2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τι χαλάει τη σχέση μεταξύ των συντρόφων καταρχάς, επιδεινώνοντας μια ήδη καταθλιπτική κατάσταση; Συνεχείς απαιτήσεις (από το θηλυκό) και συνεχείς προσδοκίες (από το αρσενικό). Η αναμονή συχνά συμβαίνει σιωπηλά, μερικές φορές ακόμη και το ίδιο το άτομο δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς περιμένει. Σε αυτό το πλαίσιο, η δυσαρέσκεια εκδηλώνεται συνεχώς - και ο σύντροφος είναι έτσι, αλλά πρέπει να "λειάνετε" κάτι άλλο μέσα του, να χτενίζετε τα μαλλιά του (μια καλύτερη δουλειά, ένα στυλ ρούχων πρέπει να αλλάξει, πρέπει να φροντίσει τον εαυτό του, πρέπει να δίνει μεγαλύτερη προσοχή και να δίνει λουλούδια συχνότερα, δεν βοηθά στην οδήγηση στον κινηματογράφο, δεν βοηθάει στο σπίτι και δεν βάζει χαρτί υγείας σε ένα κοινό καλάθι, δεν αφαιρεί πιάτα από το τραπέζι μετά από αυτό, δεν πλύσιμο πιάτων κλπ). Κατά κανόνα, ολόκληρη αυτή η λίστα αλλάζει συνεχώς. Για παράδειγμα, ένας συνεργάτης αρχίζει να πλένει τα πιάτα και να βοηθά, αλλά τώρα δεν βγάζει ένα νέο ρολό χαρτιού υγείας όταν τελειώσει. Έτσι, εκθέτει ήδη, υπέροχα, αλλά τώρα δεν πάμε σινεμά μαζί του!
Με την πάροδο του χρόνου, όλες αυτές οι απαιτήσεις και οι προσδοκίες μεγαλώνουν, μεγαλώνουν, μεγαλώνουν. Σε συνδυασμό με αυτά, το πρόβλημα αρχίζει να επιτείνει την έλλειψη ευγνωμοσύνης ο ένας για τον άλλον για όσα φέρνει ο κάθε σύντροφος στο ζευγάρι. Εάν, μετά από αίτημα ενός αγαπημένου μου προσώπου, έμαθα να πλένω τα πιάτα αμέσως μετά από μένα, μου κόστισε κάποια προσπάθεια και είναι σημαντικό για μένα να εκτιμά τις ενέργειές μου ("Τι καλός φίλος που είσαι! Έτσι ξαφνικά ξαφνικά έγινε πιο κοντά στον τρόπο που βλέπω τη ζωή! »). Δεν έχει σημασία ποιος παίζει τι ρόλους στο ζευγάρι, πρέπει να προσέξετε τι κάνει ο σύντροφος για χάρη της σχέσης σας. Η σύζυγος ετοιμάζει πρωινό το πρωί, φέρνει τα παιδιά στο σχολείο, παίρνει το παιδί από το νηπιαγωγείο ή ο σύζυγός της το κάνει - πείτε «ευχαριστώ» κατά καιρούς για αυτές τις φαινομενικά καθημερινές ρουτίνες. Για παράδειγμα, το βράδυ μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά ("Απλώς σκέφτηκα ότι κάθε μέρα φέρνετε το παιδί σας στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο το πρωί. Αν έπρεπε να ξυπνήσω 3 ώρες πριν από τη δουλειά, δεν θα ήμουν αρκετός για πολύ καιρό. σας είμαι τόσο ευγνώμων! ") …
Όλοι έχουμε μεγάλες δυσκολίες με την ευγνωμοσύνη. Είναι δύσκολο για εμάς να πούμε «ευχαριστώ» ή να ρωτήσουμε κάποιον άλλο για κάτι («Άκου, θα μπορούσες …»), αντίθετα, το αίτημα μετατρέπεται σε οδηγία («Εντάξει, πρέπει! Αυτό είναι το παιδί σου, έτσι ας τον πάμε σχολείο! »). Αν μεταφράσετε τον τόνο από αίτημα σε αίτημα, από απόσβεση και αδιαφορία στην ευγνωμοσύνη, η σχέση σε ένα ζευγάρι θα αλλάξει προς το καλύτερο. Ένα άτομο μπορεί να αρνηθεί να ακολουθήσει τις οδηγίες σας, μπορεί γενικά να τρέξει μακριά σας. Υπάρχει πάντα μια επιλογή για το πώς να ζήσετε, και αν η ζωή με έναν σύντροφο είναι αφόρητη, και κάθε μέρα ξεκινά με τη σκέψη αν θα μείνετε, αλλά ταυτόχρονα κάνετε απίστευτες προσπάθειες για να ξαναχτίσετε τη σχέση, τούβλο με τούβλο, μια μέρα ο αγαπημένος σας κάποιος μπορεί να κάνει μια επιλογή που δεν είναι δική σας. όφελος. Είναι ευγνώμων!
