2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σε τι διαφέρουν οι υγιείς σχέσεις από τις ανθυγιεινές; Υγιείς, κατανοητοί, προγραμματισμένοι, προβλέψιμοι, αξιόπιστοι, φροντισμένοι, σεβόμενοι τα όρια του συντρόφου και προχωρώντας προς την πνευματική οικειότητα … Είναι απλά. Αλλά για να τα χτίσουμε, χρειάζεται χρόνος, ψυχολογική ωριμότητα, συνειδητή ανάγκη δύο συντρόφων σε μια κανονική σχέση και ικανότητα αγάπης.
Ανθυγιεινές σχέσεις - περίπλοκες, γεμάτες προβλήματα, παρεξηγήσεις, αδυναμία συμφωνίας, συναισθηματικό θρίλερ. Είναι ανελέητοι απέναντι στα συναισθήματα, γεμάτοι ψυχολογικά παιχνίδια και χειριστική συμπεριφορά, τραυματίζουν τις ψυχές, καταστρέφουν προσωπικότητες.
Ετοιμάζεται μια λογική ερώτηση - γιατί; Γιατί και γιατί οι άνθρωποι επιλέγουν επιβλαβή συμπεριφορά, καταστροφικές αλληλεπιδράσεις, πόνο, βάσανα, απογοήτευση από τον εαυτό τους, τους άλλους και τη ζωή γενικότερα;
Μετά από όλα, αν δεν διαφωνείτε, τότε όλοι ονειρεύονται την αγάπη. Μεγάλος, φωτεινός, δυνατός, πιστός, αμοιβαίος, παθιασμένος, τρυφερός, που δίνει φτερά, δίνει δύναμη, κατακτά, παντοτινά … αληθινά, με μια λέξη.
Ας ξεκινήσουμε με το γιατί:
- Μπαίνοντας σε μια σχέση, ο καθένας από εμάς έχει ήδη μια συγκεκριμένη ιδέα για την αγάπη και τις εκδηλώσεις της, η οποία διαμορφώνεται, ναι, ακόμη και στην παιδική ηλικία. Το παιδί ονομάζει «αγάπη» αυτό που είδε ανάμεσα στους γονείς του και ένιωσε σε σχέση με τον εαυτό του. Επιλέγει και αναπαράγει μια μορφή σχέσης που είναι γνωστή από μικρή ηλικία σε επίπεδο συναισθηματικού βαθμού, μορφής και περιεχομένου. Δυστυχώς, δεν είναι όλες οι σχέσεις θετικά παραδείγματα και πρότυπα.
- Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι ολόκληρες γενιές μεγαλώνουν με την ιδέα ότι η αληθινή αγάπη είναι μια συνεχής ζέστη των παθών και μια δίνη συναισθημάτων. Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι εξίσου ευτυχισμένες. Τι άλλο μπορείτε να πείτε εδώ; Αλλά όλοι οι δυστυχισμένοι - ο καθένας με τον δικό του τρόπο. Και υπάρχει τόσο μεγάλο εύρος μεταβλητότητας που δεν σταματάτε να εκπλήσσεστε. Μελόδραμα, εκπομπές συνομιλίας, τραγούδια "χτυπήματα", ποίηση και πεζογραφία παρουσιάζουν "σκουπίδια" σε σχέσεις με την απομάκρυνση του εγκεφάλου, προδοσία, προδοσία, συγκρούσεις, αναπόσπαστο μέρος της "αγάπης". Και παρόλο που η πλειοψηφία των λογοτεχνικών έργων είναι απλώς ένα επιστημονικό εγχειρίδιο "πώς να μην", πολλοί εξακολουθούν να πιστεύουν ότι οι φυσιολογικές σχέσεις και η αγάπη είναι απαραίτητα μέσα από αγκάθια στα αστέρια, με ένα καθολικό δράμα, στο οποίο σίγουρα κάποιος πρέπει να υποφέρει, να κερδίσει ξανά, βασανίζουν και αξίζουν.
