Όμορφο κλάμα επίσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κλαίνε και οι όμορφες.

Θέλω να μιλήσω για γυναίκες τις οποίες η φύση και η οικογένεια έχουν προικίσει με μια εξαιρετική εμφάνιση. Συμβαίνει να την κοιτάξετε και να καταλάβετε ότι σύμφωνα με τους κανόνες της ομορφιάς δεν περνάει με κανέναν τρόπο, αλλά υπάρχει κάτι μέσα της που ελκύει σαν μαγνήτης, απλά θέλετε να την κοιτάξετε και να κοιτάξετε … Υπάρχει κάποιο είδος μοιραίας μαγείας στην εμφάνισή της, ή, όπως συνηθίζεται τώρα να λέμε χάρισμα. Ένα είδος μαγείας αναπνέει από τέτοιες γυναίκες, κορίτσια, η εικόνα της μαγεύει άντρες και γυναίκες … Και θέλω να πλησιάσω και να καταλάβω ποια είναι, γιατί η φύση της έχει προικίσει ομορφιά και ελκυστικότητα; Όπως είπε ένας από τους φίλους μου, είναι όμορφη. Θέλετε να έρθετε σε τέτοιους ανθρώπους και να θάψετε τη μύτη σας για να τη μυρίσετε, σαν σε ένα σατέν ροζ μαξιλάρι γεμιστό με ροδοπέταλα.

Από τις διάσημες δημόσιες καλλονές, μπορώ να ονομάσω την Αντζελίνα Τζολί, η οποία δύσκολα μπορεί να ονομαστεί όμορφη, αλλά ασυνήθιστη, εξωγήινη, εξωγήινη, δικαίως μπορεί να ονομαστεί. Αυτές οι γυναίκες θα συζητηθούν στο άρθρο μου. Πρέπει να πω αμέσως ότι δεν θεωρώ τον εαυτό μου όμορφη και δεν έχω σκεφτεί ποτέ τον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο. Επιπλέον, ακόμη και ως έφηβος, υποψιάστηκα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με την εμφάνισή μου, τότε ήμουν άσχημος και ότι δεν υπήρχε θέση για μένα στην παρέα των όμορφων κοριτσιών συμμαθητών. Και η μητέρα μου δεν επαίνεσε ποτέ την εμφάνισή μου, αλλά αντίθετα με επέκρινε. Όπως διαπίστωσα αργότερα το κίνητρό της: Για να μην γίνει η κόρη μου αλαζονική. Λοιπόν, εντάξει, έτσι δέχτηκα ότι δεν είχα κανένα δικαίωμα να υπάρχω ανάμεσα στις ομορφιές των φίλων μου και μπήκα σε μια διαδικασία παρατεταμένου πόνου για: Είμαι μια άσχημη, που μετατρέπεται σε εφηβική δυσμορφοφοβία.

Έτσι, πίστευα στη σωματική μου παραμόρφωση. Και ως εκ τούτου, για μένα, ένα πλήρες σοκ ήταν το μποϊκοτάζ της γυναικείας μισής τάξης αφού ένα από τα αγόρια "περικύκλωσε" ένα σχολικό παρτέρι από τουλίπες και όλος αυτός ο πλούτος της χλωρίδας αποδείχθηκε ότι ήταν κάτω από τις πόρτες του διαμερίσματός μου. Πως το ήξερες? Στη συνέχεια ζούσαμε στην περιοχή Zaporozhye σε ένα μικρό χωριό όπου τα νέα διαδίδονται με την ταχύτητα του ήχου. Απλώς δεν κατάλαβα τίποτα. Αλλά όταν ήρθα στην τάξη, έγινε σαφές ότι με κάποιο τρόπο δεν άρεσα στο γυναικείο μισό της τάξης. Έμειναν άφωνοι και δεν απάντησαν στις ερωτήσεις μου. Μποϊκοτάζ με τη σιωπή. Σοκαρίστηκα! Με έσωσε το γεγονός ότι η μισή τάξη αποτελούνταν από αγόρια και ακριβώς εκείνη τη στιγμή με περικύκλωσαν με τη φροντίδα τους και με πήραν υπό την προστασία τους. Αυτό εξόργισε ακόμη περισσότερο τα κορίτσια και άρχισαν να μου κάνουν λίγη αταξία, χωρίς να σπάσουν τον όρκο σιωπής ενός μήνα.