Σε κοινές συνεδρίες ψυχοθεραπείας, οι σύντροφοι συχνά αναλαμβάνουν την ακόλουθη εργασία: ο ένας πρέπει να εκφράζει την ευγνωμοσύνη του στον άλλον για όλα όσα κάνει για αυτόν ("Βλέπω ότι φτιάχνετε πρωινό κάθε μέρα, σηκώνεστε μισή ώρα νωρίτερα. Το εκτιμώ πολύ και είμαι ευγνώμων! ") … Κατά κανόνα, τη στιγμή της παύσης, ο δεύτερος σύντροφος αρχίζει να λέει κάτι ως απάντηση: "Ναι, αλλά δεν είναι τόσο δύσκολο!". Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό εδώ να αποδεχτείτε την ευγνωμοσύνη, να ακούσετε και να λάβετε για λογαριασμό σας όλες αυτές τις θερμές λέξεις που σας λέγονται. Κάνετε κάποια προσπάθεια και δεν ξαπλώνετε στο κρεβάτι αυτή τη στιγμή. Μετά από μερικές αλληλεπιδράσεις, οι σχέσεις, ακόμη και σε αδιέξοδο, με επιθετικότητα και εκνευρισμό, γίνονται πιο ζεστές. Απλώς ξεχνάμε να παρατηρήσουμε και να πούμε ευχάριστα και καλά λόγια στον σύντροφό μας. Δεν έχουμε αυτή τη συνήθεια να ζητάμε και να ευχαριστούμε.
Αναπτύξτε αυτή τη θετική συνήθεια, προσπαθήστε να αλλάξετε νοοτροπία, αναπτύξτε νέα σκέψη και νοοτροπία. Και εδώ είναι ένα σημαντικό σημείο - για αυτό πρέπει να παρατηρείτε συνεχώς τη ζωή σας και να ακούτε τον εαυτό σας. Το να μπορούμε να ευχαριστήσουμε τη ζωή για αυτό που έχουμε είναι μια υπέροχη ικανότητα να δουλεύουμε. Συχνά παραπονιόμαστε για αυτό που δεν έχουμε, αλλά είναι λάθος! Μετάβαση από τέτοιες καταγγελίες σε θετικές στιγμές («Ναι, δεν έχω τα $ 1000 που χρειάζομαι τώρα, αλλά έχω οικογένεια, σπίτι, φαγητό! Ευχαριστώ για αυτό και τα χρήματα θα κερδηθούν!», «Εγώ μην έχεις αγόρι, αλλά έχω εξαιρετική δουλειά και φίλους, τις απαραίτητες δεξιότητες, έμαθα πολλά. »lookάξτε πάντα για το θετικό. Αναμφίβολα, οι ανάγκες σας θα μεγαλώνουν πάντα, αυτό είναι καλό και σωστό, αλλά μην ξεχνάτε το μονοπάτι που διανύθηκε - ευχαριστήστε τον εαυτό σας για αυτό και το άτομο που σας βοήθησε σε αυτό.
Συνιστάται:
Πριν συναντηθείτε με έναν ψυχοθεραπευτή / προπονητή. Συμπληρώστε το ερωτηματολόγιο - αυτό θα σας βοηθήσει να εργαστείτε με μεγαλύτερη ακρίβεια και γρηγορότερα
Θεραπεία σε χαρτί Διατυπώστε το αίτημά σας όσο το δυνατόν λεπτομερέστερα Περιγράψτε το πρόβλημα Περιγράψτε τις προσδοκίες σας - τι πρέπει να συμβεί ως αποτέλεσμα της θεραπείας / προπόνησης / εκπαίδευσης Ελάχιστο πρόγραμμα Μέγιστο πρόγραμμα Παρακαλώ επιλέξτε σύμπτωμα για θεραπεία:
Ποια είναι η σχέση μεταξύ καθισμάτων σε υπολογιστή και προβλημάτων σχέσης
Νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή σας; Έχετε κουραστεί να νιώθετε μελαγχολία και θλίψη, να αποκοιμηθείτε σε ένα κρύο κρεβάτι; Το θέμα των σχέσεων για άτομα που εργάζονται εξ αποστάσεως είναι ένα από τα πιο επώδυνα, δύσκολα και δύσκολα ξεπεράσιμα.
Μικρά Emo Corns: για τη μεγαλύτερη ευπάθεια σε μια σχέση
Υπάρχει ένα τόσο βρώμικο κόλπο στην καθημερινή ζωή της δερματολογίας: τα καλαμπόκια. Αυτές είναι φαινομενικά ελάχιστα αισθητές και αόρατες σφραγίδες του δέρματος στα πόδια ή τα δάχτυλα των ποδιών. Δεν εμφανίζονται ξαφνικά. Μπορούν να αγνοηθούν για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
Ηθική στη ρωσική ψυχοθεραπεία και ψυχολογική συμβουλευτική: ανάλυση προβλημάτων
Το πρόβλημα της παραβίασης ηθικών πτυχών είναι σχετικό στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία και ψυχολογική συμβουλευτική στη Ρωσία. Έχει πραγματοποιηθεί μεγάλη έρευνα στον τομέα των ηθικών παραβιάσεων από θεραπευτές, λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητες της ψυχοθεραπείας στη Ρωσία .