- Και κάποιος φοβάται τη ρουτίνα, το τι θα φάνε τα οικιακά είδη, τα ενδιαφέροντα θα αποκλίνουν, οι ορμόνες θα ηρεμήσουν - το πάθος θα υποχωρήσει και θα έρθει η πλήξη. Και συχνά, αντί για κανονικές υγιείς σχέσεις, επιλέγουν σχέσεις με αρρυθμία, ταλαιπωρία, ατελείωτα παιχνίδια «ποιος θα κάνει ποιον» και αδίστακτη παραβίαση των ορίων του άλλου. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι τα ιταλικά πάθη και τα roller coasters είναι ακριβώς ο τρόπος για να αποφύγετε την πλήξη και τη μορφή των «ζωντανών» σχέσεων για πολλά χρόνια.
Τώρα γιατί.
Όταν οι σχέσεις μετατρέπονται σε συνεχή επιδίωξη ισχυρών συναισθημάτων, σχηματίζεται συναισθηματική εξάρτηση από τα ίδια τα συναισθήματα. Δεν τίθεται θέμα αγάπης. Ο σύντροφος χρησιμοποιείται ως πλατφόρμα για να παίξετε και να λάβετε μια αναζωογονητική ορμή αδρεναλίνης. Αλλά η ενέδρα και η ενόχληση είναι ότι η ευαισθησία είναι θαμπή. Ένα άτομο δεν αισθάνεται τον εαυτό του, τη ζωή στον εαυτό του, ικανοποίηση από τις σχέσεις σε κατάσταση σχετικής ηρεμίας. Άλλωστε, η ψυχή αναπτύσσει προσαρμοστικούς μηχανισμούς για κυριολεκτικά τα πάντα. Μπορούμε ακόμη και να συνηθίσουμε να κοιμόμαστε στα νύχια και να σταματήσουμε να νιώθουμε πόνο. Και … έρχεται μια στιγμή που δεν μπορείς να κάνεις χωρίς ντόπινγκ. Και μετά … τότε πρέπει να αυξήσεις τη «δόση». Και αυτό είναι ήδη πραγματικά δραματικό, επικίνδυνο και με θλιβερή πρόγνωση για το μέλλον.
Cυχρό και ζεστό, πολύ μακριά - στενό, παθιασμένο σεξ μετά από ένα εξουθενωτικό σκάνδαλο - δημιουργεί μόνο μια οδυνηρή συναισθηματική σύνδεση. Όταν τα συναισθήματα ξεφεύγουν συνεχώς - η συναισθηματική εξουθένωση, η ψυχική κόπωση και η νευρική εξάντληση σε μια σχέση είναι αναπόφευκτες.
Περιττό να πω ότι αυτό κλονίζει ακόμη περισσότερο το νευρικό σύστημα, ισορροπεί στις σχέσεις και υπονομεύει την εμπιστοσύνη στον κόσμο, στον σύντροφο και στον εαυτό του.
Εάν μετακινηθείτε σε αυτήν τη λειτουργία, σίγουρα θα συναντήσετε το βάθος της φράσης του τραγουδιού "Και μ 'αγαπάς, μην αγαπάς τα μυαλά μου …". Ως αποτέλεσμα, μπορεί να υπάρχει κάτι για να θυμάστε, κάτι για το οποίο πρέπει να μετανιώσετε και τι να περιποιηθείτε, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να πείτε στα εγγόνια. Όταν θέλεις να είσαι καυτός, πιο έντονος και αδρεναλίνης, έτσι ώστε η σχέση να μην είναι ήπια - ήρθε η ώρα να σκεφτείς!
Και όλα αυτά; Και όλα αυτά επειδή σπάνια είδαμε και νιώσαμε πραγματική εγγύτητα με τους ανθρώπους.
Δεν θέλω να στεναχωρηθώ, αλλά η αγάπη δεν προκύπτει από μόνη της, ως δώρο του Θεού. Αυτό το αμοιβαίο κάτι (περισσότερο από ένα συναίσθημα και ευρύτερο από μια διαδικασία) σταδιακά μεγαλώνει και δυναμώνει μεταξύ των ανθρώπων στις σχέσεις. Η αγάπη είναι ο τόπος και η διαδικασία όπου οι άνθρωποι εμπνέουν και τρέφονται αμοιβαία. Ο εθισμός είναι μια παθολογία όπου οι άνθρωποι χρησιμοποιούν ο ένας τον άλλον για να πάρουν μια «δόση» από τα συναισθήματα που χρειάζονται.