Το επέζησα με κάποιο τρόπο. Όχι χωρίς αποτυχία στην εφηβική κατάθλιψη, αλλά ξεπέρασε και συνέχισε να ζει … Αλλά μια παρόμοια κατάσταση επαναλήφθηκε στο Πανεπιστήμιο … Τότε ξανά και ξανά …

Στις ομάδες όπου σπούδαζα ψυχολογία, υπήρχε πάντα μια γυναίκα ή κορίτσι που «πυροβόλησε για να σκοτώσει» και ο στόχος, για κάποιο λόγο, ήμουν εγώ. Μπερδεύτηκα. Γιατί δεν μου αρέσει τόσο πολύ, τι μου συμβαίνει; Και προσπάθησε να ξεκαθαρίσει την ουσία της περιφρόνησής της για μένα: "Πες μου, τι έκανα λάθος; Θέλω ακόμη και να σου μιλήσω. Φύγε από εδώ. Με νευριάζεις".

Ναι, υπήρχαν πιστοί φίλοι.. Και εκτίμησα το γεγονός ότι ήταν δίπλα μου και με στήριξαν.. Και εγώ, σαν τρελός, έσπευσα προς αυτή τη γυναικεία φιλία, γιατί ήμουν απίστευτα ευγνώμων στον φίλο μου που δεν με μποϊκοτάρισε, δεν με απαξίωσε, δεν με επέκρινε, αλλά ήταν απλώς φίλη μαζί μου … Και εξακολουθώ να θεωρώ τέτοιες γυναίκες στη ζωή μου άγγελους που μου στέλνονται από ψηλά για να με βοηθήσουν. Δεν το έχουν κάνει όλες οι γυναίκες στη ζωή μου. Όσοι όμως έδειχναν ξαφνικά χωρίς κίνητρο μίσος προς εμένα, με έφεραν σε πανικό και τρόμο … Άρχισα να φοβάμαι τις γυναίκες. Or ακόμα κι αν είχαν κάποιο κίνητρο, δεν πίστευα ότι η ένταση του μίσους τους για μένα ταιριάζει με το κίνητρο.

Λίγο αργότερα, έμαθα την ανθεκτικότητα και έμαθα πώς να σταματήσω τη γυναικεία επιθετικότητα. Αλλά μέχρι πρόσφατα, φοβόμουν να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι αυτό που έπαθα τόσο πολύ στη ζωή μου ήταν γυναικείο φθόνο. Γιατί φοβόταν; Γιατί αν το παραδεχτώ, τότε πρέπει να παραδεχτώ ότι είμαι όμορφη, αλλά δεν το πίστευα … Αλλά το καλό είναι ότι το μίσος και ο φθόνος των γυναικών με οδήγησε σε μια χρήσιμη σκέψη ότι ίσως κάτι στην εμφάνισή μου δεν είναι τόσο καλό και δεν αρέσει στις γυναίκες … Δεν έλαβα καθόλου σήματα μίσους και χωρίς κίνητρο από τους άνδρες. Μάλλον, ήταν φίλοι μαζί μου, με αγάπησαν ή απλά με σεβάστηκαν..

Αργότερα έλαβα την εκπαίδευση μου ως ψυχολόγος και ως επαγγελματίας άρχισα να τεκμηριώνω επιστημονικά κάποια από την επιθετικότητα των γυναικών απέναντι στον εαυτό τους. Άρχισα να κοιτάζω, και πώς τους προκαλώ ξαφνικά και όπως μου φάνηκε χωρίς κίνητρο μίσος; Άλλωστε, ως ψυχολόγος, κατάλαβα ότι δύο είναι υπεύθυνοι για την επαφή. Αυτό που συμβαίνει στον τομέα χωρίζεται στα δύο. Και άρχισα να αναρωτιέμαι, ποια είναι η μισή μου ευθύνη για το γεγονός ότι πιθανότατα, όπως υπέθεσα, προκαλώ γυναικείο φθόνο; Πώς το κάνω αυτό, ρώτησα τον εαυτό μου;

Άρχισα να ρωτάω φίλους, γνωστούς, άντρες, τον θεραπευτή μου. Πως? Γιατί μου συμβαίνει αυτό; Πώς μπορώ να το σταματήσω αυτό; Τι πρέπει να αλλάξω στον εαυτό μου για να κάνω φίλους με όλο τον κόσμο των γυναικών;

