτό που δεν σου άρεσε. αποδεικνύεται ότι ενισχύθηκε και ισχυρίστηκε σε βάρος των πραγμάτων που δεν σας άρεσαν. Εκείνοι. απλώς πήρατε αυτήν την «ψυχαγωγία» επιβλαβής για εσάς από αυτόν. Αλλά αυτό δεν είναι δικό σου πρόβλημα, είναι δικό του. Δεν υπήρχε τίποτα για να χτίσετε την εσωτερική σας άνεση στο να κλωτσάτε ή να πριονίζετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Και αν είναι τόσο αισθητά άρρωστος, από το γεγονός ότι οι ενέσεις του έχουν πάψει να δρουν σε ένα κοντινό θύμα, τότε χρειάζεται ψυχοθεραπεία. Βασικά - τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν; Λυγίστε πίσω σε όποια θέση του βολεύει; Δεν είναι επιλογή, γιατί αισθάνεσαι άσχημα εκεί. Για να τον χωρίσετε - προφανώς δεν βιάζεστε, αν και αυτή η επιλογή έχει ήδη ακουστεί. Πιθανότατα δεν χρειάζεστε συμβουλές εδώ - θα χωρίσετε τον εαυτό σας όταν όλες οι άλλες επιλογές δεν λειτουργούν. Για να πάει σε ψυχοθεραπεία - ναι, μάλλον θα ήταν υπέροχο. Αλλά αυτό (ξέρεις εσύ ο ίδιος) είναι απαραίτητο για να το θέλει. Τέλος πάντων, θα ήταν υπέροχο για εσάς να πάτε στον ίδιο θεραπευτή που σας βοήθησε τόσο καλά (αν είναι σε κοντινή απόσταση), ή σε έναν άλλο εξίσου καλό, και να μιλήσετε για αυτήν την κατάσταση. Φυσικά, όχι μόνο για να συνέλθουμε από τη σκέψη ότι ήταν «το έκανες», αλλά και για συμβουλές. Δεν ξέρω τι συμβουλεύουν οι ψυχοθεραπευτές σε τέτοιες περιπτώσεις, αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχουν κάποιοι τρόποι να μιλήσω εποικοδομητικά με τον σύζυγό μου. Για να μην τον προσβάλλετε, αλλά αντίθετα - για να δείξετε ότι δεν θέλετε να του κάνετε τίποτα κακό. Κάναμε μόνοι μας. Και του εύχεσαι το ίδιο: να έκανε καλά τον εαυτό του, στο μέγιστο. (Συνιστάται απλά να αναζητάτε μεθόδους όταν αυτό δεν γίνεται με δικά σας έξοδα, γιατί η εμπειρία έχει ήδη δείξει ότι αυτό είναι ένα αδιέξοδο μονοπάτι.) Και φυσικά, ναι, τι υπάρχει, όλοι γνωρίζουμε ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν θέλουν να αλλάξουν τίποτα. Και κρατούν ένα είδος μοντέλου που κάποτε δούλευε για αυτούς. Τέτοιοι άνθρωποι εκνευρίζονται πολύ όταν οι μέθοδοί τους σταματούν να λειτουργούν και ο χειρισμός σταματά να λειτουργεί στο θύμα. Και, αφού περιμένουν να καταρρεύσουν όλα, βρίσκουν τον εαυτό τους ένα νέο. Εάν αποφασίσει να ακολουθήσει αυτό το σενάριο, δεν θα κάνετε τίποτα μαζί του. Εδώ, οι άνδρες που ενεργούν με αυτή την αρχή προσπαθούν να εξηγήσουν ότι οι ίδιοι δημιουργούν ένα μεγάλο πρόβλημα για τον εαυτό τους. Η κοινωνία είναι χειραφετημένη. Υπάρχουν πολλές γυναίκες που πηγαίνουν και λύνουν τα προβλήματά τους μέσω ψυχοθεραπείας και έξυπνων βιβλίων. Και ως εκ τούτου, είναι πολύ πιθανό ένας τέτοιος άντρας να ψάχνει μια νέα γυναίκα για τον εαυτό του κάθε δύο χρόνια. Εάν δεν συμφωνεί να εργαστεί με κάποιο τρόπο στη δική του ανάπτυξη. Στην πραγματικότητα, σε αυτή την περίπτωση είναι επιτακτική ανάγκη να δουλέψεις μόνος σου, γιατί όλες οι έννοιες στις οποίες «όλοι εκτός από μένα φταίνε για τις αποτυχίες και τα προβλήματά μου» είναι νηπιαγωγείο. Και δεν θα ζήσεις πολύ με αυτά. Πάρτε, και για αρχή, κάθε φορά που κατηγορείστε (αστειευόμενος ή όχι εντελώς) ότι τον σπάσατε, απαντήστε (εξίσου με μισό αστείο, αλλά όχι χωρίς σοβαρότητα): «Νομίζετε σοβαρά ότι σε όλα τα προβλήματά σας είμαι εγώ να φταίει; Αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι; " Και "στείλτε τον να ασχοληθεί με τις δουλειές του". Πείτε: "Και δεν θέλω τίποτα από εσάς. Είστε αυτό που είστε, όχι επειδή σας έκανα έτσι - το επιλέξατε για τον εαυτό σας, δεν χρειάζεται να με κατηγορήσετε για την ευθύνη - δεν σας ζήτησα σε καμία μορφή για να αλλάξετε σε αυτό Αν θέλετε να ενεργήσετε διαφορετικά, ενεργήστε τώρα. Εάν δεν θέλετε, μην με κατηγορείτε για αυτό! " Εκείνοι. τουλάχιστον αυτές οι άμεσες (και παράλογες) κατηγορίες του επιστρέφουν τα πάντα και κάθε φορά δείχνουν πόσο επιπόλαια είναι όταν αρχίζει να λέει τέτοια πράγματα. Στην πραγματικότητα, το μόνο πράγμα που μπορεί να γίνει με τους χειριστές είναι να αφαιρέσετε όλους τους μοχλούς από αυτούς. Για να τους δείξετε ότι αυτό δεν λειτουργεί σε εσάς, τους έχετε καταλάβει, η λογική δεν συγκλίνει στις αξιώσεις τους. Ταυτόχρονα, μείνετε φιλικοί και καλέστε τους να χτίσουν τα φρούριά τους την επόμενη φορά μόνοι τους και όχι στα δικά σας. Εάν συμφωνεί με αυτό, μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο αλληλεπίδρασης. Σας εύχομαι να το κάνετε.:-):-)