Και όχι, δεν είναι βαρετό, ήπιο και συνηθισμένο. Μια υγιής σχέση είναι ασφαλής, σταθερή, αξιόπιστη, αξιόπιστη, ήρεμη. Σε αυτά, οι σύντροφοι αισθάνονται εμπιστοσύνη και προοπτική, μπορούν να δηλώσουν ανοιχτά και ειλικρινά τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους. Ακούγονται μεταξύ τους και προσπαθούν να τους ικανοποιήσουν. Είναι ευχάριστο και χαρούμενο για αυτούς να κάνουν ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο. Για να το κάνουν αυτό, έχουν έναν πόρο που συσσωρεύεται μέσω θετικής αλληλεπίδρασης υψηλής ποιότητας. Και αυτός ο πόρος επιτρέπει στους συνεργάτες να είναι ικανοποιημένοι με τις σχέσεις και τη ζωή, να φέρνουν νέες ιδέες, να πραγματοποιούν επιθυμίες, να αισθάνονται δύναμη και πίστη στον εαυτό τους για περαιτέρω επιτεύγματα, ανάπτυξη και αυτοπραγμάτωση.
Γενικά, εμείς οι ίδιοι επιλέγουμε το περιεχόμενο και την ποιότητα τόσο της προσωπικότητάς μας όσο και των σχέσεών μας. Οποιαδήποτε εμπειρία υποβάλλεται σε επεξεργασία, αναπτύσσονται ικανότητες και διαμορφώνονται δεξιότητες, θα υπήρχε μια επιθυμία.
Επομένως, εύχομαι σε όλους μας τις σωστές επιλογές και αποφάσεις, συναισθηματική σταθερότητα, ψυχολογική υγεία και, φυσικά, αληθινή αγάπη και αρμονικές σχέσεις.
Συνιστάται:
Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Η παγίδα του Woland
μην ζητάς ποτέ τίποτα! Ποτέ και τίποτα, και κυρίως με αυτούς που είναι πιο δυνατοί από εσάς. Οι ίδιοι θα προσφέρουν και οι ίδιοι θα τα δώσουν όλα! Μ.Α. Μπουλγκάκοφ Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Εδώ είναι δύο αξιώματα που έχουν εμπνεύσει γενιές.
Η ζωή μου, η επιλογή μου, η ευθύνη μου
Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που παραπονιούνται για τη ζωή; Νομίζω κάθε μέρα … Μιλάω για ανθρώπους - «παιδιά» ή «θύματα». Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως μιλούν για τη δική τους ζωή ότι όλα είναι λάθος: δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος είναι κακός, η γυναίκα είναι σκύλα, δεν υπάρχει δουλειά, αρρωσταίνω συνεχώς … καλά, γενικά, όλα κάνουν δεν πάει καλά … Και αν ρωτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό;
Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου και να μην μισείς ολόκληρο τον κόσμο
Τώρα έχει γίνει πολύ δημοφιλές και μάλιστα μοντέρνο - όλοι προσπαθούν να μάθουν πώς να ζήσουν σωστά και να γίνουν ευτυχισμένοι. Είναι δύσκολο να κατηγορηθεί για αυτό, επειδή είναι τόσο φυσικό για ένα άτομο να θέλει να ζήσει καλύτερα και πιο ευχάριστα, και το έργο των ψυχολόγων και των ψυχοθεραπευτών είναι ακριβώς να βοηθήσει τον πελάτη να το επιτύχει αυτό.
Ο μπαμπάς μου, ο πρίγκιπας μου και ο άντρας μου
«Γεια. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας όπως με έναν ψυχολόγο. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να αντιδράσω στη συμπεριφορά της κόρης μου. Είναι τριών ετών και εννέα μηνών, είναι τρελά ερωτευμένη με τον πατέρα της. Τον ζηλεύω ακόμα και για μένα. Λέει ότι ο μπαμπάς είναι ο πρίγκιπας και ο σύζυγός της.
Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου και να μην γίνεσαι εγωιστής
Ας κάνουμε μια γλωσσική διόρθωση αμέσως. Ας ξεκαθαρίσουμε τρεις έννοιες: τον εγωισμό, τον εγωκεντρισμό και τον ναρκισσισμό. Ιδιοτέλεια - εγωισμός, προτίμηση προσωπικών συμφερόντων έναντι δημόσιων. Αυτή η συμπεριφορά καθορίζεται πλήρως από σκέψεις προς όφελος κάποιου.