Λίγο αργότερα, συνειδητοποίησα ότι το σύμπλεγμα του Παντοδύναμου Θεού πρέπει να παραμεριστεί: δεν εξαρτώνται όλα από εμένα. Κάτι εξαρτάται επίσης από την προθυμία της άλλης πλευράς, της άλλης γυναίκας. Τι μπορώ όμως να κάνω για να μην προκαλέσω υπερβολικό φθόνο από τις γυναίκες;

Οι φίλοι και ο θεραπευτής μου με βοήθησαν να το καταλάβω … Η απάντηση ήρθε. Μόλις προσπαθώ να φαίνομαι άψογη: ντύνομαι με βελόνα, μακιγιάζ, ψηλοτάκουνα παπούτσια "a la elegant", τονίζω αυτό που εξοργίζει κάποιες γυναίκες, λες και βγάζω τι και γιατί είναι ένα κόκκινο κουρέλι για τους. Και επίσης αυτή η κόκκινη μπλούζα με κόκκινο κραγιόν.

Σκέφτηκα … Χρειάζεται πραγματικά να γίνω ένα γκρίζο ποντίκι έτσι ώστε οι σφαίρες του γυναικείου φθόνου να πετάξουν δίπλα μου; Δεν πρέπει να ζωγραφίζω, να ντύνομαι γκρι κλπ. Κρύψου;

Όχι! Δεν θέλω να κρυφτώ! έκλαιγε όλο μου το είναι.

Αλλά μια εσωτερική φωνή μου απάντησε - πληρώστε για την επιθυμία σας να είστε ο εαυτός σας. Αναλάβετε την ευθύνη για την επιθυμία σας να είστε λαμπροί, να είστε ο εαυτός σας, να είστε στο φως της δημοσιότητας και να το πληρώσετε με τις σφαίρες μίσους που δέχτηκε από το γυναικείο τμήμα του περιβάλλοντος.

Η επιλογή ήταν δύσκολη. Κατηγορούσα τον εαυτό μου για ναρκισσισμό: Δεν κρύβεσαι, αλλά επιδεικνύεις τη φυσική σου ομορφιά, τότε είσαι πολύ νάρκισσος, είπα στον εαυτό μου, επιπλήττοντας τον εαυτό μου. Αλλά μια μέρα ο ήλιος βγήκε από πίσω από το παράθυρό μου πίσω από τα σύννεφα και ζεστάνει το πρόσωπό μου με θερμές ακτίνες χαράς … Συνειδητοποίησα ότι δεν μπορώ να είμαι υπεύθυνος για την αντίδραση του φθόνου άλλων γυναικών, δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα εδώ. Και αν επιλέξουν να ζηλέψουν και «με πυροβολήσουν με σφαίρες μίσους» - αυτή είναι η επιλογή τους. Και απλά πρέπει να είμαι ο εαυτός μου. Απλά αποδεχτείτε ότι υπάρχει ακόμα εκείνο το μέρος των γυναικών στη ζωή μου που με αγαπά και είναι φίλες μαζί μου … Προφανώς, εκτιμούν κάτι άλλο μέσα μου, και όχι το σωματικό μου κέλυφος. Και ότι μπορώ επιτέλους να αναλάβω την ευθύνη για το σώμα μου, για το πρόσωπο και την εμφάνισή μου, που μου έδωσαν οι γονείς μου και η οικογένειά μου … Και όταν αναλάβω την ευθύνη για όλο αυτό τον πλούτο, είμαι έτοιμος να αντιμετωπίσω τον φθόνο και το μίσος κάποιου άλλου … Στο τέλος … είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις πράξεις σας.

Αλλά μια μέρα αναρωτήθηκα: ζηλέψατε κανέναν εσείς; Ναί! Αυτή η ειλικρινής απάντηση με βοήθησε να αποδεχτώ τον πόνο άλλων γυναικών και να τις συγχωρήσω για τα δεινά στη ζωή μου που πέρασα λόγω του γυναικείου φθόνου.

Δεν είμαστε τέλειοι! Και επίσης εκτιμώ περισσότερο την ομορφιά της ψυχής … Αυτό είναι ένα απεριόριστα μεγαλύτερο δώρο του Θεού από ένα όμορφο σώμα.

Έχετε κάνει ποτέ στον εαυτό σας αυτήν την ερώτηση; Σουν σε θέση να παραδεχτείς ειλικρινά στον εαυτό σου, ζήλεψες κάποιον;